高情商戀愛技巧（連招3.0、烏鴉救贖）

全是精華呀！ 02 ◆ 社交的第一性原理：強吸引，弱連接，共未來。 ◆ 當我們以強勢的姿態、以價值的形式出現的時候，也就是展現你自己實力的時候， ◆ 弱連接”是示弱的方式，展示脆弱的一面，彼此分享“祕密”。 ◆ 共未來”是什麼意思？ 如果你想跟一個人建立有效的關係，那麼你必須規劃一個聽上去不錯的願景，有了一個不錯的未來規劃，女生纔會覺得關係是有存在價值的。 ◆ 當“長期博弈”一旦轉爲“短期博弈”的時候，人就可能要開始幹“壞事”了。 ◆ 並且要加大他的投入，因爲只有對方投入，纔有可能防止他出現背叛行爲。而投入得越多，背叛的成本就越高。 ◆ 社交高手就是：“我還沒有出現在社交場合，就已經有人想認識我了。” 03 ◆ 前價值”的呈現方式分別是展示面、社交認證和身份輸出，還有另外兩點很容易被人忽略的內容：社交軟件上的名字和簽名。 04 ◆ 口碑瞭解就是一種側面瞭解信息的方式。 ◆ 把真正想展示的信息放在主體的側面，然後在主體當中聊一些其他的東西。 ◆ 人只願意相信自己主動發現的信息。 05 ◆ 叢林法則在自然界裏是適者生存、弱肉強食，體現在人類社會中就是：因爲害怕你先傷害我，所以我先傷害你。 06 ◆ 跳傘和滑雪、高爾夫這類比較時尚的運動， ◆ 你可以打開大衆點評APP，看看你的城市目前有什麼樣的藝術展覽，如果有的話就趕緊去打卡拍照吧。 ◆ 一組露營風的照片可以非常好地體現你的文藝範兒，那種“慵懶感”在女生眼中是一種高級的感覺。 07 ◆ 社交的時候人會有兩個需求：70%的價值匹配需求和30%的社交安全需求。 ◆ 比如“你好，我想做渣男”“直普渣集大成者”“告訴我中午喫啥”。 ◆ 我舉幾個隱喻類名字的例子。 ◆ 叫“找老伴兒”， ◆ 第二個名字是什麼？叫“請關閉裝逼系統”。 第三個名字是“招聘老闆娘”。 第四個名字是“愛情故事收購”。 08 ◆ 如果你發佈一個錯誤答案，那麼就會有人過來糾正。 這個就是“坎寧漢姆定律”，給出一個錯誤的答案就會有人出來給你糾正。 好爲人師是人性。 ◆ 第一條：“愛情不愛情的已經不重要了，找一個志同道合的一起經營事業。” ◆ 第二個：“有車有房，有狗有廚藝，還有一個可以很舒服地看電影的大沙發。”這個簽名也很好用。 ◆ 第三條：“沒有什麼出息，這些年賺錢也不是爲了理想，而是給我未來的兒子賺奶粉錢。” ◆ 第四條：“在遇不到你的日子裏，我都用來提升自己了。” ◆ 第五條：“熱愛生活的態度和注重家庭的觀念比夢想什麼的更重要。 第二章 意願鎖定：主動讓女生暴露需求 ◆ 如果想讓一個女生承認她對你是有興趣的，你必須有一定的“證據”。 ◆ 強切”就是一個“有利描述”。 那“證據”是什麼？ 就是她跟你匹配的這個行爲。 ◆ 舔狗”被吊的核心原因，就是沒確定好對方是否喜歡他，他就已經付出了很多，最後難以自拔。 02 ◆ 如果是白天，我可能會問：“在幹嗎？” 如果正好是飯點，我可能會問：“喫了嗎？” 如果是比較晚的時候，我會說：“你也沒睡？ ” 我會看時間，根據不同的時間去說不同的客套話。 ◆ 客套完之後就可以做“強切”了。我保證你“強切”成功率直線上升。 03 ◆ 除了寒暄這個技巧外，我在這裏還加入了一個新的技術叫“強制認同” ◆ 在寒暄之後不要直接“強切”，加一個問題：“你看了我的資料沒？” ◆ 如果對方說沒看，那你就說“那你先看一下吧”或者“我們互相看一下資料吧，要不然沒有話題”。 ◆ 讓我們來看下完整的流程： 你說：“嗨！” 她說：“嗨！” 你說：“我剛剛喫完飯，你喫了嗎？” 她說：“喫過了。” 你說：“哎！你看我資料沒？” 她說：“看了啊。” 你說：“那我問你個問題。” 她說：“什麼問題？” 你說：“我是不是你喜歡的類型？” 她說：“是啊！不然匹配你幹嗎？” ◆ 到了這一步，我們就成了掌握主動權的一方。 04 ◆ 你要繼續說：“那我們聊聊看，如果聊得好的話，我們就見面相處一下。如果見面相處得不錯，我們就在一起，你覺得呢？” 第三章 身份輸出：找到最有價值感的身份標籤 ◆ 所以加到微信以後，千萬不要重新打招呼了，很多人就是“死”在了這個點上。 那應該怎麼聊天，纔不會破壞掉在軟件上培養出來的默契度呢？ 這裏其實可以再做一次“強制認同”。 和女生這樣說：“我們先相互看一下朋友圈，瞭解一下，然後五分鐘以後再聊吧！不然不熟悉也沒啥話題可聊的。” 然後女生說：“好的，好的。” 03 ◆ 所有的陌生人在進行簡短的聊天之後，都會問一個問題：“你是做什麼的呀？” ◆ 她想快點知道你的價值高不高，有沒有認識你的必要。 ◆ 從自己所有的身份標籤裏，挑一個最亮眼的身份標籤作爲展示，讓別人瞬間感覺你夠資格。 04 ◆ 如果說你的崗位不厲害，那就聊行業，只有不厲害的崗位，沒有不厲害的行業。 ◆ 那就揚長避短。 第四章 需求匹配：形成相互吸引的共識 ◆ 2024/11/28發表想法 有道理 原文：你出門參加一個朋友組織的聚會，席間一個和你根本不熟的哥們兒，只是因爲喝多了就和你稱兄道弟，說以後有任何困難都可以找他。 在你沒有展示出自己的價值以前，他表現出對你不合時宜的熱情，這會讓你根本無法相信他說的話，甚至還覺得他有病。 02 ◆ 2024/11/28發表想法 太會了吧 原文：再如：“哎！你會不會做飯？” 女孩說：“我會做飯，而且非常好喫。” 你說：“啊！那太好了，我就喜歡會做飯的。我也喜歡做飯，我覺得兩個人一起做飯是非常幸福的事情。” 問女生會不會做飯這句話的目的，不是真的想知道她會不會做飯，是想找一個機會告訴她，“我也會做飯”，這就是拋磚引玉。 03 ◆ 女人作是男人沒有提前給夠安全感，所以我會提前給夠她安全感。 第五章 信息交換：分享祕密，營造安全感 ◆ 爲了解決這些信任問題，就需要“交心”——聊一些家庭信息，聊一些私生活，甚至聊一些小祕密，以此來建立信任。 02 ◆ 看一個人在未來值不值得信任，是看他過去做了什麼。 ◆ 營造安全感的方法就是通過展示自己過去的信息，讓別人從中獲得一種安全感。 ◆ 第一步，詢問對方的生活細節，並順勢展示出自己的生活細節， ◆ 所以分享祕密的核心，是讓對方分享他的祕密給我們 ◆ 讓對方把祕密分享出來，對方分享完祕密之後，就會自動信任你。 ◆ 交換信息”分爲兩部分： 第一部分是交換基礎的生活信息，建立基礎安全感。 第二部分就是彼此分享祕密，建立信任。 二者是前後關係，不可以反過來，也不可以忽略信息交換，而去直接分享祕密。 03 ◆ 所以當你把自己的祕密分享給別人的時候，就意味着你完全接納了這個人。 ◆ 所以你要收集別人的祕密，這是人生獲得重要關係的祕訣，也是最有效率的一種方法。 04 ◆ 怎樣才能讓女生跟我們分享祕密呢？ 首先你需要把自己的祕密分享給女生，然後獲得探索女生祕密的權利，或者直接激發了她也想分享祕密的慾望，然後開始了分享 ◆ 所謂的祕密，往往是一段不爲人知的過往，這段過往曾經讓你內心很受傷，但是最後你從這件事中學到很多，並且你已經完美地解決了它。 ◆ 一定要“由低轉高”，不管你前面說了什麼，最後那一段一定是光鮮亮麗的，要昇華主題。 ◆ 只要對方也分享了一個關於自己的祕密，你們就完成了祕密交換。 02 ◆ 在和女生交換完祕密以後，我們就說這麼一句話：“瞭解了你這麼多，突然很好奇和你在一起是什麼樣的感覺。” 這是第一句話，然後這個時候在聊天框裏起第二行：“不如這樣吧，我有一個有趣的想法。” ◆ 你繼續說：“我們先在網上做七天的模擬情侶，模擬一下戀人的相處模式，看看我們在一起會是一種什麼樣的狀態。如果感覺好的話，我們就繼續合約；如果感覺不好，那我們就做朋友，因爲做朋友的時候，是根本感受不到做戀人的那種狀況的。通過七天的情侶模擬，就可以知道我們的戀愛狀態是怎樣的，而且不合適就可以結束模擬。這樣的話，也不用像真的戀愛那樣經歷尷尬、分手和傷心，沒有什麼後顧之憂。如果合適的話，我們就可以約見面，然後就正式做情侶了，你覺得呢？” ◆ 如果是比較順利的情況，女生一般就會說“可以”。 ◆ 女生說：“可以。” 然後你說：“那這樣吧，我們需要一個儀式，標誌着我們情侶關係的開始。” 然後等待女生的回覆。 女生說：“什麼樣的儀式？” 你就說：“改口，叫老公。” 然後女生一定會說：“啊！這麼快！”也可能不願意叫。 你這個時候就可以補一句，說：“這只是個儀式，標誌着我們的關係開始了。以後你可以不叫，但第一次是一個儀式，所以要叫一下，標誌着我們的模擬情侶開始了。不然的話，我們之間就什麼都沒有發生，沒有感覺的話就進入不了狀態的。” 那到這兒的話，一般女生就會叫“老公”了。 那如果還是不行呢？ 你就說：“那好吧，我們的模擬情侶已經結束了，第一天就分手了，原因是意見不合。” 把這句話給她發過去就好了。 然後等她幾天。 因爲有“沉沒成本”的關係，她大概率是會來找你的。 ◆ 此時你要求她改口，百分之百她是會改口的，因爲她知道你一定會要求她改口，要不然她也不會回來找你。

結論先行 這本書講了什麼： 想脫單或把戀愛聊得更順，核心不是花哨話術，而是先讓自己更有價值，再用高情商的方式把這份價值聊出來。 這本書怎麼用？ ​​行動手冊（大白話版）​​ 1. ​​先把“聊天”當成技能練，而不是靠靈感​​ • 寫下你想聊的對象常出現的場景（同事、朋友介紹、社交軟件）。 • 針對每個場景準備 3-5 句“開場白+1 句深挖”，提前背熟，開口就不慌。 2. ​​聊天時先給對方“安全感”​​ • 語氣放慢、別搶話；對方說話時用簡短複述+點頭回應。 • 少用“你懂嗎？”“是不是？”這種逼人回答的句型，換成“我猜你是……對嗎？” 3. ​​把話題聊“高能量”​​ • 多聊讓對方有成就感的事：工作項目、學習收穫、近期目標。 • 少抱怨、不噴人；情緒垃圾會迅速拉低兩人互動質量。 4. ​​適度暴露“真實且積極”的自己​​ • 每次聊天透露一點點個人小故事，讓對方看到你的情緒溫度與成長感。 • 避免一上來就“掏心窩子”，也別全程只聊自己，保持 70% 聽+30%說。 5. ​​用“價值交換”思維而不是“乞求”心態​​ • 不是“求對方喜歡”，而是“帶來彼此都受益的體驗”。 • 當你準備好了展示專業度、學習力或獨特見解時，再邀請對方進入更私密的場景（線下見面、深入聊天）。 6. ​​及時收尾，讓對方有臺階下​​ • 發現對方興趣下降，立刻總結要點、給下一步建議：“看來你更關心的是……那我們改天再聊這部分？” • 別用“哦”“嗯”拖着，也不要在對方明顯走神時繼續輸出。 7. ​​聊完立刻覆盤​​ • 記錄成功與冷場瞬間，思考是話題、節奏還是情緒出了問題。 • 每週回顧一次，刪掉無效話術，把好用的段子加入“素材庫”。 堅持 2-3 周，你會發現：聊天更輕鬆，對方反饋更積極，而真正的你也在不斷升級。

隨意看了下Ai大綱感覺像是陳昌文之流，出版社編輯是怎麼給這種水準的人過審的？出書都這麼容易了嗎？我隨意挑了幾句話一讀，不知所云，估計他自己都不知道想表達什麼？

不好，通篇很多都在故弄玄虛。喜歡把簡單事講的複雜，套亂七八糟的概念，想給讀者一種我很懂的人設，極其油膩的一本書。

本書把一套標準的流程全部寫進了書裏，是我讀過最有幹活最易懂易學的一套關於教育男性情感的書籍

《高情商戀愛技巧（連招3.0、烏鴉救贖）》 烏鴉救贖 49個筆記 第一章 前價值：打造高級的“社交資產” ◆ 所謂前價值，在網上就是你的展示面，在現實中就是你的外形，是你在社交開始之前就已經展示出去的價值，所以叫“前價值” ◆ 第一個需求叫“價值匹配”。第二個需求叫“建立信任”。只有滿足了以上這兩個需求以後，然後再有一個公平的合作規劃，女生纔有可能和你建立親密關係。那什麼叫作“價值匹配”？簡單來說，一般人都不願意去結交那些比自身價值低很多的人。我們希望與我們結交的人，價值跟我們對等或略低於我們，但最好是高於我們。我們的大腦時刻都在爲生存而工作，女生不希望和一個無法照顧自己和孩子的男人建立關係，因爲那會讓她面臨極大的生存隱患。這個就叫作“價值匹配”。所以，如果你在一開始的時候沒有辦法滿足別人的“價值匹配需求”，那麼她可能就會因爲看不起你，而不願意和你建立關係。 ◆ 如果我們認識一個人的時候，他沒有給我們提供安全感，沒有讓我們覺得有信任感，那我們就會覺得這個人可能是個大騙子。當我們有了這種感覺，自然不願意和他建立關係了。所以，你如果想跟別人建立一種好的關係，就必須滿足價值與信任這兩種需求。只有滿足了這兩個需求，人們纔會願意進行“合作” 02 ◆ 所以不難發現，如果想要別人和你做“長期博弈”，關鍵就在於還有沒有下一次博弈，如果對方一旦發現這次博弈就是你們之間的最後一次博弈，猜猜會發生什麼？當博弈到最後一環的時候，很多人可能就會相互傷害，甚至相互出賣。 ◆ 所以不難發現，如果想要別人和你做“長期博弈”，關鍵就在於還有沒有下一次博弈，如果對方一旦發現這次博弈就是你們之間的最後一次博弈，猜猜會發生什麼？ ◆ 你想讓一個人不害你，好好和你相處，你就必須把這個關係從“短期博弈”轉爲“長期博弈”。操作方式之一就是構建一幅激動人心的發展藍圖，同時擴大投入！比如承諾要幹一番偉大的事業。未來的美好藍圖可以把短期關係轉爲長期關係，讓對方意識到你們未來還會有很多次博弈。那麼面對眼前的這次博弈，他就會好好配合了。並且要加大他的投入，因爲只有對方投入，纔有可能防止他出現背叛行爲。而投入得越多，背叛的成本就越高。有了投入以後，他如果背叛你，就要受到相應違約的懲罰，這就能極大地約束他。所以與其相信人，不如相信人性，要把人性的規律理解了，再去組裝自己的經營模式。所有關係開始的時候都是“短期博弈”，不要相信任何人會大發慈悲地從頭到尾想和你榮辱與共。 ◆ 陌生人之間剛認識的時候，那種心理狀態一定是“短期博弈”。畢竟誰知道明天還能不能繼續交往，又怎麼能保證剛認識時的那種熱情不是浪費感情。所以如果你想有個好人緣，你想要很多人願意幫助你，你就必須構建一個模式。這個模式能夠使所有圍過來的人，放棄對你使用“短期博弈”的態度，都轉爲做“長期博弈”的態度。所以爲什麼是“強吸引？”因爲在社交剛開始的陌生人階段，對方一定是“短期博弈”的心理狀態。而“短期博弈”的核心是什麼？叢林法則。在短時間之內誰能率先證明自己是強大的、不好惹的，那麼誰就是最有吸引力的那個。做“短期博弈”的時候，熱情是要有的，真誠也是要有的，但更要緊的是要以最快的速度去證明你比他強大，就會立竿見影地產生吸引，這就是社交最開始該乾的事情。“前價值”的功能，就是在一開始的時候，幫助你完成“強吸引”，滿足人們的價值匹配需求。價值匹配需求翻譯成人話是什麼？就是要審時度勢，知道自己想要什麼，知道自己能做什麼。而這就是“短期博弈”的主要組成部分：“誰強聽誰的” 。兩個人剛認識，彼此之間的感情還比較淡漠。因此，陌生人對你的態度不好是很正常的現象。想一想，你對陌生人的態度難道是好的嗎？你剛認識一個人，一般情況下，不會有太多可聊的話題。如果你沒有辦法在短時間內證明自己的價值，那女生確實不會再跟你有下一次接觸了，她會忘記你這個人。在陌生人階段，凡是能夠證明自己強大的，都是有效的。總之就是： 通過“前價值”迅速證明自己的強大，滿足人們的價值匹配需求。所以，大家以後不要再跟我提什麼開場白，社交當中沒有開場白這一說，不要總是用小人物的方式去想問題，你要用大人物的方式去想象問題，要用一個真正社交高手的思維去想象問題！什麼叫作社交高手？社交高手就是：“我還沒有出現在社交場合，就已經有人想認識我了。”這纔是你該有的開場白！但如何做到這一點呢？開場白不是用嘴來說的，而是用“前價值”達到先聲奪人，替代開場白的目的， 或者說“前價值”纔是有效的開場白 03 ◆ 就像很多人理解在網絡上需要有一套好看的照片，做自己的前價值，但是在現實中他就是不明白一身好行頭也是一種前價值。 ◆ 我相信大家都去過那種大堂很小的酒店，你會不會在印象中就認爲，這是家小酒店，但事實上它是五星酒店。但如果這家酒店的大堂有四五層樓那麼高，你就會覺得這家酒店富麗堂皇。實際上，這家酒店的客房可能連快捷酒店都不如，只是大堂裝修得很高級，你還是會認爲它是一家很豪華的酒店。這就是人腦的“第一印象不可逆原理” 。所以展示面就是你的酒店大堂。 04 ◆ 如果我不提醒你，你是無法感覺到的，不經意間讓你發現我的價值，這就是側面展示、聲東擊西的策略。 ◆ 。我們不相信別人直接傳遞給我們的信息，我們害怕被人欺騙。所以，人只願意相信自己主動發現的信息 ◆ 讓她自己發現信息，她就會信以爲真，你不用擔心她無法發現，給她留下一點小尾巴，留下一丁點兒證據，留下一點痕跡，這就行了，這個在心理學上就叫作暗示。給她留個尾巴，讓她自己去探索。因爲人總是覺得自己主動發現的信息纔是真實而安全的，既然想做福爾摩斯，那我就安排一個案子給她推理推理，讓她完成自己對自己的催眠。 06 ◆ 因爲西裝在女生眼裏就是男人的“黑絲” ◆ 如果你有很好的身材，一定要拍一張腹肌照，因爲腹肌照對於女生幾乎有通殺的效果，屬於頂級的吸引力。 ◆ 越是刻意地想要炫富，就越會讓人想要侮辱你，最後什麼效果都沒有 ◆ 說實話，很多人連炫富都不會，炫金鍊子，拍現金，那都太低級了。 07 ◆ 還是那句話，人的認知方式都是源於側面認知的原理，越是看着一本正經，想要表達自己是個好人的呈現方式，反而越是沒人理。 第二章 意願鎖定：主動讓女生暴露需求 ◆ 舔狗”被吊的核心原因，就是沒確定好對方是否喜歡他，他就已經付出了很多，最後難以自拔 ◆ 通過“強切”讓女生主動承認喜歡你，並且願意和你朝着戀愛的方向發展，那麼在對話的過程，只要你不犯非常愚蠢的錯誤，完全可以很順利地跟心儀的女生建立親密關係。 02 ◆ 所以，客套話絕對是一種有效的社交發明，通過禮貌的問候來側面證明自己不是壞人，不是神經病，腦子正常 ◆ 女生面對一個男人的時候也是這樣的，不要盼望誰能理解你的內心，你要在開始的時候就把一切都做對，而不是等着別人理解你攻擊行爲背後那些不得已的苦衷。一旦在你的語言和行爲模式中展現出了這種“異類化”的行爲，那她就會直接給你貼上個標籤，然後你就被她利索地淘汰掉了。 ◆ 是正常人。”在開始聊天的時候，應該跟對方客套兩句：“在幹嗎？”“喫了嗎？”“今天過得怎麼樣？”“晚上好！”類似這樣的說話。如果是白天，我可能會問：“在幹嗎？”如果正好是飯點，我可能會問：“喫了嗎？”如果是比較晚的時候，我會說：“你也沒睡？ ”我會看時間，根據不同的時間去說不同的客套話。這種客套話靈活使用就好了，沒有嚴格的標準。只要表現出來你像一個正常人就可以，客套完之後就可以做“強切”了。我保證你“強切”成功率直線上升。 04 ◆ 但是到這兒是沒有結束的，你還要繼續說，因爲我們要把這個戀愛框架給做實了，讓她從模糊的戀愛狀態變成實實在在地知道自己即將要戀愛了。那怎麼做實呢？你要繼續說：“那我們聊聊看，如果聊得好的話，我們就見面相處一下。如果見面相處得不錯，我們就在一起，你覺得呢？”很多人會有疑問，這能行嗎？就這麼簡單？我告訴你，能行，十分能行。這個話術的通過性是很強的，女生實在無法拒絕這個提議，因爲它做了三次緩衝。第一次緩衝：“我是你喜歡的類型嗎？”她說：“是的。”然後是“那我們聊聊看，聊得好就見面”。這是第二次緩衝，只是聊得好見面，而不是直接戀愛，當然可以接受。然後纔是：“如果見面相處得不錯，我們就在一起。”這是第三次緩衝。我從始至終都沒有說我們直接就在一起，做了三次緩衝，而且她都已經承認喜歡你了，這麼委婉絲滑的提議如何拒絕呢？這三次緩衝，從女生的角度來看也是十分合理的，這個流程本身就是符合女生認知的一個戀愛流程。女生的脫單邏輯是怎樣的？先是確定要有感覺。然後呢？聊了一下感覺也不錯。然後見面的話，還是感覺不錯，那當然就可以在一起了。 第三章 身份輸出：找到最有價值感的身份標籤 ◆ 簡單來說，完成“強制認同”之後就能確保對方不會“耍賤”了，有了這個“關係基礎”，再進行“身份輸出”，以及“需求匹配”，女生就會非常容易溝通，有利於進一步推進關係。 03 ◆ 人永遠只會記住對方身上最亮眼的那個身份標籤。” ◆ 所以，明白這個原理之後，與其等着別人小心翼翼揣摩我們的價值，不如我們自己主動出擊，以信號的方式主動輸出自己的身份，去迎合對方想要快速進行“價值匹配”需求，藉此達到吸引心儀女生的目的。這個就是“身份輸出”的原理。 04 ◆ 大部分的行業都是很厲害的，只是剛好你的崗位聽上去不是很性感，那就揚長避短。比如你是服裝設計公司的行政人員，你就說你是服裝設計行業的，不去說你的具體崗位。你是個包工頭，但你不能說自己是包工頭，你要說你是做工程的，不就好了嘛。送快遞就說自己是做物流行業好了，你並沒有撒謊，只是換了種呈現形式。這一招可以最大程度地規避你身份上的劣勢。 第四章 需求匹配：形成相互吸引的共識 ◆ 所以不管是與女生溝通，還是社交，給予別人展示價值的機會，是你們拉近關係的一個前提。 02 ◆ 不管女生說一大堆什麼話，這個時候你都要接話，發表你的觀點 ◆ 問女生會不會做飯這句話的目的，不是真的想知道她會不會做飯，是想找一個機會告訴她，“我也會做飯”，這就是拋磚引玉。 ◆ 只要你能說出類似的感悟，女人腦子裏立刻就會出現畫面，一旦腦子裏有畫面了，情緒就上來了，她自己就想抓緊時間和你開始談戀愛了。 03 ◆ 當然你不可以因爲女生說了你不想聽的話而和她鬧矛盾，也不要一直不認同女生的話，一場對話中有一兩次不認同就足夠了，只是爲了營造出真誠溝通的感受和氛圍。在營造了這種“分歧感”後，你要在對話的結尾處把話圓回來。就像我上面的例子，我前面是說不喜歡女人作，後面又補充了一點：女人作是男人沒有提前給夠安全感，所以我會提前給夠她安全感。以這樣的一種方式來證明自己在女朋友面前是個暖男。“需求匹配”就是以這種側面的方式，向女生展現自己這些內在的軟價值，向女生證明你的“情感電路”十分健康，這會讓女生覺得未來和你在一起自己的人身安全以及生活的情趣是有保障的。 02 ◆ 看一個人在未來值不值得信任，是看他過去做了什麼。 ◆ 在問完對方之後，把自己的情況也說一下，形成一種交流感 ◆ 這是人腦的一個逆向合理化，比如你在付出了感情以後，你會問自己，我爲什麼會對她付出這麼多？你會說那是因爲你愛她，對不對？但其實是因爲你付出了才愛上了她，是反過來的。付出得多了才愛上的，不是愛上了才付出，明白嗎？ ◆ 所以安全感建立的方式，就是把你的基礎信息給到對方，對方知道了你的基礎信息就會覺得有安全感。然後是信任感的建立，讓對方把祕密分享出來，對方分享完祕密之後，就會自動信任你。但不管這兩種方式在屬性上有怎樣的不同，都是要走一個“交換信息”的過程，就是你說完然後她說。“交換信息”分爲兩部分：第一部分是交換基礎的生活信息，建立基礎安全感。第二部分就是彼此分享祕密，建立信任。二者是前後關係，不可以反過來，也不可以忽略信息交換，而去直接分享祕密。 03 ◆ 因爲你和一個人有聯繫感，所以即便這個人最近發生了一些不是很重要的事情，你也會關注一下。你和很多女生聊得火熱，結果第二天人家不理你了，原因就是沒有聯繫感，你不過是昨天和她瞎聊的對象之一。

從烏鴉救贖的直播間過來的，還是特意爲了看這本書充了一個月的會員。 但從這本書中，我什麼營養都沒吸收到。 書中所謂的戀愛技巧也沒有多麼值得學習。 後面作者講到心理學，講到拜了師傅怎樣怎樣。不管怎樣，中國的情感導師這類羣體普遍是上進的。 我目前也在學習心理學。 我認爲，真正要做情感教育，還是要從大學開始。 首先這個人要成爲一個可以在高等院校執教的人，我現在在爲這個目標努力，我希望我可以考上理想的大學，拿到研究生學歷後再寫書出版，在正統的教育事業中做好一名“情感導師”。

作爲一名經‮過歷‬無數次‮聊尬‬和失敗的"直男"，我一度對市面‮各上‬種戀愛理論感‮絕到‬望。那些‮謂所‬的"吸‮力引‬法則"和"推拉話術"，聽起來頭‮是頭‬道，可一到實戰就完全失靈。最‮苦痛‬的是，你永遠不‮道知‬女生‮下的‬一句話該怎麼接，更不知‮如道‬何應‮突對‬如其來的冷‮或淡‬拒絕。這‮不種‬確定‮帶性‬來的‮慮焦‬感，比單身本‮更身‬折磨人。 直到遇見《連招3.0》，我才明白什麼叫做"可落‮的地‬社交技巧"。這本書‮顛最‬覆的地‮在方‬於，它把每‮環個‬節都設計得像‮作操‬手冊一樣清晰：開場白該說什麼、女生不‮回同‬復該‮何如‬應對、什麼時候該推進關係、遇到阻‮該礙‬怎麼化解...甚至連聊天‮的時‬標點‮號符‬和表情‮用使‬都有詳‮說細‬明。我‮一第‬次使用時，完‮按全‬照書中的"‮緒情‬引導‮連三‬問"操作，結果女生不‮沒僅‬有像往‮一常‬樣敷衍我，反‮主而‬動問我"你是不是經‮這常‬樣撩女生？" 更難得的是，《連招3.0》沒有那些故‮玄弄‬虛的理論堆砌，所有方法都經過‮量大‬實戰驗證。書中的話‮模術‬板可以‮接直‬套用，效‮立果‬竿見影。比如"模糊邀約"這一招，就幫我成功‮到約‬了之前‮麼怎‬也約不出來‮女的‬生。現在回想起來，那些看似‮深高‬的理論之所‮沒以‬用，就‮因是‬爲缺乏具‮的體‬執行步驟。而《連招3.0》正‮填好‬補了這‮空個‬白，讓社‮技交‬巧真正變得可複製、可操作。 如果你也厭‮了倦‬那些‮而華‬不實的理論，想要一套‮來拿‬就能用的實‮方戰‬法，《連招3.0》‮對絕‬值得一試。它不僅改變了我‮女與‬生互‮的動‬方式，更‮要重‬的是讓‮找我‬回了在感‮中情‬的自信和主動權。

《連招3.0》給了我情感上的自由，我學會了如何從內而外改變自己。以前我總是擔心自己在追求女生時做錯了什麼，甚至爲了迎合對方而失去了自己的個性。而這本書讓我意識到，真正的情感自由是通過展現自己的優勢來吸引到對的人。書中的“前價值”和“意願鎖定”技巧讓我學會了如何在初期就把自己展現出來，讓女生了解我最真實的一面。現在，我不再害怕失去對方，也不再爲了迎合別人而改變自己，情感變得更加輕鬆自然，每一次的互動都充滿了自由和信心。

有點胡說八道，根本不像烏鴉自己寫的