媽媽，我想爲自己而活

發覺自己的母親好像有些不一樣是比較困難又漫長的事情。也愈加能明白《楚門的世界》《肖申克的救贖》爲什麼經典。 通過特徵表一條一條地比對，發現自己的母親是典型的NPD，家庭氛圍也是非常有毒的家庭。以前是隱隱覺得不對勁，後來恍然大悟，有一種終於“聞道”的喜悅感。 就那樣過了二十五年呢。像作者精準描述的，“洞穴”之喻。狹小侷促的，潮溼陰暗的，不陽光不明媚的，二十五年的生活。在這裏明白了恰當的理論的作用了，當時還傻乎乎地問專家，理論基礎在論文裏的作用是什麼？專家的回答是，像一把刀一樣輔助分析問題？確然如此。精準又犀利。 既然都屬於NPD，那麼會有一些相似之處。 比如談話要圍繞她爲主，不管聽衆有哪些，談話要圍繞她的日常生活，主要是她受到的委屈與苦難。陳芝麻爛穀子的事，陳年舊事，都算。於是過年的團圓氛圍，變成她的訴苦大會。於是別人家的聚會，變成她的訴苦專場。如果讓她改變，她會反過來指責勸說的人，冷心冷肺。她似乎需要在這個多次敘述的過程中加強信念感和滿足感。 比如不接受反駁和指責，不會反思和道歉。如果誰有不同意見，就會收穫歇斯底里般的暴怒。指着對方鼻子的暴怒。可以掀翻屋頂般的暴怒。她的錯誤是提都不能提的，一提，就是“我還不能……了嗎？”“以後誰也不許再說”。 比如有被害妄想症，覺得別人在前邊路上吐口痰是在針對她，給她下馬威。覺得別人是故意害她，破壞她的東西。覺得別人是故意不理她，曲解她的意思。身邊人都“話裏有話”，身邊人都想“針對她”“爲難她”。 比如會用自己的病引起別人的關注。新冠啦，咽炎啦，感冒啦，會把每一次得病或身體不適描述爲出生入死般驚心動魄的經歷，就像是剛剛經歷了生死。讓所有身邊的人都愧疚“我差點就死了你連知道都不知道”，但是她自己主動選擇分開生活的。 比如會無師自通般地熟練掌握並應用三角測量、吹狗哨、煤氣燈效應。熟練地挑撥離間，製造一個精密的以她爲主的空間。跟女兒的談話是說所有人的壞話，是跟她接觸的所有人。這樣女兒可交往的範圍就會很窄，也正是她所期望的。方便成爲她一個人的情緒垃圾桶。她的能量血包。如果女兒有了朋友，去學校調座位調開。如果女兒有了欽佩的長輩，說一整套那個長輩的壞話。所有人，都要圍繞着她轉。她有一套理所當然的規則，就像作者媽媽不讓扎耳洞，追求纖細的身材、對出生年月的觀點，都太像太像了。很難想象一個孩子，在經歷了煤氣燈效應後，要怎樣察覺這些理論的荒謬之處。也很難想象要經歷多少努力才能清除毒素。 比如非常讓作者心碎的，背刺。背刺自己的親生女兒。不惜在外詆譭、污衊，幫着傷害自己的親生女兒，只因爲她把自己放在第一位。至於詛咒什麼的，更是灑灑水。東恩和作者的心碎，是NPD母親的女兒很無助的心碎。是怎樣的心理纔會讓一個母親不惜打兩個小時的電話，打到手機發燙，讓女兒去見一個又黑又醜又矮又胖的高中畢業小賣部老闆呢？她的女兒也算是個領導們很欣賞的年輕人，211學歷，有保研資格，不黑不矮不胖，在師範學校也有男生追。舍友問她的女兒，“你的媽媽，是親生的媽媽嗎？不說你一定要找個研究生，起碼對象得是本科吧” 比如自戀狂怒。平等地看不起所有人。理所當然地利用所有人而不考慮回報。問就是，“如果他們想要回報，格調就太淺了。”不順着她就勃然大怒。傾倒她所有的不如意和苦難委屈，全都讓孩子承受。誰讓她什麼也不知道呢？孩子因爲承受不了，鬱氣鬱結得了結節，她會不以爲意，“沒什麼大不了的”，跟她得了感冒的驚天動地，完全不能相比。那麼孩子的委屈呢？不可以，絕對不可以向她傾訴，她會用一種略帶嫌棄的，高高在上的鄙夷，說“別人的孩子都是報喜不報憂的”。 比如控制慾，極強的控制慾。是要一字一句地控制，就像操作木偶或者傀儡。並且在控制完之後，她還要非常無奈地說一句，“還得我一字一句地教”。沒有人求她一字一句地教。理所當然地侵入別人的邊界，讓女兒在男朋友的家裏放沙發，方便女兒的妹妹過去住。理所當然地對女兒的對象噓寒問暖，極盡關懷。理所當然地把女兒的禮物送給別人。理所當然地掌管女兒的錢，並且以後女兒結婚也要保管她的彩禮，要求高價彩禮，並且理直氣壯地給不成比例的，低價嫁妝（非常硬氣，我沒錢，養你花了多少錢）並在任何她喜歡的時候說斷掉女兒的生活費，享受高高在上的拿捏感。 我感謝發生的不好的事情，讓我有機會審視這段關係，也感謝周圍的旁觀朋友，能夠點醒存在的異常。這些不好的事情過程中，消耗了時間心力，但是也排除了一個關鍵問題，這是早點排除，比晚點排除要好很多的事情。如果沒有這些事情，這些朋友，相信不會有一個從小被pua的孩子，會反過來懷疑她的生身母親。 棘手之處在於，在別人眼裏，她是絕對完美的。她文靜、端莊、優雅、善解人意。我的發小一直羨慕我，說如果她的媽媽也那樣就好了，她的媽媽性格不好。但是她也不知道，除了最親密的人，沒有人見過她關上門之後的陰晴不定、大喊大叫、摔東西、撕東西、坐在地上甩自己耳光。於是，女兒的隔離和遠離很容易變成“不孝”“不可思議”“白眼狼”“冷心冷肺”。被所有的親朋好友指責、勸說，“天下無不是的父母”“父母都是愛孩子的”“她是你媽，生了你養了你”……如果是以前，我會狠狠自責，愧疚，羞愧，像無數次發生的一樣，但是我也知道了“削骨還父，割肉還母”。發現了“洞穴”，發現了“楚門的世界”，那麼之前的那些“溫情”，似乎並不能和“平等與自主”相提並論。 感謝作者，提供一個這樣的視角，撕開“天下無不是的父母”的幕布，展現客觀存在的自戀型人格障礙子女的生活。

因爲不曾經歷，所以無法感同身受。 母親是有問題，但是女兒同樣有問題。母親她在“假裝”，這種假裝她自己是否能夠有效控制呢？如果母親無法控制自己的假裝那女兒的怨恨又有什麼意義？ 後面女兒對母親日記的解讀，我也並不是很認同，一定要從清淡的日記中解讀出母親對自己的輕視、忽視和虐待。我想想我記錄的日記，有很多其實也在清淡敘述，不一定每篇日記都情感濃烈。不由得讓我想用認知失調來解釋女兒的行爲，她想要找到蛛絲馬跡，來印證自己是對的，母親最後的妻子與母親斷絕聯繫的行爲是對的。 當然不否認女兒在成長過程中心心理和生活都有很嚴重的影響，只是書讀起來，現在旁觀者的角度無法完全認同。大概也是未經他人苦吧。

海倫用7年逃出了母親編制三十多年的母愛謊言 母愛是偉大的，但並不是每一個母親都是偉大的，永遠把自己當做世界中心的母親更不是，她們不過是因爲生物本能生下了孩子，如果就這一點就該讓孩子原諒一切，那雞鴨貓狗也是偉大的 母親戛然而止的死亡終結了現實的拉扯，但幾十年密不透風的操控在海倫身心留下的是無數細碎的傷口 還好她還有孩子有丈夫，承認母親不愛自己承認她沒有愛人的能力這個過程是艱難的痛苦的，但這種清醒的痛苦總比當個牽線木偶要好太多 就讓時間來治癒這些傷害，醒過來，走向新生活

“媽媽，我想爲自己而活。” - “我原本是愛我母親的。” “我母親裝病三十年，她僞裝出來的殘疾禁錮了我的家庭，偷走了我的童年。” “如果不是因爲她的日記，我可能永遠都不會了解到真相，關於這段記憶或我整個童年的真相。” 這本書是作者海倫•內勒的非虛構作品，她把自己的人生經歷展示給你，讓你看到有一個NPD母親到底有多可怕。 NPD——自戀型人格障礙。 書中主人公海倫的媽媽埃莉諾就是一名自戀型人格障礙患者。她裝病三十餘年，從肌痛性腦脊髓炎到帕金森氏症。她扮演着“病人”的角色，只爲了逃避養育的責任，並且獲得同情與關注，控制女兒的人生。 NPD母親是什麼樣的？ 她們冷漠、沒有共情能力， 她們會責備你、操縱你、羞辱你， 她們會讓你覺得做什麼都不對， 她們對你的愛是有條件的， 她們擅長賣慘來引發你的同情與關注， 她們通常在外面人緣非常好， 但是對親近的人肆意踐踏。 她們是“煤氣燈效應”的高手。 所以海倫曾寫下這樣的句子： “我是個失敗的女兒，我是個失敗的人，這是我人生的魔咒。” 書中的海倫，即便在認清了母親的真實面目後，依然無法徹底斬斷與母親的羈絆。直到母親離世，她讀了母親多年來寫下的日記後，才終於有勇氣說出自己的故事。 她告訴我們，應該遠離一切病態的、有害的關係，即便是看似無法分割的親情。因爲我們不能讓自己的人生成爲他人人生的犧牲品，當然，最重要的是，我們不能重蹈覆轍，用這樣的方式對待自己未來的孩子。 所以，她說： “如果可以從此活出自己，那麼選擇離開媽媽也無妨。” /《媽媽，我想爲自己而活》海倫•內勒

我覺得作爲子女有些時候必須明白一個問題——父母或許沒有那麼喜歡我們，也或許沒有我們想象中的那麼喜歡。只有你認清了這個事實，你才能與他們也好與自己也罷更好的相處。 針對母親這方面來說——還是，有些人就是不適合做父母，不只是不會，感覺更多的是不願意，他們不想付出，卻妄想收穫，收穫什麼？你的服從，你的配合，你持續的關注力。 針對女兒這方面來說——我們必須學會辨別什麼是愛，什麼不是愛，而這種能力只能靠我們自己。如果父母愛我們，那沒有什麼問題，如果他們不愛（不用懷疑，就是有父母不愛），那麼我們也可以不再愛他們。我不覺得這有什麼問題。因爲，來到這個世界上，最重要的是就是我們必須先愛自己。

其實讀前部分的時候，我一直帶着質疑的眼光看待海倫對她母親的評價。海倫從母親的日記裏認識真實的埃莉諾——那是個冷漠自私、善於操縱他人的人，是個天生的演員。但在我看來，前幾章所展現的母親的日記只不過是語氣平淡了些，我想可能有些人就是不會在日記中表達情緒？我甚至想是不是海倫有些矯情了？對母親有什麼誤解？我沒意識到，那時我就像海倫所說的“親戚們”“其他人”一樣，認爲怎麼會有母親不愛自己的孩子。看到後面，我發現並不是所有的母愛都如水，不是“世上只有媽媽好”，原來有的母親如洪水猛獸。 文中海倫說了很多次：“她是我的媽媽”，一直到文末，海倫纔開始稱呼母親的名字埃莉諾，纔開始真正認識這個“人”。當跳出世俗的血緣關係，褪去給埃莉諾套上的“母親”這層濾鏡，才能看清她藏在面具下的可怖和猙獰。僅僅是作爲讀者，我已經不太能面對一個這樣的真實的“母親”，難以想象海倫在長達三十年的欺騙後發現真相，會多麼矛盾和自我懷疑。 讀完這本書，我最大的感慨是希望我們在親密關係中，不管是親情、友情還是愛情，在感到不舒服的時候，要勇敢地跳出這個人的世俗既定身份，看看ta真實的樣子。即便是面臨失去、關係破裂的困境，也要保護好自己。

“一個母親的任何不當舉動，都可以被解讀爲“心是好的，就是做法欠妥”，因爲母親永遠愛孩子，永遠爲孩子傾盡所有。母親就是好人。” 爲作者的勇氣鼓掌👏👏👏 珍愛生命，遠離自戀控制狂。 如果一個人讓你感覺到ta明顯地不尊重你，忽略你的感受只想控制你，帶給你的情緒和感受永遠都只有負面，那麼不管ta是誰，最好且最有效的方法就是遠離ta。溝通是無用的。

讀完了很沉重，有一個心理疾病的媽媽應該很苦難吧。看着作者的每次心裏掙扎和奔潰，有點心疼。抗拒一切的力量應該來源於自己的自信吧。專注於自己的生活，專注當下才能夠抗拒外部一切的干擾，減輕自己受傷。

特別真實的母女關係 在這個故事裏我看見了很多身邊人的影子 包括我自己 欽佩作者自我成長的勇氣與力量 雖然原生家庭有多有種種缺陷 但是面對自己的孩子 新的親子關係 我學到了要阻斷壞的影響是需要重生的勇氣的 我加油

感謝有人有勇氣有能力說出親子關係中的一種真相。讀了紙質書。如果你對跟母親之間的關係有困擾，經常覺得對方的行爲讓你極度不適，但無法反駁拒絕或者這樣做之後又帶有強烈的愧疚，一定要看看這本書。