我媽走後，我終於成了一個正常人

“一切都是爲你好”這句臺詞普遍父母都說過，表面深深的愛是給予自己不能實現的願望寄託於孩子身上，而這種實質其實充滿的是不可告人的利用，當父母與孩子之間缺乏有效溝通時，孩子被迫在矛盾中周旋，家庭內部的溝通方式決定了愛能否真正被感知，愛如果是建立在犧牲、羞恥和恐懼上的，那它就不是健康的關係，如何識破披着道理外衣的控制，如何爲自己爭取真正的成長，是學會在適當的時候說“不”，併爲自己活一次，而不是等到父母過世之後，在悲痛中讓自己迷茫，到底這是愛，還是悲恨，崩潰了自己的心，也不可能讓父母再次復活。

“承認媽媽可能沒有那麼愛自己，是拯救自己的第一步。” 讀完這本書，真的對上面的話感同身受了！ // 《我媽走後，我終於成了一個正常人》 「I'm Glad My Mom Died」珍妮特•麥柯迪 - 好萊塢童星珍妮特的破碎成長曆程， 發癲的母親，沒用的父親，破碎的孩子， 講述被掌控的前半生以及找回自我的新生。 相比較英文原名， 這本書的中文譯名真的算“友好”了。 - 我是珍妮特•麥柯迪， 我曾經是一名好萊塢童星。 6歲時，媽媽帶着我去試鏡。 她問我：你想演戲嗎？你想成爲媽媽的小演員嗎？ 正確答案只有一個。 這是她的夢想。 後來我當了童星，卻變得敏感痛苦。 11歲時，她開始引導我控制飲食， 於是那年之後，我開始進食障礙。 17歲時，她還要對我的私.處進行檢查， 來彰顯對我的整個人生的控制權。 我的人生目標就是讓她高興， 變成她希望我變成的樣子。 後來，我成名了，她卻死了。 那我現在是誰呢？ 於是，在無數個夜晚， 我一次次嘗試拼湊好破碎的自己。 我寫下我的整個人生，試圖尋找自我救贖， 我要把生活牢牢握在自己的手中。 然後我發現， 承認媽媽沒有那麼愛自己，是拯救自己的第一步。 “媽媽沒能變得更好，但我能。” - 東亞女孩們會超級有共情的一本自傳， 也希望所有被傷害的姑娘們 都可以走出原生家庭的桎梏， 找到真正的自我。

前兩天看了一本關於美國童星詹妮特·麥柯迪的自傳體文學作品《媽媽走後，我終於成了一個正常人》，讀完之後感慨萬千。這樣一位聲名在外的成功者在自己的成長經歷之中卻飽受母親的摧殘，11歲在母親控制飲食影響下出現了厭食症，17歲還要接受母親的身體檢查，而她整個童年的所有決定都是由母親完成。 好在母親因患癌症逝世之後，詹妮特·麥柯迪終於從過去的痛苦之中解脫了出來，成爲一個能夠掌控自己人生命運的個體，而她現在更是能夠寫出自己的親身經歷，能夠把自己的痛苦告訴給更多的人，這本身就已經證明着作者付出的一切。 而在我們的生活之中，成年之後受困於父母的個體依然很多，最爲明顯的例證就是我們所謂的“媽寶男”，他們長大成人之後也依然無法擺脫媽媽的掌控。其他現實之中的狀況其實更爲複雜，比如有很多人在與父母意見不統一，正面抗爭時又會陷入深深的內疚之中，讓自己沉浸於內心的痛苦，這也就預示着即使他們已經長大成人，但其實內心依然是一個小孩，內心並沒有隨着身體一同長大，當然也就讓自己處於一種不健康的生活狀態之中。 在心理學中，面對着這樣的狀況，心理學家們也有着系統性的研究。榮格主義心理學派所提出的“內在小孩”概念就是幫助我們從過去解脫出來，直面自己最有效的途徑。 當我們認識到自己內心之中還有着一個“內在小孩”的時候，我們就可以讓當前的自己給予“內在小孩”以更多的關照，幫助那個“小孩兒”，讓他在我們的關愛下成長成爲內在的成人，而這纔是我們真正成長起來的標誌。 現在這樣一本《你的父母不再是你的父母》就是給我們提供全方面心理輔導的著作。在這本書中，作者聚焦於親子關係成長中的各個環節，讓我們正確認識在父母不同的養育環境之中成長出來的不同心智模型。當然更爲重要的是書中給我們提供了對於當前自我成長的有效建議，讓我們能夠建立起和父母們完全不一樣的新的聯盟，也就是被作者稱之爲的“前子女與前父母”的關係。 爲什麼會是前父母呢？因爲我們的父母依然是我們的父母，這是一種血緣關係，這是無法改變的。但在心理關係之中，我們已經是成年人，那麼我們就應該能夠擁有自我的決策，就能夠不再受父母的困擾。 父母們也同樣如此，他們父母職責並不是天然的，就不具完全權威性，他們在面對着嶄新世界的時候，必然會犯錯誤，那麼在面對着已經成長起來孩子們的時候，該放手就放手，就應該讓他們擁有自己的生活，這纔是一種最好的愛。 那麼在我們的現實生活之中呢？無論我們與父母的關係處於怎樣的狀態，瞭解一下父母對於我們可能產生的影響，並且聚焦於這些影響之中的負面因素，能夠有助於我們更好的從所謂的原生家庭創傷之中跳脫出來，讓我們能夠擁有改變的能力和勇氣。

這本書的英文原版我在2022年底讀過，最近正好在研究toxic parenting。我比較了我對toxic parenting的想法和當時閱讀時的筆記，發現我的想法有了一些改變，應該說是更深刻了。我今天鄭重地推薦這本書，包含我兩次讀的感想。 # 英文原版難度： 詞彙語法：⭐️⭐️⭐️ 講故事的口吻基本貫穿全書，所以長難句不多。詞彙也不難，建議大家直接讀原版書。 背景知識：⭐️⭐️⭐️⭐️ 1. 作者是童星出身，童星的世界很殘忍，能正常長大的童星非常少； 2. 神經性厭食症，抑鬱症等疾病的症狀、成因和治療 3. 對親情的不同理解 # 全書簡介 這裏我直接把我2022年讀完後寫的簡介搬過來： 作者Jennette在這本書中記錄了她從童星開始到30歲之前放棄演藝生涯的這段時間她的人生。在她本應該成長爲她自己的時候，她的大部分時間都用在了去假裝別人（扮演角色）。 她被剝奪了接受正規學校教育，和同齡人社交，以及談一場正常的戀愛的機會，這一切都因爲她媽媽。Jennette的媽媽在逼迫女兒去當童星的時候已經被診斷出來乳腺癌晚期，她最後也是因此死在了手術臺上。在她忙於控制女兒的人生時，也許她的癌症已經擴散了。她本該把生命最後的時光用在自己身上，但是她做出的決定卻在身體上和心理上毀了女兒的童年、青少年時期和成年後的一些年。換言之，Jennette被她媽媽以愛的名義虐待了很多年。雖然Jennette也有過幾次自我覺醒的時候，但是她還是把她媽媽的需求放在了第一位。比如，Jennette這些年一直有進食障礙，這是她媽媽教會她的控制飲食熱量的方法造成的，因爲她害怕身體的發育讓她無法再繼續以童星的身份工作。她到現在依舊在努力治療進食障礙，哪怕她媽媽已經去世了。此外，當她突然失去了替她做決定的人，她失去了方向。於是她同時也要進行心理疏導。但是心理疏導進行得並不順利，這反而加重了她的情況。在書的結尾，Jennette最後一次去了她媽媽的墓地，在哪裏她最終能正視自己被媽媽虐待了很多年的事實，以及她可能會要終其一生去療傷的可能性。然後她說她再也不會來了，這可以被看作是一場獲獎電影的最後一幕，其中她扮演了自己，鳳凰涅槃，浴火重生。 # 全書感想 2022年的感想： 在讀這本書的時候，我更加堅信爲人父母並不是一件自然會發生的事情，人需要學習如何成爲合格的父母，不然會給孩子帶來永久的負面影響。Jennette誠實地描述了她所經歷的，這非常了不起。並不是每一個被虐待過的人都能倖存然後找到重新站起來的力量去奪回自己的人生。我衷心希望，有更多的人能更認真對待爲人父母這件事，在成爲父母之前能夠多做了解和學習，這樣世上會少很不幸的家庭和受傷的人。但是如果被家庭所傷在所難免，那麼希望我們所有人都能被給予重新奪回自己人生的力量。 這次讀的感想：在上次的感想基礎之上 我覺得父權制對女性最大的傷害之一，體現在它塑造了太多畸形的母女關係。母女本應是這世界上最堅固的天然同盟，但在父權的壓制下，這個同盟被瓦解，而且還形成了敵對關係。因爲母親和女兒都要通過跪舔男性，去搶男性施捨的資源。母親和女兒這對同盟者，其實權力也並不對等，父權制的另一個產物，就是弱者會揮刀砍向更弱的人。母親和女兒之間天然的愛和溫情，往往會因爲母親越界，把自己對世界的負能量宣泄到女兒身上，而讓女兒變得不安，變得多疑虛僞膽小，心存自卑又容易嫉妒，討好一切權力上位者，鄙視被壓迫的人，甚至沒意識到被壓迫的人也包括她自己。當母女之間的天然同盟被破壞，toxic mother-daughter relationship就是必然的結果了。 # 英文原版片段分享 作者小時候就是演技派，尤其是能再鏡頭前精準拿捏宣泄負能量。旁人誇獎她的演技精湛時，她媽媽也給她肯定，還問她如何做到的 “But I know better than to tell Mom that I got my character inspiration from her erratic and violent behavior. That would only invoke more erratic and violent behavior. I want her calm. I want her steady. I want her happy”...“it’s nice to make Mom feel good, but it’s also nice to feel good at something. Even if that thing makes you very uncomfortable at times. Even if that thing puts a lot of pressure on you. Even if that thing is very stressful. Sometimes it’s just nice to feel good at something.” 我非常反感誇小孩兒懂事，因爲我也是從小被誇懂事，但內心其實千瘡百孔。我也非常心疼懂事的小孩，我自己曾經也是個懂事的小孩。 我所謂的懂事，是承擔了本不應該我來承擔的壓力，是強壓委屈和難過，只爲了讓大人開心。都說懂事的小孩兒長大後容易變得非常叛逆，其實我覺得這依舊是對我們的傷害。我們只是終於能按照自己的心意去生活，而這樣的自由舒心恰恰是曾經我們費力討好但情感剝削我們的大人自己不曾擁有的，於是他們改變敘事，說我們叛逆。Jeanette也提到了這點 “The second the child star tries to outgrow and break free from their image, they become bait for the media, highly publicized as rebellious, troubled, and tortured, when all they’re trying to do is grow” 世界上從來不缺乏童星，但無法正常長大、飽受痛苦折磨的童星太多了。許多童星卻無法與他人建立正常的聯繫，因爲他們並沒有像同齡人那樣度過童年。那些同齡人正是通過童年時期的經歷，才得以成長爲心智健康、生活穩定的成年人。而許多童星則在整個成年後都在努力融入社會、尋求一種“正常”的存在狀態。更糟糕的是，他們往往不得不把辛苦賺來的錢用於治療各種心理問題——他們不知道如何與這個世界建立聯繫，所以他們通常會陷入某種成癮行爲中。即便他們最終能夠擺脫這些成癮問題及其他困境，也很可能已經身無分文了。更可怕的是，由於他們在童星時期就浪費了學習知識、掌握生存技能的最佳時光，因此錯過了實現獨立生活的機會。 現在的我已經足夠堅強，但長出來的鎧甲是很多很多傷口結痂又被撕開然後反覆結痂的結果。我很欣慰的是，很多人都已經意識到了“懂事的孩子”印證了無能的家長和有毒的社會環境，也致力於做出好的改變。 Jennette在自救的過程中，發現寫作很有幫助。這點我深深認同。我從小就很經常寫東西，當時可能理解爲是“喜歡”寫，但回過頭看，也許是因爲只有寫出來才能讓我好受一些。我沒有如實記錄發生的事情或者我的真實想法，因爲我知道家長和老師都會看我寫的東西，所以我很早就學會了寫虛構的故事，讓虛構的人物經歷真實的故事。而那些迎合成年人的內容，現在讀起來都充滿諷刺——如果我真的那麼想的，就不會邊哭邊寫，眼淚洇開了墨水，弄皺了紙張。用Jeanette的話來說： “Writing is the opposite of performing to me. Performing feels inherently fake. Writing feels inherently real.” 最後，當Jeanette的媽媽死了之後，她終於能夠正式開啓自己的療愈之路。她發現她身處的文化會美化死者，彷彿死亡的降臨可以抹除一切活着的時候製造的麻煩和痛苦。 “Why do we romanticize the dead? Why can’t we be honest about them? Especially moms. They’re the most romanticized of anyone. Moms are saints. Angels by merely existing. NO ONE could possibly understand what it’s like to be a mom. Men will never understand. Women with no children will never understand. No one but moms know the hardship of motherhood, and we non-moms must heap nothing but praise upon moms because we lowly, pitiful non-moms are mere peasants compared to the goddesses we call mothers.” 不要美化死亡，死亡時所有生命的共同終點，接受和敬畏不等於美化，人們不應該賦予死亡能抹平死者生前一切惡行的超能力。 也不要美化任何一個社會身份，所有的社會身份背後都是後天習得，擁有社會身份的人都可能會有失格的行爲。對個人而言，成爲母親不僅是一個生物學上的現象，更應該是一個經過深思熟慮後得出的社會決定。而對社會而言，如果社會本身不夠尊重女性，就會放大母親身份的光環掩蓋這些問題，或者突出某個母親的問題來證明這只是個個例，而不是讓有毒的親子關係發展的培養皿。世上沒有完美的母親，也沒有任何“完美”的存在。社會不用有毒的敘事道德綁架母親，母親不要纔有可能不傷害自己的孩子。

童星已被視爲大衆文化製造的某種悲劇類型，在聚光燈下長大，早早被丟進成年人環伺的工作環境裏，產生這樣那樣的心理問題，然後在青春期到來之際隨着下跌的收視率一同消失。作者也是差不多走完了這樣的一個“生命週期”，不過由書名可知，本書的重點落在她control freak（用現在的流行術語可能算npd？）的媽是如何操控她人生的——即便這位媽已經去世多年。母親將未能實現的明星夢塞給了女兒，二人的生活無縫隙地捆綁在一起，被剝奪自我意願與隱私是作者窒息的日常，自我催眠“媽媽想給我最好的，媽媽做什麼都是爲了我最好”成了種生存機制。雖然寫得是前童星悲慘成長史，文字其實很歡樂（認爲自己是耶穌的精分男友那節很難不讓人狂笑），書名叫做“我很高興我媽死了”也就很恰如其分了（雖然也是營銷手段的一部分）。

NPD母親與血包孩子的實例 “慈母”與被操控的孩子 “媽寶”因何存在？ 把“母親”這個身份捧上神壇 受害的不僅是“母親”本體 更是被掌控要求一輩子感恩的子女 連帶着糟糕的夫妻關係 社交圈子 想當演員的是作者媽媽 隱藏出軌、親生父親身份的是作者媽媽 導致小孩易餓症、進食障礙，兩性關係選擇惡劣影響的都是作者的媽媽 “把她捧上了神壇，我知道這個神壇對我的幸福和生活非常不利。她讓我陷入困境，情感發展停滯，生活在恐懼中，過於依賴他人，幾乎無時無刻不被情緒的痛苦所折磨，甚至沒辦法識別出這種痛苦，更別提如何處理。” 第一位心理諮詢師在治療中 面對作者說與母親是彼此的朋友時反問道： “你媽媽有同齡朋友嗎？還是就你一個朋友？” 接連的反問，撕碎了作者心中母親的形象 被媽媽控制了幾十年的她並不接受 憤怒選擇： “我再也不用去見勞拉或者其他心理治療師了，這些人一心要把我對媽媽的敘述撕成碎片。” 在停滯一段時間治療後 再次選擇面對新的治療師 從小被奪走了快樂、奪走一切自由的孩子 在成年後面對人生的重建是不易甚至極其痛苦的 作者治療方案對讀者也有所啓發： ［減少對食物的成見］ ［不放大對錯誤的理解-犯錯很正常。犯了就犯了。它就是個錯而已，並不能說明什麼問題。不是說犯了錯你就完蛋了。最重要的是，你不能讓小錯變成大錯。］ “內疚感和受挫感可以幫助我們向前邁進，但羞愧……羞愧會把我們困在原地” 本書最後，作者在母親墓前反思 最後寫下：“我不會再來了。” 點開劃線處書友寫下的感想： “新的人生就此開始了 去大鬧一場吧” 作者是被父母掌控一生小孩的縮影 它不僅僅適合NPD家長與血包小孩 可作爲親子教育書籍📚自我拯救的心理書籍📖 “掌控小孩”也許背後你也有一個被掌控的人生 但這不能成爲一代禍害一代的循環 “慈母”背後躲着的是極端的利己主義 似魔咒般 在被害者人生各個節點引起狂風暴雨 搶奪其他個體自由的選項 而被隱身了“加害者”的身份 血包是不幸與可憐 從人生的起點就被別的個體依附 賦予他們想要的意義 而一句輕飄飄的“孝道” 就足以壓制批評拿捏掌控 不反抗也等同於是對自己的“加害者” 不是所有血包小孩都能走出NPD的操控 作者是幸運，也是努力的 “承認媽媽可能沒有那麼愛自己， 是拯救自己的第一步。”

前有Regreting Motherhood（後悔當媽）被翻譯成《成爲母親的選擇》，後有把I'm Glad My Mom Died（我很高興我媽去世了）翻譯成《我媽走後我終於成了一個正常人》。爲什麼老改變作者的意思呢？現實再殘酷，文字也要美化是吧？ 看到前面的時候感覺就是所有被家裏吸血的普通童星的寫照，沒想到現實的情況比這更復雜。作者曾經是個聰明早慧的小孩，因爲這個特質她從小就過着看大人臉色說話的日子，6歲的年紀就成功被帶進了名利場，開始養家餬口。 三個哥哥過着普通小孩事不關己的日子，爸爸沉默寡言，最後發現事出有因。家庭的重擔不得不偏向媽媽這頭，作者也被迫早早承擔了不屬於她的情感綁架和家庭支出。媽媽的關愛和控制並存，關懷和怨恨的話也能一併說出口。作者一直覺得自己和媽媽是一根繩上的螞蚱，所以最後剩她一個人面對世界的時候，壓根不知道怎麼把爛掉的肉撕下來，因爲愛恨糾纏着血肉生長，難以分割。 文字確實更適合作者，在放棄無意義的演藝生涯後作者退出了演藝圈，因爲演戲是作者媽媽強加於她的夢想。詹妮弗安妮斯頓要主演這本書的同名美劇了，作者當編劇和製作人。誰說關上不屬於你的那扇窗後就沒有大門朝你打開呢。

《我媽走後，我終於成了一個正常人》[美]詹妮特·麥柯迪，中國友誼出版公司，個人推薦8.0分 我今天的計劃大概看兩本書，孫凡迪的《紙舊情長：諾獎文學的回聲》，一本很期待大衛·福斯特·華萊士寫的《無盡的玩笑》，這本書太長了，104萬字，我也得慢慢消化。這兩本都沒辦法寫，只有再讀了這本書，前天晚上睡覺前挑選的。 序言的第一句話，“說來也奇怪，人們總喜歡在親人昏迷時宣佈重大消息，好像親人之所以昏迷，只是因爲他們的生活中沒什麼值得興奮的事。” 詹妮特·麥柯迪，1992年出生的一位美國女演員，2007年，15歲的詹妮特因在《網絡小主播》中飾演主角山姆·帕克特而獲得了廣泛關注，迅速成爲美國熱門的童星之一。2013年，21歲的詹妮特失去了她的母親黛博拉，到2018年，詹妮特決定退出舞臺，部分原因是她面臨的精神健康問題和飲食障礙。這是她人生中的轉折，她開始轉向文字創作、導演和電臺播客等領域，尋求新的自我表達方式。 《我媽走後，我終於成了一個正常人》是詹妮特·麥柯迪的一部半自傳作品，她在書中以深情而真實的筆觸，記錄了母親去世後自己如何從一個備受壓力的童星逐漸成長爲一個“正常人”的心路歷程。 來自母親的影響，在書中，詹妮特回憶與母親黛博拉的深厚關係。黛博拉是一位極具才華的女性，不僅在演藝方面給予詹妮特許多指導，也在生活的方方面面扮演着重要的角色。然而，這種高強度的母女關係也給詹妮特帶來了巨大的壓力。母親的期望、嚴苛的訓練以及對完美的追求，使得年幼的詹妮特在演藝生涯中始終處在一種緊張的狀態。母親的去世成爲了一個轉折點，詹妮特開始重新審視自己的生活和母親對她的影響。 自我救贖中的詹妮特在母親去世後，坦誠地面對了自己的心理健康問題和飲食障礙。她在書中詳細描述了這些問題的起源和演變，以及她如何在親友的幫助下逐步克服這些障礙。這一部分讓我深感共鳴，許多人在成長過程中都會遭遇類似的心理困境。 詹妮特在書中逐漸重新定義了“正常”的概念。她發現，所謂的“正常”並不是外界的標準和期望，而是自己內心的平衡和滿足。她用寫作、導演和電臺播客等創作方式來治癒自己，詹妮特找到了自己的聲音和出路。她學會了如何與自己和解，如何在忙碌的生活中找到內心的寧靜。 詹妮特的文筆真摯而細膩，她不迴避自己的脆弱和痛苦，真誠地與我們分享每一個細節。這種坦誠讓人感到溫暖和共鳴，彷彿在聽一個朋友的故事。書中還有對家庭、社會和文化深刻的反思。 《我媽走後，我終於成了一個正常人》是一本記錄着詹妮特·麥柯迪的心路歷程，一個童星背後的辛酸與掙扎，同樣傳遞了一個關於心理健康、自我救贖和重新定義“正常”的重要信息。這本書更像是一束光，指引在如此困境中的人以希望。 詹妮特·麥柯迪的經歷揭示了母女關係中嚴格管教可能帶來的心理壓力，以及在沒有選擇的童年環境下，這種壓力如何影響一個人的成長和心理健康。然而，將母親簡單地定義爲“女兒最大的壓力製造者”也過於片面，這是一個很複雜的關係。 母親在孩子成長過程中扮演着極其重要的角色。她們不僅是孩子的養育者，還是情感支持和價值觀傳遞的重要來源。在許多家庭中，母親的期望和標準往往對孩子的行爲和心理發展有着深遠的影響。詹妮特的母親黛博拉對她進行了嚴格的演藝訓練，這種嚴格的管教初衷是希望女兒能夠在競爭激烈的行業中脫穎而出，實現更大的成功。 雖然母親的嚴格管教是詹妮特心理壓力的重要來源之一，但壓力並非單一因素所致。在童星的成長過程中，他們往往會面臨來自多方面的壓力，比如行業壓力，演藝行業的競爭非常激烈，童星需要不斷地試鏡、表演，並且在公衆面前保持完美的形象。比如學校和社會壓力，童星往往需要在學業和演藝之間找到平衡，他們可能會被同齡人孤立，甚至受到歧視和嘲笑。 比如後天形成的自我期望，隨着年齡的增長，童星們也會逐漸形成自己的期望和價值觀，當這些期望與外界的要求產生衝突時，內心的矛盾和壓力會更加明顯。 在童年時期，孩子的情感和心理承受能力尚未完全發展成熟。長期的高壓環境可能導致他們的心理承受能力逐漸枯竭，進而引發各種心理問題，如焦慮、抑鬱、飲食障礙等。詹妮特的經歷就是一個典型的例子，她在母親去世後纔開始逐漸面對和解決這些問題，說明了早期心理壓力的深遠影響。 母親作爲家庭的核心人物，其角色複雜多樣。在詹妮特的故事中，黛博拉既是嚴苛的訓練者，也是溫暖的守護者。母親的嚴格管教可能源於對女兒的深愛和對未來的高期望，但這種愛有時也會成爲一種負擔。因此，理解母親的行爲和動機是理解母女關係中壓力來源的關鍵。 詹妮特在母親去世後，用寫作、導演和電臺播客等新的創作方式，找到了自我救贖的路徑。這說明，儘管童年時期的壓力可能讓人感到疲憊甚至絕望，但積極的自我探索和努力，仍然可以找到新的生活方式和內心的平衡。這種成長和自我救贖的過程不僅對詹妮特本人有意義，也對其他面臨類似困境的人提供了希望和啓示。

內容簡介：故事發生在阿拉斯加安克雷奇，17歲的高中生沃爾多（Waldo）生活在一個畸形且失衡的家庭中，由於母親極度情緒化且經常缺位，她不得不早早扮演起照顧家庭的“家長”角色。極度孤獨與對現實的厭倦，促使她通過非理性的消費和垃圾食品來填補內心的空虛，並最終不可自拔地陷入了與她40歲已婚創意寫作老師柯吉（Mr. Korgy）的隱祕戀情中。作者以辛辣、荒誕而刺骨的筆觸，展現了一段在不對等的關係中所展開的、關於女性憤怒、掌控欲以及僞成熟與真實傷害之間的殘酷拉扯。 本書出版後迅速登上《紐約時報》等暢銷書榜單。作者詹妮特·麥柯迪曾是知名童星，後轉型爲作家，其非虛構處女作《我媽走後，我終於成了一個正常人》曾創下連續數十週雄踞暢銷榜首的奇蹟。這部作品則是她備受矚目的虛構小說處女作。

一個關於母女關係或原生家庭的恐怖故事，我覺得這比一般的家暴更恐怖。這瘋狂的母親既把孩子當實現自己慾望的工具，同時又把孩子當她的父母瘋狂壓榨情感價值。孩子從小在這樣的控制下早已異化成母親的扯線木偶，真正自我的需求和感受被深深壓抑，但會以各種奇怪的症狀顯示出來。強迫症，厭食症，易餓症，太慘了，全是自我懲罰式的症狀。我很難想像一個人一天嘔吐十幾次，這得多難受，而這是這個女孩的日常。她從小到大的每個日常光讀起來都叫人無法忍受。太多人以愛的名義實施傷害，尤其是不稱職的父母。這種父母對子女的傷害可能終生都無法消除，而對這種父母的懲罰幾乎沒有。好在女孩在母親走後經過漫長的治療生活走上了正軌，然而她的內心真的能完全治癒嗎？無論如何她都已經很厲害了