戀愛必修課

我看不下去，如果一定要推薦，那就推薦給男性看吧！ 我還是更願意去看《愛，爲什麼痛？》《不婚社會》《去他的父權制》《服美役》《談美》《愛的藝術》《清醒地活》之類的社會學、心理學、美學等。去提高自己的認知，而不是一個情感工具。

愛情是個好東西，只要你知道如何經營它 愛情分愛和情去經營， 愛，是我們擁有愛人的能力，也有被愛的幸運，我們彼此給予力量，理解與支持； 情，越相愛的人，越親近的人，越需要相敬如賓，因爲我知道你是我最重要的的人，我不能因爲你容忍我，理解我，就對你發泄我的脾氣；我會有脾氣，情緒，難過，我會先自己過濾/消化一下，再與你分享我的遭遇，這個時候，我不會過度消耗你，你也能給與我最大的支持與幫助，幫助我以後，你依然是你，而不是被消化殆盡的你，那不是我想看到的，也是我做的不好的地方，我覺察到，我回去調整，讓我們間的關係更舒服一些。是你，也是我，是情義，是良心，也是我們不斷共創，共同維護的愛意。 願你南風拂滿袖。

摘錄↓ 許多人在交往的熱戀期過後，會不自覺地鬆懈。我們也容易被眼前的安逸矇蔽，認爲“都交往這麼久了，未來也會一直穩定下去”。這是非常危險的想法，讓我們開始鬆懈，乃至怠惰，“魅力值”卻會不知不覺逐步下降。當魅力低於對方心動的門檻，伴侶自然容易感到索然無味。有些人勉強持續交往，但其實對關係不滿意；有些人則開始騎驢找馬、劈腿外遇，或乾脆選擇恢復單身、寧缺毋濫。

戀愛是場成年人的實戰修行 “懶得談”與“戀愛腦”正在成爲親密關係的兩極。前者因懼怕磨合的麻煩而選擇情感躺平，後者則陷入全情投入卻又患得患失的內耗。《戀愛必修課》直指這一代人的情感困境：我們被培養成解題高手和職場專家，卻在最重要的親密關係科目上，近乎“功能性文盲”。 社交媒體正批量製造着情感期望的泡沫。 短視頻裏三秒一個的“完美男友”模板，公衆號中“他若愛你就會……”的絕對化公式，讓現實裏那個會累、會忘、會有缺點的普通人顯得如此“不及格”。我們拿着滿分的考卷去尋找一個不存在的人，卻對身邊那個真實存在的伴侶百般挑剔。 當代生活的結構本身就在系統性削弱親密關係。 “996”工作制吞噬了情侶相處的時間與精力，下班後只剩癱倒的力氣，深度溝通淪爲奢侈。通勤耗盡耐心，合租空間缺乏隱私，連一場不受打擾的爭吵都成了難題。經濟壓力更讓許多關係始於計算：彩禮、房貸、未來子女教育成本，愛情在現實天平上被反覆稱量。 “戀愛腦”的本質常是低自我價值感的外顯。 症狀包括：對方未及時回覆信息便陷入“他是不是不愛我了”的恐慌；任何分歧都被感知爲關係破裂的前兆；將伴侶理想化爲拯救者，並以此逃避處理自身的成長課題。這不是深情，而是將自我價值全然寄託於他人反饋的危險捆綁。 爭吵不是關係的喪鐘，而是未被解讀的摩斯密碼。 當伴侶抱怨“你總是亂扔襪子”，底層信息可能是“我感到不被尊重”或“我對家庭秩序有焦慮”。許多情侶在爭吵中執着於“襪子”這一表面議題，卻從未破譯其下的情感密電。學習暫停，並詢問：“這讓你聯想到什麼？或感到什麼？”往往比爭論對錯更有建設性。 性，是親密關係中最誠實也最容易被扭曲的語言。 許多伴侶在此領域充滿誤解與羞恥。一方可能將性的頻率等同於愛的濃度，另一方或許因身體疲憊或壓力而性慾減退，卻被解讀爲冷淡或背叛。社會對男性“隨時ready”的刻板期待，與對女性慾望的污名化，共同製造了牀笫間的沉默與表演。健康的性需要溝通、探索與對彼此身體地圖的持續學習，而非默認對方“應該知道”。 提供“情緒價值”不是單方面的情感服務，而是一種雙向的看見能力。 它意味着：在對方講述工作煩惱時，不急於給出解決方案，而是先肯定其感受：“那一定讓你感到很挫敗。”在伴侶興奮分享成就時，不潑冷水“這沒什麼”，而是共享喜悅：“我真爲你高興！”這種能力根植於共情，而非技巧。 當關系“變淡”，往往是“情感銀行”枯竭的警報。 每一次忽視、批評、失信，都在從共同的情感賬戶中取款；而每一次支持、讚美、守約，則是存款。太多關係死於持續透支卻無人儲蓄。修復始於有意識地、持續地投入“小額存款”——一個擁抱，一句感謝，一次專注的傾聽。 真實的案例貫穿全書，提供可操作的行動方案。 案例一：一對情侶因家務分配爭執不休。解法不是制定刻板的值日表，而是引導雙方探索各自對“整潔”與“休息”的情感定義，找到基於理解的協作方案，而非基於權力的談判。 案例二：一位女性因伴侶沉迷遊戲感到被忽視。深層問題是她渴望聯結卻不知如何表達，男方則用遊戲應對工作壓力。解法是建立“無屏幕時間”，並學習用“我需要陪伴”替代“你整天只知道打遊戲”的指責。 最終，這本書傳授的不是駕馭他人的術，而是迴歸內心的道。 它引導我們通過關係這面鏡子，看清自己的恐懼、模式與未被滿足的渴望。每一次衝突，都是認識自己邊界的契機；每一次磨合，都是拓展自我彈性的訓練。愛的能力，體現在我們能以多真實的面目與對方相遇，並在看見對方同樣不完美的真實後，依然選擇靠近。 在一個人際連接空前便捷、深度關係卻空前稀缺的時代，《戀愛必修課》提供的是一套系統的情感肌力訓練。它不承諾永恆的甜蜜，但授予我們在愛中保持清醒、在矛盾中保持聯結、在漫長歲月中與另一個獨立靈魂共同成長的內在力量。這或許是現代人所能獲得的，最務實也最珍貴的能力。 📖延伸閱讀 《親密關係》羅蘭·米勒 《愛的五種語言》蓋瑞·查普曼 《關係的重建》阿米爾·萊文 & 蕾切爾·赫爾勒 《性心理學》哈夫洛克·靄理士 《依戀》阿米爾·萊文& 蕾切爾·赫爾勒 《非暴力溝通》馬歇爾·盧森堡 《也許你該找個人聊聊》洛莉·戈特利布

當時看的，在戀愛裏：其實解決問題的辦法就是要溝通！ 還有保持好自己的形象

來學習一下是怎麼莫名其妙的有對象。 本書一些語言溝通實操技能還算可行。 第一，你得先了解自己的期待，設定好擇偶需求。 第二，你得不斷打磨自己，例如外在形象、經濟能力、心態調適、情緒管理、人脈資源、社會歷練，以及最關鍵的生活經驗。 第三，你還得通過不同的渠道認識潛在對象，例如職場同事、親友介紹、交友軟件、出門搭訕、參加聯誼或婚介機構等。 願意讓你瞭解“我是怎麼成爲此刻的我” （好的戀人是最好的心理醫生） 伴侶或知己“訴苦”，則較偏向情感支持，重點是安撫自身情緒，獲取安慰與鼓勵，感性比重大 情緒同理，感同身受 而“同理”是什麼意思呢？就是指我們“能瞭解伴侶的心情，並彷彿親身經歷般感同身受”。 發現有力量的同理並不完全是文字表述多麼精準、技術多麼厲害，而是來自“態度”。 專心傾聽伴侶的分享，通過眼神、肢體展現我們願意靠近、努力瞭解對方的心情與遇到的事情，這就是同理的第一步。 完整的同理，其實有兩個步驟，一是先理解對方的心情，並感同身受，二是讓對方知道你正在做這件事。能做到第一個步驟的你已經很棒了。 我們該如何“展現我懂你的心情”呢 1.表情跟隨，所以，聆聽伴侶的自我揭露時，請觀察對方的臉部變化，在“好像感受到對方的某個心情”後，讓自己做出相似的表情。 2. 模糊字詞 模糊情緒則是不使用強烈或極端的情緒字詞，改選擇較有容錯空間的情緒、感受字詞。這裏也請記下“情緒四寶”：不舒服、怪怪的、有壓力、不太好。將整個句子改造爲“類疑問句”。請記下“問號三要素”：吧、啊、呢。記得聲音要稍微上揚、輕聲，才能體現出“我好像有點感受到你的心情，但也不是那麼肯定，所以想與你確認一下”的態度。 “你聽了應該會很不舒服的吧？” “感覺你心情真的不太好啊？” “我覺得你最近應該很有壓力吧？” “我猜，你可能覺得有點不舒服吧？” “那你想起來，可能會覺得怪怪的吧？” 同一戰線 最後再加一個技巧，就是向伴侶強調“我站在你這邊” 表達“雖然我不這麼認爲，但我還是關心、在意你的感受，而且想要陪伴你”。 表達同一戰線的例句，像是： “要是我被這樣說，應該也會覺得不高興。” “我聽了也感覺有點生氣。” “如果是我的話，當下也會和你一樣不開心。” “他們做的事，如果是我遇到，也會覺得不太舒服啊 聽到他們這樣對你，我拳頭都硬了！” “主管這樣說你，根本沒搞清楚狀況嘛！” 記住，我們的角色是補血的隊友， 因此，給建議務必“理直氣和”，將自己的想法與解法提供給伴侶“參考參考”，至於對方要不要採用，那是他的選擇。別忘了，這也是界限的一部分，

沒太多印象深刻或者能夠記錄的，但是唯一引起我共鳴的一句話———其實我覺得，要求男人有房有車才能結婚的男生，比女生還多啊。 以及書裏的方法都有個前提，那就是：你和伴侶都一樣在努力經營和維護這個關係，不然就算你學會了，對方不經營，單方面的也很難經營好一段感情

這本書適合正在戀愛中的成年人，尤其是那些希望在感情中獲得成長和解決困惑的讀者。 本書主要針對容易陷入戀愛腦、在戀愛中患得患失、吵架時焦慮想分手的讀者，提供實用的情感經營技巧。 作者通過深度分析兩性交往中的內在成長動機，陪伴讀者練習，並給出實操方案，解決每一個關係難點。 書中涵蓋了如何應對對方身上無法忍受的缺點、吵架時對方觸及原則線的應對、伴侶不懂提供情緒價值的處理，以及戀愛後對方態度變冷淡的應對等問題。 作者強調，所有相處的問題，都是人性成長的內在動機問題，鼓勵讀者由心出發，瞭解對方，解決問題，處理關係，讓彼此成長爲最好的伴侶。

《戀愛必修課》 瑪那熊 51個筆記 第22課真的受益匪淺 第2課 情侶之間的三種不安定因子 ◆ 從更宏觀的角度來看，導致分手的關係因素，即其中一方的需求未被滿足，後續得不到解決，甚至發生衝突，進而擴大了這種不滿足感 ◆ 依戀需求包含：你願意更靠近我嗎？當我需要協助時，你能給我回應嗎？我能否也更靠近你，碰觸到你隱藏或脆弱的部分？你會向我發出支援信號，讓我幫助你嗎？你是否認真投入這段關係，願意一起付出、經營？ ◆ 要讓感情穩定持久、熱度不減且越來越親密，絕不可能光靠崇拜和仰慕，也不能只依賴激情與性慾。​“安全感”纔是愛情走遠走穩的基石 第4課 當工具人/小女人不好嗎？——適度拒絕的技巧 ◆ 雙方的界限相互碰撞、牴觸時，並非堅持“我主導，你順從”的絕對上下關係，而是“我們各自退一點”​，或是“這次對方退，下次換我退”的模式。這就是一種界限的彈性。個人框架是可細微調整的，而且要分輕重緩急。你可以設定底線，而非任何事情一開始就堅持己見，要對方配合，這可不叫有自信，而是一種自我中心。 ◆ 例如可以表達“我先想一下”​“稍等我一下”​“我看一下時間”​，畢竟這可不是什麼搶答遊戲，回得快就贏。 ◆ 覺得被踩到了自身界限，可以先通過提問，弄清楚對方的想法，接着表達自己的觀點，讓雙方進入協調階段。 第7課 情侶也怕冷場尷尬？——你需要的必殺聊天話題 ◆ 2025/02/15發表想法 我也覺得，不是相處太久的問題。主要是生活中是否能一起get到新鮮的東西，就像看八卦喫瓜這樣的 原文：因爲相處太久而無話可聊”是個假議題，因爲影響話題多寡的，不是認識多久，也並非彼此講過多少話，而是我們的生活是否持續產出新話題。 ◆ 因爲相處太久而無話可聊”是個假議題，因爲影響話題多寡的，不是認識多久，也並非彼此講過多少話，而是我們的生活是否持續產出新話題。 ◆ 因此，如果擁有對方沒有的經驗與嗜好，不妨分享精彩有趣的故事，引發對方的好奇，讓他也想參與你的世界，並藉此得到“自我擴展”​。這是一種雙向且正面的互動模式。 ◆ 即使待在家裏，同樣可通過社羣網絡、看在線影片、閱讀書籍來增廣見聞，而許多居家活動，例如佈置裝飾環境、種植園藝、下廚烹飪、玩電動、看動漫等，也都具有擴展生活、增廣見聞的效果。 ◆ 請記住，我們的時間與健康一旦用掉、消耗了，未來用再多錢也換不回來啊。 ◆ 可以打開自己的日程表，將最近三個月所有放假的時間標示出來，先了解到底有哪些時間可以運用。接着找出自己想做、可以做的事情，安排好時間填上去。不知道要做什麼？別擔心，搜索引擎或社交平臺是你的好朋友，你可以通過它們找到一大堆的信息，舉凡美食、景點、展覽、活動，應有盡有。就算你想待在家裏，也能搜尋到適合的事情。 ◆ 如果沒有事先規劃，很容易等到放假時，東摸西摸，一天就這麼過去了。然後一日復一日，一週過一週，轉眼又是新的一年。青春歲月逝去，與伴侶關係淡掉，我們卻還不知道發生了什麼事。因此，請務必執行這三個步驟：標出時間、尋找信息、規劃安排。當然，你還可以加進第四個步驟：記錄整理。讓生活中的精彩片段變成聊天話題，與對方分享！ 第9課 人類爲什麼需要愛情？——依戀的三種需求 ◆ 那麼，該如何建立安全感，好讓雙方都能享受幸福呢？其實答案已經隱含在前面提及的內容中，那就是滿足彼此的三種“依戀需求”​：​“可及性”(Accessibility)、​“回應性”(Responsiveness)，以及“投入性”(Engagement)。 第12課 “別擔心，我就在你身旁。”——給出恰到好處的情緒支持 ◆ 每對情侶都是獨特的隊伍，有各自的組合及分工模式，所謂關係平等並非“什麼都一樣”​“剛好都一半”​，而是雙方找出都能接受且搭配得宜的合作方式。隊伍可以有主攻與輔助，且兩個角色有時可以互換。試想，明明是一起組隊的隊友，其中一方總是單打獨鬥，另一方閒得發慌，也容易對這段關係產生懷疑。​“有沒有我，好像都無所謂”​，這個聲音將如同電影《盜夢空間》(Inception)中，男主角植在妻子內心深處，使之旋轉的陀螺，不斷放大暈染，最後反而破壞感情。 第13課 “來吧，我們一起想辦法。”——提供協助，成爲彼此的避風港 ◆ 如果我今天遇到類似的事情，會有怎樣的心情？或過往我是否曾遭遇相似的狀況，當時又是什麼心情？ ◆ 發生了什麼事？（情境）我當時做了什麼？（行爲）當時的心情感受？（情緒/強度）當時想到了什麼？（認知想法） ◆ 強烈情緒則指大量使用“很”​“非常”​“超級”之類的副詞、形容詞，不僅強化了猜測的情緒，也容易引起聽者的抗拒而否認 ◆ 我們可將焦點放在“如何讓現在或最近可以好過一些”​。記住，我們的角色是補血的隊友，而不是要“完全幫伴侶解決這個困境”​。因爲這些是伴侶自己的人生課題，讓伴侶去面對他自己遇到的問題，我們在旁支援輔助，纔是讓關係長久的策略。千萬別走“放着讓他自生自滅”或“幫他把事情都做完”兩種極端路線。 ◆ 當我們給予伴侶理性建議或分析時，宜用分享、提供參考經驗的態度，而非灌輸想法，要對方“聽我的就對了”​“你該照我說的去做”​。我們給的是建議，而非指導，甚至命令。給建議讓我們成爲可依靠又能信任的隊友、夥伴，但強勢指導或命令對方，則會讓我們變成討人厭的主管、老闆！ 第14課 “我對感情很認真！”——建立默契，讓對方相信 ◆ 務必記得，所謂的神隊友，不是一方完全順從另一方，也不是無論對方做什麼都一味拍手叫好，而是雙方建立彼此都能接受的默契，互相擊掌。 第15課 安逸躺平，幸福遠離？——成爲製造驚喜的送禮高手 ◆ …在特殊的日子送禮，當然有儀式感，但當它們變成理所當然、可預測的事情時，就會讓儀式感帶來的驚喜效果越來越差。 ◆ 送禮之所以重要，是它可以成爲增加互動與情趣的元素，即使沒有什麼“正當”的理由，甚至就是當下看到那個東西想送給伴侶，也是OK的。當我們真心喜歡一個人、願意認真投入關係時，​“就想送給你”​“我猜你需要”​“感覺是你會喜歡的”​“覺得很適合你”等“理由”​，我想已經足矣。 第16課 情侶需要儀式感嗎？——爲關係注入新鮮活力的技巧 ◆ 先別急着連結到負面印象：​“哎呀，那是商人搞出來，要人花錢的營銷手法啦。​”​“哼，是用來勒索伴侶的藉口吧。​”還記得《小王子》(Le Petit Prince)中的狐狸怎麼解釋儀式感嗎？​“它就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。​” ◆ 我認爲儀式感的核心，其實是認真看待並對待某個人、某段關係與某個時刻。這包括了伴侶以及我們自己，也包含眼前的這段愛情、與伴侶相處或約會時光。 第17課 就事論事，爲什麼反而讓我們越吵越兇？ ◆ 我們來說，伴侶是一起在人生旅程中冒險的重要隊友，也是安全基地與避風港，以及重要的依戀對象。我們期待獲得對方的陪伴、支援、安慰與照顧，所以更容易放大伴侶的某些行爲。反過來說，當伴侶的行爲被我們主觀判定爲“關係有危險”​“安全感不足”​“避風港恐怕消失”時，情緒就會被快速引爆。 ◆ 想象一下，當眼前的愛情破裂，原本懷裏的伴侶甩開你的雙手，即將遠走高飛時，那是什麼樣的感受呢？與對方從認識、曖昧、熱戀到此刻，那些關係中的美好畫面即將戛然而止，擁抱、親吻、聊到深夜、約會驚喜、安慰陪伴等甜蜜幸福的互動全都消逝不再，對方從此與你彷彿兩條無交集的平行線，直到多年後在某個街口偶遇，看着他牽着另一個人的手。想到這裏，我們會浮現怎樣的心情呢？ 第19課 “你快把話說清楚！”——“抓人鬼”的特質 ◆ “抓人鬼”的“分手”其實是種測試，類似“哼，我倒要看看他會不會留我”​，也是一種“以退爲進”的策略。伴侶可能愣在原地，想着現在是演哪出；或是尊重“抓人鬼”的“離開”​，給予祝福。無論何者，都讓“抓人鬼”更加相信自己原本的臆測，不安全感再次擴大，然後用更激烈的行動想抓住伴侶。 第20課 “你先冷靜好不好？”——“躲藏者”的特質 ◆ 如同“抓人鬼”在吵到不可開交時會放出“那我要和你分手了”的絕招，​“躲藏者”在受不了對方狂翻舊賬，火力全開謾罵時，也有自己的大招。​“躲藏者”會先用冷靜淡定的情緒面對攻擊，並試着講道理、各種分析，再搭配“拖字訣”離開戰場。但若面對火力較強的“抓人鬼”​，​“躲藏者”像是《黑客帝國》(The Matrix)的主角，下腰仍躲不開子彈，這時他就會直接“認錯”​。 ◆ 纔不是，​“躲藏者”通常表面上說：​“好好好，都是我的錯，可以了吧？​”內心想說的其實是：​“你鬧夠了沒有？​”​“躲藏者”未必覺得自己有錯，甚至搞不懂爲什麼一定要分對錯，這些道歉與認錯，主要目的是強制“抓人鬼”趕快閉嘴，不要再碎碎念，希望儘快讓雙方停止爭吵，使原本波濤洶湧的海面恢復平靜。 ◆ 看下來，​“躲藏者”在吵架時主要是使用“被動技”​，面對伴侶的連續質問、翻舊賬，用一種打太極的方式來應對。但“躲藏者”有時也會主動發起攻勢：當他們在互動中被對方的某些言行惹火時，會有意無意地擺出臭臉、話量變少，或安靜沉默、愛理不理。觀察敏銳、習慣在關係中找尋各種線索的“抓人鬼”​，也往往會留意到“躲藏者”的不對勁。但當“抓人鬼”關心詢問時，​“躲藏者”通常會說“還好啊”​“沒什麼”​“我不想講”​，例如：“寶貝，你怎麼都不說話，是在不高興嗎？​”​（抓人鬼）“沒有啊。​”​（躲藏者）“明明就有，剛纔我接完電話後，你就臉很臭。​”​（抓人鬼）“我沒怎樣啊，不想講話不行嗎？​”​（躲藏者） 第21課 看見深層情緒，搞懂伴侶到底在意什麼 ◆ 情侶的吵架通常這樣開展：​“抓人鬼”觀察到某些線索，例如已讀不回、對方關注了某個美女或小鮮肉、最近常遲到等，就會開第一槍，質疑或抱怨。 ◆ 有些“躲藏者”則採取冷處理策略，不太想與伴侶攪和下去，傾向於簡單回應或快速提出改善方法，例如“最近很忙”​“好，那我取關”​“喔，我下次早點出門”​，然而這些解釋或回應，通常無法讓“抓人鬼”善罷甘休，而是會持續碎碎念或提出更多質問。 ◆ 若從旁觀者的角度來看這場爭執，會發現一個明顯的模式：一方越追，另一方越逃；這一方逃得越快，另一方追得越緊。這就是多數情侶的吵架形態，像是捉迷藏般的你追我逃、我跑你追，而且衝突逐漸加劇。縱使這次的吵架最後達成和解，但下次又會因爲類似或不同的理由，重新開始同樣的追逃模式，不斷掏空感情的安全感與親密感。 ◆ 這種不斷消耗感情的捉迷藏遊戲，難道是情侶自願參與的嗎？爲什麼我們會陷入這樣的惡性循環呢？如何破解這種惡性循環？ ◆ “抓人鬼”在吵架時總是情緒快速起伏，呈現出咄咄逼人或氣急敗壞的模樣，不斷逼問各種芝麻小事，就算對方回答了也不相信，還會引來更多的質疑與追問，他到底是在想什麼呢？他是無理取鬧、故意找碴嗎？“那是誰”​“爲什麼”​“花多少時間”​“還有沒有我不知道的”​，這一連串問題的背後，​“抓人鬼”到底想要問什麼？其實，​“抓人鬼”真正想問的問題只有一個：​“你會不會離開我？​” ◆ “抓人鬼”的深層情緒是擔心、害怕與焦慮，但往往不會展現脆弱的一面，因爲他們擔心這種情緒可能也會破壞關係，思忖着另一半能否接受這些負面心情，還是會因此“討厭我/瞧不起我/喫定我”​。 ◆ 他們沉默安靜、淡化漠然、急着離開戰場的樣貌背後，隱藏的也是對關係炸裂的害怕、焦慮與擔心：“我如果回嘴，是否會越吵越兇？​”“繼續爭吵，事情是否會一發不可收拾？​”“不行，需要有人踩剎車。​” ◆ 這要回到“情侶爲什麼吵架”這個問題，當我們主觀認爲三個依戀需求（可及性、回應性、投入性）未被滿足時，會因爲缺乏安全感而啓動警報開關。因此，情侶一開始想要的其實是讓關係更穩固或擁有安全感，而非破壞感情、鬧到分手。雙方根本是有着同樣目標的“隊友”​，而非“敵人”！ ◆ 當我們意識到“伴侶與我一樣，都想維護關係”後，面對眼前的咄咄逼人或淡定理性，會開始有不同於以往的全新感受，不再覺得對方是“沒事找事”或無理取鬧，也比較能相信對方一直喊着“冷靜”​“明天再說”​，並非要狠心拋下自己。 第22課 破解吵不停的惡性循環，有效修復愛情 ◆ 捏爆情緒：肌肉緊繃與放鬆這是個經典的快速解壓方法，方便有效。·大口深呼吸一至三次。·想象將“當下不舒服的情緒”​（例如煩躁、擔心、生氣、焦慮、害怕、不安等）握在掌心。·逐漸握緊拳頭，將這些不舒服的情緒包裹在拳頭裏，用力直至無法更緊握。·現在，這個不舒服的情緒已經被我們捏爆成液體狀了！·慢慢放鬆拳頭，張開手指，讓這液體流到地面，滲入地底。·輕輕晃動手掌，並大口深呼吸。若覺得還是急着想戰或逃，重複以上步驟。但請留意，別讓伴侶誤以爲握拳是要攻擊，以免對方的杏仁核警報響得更大聲。 ◆ 當我們聚焦在眼前“關係可能有危險”的線索時，就會不斷腦補、放大，讓杏仁核更加活躍。這時不妨在心中想象不同的畫面，分散原本的注意力，達到舒緩效果。 ◆ 不論是腦中想象還是直接看圖，建議平常就要“儲存”一些美好的畫面或圖片在大腦或手機裏，纔不會在需要用時找不到。 ◆ 因此，喊暫停時也有幾個關鍵可以注意：·簡單同理對方的情緒，例如“我知道你現在不太高興”​“我感受到你很在乎這件事”​“我瞭解你有很多問題想繼續問我”​，讓伴侶覺得自己的狀態或需求被看見了。·表達暫停的需求與好處，例如“我覺得我們要先暫停一下，讓氣氛稍微舒緩比較好”​“我需要冷靜一下，這樣才能和你好好討論”​“我們兩個現在脾氣都上來了，休息一下好像可以避免越吵越兇”​。·設定明確的暫停時間，例如“休息個五分鐘，我幫你倒杯水，等我一下”​“我們暫停個十分鐘，八點整我一定回來繼續讓你問，我也會把話說清楚”​“我先把被主管催的工作搞定，一小時後我會打給你，你也先休息一下，去喫點東西，我怕你餓着”​。請注意，若雙方約定好時間，請務必準時回來。不然會被“抓人鬼”認爲是新的“關係有危險”證據。在更加缺乏安全感的情況下，衝突程度會再次升高。 ◆ 另外，在吵完架或日常雙方情緒穩定，甚至甜蜜約會時，與伴侶聊聊之前的吵架，也可以邀請對方分享自己當時的心情、想法，以及爲什麼會問那些問題、什麼事情引發生氣、不說話或保持沉默的考量。 ◆ 可以參考以下句型與順序：當我看到/聽到（引起對方情緒的線索或事件）時，我當下覺得（表層情緒）​，所以我（表層行爲）​。但其實我也覺得（深層情緒）​，因爲（深層想法與需求）​。 ◆ 前面分享了應對吵架、減緩衝突、提升同理伴侶、練習表達溝通的技巧。但請別忘記，之所以會有愛情捉迷藏的產生，是由於依戀需求（可及性、回應性、投入性）未被滿足，我們主觀覺得缺乏安全感。當擔心、害怕等深層情緒被激發時，大腦就響起了警報聲，並快速做出戰或逃的行爲。導火索可能是來自雙方互動或觀察到的某項線索，也可能是被對方先出手的戰或逃行爲所引起。 ◆ 若日常中，我們與伴侶常滿足彼此的依戀需求，就能不斷存入安全感。當這些安全感累積得厚實，縱使某天某個需求未被滿足，​“缺乏安全感”與“害怕對方離去”的負面情緒也不至於太強烈，就能避免引發強烈的追逃行爲。 ◆ 減緩衝突的最根本策略，是平常滿足彼此的“可及性”​“回應性”與“投入性”需求，來爲關係累積更多安全感。 第25課 同居是超前部署，還是超狠地雷？ ◆ 例如認爲住一起代表感情已穩定，而不想多花心思經營；朝夕相處、每天都能見面，淪爲兩人各自滑手機、追自己的劇，而缺少互動交流。當關系越來越平淡，雙方也越來越像“室友”。我們對伴侶來說已不再是無法取代、想一路走下去的重要依戀對象，還可能對彼此產生“姑且先在一起，直到遇上更吸引我的人”的想法。 ◆ 同居後需要處理的事情與開銷”列出來 -- 來自微信讀書

看這本書不如看點心理學方面的書吧，現在年輕人對於親密關係都或過於依賴或過於恐懼，無法正確對待親密關係就難以持久進入一段真正的親密關係。 能解決了親密關係中普遍存在的男性對女性肉體支配和女性對男性精神支配這倆問題，才能進一步解決年輕人的戀愛問題。