真的真的準備好結婚了嗎

整體感受：較爲推薦，整體上沒有《還會遇到真愛嗎？》更驚豔，不過有些觀點也是對我們面對婚姻課題有益的。 從小到大沒人教給我們如何面對婚姻，這本書也許不是最好的婚姻讀物，但是我個人覺得對於沒有進入婚姻的人來說，讀一讀也是有很多啓發和提醒價值的。 我們可以從中汲取有益於我們的內容來學習。 1.在人們開始一段新關係時，表現得友善、熱情、周到是很容易的，而真實的性格三觀需要在時間的檢驗後才能逐漸顯現。所以在與人相處時，我們要警惕一開始的美好假象，要堅定自己的意志，不要被別人的花言巧語所矇騙。 2.婚禮的儀式是必要的，婚禮的種種規矩也有其價值和意義。我們可以利用規矩實現長遠目標。 3.結婚前的物質準備和精神準備都很重要。 4.承認自己的不足。我們每個人都是不完美的，都有自己的缺點和不足，接納這一點，不要逃避，也不要反感伴侶對自己缺點的指出。人只有經歷大量的失敗，才能成熟。意識到自己的確有些地方做得還不夠好，能有效減少兩個人之間的對抗。 5.彼此的生活習慣，觀念，面對問題的處理方式，處理情緒的方式，個人癖好，這些都很可能不一樣，那在同一個屋檐下生活就可能會有很多差異和分歧。在這種情況下，允許不同，不要因對方與自己不同就感到憤怒不被理解。 6.結婚並不會自動改變伴侶的缺點，很可能很長時間甚至一輩子，我們都會與伴侶的缺點共存，我們要在結婚前就意識到這一點。 每個人的缺點都有成因，我們自己是這樣，伴侶的缺點也是這樣，我們不僅要看現象，還要學會分析行爲背後的原因和心理，指責並沒有用，多問問自己需要什麼，對方需要什麼，怎麼做更有利於解決問題。 結婚以後面對伴侶暴露出的缺點，不要想着自己與另一個人在一起會更好，不要這山望着那山高。金無足赤，人無完人。我們看到他人的“好”也只是淺顯的瞭解，沒有經歷生活的檢驗，我們是看不到他人的缺點的。 7.爲什麼要和這個人過一輩子？可以從三個問題來思考。一我們可以從伴侶身上學到什麼？二我們過去的經歷對擇偶有什麼影響？三我們選擇這樣一個伴侶有什麼實際好處？ 8.婚姻本質上是一場修行，我們可以通過婚姻場的修煉更瞭解自己的，也成爲更完善的自己。我們可以從伴侶這面鏡子去照出自己的優點和缺點，去自我完善和提升。 9.婚姻是現實的，婚姻裏的相處也是人性的彰顯，不要挑戰人性，尊重現實，從實用主義出發去經營婚姻，偶爾可以用浪漫主義調色調味。 10.婚姻中有些問題需要重視： 錢的問題。錢的處理很影響感情，承認錢的問題不好處理，在衝突發生時保持冷靜，不要盲目地爭吵、各執己見，亂髮脾氣沒有用，重點在於要搞清楚雙方產生分歧的原因，並耐心，細緻地找到共識。 性的問題。美好婚姻的基礎是穩定持續，彼此守護，忠於伴侶。性生活在一開始讓人感到新鮮好奇，刺激，但婚姻中的人們註定會經歷性方面的挫敗和失落，這是必然。坦誠溝通，互相理解是關鍵。 育兒問題。養育孩子勢必會帶來一系列問題，也可能會因爲孩子降生以後帶來的時間緊縮，經濟緊縮問題而爆發很多問題，但是我們要明白一點，育兒一定要端正自己的思想態度，不要奢望去創造一個完美的人，不要把自己未完成的目標強加給孩子。也不要想着成爲一個完美的父母，本身這個世界就是不完美的。我們盡力去愛護孩子，引導他，支持他，他的人生要由他自己來主導，我們只是輔助。 誠實的問題。有些問題需要真誠相待，但不是所有。長時間生活在一個屋檐下的人，允許對方有一點自己的小空間，不要喋喋不休的追問，有些事難得糊塗。 愛和被愛。不要指望有個人會像父母那樣無條件愛你。愛出者愛返，福往者福來。愛自己很重要，但也要分給別人一些愛。適度地傾聽他人的心聲，適度地理解一點，推己及人。 11.放棄完美主義。伴侶有優點也有缺點，承認沒有絕對合適的人。 不指望伴侶完全理解我。從現實出發，理解人性，也理解彼此經歷的不同，感受不同，不奢望完全理解，也珍惜每一次的努力理解。 承認自己也有情緒不佳，狀態不佳的時刻，也會因此對伴侶造成不好的影響。 12.好好學習對方的優點，也好好教對方如何更好地和彼此相處，耐心溝通，引導支持。 13.面對婚姻中可能會出現的危機時刻。記住：人人都有讓人難受的性格問題。有煩惱是正常的。沒有人能真正理解別人。壞情緒很快會過去，人在生氣關頭會有想要離開對方和和邪惡念頭的可能。一切都會過去的。

《真的真的準備好結婚了嗎》作者[英]阿蘭·德波頓 [英]人生學校，偶然相遇的一本書，有可取之處，也有挺無厘頭的部分，比如婚禮那個章節，準備步入婚姻應該是比較冷靜的決定，從物質到精神，倆人的性格人品，家庭，消費觀等經過比較理智的考量，最起碼大概率覺得未來會不錯，有一部分愛情，然後進入婚姻。 婚姻不是穩定的開始，也不是愛情的起點或終點，可能更像一種合夥人的關係，倆個人的磨合裏需要勢均力敵，不是一方對另一方無限包容，而是彼此甘願爲對方追求一些東西也捨棄一些東西，而且是內心願意的平和的捨棄或者追逐。 否則一些情緒從未被妥善處理，後續會埋雷。 也許我的婚姻時間還太短，所以沒有太深刻的體會。毫無疑問，我不願意成爲陷入愛裏的女子，我不想有一天輸的一塌糊塗。 沒有愛的時候我會想擁有一些愛，愛太滿的時候我想剋制一下自己的戀愛腦。anyway，更專注於自身，有穩定的內核，健康的身體，更重要！ 部分節選如下： ◆ 本書的目的：幫助人們過上更充實、更有意義的生活。 ◆ 婚姻關係是受國家認可的法律關係，與財產、後代和養老密切相關，旨在約束和控制兩個人在50年甚至更長的時間內對彼此的感覺。 ◆ 我們不需要一紙證書來表達愛意和欽慕。 ◆ 成熟的、現代的、合乎邏輯的做法是完全摒棄婚姻以及明顯毫無意義的婚禮。 ◆ 婚姻的本質是束縛我們的雙手，挫敗我們的意志，在分手的道路上設置難以逾越的障礙。 ◆ 婚姻的意義正在於淡化這種幻想的衝動。婚姻讓我們不再想入非非。 ◆ 要想真正成熟，需要多年堅持不懈的努力，有時會淚流滿面，有時會灰心喪氣。 ◆ 真實的自我總在歷經時間檢驗後才清晰可見。 ◆ 辛苦付出之後不會被苛待。 ◆ 我們一起接受對一種自由——逃跑的自由——的限制，從而保護和強化另一種自由：一起成長，一起放眼未來，一起在痛苦之中自我完善。 ◆ 既許一人以偏愛，願盡餘生之慷慨。 原文：結婚之後，我們承諾相濡以沫，直至人生的盡頭。 ◆ 結婚就是超越自我，勇挑重擔。 ◆ 只有經歷大量的失敗，人才能成熟。 ◆ 人一疲倦就容易舉止失常。我們可能會焦躁不安，哭哭啼啼，一臉陰鬱，甚至陷入躁狂。 ◆ 結婚的必要條件不是我們遇到了完美無缺的人，而是我們能夠寬容地看待伴侶的缺點。 ◆ 童年經歷深深影響着我們的愛情和婚姻。我們的心路歷程決定了我們會愛上什麼樣的人。 ◆ 美滿的婚姻體現了浪漫主義和實用主義的完美結合。 ◆ 物質是維持婚姻的基礎。在此基礎上，才能處理婚姻之中的情感問題。 ◆ 性生活讓人覺得刺激、有趣、新奇，能帶來釋放的快感。但是，美好婚姻的基礎是穩定、持續，彼此守護，忠於伴侶。 ◆ 再忠實的伴侶也難以知無不言、言無不盡。 ◆ 婚姻是一項偉大的工程：愛人愛己，推己及人。 ◆ 要以熱情的擁抱和冷靜的態度維持婚姻。 ◆ 摒棄浪漫主義，從現實出發，不再指望伴侶完全理解我們，然後就可以結婚了。 ◆ 婚姻是一種社會制度，維繫婚姻的不只是感情。我們是婚姻的參與者，不是婚姻的主宰。 ◆ 山盟海誓之後，就是海枯石爛，至死不渝。 ◆ 你們之間未來會有暴跳如雷和悶不作聲；會有深夜爭吵，痛哭流涕，橫加指責，冷言冷語，針鋒相對；會有令人抓狂的失望和一次又一次的傷害。 ◆ 你們是否願意一起悲傷落淚，一起喜笑顏開，共度餘生？ ◆ 從此終身相伴，不離不棄，同甘共苦，相濡以沫。 ◆ 清醒明理的人也會有邪念。 ◆ 婚姻治療是美滿婚姻的必要保障，可以避免兩人陷入絕境。

很好的一本小書，給即將結婚的人做婚前風險提示，主基調還是老一輩的“愛是恆久忍耐”那套，而且看完愈發覺得婚姻反人性。 👉婚姻可以讓我們避免感情用事，至少在關鍵時刻是這樣。我們一起接受對一種自由——逃跑的自由——的限制，從而保護和強化另一種自由：一起成長，一起放眼未來，一起在痛苦之中自我完善。 👉成熟的人會認真思考一個問題：我有多難相處？如果不認真思考這個問題，就不要在婚禮上發誓。自以爲無辜，就會自以爲是並苛待他人。 👉“足夠好”比“完美”要好，因爲孩子長大後會生活在一個不完美的世界裏，最好讓孩子早點適應。“足夠好”的父母有時會發怒，犯傻，偏心，疲憊，心累。這樣，他們就給孩子上了一課，讓孩子準備好面對現實世界。

還行吧，可以看一看。關鍵點還是找一個跟你一樣有經營關係意識的人，所有的親密關係理論實際上都是建立在雙方願意爲之努力的，另一方不接受經營，再努力也是白費。

整體可讀性強，個別地方不太認同

《人民日報》：“結婚一定要跟自己非常喜歡的人結婚；喜歡一點點是不夠的，不足以抵擋歲月的漫長，可能孩子多哭幾聲，多吵幾次架就不喜歡了。” 愛情，是一場偶然的相遇，但婚姻卻是一場精心的選擇，必須是兩顆心長久的契約，而非一時的衝動。 我們都曾在年輕時相信，愛情是那種無所不能的力量，彷彿它足以克服一切困難、抵擋世間所有風霜。 但是當婚姻真正降臨的時候，纔會發現，原來所有的浪漫和熱情，都要被日常瑣事和責任所侵蝕，剩下的，只有那一份堅持。

婚姻的意義難道就是維繫嗎？本書很多觀點，都是勸人在婚姻中遇到問題時，學會通過自我反思、對伴侶容忍、退讓、包容來保證婚姻的存續，感覺方式過於單一與一刀切。婚姻可能確實一地雞毛，但作爲偏唯心主義的女性來說，我個人還是願意相信不應該通過絕對委屈來求全。書中對於婚姻中相關矛盾提出的觀點，部分是比較有借鑑意義的，另一部分建議適度食用。

如果我沒見過什麼好人的話，我會慢慢開始自我和解，接受作者的觀點，因爲人總是不能活成孤島的。 但是我見過好的人，知道真正滋養人的愛是什麼樣的。我知道人可以有邋遢、不會做飯的缺點不能有“卑鄙”“愚蠢”的缺點。人可以理解他人的侷限，但是理解是爲了放過自己，而不是讓你當聖母去愛他(她)的。 我家老爺子給了我十分的底氣寫下這段話，他有很少的評判，很少的指責，很少的索取。卻穩定地愛着每一個孩子，穩定地愛着我奶奶。老爺子不會說“我愛你”，不會說“我供你喫供你住”，他不會說“你要聽話懂事”。他只是靜靜地陪着你，偶爾關心你在學校跟老師同學關係好不好，教你要保護好自己，怕你在學校裏不夠錢。他一直在讓我明白“我值得被愛”，所以我也習慣性對自己不錯。以後我會用同樣的方式，傳承給我的朋友、孩子、同事、愛人。

書中提到的婚姻的儀式問題，引人深思。在此之前，想到未來的結婚儀式，我會覺得社恐和尷尬，但是作者提到這一儀式背後的含義，是希望通過儀式來讓我們許下諾言，忠於彼此，是很深刻的解釋。原來結婚儀式並不只是一個普通儀式。 婚姻需要承諾。婚前需要承諾。承諾面對未來的狀況應該做出如何姿態，對於突變需要表明態度和誠懇的承諾。 婚姻之中我們不應要求對方的完全真實。因爲並不一定真實的我們都能喜歡或接受，還需要保持一定的禮貌。 婚後要面對的衆多，都需要攜手去面對。 所以，請慎重考慮。

個人感覺後面有點無聊 也有比較深刻的記憶點 人無完人，在相處過程中不必追求完全的理解，要相互尊重 列缺點清單，要坦然承認自己的不足，接受對方優秀的地方並樂於學習。 在育兒方面“足夠好”比“完美”要好 結婚部分草草看了一下