還會找到真愛嗎

《還會找到真愛嗎？》出乎意料的好！非常想推薦給還沒有步入婚姻中的年輕朋友們！ 說實話，一開始看到這本書的書名讓我感覺到一種“羞恥感”。 爲什麼呢？ 因爲平常自詡自己是一位“獨立女性”，我默認自己的成長重心應該在個人的學業、事業等方面，似乎費心思研究愛情顯得自己“好沒出息”。 但我發現這幾年，對於感情的課題，我並沒有得到妥當的正視和處理。 我一邊羞於研究感情，一邊又感到苦惱和困惑，時常會陷入內耗與糾結之中。 但看完這本書，我意識到自己首先應該改變自己對於感情的態度。 每個年齡段都有需要考慮的問題，正如上學時代關注成績，就業季重心在於找工作，那此刻在面對婚姻和伴侶的選擇，大大方方地去思考自己喜歡什麼，適合什麼，有什麼感受，有什麼困惑，這些都非常正常且應當。 以往人們總說：對的人會站在你的前途裏。 努力提升自己的確是正道，也是明智的，但我如今意識到，感情上的能力和事業上的能力並不一致，不是我們學習好，工作好就一定能擁有幸福的感情。 我們需要主動面對感情課題，需要學習，需要自省，也需要成長。 分享今天閱讀過程中的幾點收穫： 1.愛情的產生來源有三大本能：完善的本能，認可的本能，熟悉的本能。 完善的本能是指一些人容易愛上那些能彌補我們身上短板的人，比如我們如果感覺自己創新力不夠，就容易喜歡上創造力十足的人。 認可的本能是指我們很容易被那些看起來能讀懂我們內心的人深深吸引，覺得自己找到了靈魂伴侶。 比如有人懂我們的脆弱，孤獨，理解我們的與衆不同，甚至有時候自己不需要說什麼，對方就懂得我想要表達什麼，這種契合感無比吸引人。 熟悉的本能是指成年後我們會被那些能夠讓我們想起來小時候所愛之人的對象吸引，因爲對方提供了我們內心深處需要的熟悉感。 比如一些人在選擇伴侶時很容易被那些具有自己父母某些特質的人所吸引。 2.在追求完善的本能驅使下所擁有的感情裏，要記得一件事，我們當初是被對方的長處所吸引，是我們想要彌補自己的弱點，那在以後的相處中，自己就要對新的東西或者新的處事風格秉持開放態度，而不是學得不情不願。 3.那些不用我們開口就能懂我們心聲的感情，看似很美好，實際上從長遠來看是存在麻煩的，因爲它讓我們放棄了一項巨大卻必須的挑戰——表達自我。 人是一個非常複雜的物種，從現實來講，沒有兩個完全相同的人，沒有人可以僅憑直覺就能百分百觸及另一個人全部的思想。 如果你遇見一個人非常懂你，讓你感覺到你的所有思想都能被對方理解，那你除了考慮“靈魂伴侶”以外，還要想想這真實嗎？對方是真實地理解你，還是有策略地理解你？ 對方與你的所有一致想法是真實的一致，還是一種刻意的迎合？ 我不否認這世界上的確有很契合的伴侶，的確有非常美好的感情，但我認爲前提是要加上：不存在百分百完美一致。 表達自我是我們必須要掌握的課題，這一點不能因爲有人懂你就去逃避或忽視，在感情中，我們需要學會明示我們要什麼，感覺如何，什麼使我們難過，我們對什麼感到愉快。 4.我們不需要無視本能，或者刻意違背本能，本能是可以改善，昇華，也可以被馴化達到成熟狀態。 我們可以學習如何更有效地自我管理，來擁有更和諧的親密關係。 與其埋怨對方的不夠理解，自己獨自生悶氣，不如試着鼓起勇氣說出內心的需求，心平氣和地教教伴侶如何去做才更好。 成熟的標誌就是我們不再期待別人在沒有任何背景信息的情況下讀懂我們的所思所想。 5.悅納自己，不是相信自己有多麼了不起，而是形成一種穩定的認知，明白人基本是差不多的，大體是好的，有不時帶點小壞。 增強信心的方法不是捧着自己的尊嚴一遍一遍地確認，而是與自己不可避免的荒謬本性達成和解。 我們不需要拿完美的標準要求自己，更不要去期待別人完美的表現，去和真實的人相處，而不是和一個幻想的模子。 6.我們已經長大成人，我們有能力處理好自己的感情，即使遭遇失敗，也並不是萬劫不復，我們依然有能力走出困境，我們承受得住失去，也接得住幸福。 務實的看待自己，也恰如其分地和他人相處。 有勇氣離開錯誤的關係，能耐心享受一個人的生活，也可以大方自然又坦蕩的擁抱親密關係。 7.並不存在絕對正確的選擇，無論怎麼選擇，我們註定都會面對生活的重重考驗。 真正的智慧並不在於總要努力做出更好的選擇，而在於懂得如何與我們必然做出的錯誤選擇和解。 人們困在選擇裏的原因只有一個，我們太希望自己選擇正確。我們堅信有唯一一個非常正確的選擇和一大堆極度糟糕的選擇。這就是爲什麼我們如此謹慎，如此挑剔，如此擔心。 關係有問題是必然的，每一種選擇都有好有壞，別去美化那條沒選擇的路， 所謂親密關係的經營，我想就是我們一邊悅納自己，一邊悅納現實給予的饋贈——對另一個有瑕疵之人的不完美卻真摯的愛和註定麻煩不斷，卻仍然珍貴的共同生活。

很好的小書，雖然只有兩萬字，但我花了一個半小時慢慢讀完，收穫很多。 1.作者反覆強調，人要始終懷抱對自我的信念。相信自己的堅強，也相信人類共通的頑強，更要對自己充滿希望，你絕不會僅僅因爲一段失敗的關係而被困在原地、難以向前： “我們終於鼓足勇氣，全心全意去愛，而短暫的幸福之後，卻是對方突如其來的冷淡和轉身，徒留我們腸斷心碎。於是，期望和危險的死結在我們的心靈深處越纏越緊，緊到寧可在失望中心如止水，也不肯在期望中品嚐自由。害怕歸害怕，期望落空說到底也只不過如此而已，要不了人命。讓我們變得膽小怯懦的那些痛苦不堪的過往，已對如今的我們無計可施。我們或許還是會無意識地因循舊習，透過幾十年前的偏光鏡來窺視五彩斑斕的現在，卻不知讓我們提心吊膽、夜不能寐的事情早已成了過往每每遭逢可怕的失去，我們便瞬間變回那個無助的孩子。似乎根本不曾長大。 然而，我們已經長大。我們有能力把一切處理好。就算這段親密關係遭遇失敗，我們也只會難過一段時間，而不會被摧毀。與那個內在小孩想象的完全不同，我們的周圍已不再危機四伏，我們也不再是那個承受不住失去的孩子了”。 2.不同觀點。 作者認爲，“增強信心的方法不是捧着自己的尊嚴一遍遍地確認，而是與自己不可避免的荒謬本性達成和解。我們現在是小丑，過去是小丑，將來也會是小丑——這完全沒問題，畢竟咱們人類也沒有別的選擇。” 但我認爲，我們完全可以少些自我攻擊。與其通過自我貶低重獲信心，倒不如以自己的勇氣爲自豪。 “當你鼓足勇氣時，一定是爲了捍衛對你來說非常重要的東西，比如尊嚴、健康、安全、愛、理想等。 這也意味着你對這種東西的渴望足夠強烈，強烈到能夠克服逃走的本能。這是你人生中必要且珍貴的時刻。”，看到自己勇氣的可貴，珍惜自己的真心，即使受挫也要發自內心的、爲自己的勇敢感到自豪。畢竟我們的勇敢有意義，我們的愛更有意義~

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️值得重讀的好書！ 小書卻飽含哲理，內容和翻譯都優秀且親切，把深奧的哲理以最通俗最實用的文字傳達出來，讓我對阿蘭·德波頓的其他書也感興趣了。點明瞭很多普遍存在卻不被意識到的的擰巴的錯誤思路並提供了說服力很強大的邏輯以供我們改正。這個系列取名“人生學校”真貼切！處理人與人之間關係的能力是需要單獨學習的，越近的人際關係越不是普遍的錯誤觀念下的其他條件的附贈品。學習這些人生智慧纔是真正能提升幸福感的途徑。

好感人 遇到這本書真的太好了 對另一個有瑕疵之人的不完美卻真摯的愛和註定麻煩不斷但仍然珍貴的共同生活 是生命的饋贈

小小的書好像很多內容我都得慢慢思考慢慢消化,好多點都說中了我,比如討厭黏人,比如覺得對方只是看到了表面,不夠了解全部,而書上說的是其實這些不是對方的問題,而是自己的問題,比如對方黏你,應該就是你自己錯誤的舉動讓她產生了可以依賴你的幻覺,你覺得對方不夠了解你,是不是你平常把自己僞裝的太好,只表現了自己的優點,那怎麼算展現真實的自我呢,人有些陰暗面確實表現不出來,也不怪別人不知道前面的你。還有,書上批判了一種“自我安慰”式單身狗的經典語錄:不合適,再等等,緣分還沒到等等,實際是我們眼光太高,覺得別人這配不上那配不上我們,比如大家都喜歡長得好看的,或者慕強,或者有經濟實力,但我們看看自己,我們真的配不上那些我們心中的白月光嗎,其實每個人都有或多或少的毛病,有些缺點我們是不是可以接受呢,而實際上,我們因爲一時的沒有把握而錯過太多緣分,太多合適的人,也許我就錯過了。本書還說到遇見心動的,不要放不下面子,不要臉皮薄,而要勇敢嘗試,大家都是普通人,被拒絕也很正常,但不往前一步永遠沒有機會。這些其實說到底本身還是知道的,但書中特別直接地指出來還是感覺哎呀被你看穿了的感覺,畢竟感覺這麼多年沒對象臉皮薄愛面子是主要原因,還有一個可能就是眼光太高,畢竟過分的自愛也是破壞親密關係的。本書還弗洛伊德式的將戀愛中的心理和小時候的父母影響聯繫在一起,不要太真實,小時候吵架摔碗是日常,更別提說話小聲了就被咆哮,一大吵就被“以死相逼”,所以長大以後就恐懼,恐懼表達愛,恐懼拒絕,知道這些很容易,但實際做起來很難了,畢竟讓這麼久沒有親密關係的主動去建立並且維護好,相當於切割掉自己建立的舒適區了,並且像書中一樣一旦戀愛會陷入害怕失去,關係厭倦的問題,後面就是平常心對待了,因爲畢竟最有情趣的曖昧,相互試探,新鮮感還是早期。而現代社會的一部分人,還有很多受童年影響學不會主動尋找愛,爭取愛了,等着別人愛卻又懷疑愛,渴望愛卻又害怕愛的麻煩,我對真愛還是降低期待,有就有,沒有也還不錯。

還行，很精簡，也算有理有據，個別觀點獨出心裁，雖然不多但是有收穫。 成熟的標誌便是，不再期待別人在沒有任何背景信息的情況下讀懂我們的所思所想，我們得把自己的想法及其形成過程事無鉅細地講給伴侶聽 極度引誘的背後是自我厭惡，即我們內心深處認定自己不被待見，沒人會在看清我們的真實面目後依然愛我們，所以我們下大功夫僞裝自己。這麼做是有效的，但代價是毀滅性的孤獨。 這聽起來很浪漫，但要想把自己從固戀的魔爪中解救出來，我們就得意識到，全情投入一段不求回報的愛情在本質上是一種狡猾——確保我們不會真正進入任何一段親密關係。固戀實際上是對愛的恐懼。 真正行之有效的做法是，認真地抽絲剝繭，弄明白自己究竟喜歡這個人什麼，然後我們纔會恍然大悟。原來那些讓我們欲罷不能的品質，在另一些人身上同樣找得到，並且跟那些人建立親密關係可沒有那麼多實實在在的障礙。

非常棒的一本小冊子，原來大家都是如此，在跌跌撞撞中學會愛和被愛。 原來我的那些小心翼翼、那些糾結忐忑大家都經歷過。 原來他重複爸爸的模式，對我的苛責和非難是他的問題，我沒有那麼一無是處。 原來，我已經做得很好，我只需要再好一點點就能完成今年的自我認識和成長的使命。

雖然不太想說，該書和它的同類給絕大部分女性和一小撮男性帶來“只要我好好經營關係/婚姻，就能獲得幸福”的錯覺。 因此信奉的人“我學，我使勁學”。 其實奧妙在於不斷試錯，根據對方的人品/具體反應調整你的策略。 祝讀到這本書的你，遇到鬆弛自然，不需要“術”的親密關係，當你發現自己憂心忡忡不斷翻看“怎麼樣留住ta的心”的時候，相信我，是你離開ta最好的時候。

我們現在是小丑，過去是小丑，將來也會是小丑——這完全沒問題，畢竟咱們人類也沒有別的選擇。

允許一切發生。 無論你遇見誰，他都是你生命中該出現的人，絕非偶然，他一定會教會你一些什麼。 無論我們選擇什麼，都會有錯，所以我們不應該爲我們所做的任何一個選擇而苦惱。 真正的智慧並不在於總要努力做出更好的選擇，而在於懂得如何與我們必然做出的錯誤選擇和解。 不用對別人表現出的人設 框架 顯得小心翼翼。芸芸衆生，或許每個人都是普通人。 你只管做自己就好，抑制本性 自我 跟對方相處的關係並不會長久，一旦你沒有達到對方心裏對你的期許又或者跟對方幻想出的你不一樣，久而久之，你就變得不再重要，對方也不再會去在乎你的任何感受。甚至肆意傷害。 任何一段關係，只要你覺得問心無愧，哪怕結局不如意，那也沒有必要因此內耗糾結。 最後一定要愛自己，先自愛而後愛人❤️