愛情的本質（輕成長）

愛情是精神上的同頻共振，愛是兩個圓滿的圓加起來得到兩個圓滿的圓，是1+1＞2的概念，不是兩個半圓湊在一起得到一個元整的圓，一個本身就匱乏，人格不健全的人，無法真正的去愛，無法駕馭愛，也無法經營好一段感情。 愛是需要經營的，懂一個人比愛一個人重要，懂意味着你給對方的是對方期待的，而在親密關係裏，最好的兩個人最好的關係像知音一樣，愛不過是這種關係的延伸，我們是獨立又親密的，你中有我我用中有你，有話說是前提，有話說才能產生精神上的愉悅，身體上的愉悅，通過這本書還有我自身的經驗，得出結論：愛一個人就像閱讀一本書一樣，一千個人有一千個哈姆雷特，愛需要用心的去傾聽對方的觀點，瞭解對方喜歡什麼，討厭什麼，目標是什麼？喜歡喫什麼？人生觀是什麼？世界觀是什麼？愛情觀是什麼？總之，要通過不斷提問，多溝通的方式去了解對方的期待，痛苦，快樂，種種，爲什麼要問這些？這些問題纔是至關重要的，人與人的不同在於人生觀，價值觀，愛情觀的排序不同，這點很重要，一個人若把事業放在第一位，那麼你渴望他提供情緒價值是不可能的，一個人若是把愛放在第一位，那麼這人在感情裏並不那麼在乎物質，一個人把成長放在第一位，那麼就註定着他會一直進步，你得要追着他的腳步，所以溝通很重要，爲什麼在愛裏有話說這麼重要，因爲人每個階段的目標，感受是流動的，只有及時止損瞭解對方，才能提供相應的滿足，愛是一門很深的學問，瞭解一個人需要很長的時間，懂一個人，意味着你給的，是不是對方想要的，不要別人喜歡喫梨，你給他蘋果，他會喜歡你嗎？他當然不會會喜歡給他蘋果的人。 對於我而言，學會愛，我用了十年，我想我有資格發表一些看法，愛你的男人一定會爲你花錢，付出時間精力物質，沒有列外！愛無法用金錢衡量，但表達愛要，愛你的男人會有徵服欲，性衝動，會有競爭欲，保護欲，這四個若沒出現在他身上，那要睜大眼睛看看，對方是否愛你，而男人感受愛的方式和女人是不同的，男人是通過，耳聽愛情，要多表達愛，從前我也觀察過我身邊很多的男性，男人不喜歡找比自己條件優渥的女性，對他們像媽媽一樣付出的他們也不喜歡？那他們喜歡什麼呢？我苦思冥想，對於我自己感情的失敗，以及身邊離婚的案件得出結論，男人是如何感受被愛的他們真正需要的是什麼？ 首先，選擇大於努力，一個男性他不愛你，你在怎麼提供情緒價值都沒用甚至會覺得你廉價，有效的情緒價值是對方認可你的價值纔有用，對方認可你的價值你提供他會很開心，精神愉悅，會回饋，其次男人感受愛是通過，認可，讚美，被需要，被鼓勵，被捧，要面子，需要你有價值把自己搞的美美的，因爲男性的角度會覺得這麼有價值的女人還喜歡我，那是因爲他很厲害，所以看到了吧，究根結底，還是肯定對方的價值有用，對一個人最高級的讚美是認可他的價值。友情愛情商場同樣適用，男性不喜歡你圍繞着他轉，他喜歡你活出自我，你越優秀越美他就越喜歡你，一個男性在你身上的付出，等於你自己本身的價值+你的段位。 愛情不是買賣，不是用錢衡量的，但如今的社會更傾向於快餐式假愛情，大家都擦亮眼睛，願大家都能遇到喜歡自己的另一半，永遠幸福！

“愛情的本質是精神的互滲與彼我的融合，包括精神上的分享、對話、共同成長、相互滋養。當精神上達到共鳴時，感情才能產生，性才能愉悅。”以前憧憬的，現在啊知道難求。就算了吧！ 經歷了圖愛的一事無成後，現在對於愛情的理解，簡單而粗暴！誰給我花錢，就愛誰去。遇見那些分幣不花就說愛我的，就說想在一起的，我扛着火車跑。考完試，誰還看書啊？並不相信“那以後對你好的‘鬼話’了”。我目光短淺，只看眼前。 我信奉“合作共贏”，那當然要看我自己的“利”在哪裏咯。甜言蜜語當作耳邊風聽聽就好，沒有落在實處的愛，要來幹嘛呢~~~ 多遇幾個老登兒（套路大差不差），看清男人的現實與理性，自然就會丟掉戀愛腦，變現實啦！

《愛情的本質》 愛情的本質是精神的互滲與彼我的融合，包括精神上的分享、對話、共同成長、相互滋養。 愛情本質上是雙方能相互傾聽、相互理解，在精神上互相欣賞，在精神上共同成長，讓彼此的精神生活與情感生活質量更高。 婚姻不是愛情的墳墓，精神枯竭纔是愛情的墳墓。愛情從本質上講應該是一種精神活動與精神需求。精神是需要有對話者的，需要兩個人共同追求，直到彼我最大限度地融合，成爲彼此最親密的人。 兩個人的精神是獨立的，又是彼此融合的。這樣的婚姻也才能長久，也纔有趣。 精神上的親密是難得的，兩個人有精神交流，在精神上能相互理解與支持，這樣的婚姻纔是美好的。 即便精神的豐富程度不同，精神世界的面貌不同，但只要能平等對話，就會讓愛增加，彼此獲得滋養。精神的平等需要人格的平等，人格的平等首先需要人格的健全。如果一方的人格是自卑的，就不會做到真誠、坦率，也不願意去了解對方的精神世界。這樣的愛情與婚姻就會讓人委屈、壓抑，因爲精神無法溝通而帶來無盡的內耗。精神不是錢能買來的，也不是性能解決的，自卑的人不會願意交流精神，精神富有的人無法接濟精神赤貧的人。 人的精神是需要不斷成長的。即便一開始精神是能溝通的，如果一方不再追求精神，兩個人也就不再“同頻”了。相愛的人隨着歲月的變遷和各自的獨立，性與情感依賴方面很容易減退，對伴侶的需求越來越少，但是隻要活着，在感受這個世界，就時刻有精神的流動，就始終需要對話者。 好的愛人首先是“知音”。 愛情歸根到底是自己的，只與自己有關，互相減少傷害與內耗，這便是婚姻中的修行。 這本書很多觀點跟我的想法不謀而合。希望我們都有勇氣去愛，有智慧去經營婚姻。

這本書所描繪的愛情圖景，與我內心理想中的愛情基本吻合。然而，我也不得不承認，這種愛情觀帶着一種理想主義色彩。它要求雙方不僅是精神獨立的個體，還要能實現“彼此融合”；它強調“精神的平等需要人格的平等，人格的平等首先需要人格的健全”。也許愛是勇敢者，是精神物質雙富有的人的遊戲。在現實中，許多人或許終其一生都未能完成自身的人生課題，他們或在原生家庭的陰影中掙扎，或困於自我的不完整，這使得建立書中描繪的那種健康、對等的精神之愛，變得異常艱難。有些人來到這個世界上是爲了體驗，遊戲人生；有些人確實被人生遊戲。那些被“人生遊戲”的個體，他們或許尚未具備愛的能力，便已在親密關係中傷痕累累。

伊娃·伊洛思說： 現代女性的性則是處在市場中，她們的性化身體通過男性凝視被無止境地、持續地僭佔。然而，正是由於要踐行自由，女性才被要求展示她們的性。女性被要求把自己身體的性價值轉化爲一種審美的、符號的、經濟的操演，這正是一種權力的行爲。如果說女性的身體已經被如此廣泛地性化和商品化了，那正是因爲性化同時具有經濟價值和符號價值：有吸引力的身體是消費文化的基石……

人學習的目的就是戰勝人生各種負面影響，一個成年人有義務去克服這些影響，讓自己強大起來，去承擔自己應該承擔的，治癒自己應該治癒的。 ——林光華

“愛情把人的自然本性和社會本質聯結在一起，它是生物關係和社會關係的綜合體，是人精神情感多面的、深刻的、有生命力的集中體現。”弗洛姆、伊娃·易洛思、韓炳哲是本書多次引用的作家，他們從不同的角度指出愛情正在走向衰亡，他們對此表現出了憂慮。這些都在啓發我不斷地思考。學者的使命是去解決問題，而不是逃避問題。我希望更多人有勇氣去愛，有智慧去經營婚姻，有熱情去創造生命。

作者的觀點，或是引用的名人名言，感覺還是對愛情很理想化。這種對愛情的要求過於理想化，可能纔是許多人在現實中尋找理想化的愛情屢屢碰壁後，逐漸拋棄追求愛情的原因吧。 要是真的那麼好找到能精神相融的對象，就不用退而求其次，找只有經濟狀況還不錯但其他方面多不如意的對象了，要是連經濟狀況也不怎麼行，就是再退而求其次，找一個只有看起來老實的對象了。 還是別指望對象如何，多追求自己如何如何吧。對象好的方面是指望不到的，別坑我，我就謝天謝地了。

愛情的本質是精神的互滲與彼我的融合，包括精神上的分享、對話、共同成長、相互滋養。當精神上達到共鳴時，感情才能產生，性才能愉悅。 ◆ 精神是需要有對話者的，需要兩個人共同追求，直到彼我最大限度地融合，成爲彼此最親密的人。 ◆ 兩個人的精神是獨立的，又是彼此融合的。這樣的婚姻也才能長久，也纔有趣。 ◆ 精神上的親密是難得的，兩個人有精神交流，在精神上能相互理解與支持，這樣的婚姻纔是美好的。 ◆ 學哲學的人可能會與柏拉圖、尼采、康德、老子、莊子等哲人對話，在精神上得到滿足，但它還是不能代替與伴侶的活生生的對話，所以學哲學的人照樣是孤獨的。 ◆ 追求精神是一種無用之大用 ◆ 閱讀是最方便、最具有可持續性的精神成長的方式，你積蓄的精神永遠長在你的身上，多落魄都不會失去，莊子、蘇軾、曹雪芹再落魄，都一身詩意。這詩意是精神的內在涵養，無論多少錢也買不來，無論什麼人也奪不去，這是做人的底氣。 ◆ 讀書：讀書是定海神針；讀書是與自己相處；讀書是與時代保持距離。讀書明理，學習明道，你纔有定力去應對現實，建立一個強大的精神王國，成爲自己的“定海神針”；讀書的人時時處處都會反思自己，與自己對話，這是件快樂的事，會讓你因爲和很多偉大的靈魂對話而感到愉悅，也會帶來自信與底氣，所謂“腹有詩書氣自華”；讀書讓人與時代保持距離，時代瞬息萬變，各種光怪陸離，尤其媒體時代，各種造星運動都是資本操縱的產物。讀書人不會隨波逐流，不會因被外在的這些東西誘惑而迷失了自己，也不會有太多的焦慮。做個讀書人，做個有精神追求的人，這是非常值得的事。 ◆“誠實、坦率、開放、理解——這纔是婚姻中的生活準則。 ◆ 當愛、性與婚姻不能合一時，要學會接受不完美，學會包容與妥協。 ◆ 婚姻中的妥協是需要的，準確說不是妥協，而是讓步。讓步是主動的，是給對方方便，也給自己方便。 ◆ 活着的時候我們要多和愛人一起看看夕陽，感受生命一點一點逝去，珍惜彼此能相互陪伴的每一個當下。愛情歸根到底是自己的，只與自己有關，互相減少傷害與內耗，這便是婚姻中的修行。 ◆ 人學習的目的就是戰勝人生各種負面影響，一個成年人有義務去克服這些影響，讓自己強大起來，去承擔自己應該承擔的，治癒自己應該治癒的。 ◆ 如果到了感情完全破裂，理解、包容、讓步都不願意的時候，說明彼此已經不愛了，分手或離婚也可以變成另一種重生。 ◆ 希望更多人有勇氣去愛，有智慧去經營婚姻，有熱情去創造生命。

很好讀的一本書，幾個專題，可以分開來讀，兩個小時左右能讀完。 感覺這本書有點像小論文，每個主題，作者說了很多其他人的一些觀點，說了現象，也在最後說了自己的觀點和想法，“理性，客觀，成熟，向上”是我總體的感受。 比如作者的這個觀點： “我認爲首先在愛情中不要依賴對方，因爲對方也有自己的很多問題要解決，要克服原生家庭的各種負面影響。其次，不要把原生家庭的負面影響作爲自己處理不好婚姻問題的理由。人學習的目的就是戰勝人生各種負面影響，一個成年人有義務去克服這些影響，讓自己強大起來，去承擔自己應該承擔的，治癒自己應該治癒的。” 很喜歡這個觀點，也很認可，這是我之前沒有想到的。 很多人，包括我，因爲在感情中受過傷害，就慢慢學會了把自己的期望降低，讓自己學着不再依賴對方，並提醒自己不要依賴。這個出發點，往往是基於自己害怕再次受到傷害而做出的選擇。 然而，如作者指出的那樣，在關係裏不依賴對方，實際是對方也有很多問題要解決，要克服，關係中的兩個人，其實各自有各自的問題，我們需要自己來解決。我們自己害怕依賴受傷，實際上是自己內心還不夠強大，還比較脆弱，是從自身出發做出的“不依賴”的選擇。但是，從更高的角度看，我們應該在關係中學習和成長，成年人的成熟，是需要你自己去克服各種困難，包括關係中不好的一切，這樣才能讓自己更成熟和強大。 這也就是我們常說的，要修行。 所以，直麪人際關係中的卡點，特別是親密關係中的問題，看到對方的難處，就是我們學習和成長的一個途徑。