自傷自戀的精神分析

近來，喜劇之王單口季付航決賽的表現火出了圈。決賽的第一場“差生也是有優點的”和第二場“只要你敢勇敢做自己，就總會有人愛你”和我纔讀完的《自傷自戀的精神分析》剛好緊密地聯繫在了一起。 一聽到“自戀”，我們立馬會想到自私自利，但在齋藤環的眼裏，人不自戀，無法生存。自戀，有其正面意義，而成熟的自戀更是健康的心理。 但現代人容易陷入一種亞臨牀狀態——自我傷害式自戀，對自己有過於強烈的關心，時刻想着自己或思考別人如何看待自己。一旦陷入這種自傷自戀，會容易破壞人際關係，過度自我關心，過度評估他人的好意。齋藤環專職之一是對繭居者進行心理援助，於是他就從繭居者作爲切入口，分析了社會對他們的錯誤認識。 自我傷害式自戀的人，往往高自尊，低自信。聽起來，這樣的人好像是一種人格缺陷。高自尊，我應該是什麼樣的人。低自信，無條件積極認同當下的自己。人就陷在一種矛盾中。 我自然地就想到了咱們的成語眼高手低。我記得前段時間聽某位名人的播客談底層自信，我無比羨慕她的自信從容，更認爲自己的自卑無可救藥，無法挽回。但是齋藤環卻溫柔地肯定了即使是陷入這樣的困境也是能走出來，甚至是加以利用的。他以自己舉例，以現在的標準，他小時候是ADHD、阿斯伯格傾向，長大有社交障礙，但是這樣的情況卻使他一直筆耕不輟，寫了五十多本書。 同時，我也很喜歡他在文中剖析的一個社會現象，年輕人們未經專業醫生的評估，急不可待地給自己貼上ADHD等心理障礙標籤，其實是對自我的保護。如今社交平臺確實存在各種心理學標籤的濫用，大家都隨便給自己貼標籤，其實是在尋找同類。我想，這裏面含有一種孤單的意味，我爲自己的行爲或失敗找到一個解釋，依附一個羣體，我好像就沒有那麼孤獨了。這種自我否定，也是一種自我控制，我在別人對我做出評價之前，已經自我評價，我就可以不讓渡自我評價的權利。大家似乎覺得，這樣，別人就傷害不了我了。 經典的心理學書籍固然值得學習，但是齋藤環這樣的作家貼近當代生活也更加“親民”。文中他列舉的文化現象甚至包括了Jojo、進擊的巨人等等。我們一定聽過這樣的言論，現在的年輕人太脆弱了。可是齋藤環卻十分爲我們設身處地地去思考。因爲社交媒體的發展，“認同成癮”壓在年輕人肩上。以前的自我認同是建立在客觀依據上的自信，現在的自我認同變成了追求集體認同。“人設”在其中發揮着重要作用。我關注的不少自媒體從業者都表示自己深陷流量焦慮，嚴重的還會因爲心理問題退網。我想都是因爲“人設”和自我否定在打架，難以調和導致的。在韓綜《思想驗證區域》裏，如果你去深究他們每個人對別人的評價，可以發現一個普遍問題。所有人，沒錯，是所有人對別人的評價都出於自己的立場或利益。那麼倒推過來，我們爲什麼要爲別人的評價而內耗呢？ 還有一個收穫是我好像在書裏找到了工作的原動力，不是尋求認同而是建立關係。近年來，研究生自殺、教師自殺的新聞下面總有一種聲音說“至於嗎？”這樣說的網友立場和自殺者不同，自殺者彼時將工作視爲認同，網友將工作視爲生計纔可以輕鬆講出換個工作就好這麼輕鬆的話。自戀的成熟，是爲自己增加好的“自體—客體”。我想，那麼工作的意義除了生計，我將它視作尋找健康的人際關係的工具，或許也不那麼痛苦了。 我知道，心理工具書不能立刻解決實際問題，下一次（或許就在明天），我還是會內耗。但是誠如齋藤環所說，他寫作的目的在於“喚醒”，那麼我閱讀的目的也在於“喚醒”。只要有這樣的意識，開始承認成熟自戀的意義，警醒自我傷害式自戀的危害，我也能逐漸接受自己。

今天看完了脫口秀和ta的朋友們總決賽，後面我一直在哭，更加確信，我需要活在自由裏。 崔慶龍：每個人或許都有過那麼一段特別自我的時期，它可能是社會意識還未真正介入的學齡前，又或是找尋自我輪廓的青春期。 那時候的你可能比其他任何時候更不害怕一些事，更不畏懼他人的目光，更敢於去大膽展示自己個性的一面；那時的你，或許也敢於去挑戰那個可能在未來很多年後，令你畏懼和屈服的現實規則。 在瞭解了那麼多人的過往經歷後，我發現哪怕是那些最自我約束、從來不僭越心中界限的人，也會在曾經的某個時期，有過這樣的肆意和放浪。 這種經驗的最初形態可能是幼稚的、不討喜的，但它卻是一個人健康自尊最重要的內核。它的出現，意味着一個自體發展的進程正在被啓動，它需要在恰到好處的挫折過程裏，漸變成一種保留了自我欣賞的經驗成熟。 這便是自體心理學所說的“誇大自體”（grandiose self）。它在最初出現時，必然是帶有一些荒唐的。比如孩子會說“我是全世界最厲害的”。又或是一個人在青春期時會想象自己獲得舉世榮耀，成就某種偉大事業。 其實我知道，這個世界的大多數人都會成爲一個普通人。這句話沒有詆譭，甚至略帶一些褒獎，它暗含着一種跨越了峯谷的、可以承載生命起伏的樣子。 對於大多數人來說，即便我們在未來的某一天獲得一些成就，也必然不及曾經最輕狂的幻想。但那些沸騰過的熱血，亦或是在一個寧靜夜晚遐思過的最理想的自我，它們皆是一個人想要在這個世界留下深刻自我痕跡的渴望——我們需要將自己體驗爲，僅僅是存在着，就足夠獨特的樣子，這是設定在精神架構裏的“好生之能”。 而那份原初的衝動和想象，也必然不能以最爲熾烈的面貌，直接碎裂在現實的高牆面前，否則它會形變成用終極理想對全世界證明的循環衝動。 它只能在一種適度劑量的“力所不能及”中一點點被修正。那是一種可被涵容的失落，它最終將沉澱成一種心理意義上的、更爲厚重的自我確認，亦或是自我尊重。 當我們談及健康的自尊時，意味着它經歷了這樣一個從最初的膨脹，到逐漸冷卻的過程。在那裏，幻想變成了理想，自負成爲了自尊，卑微和羞恥被中和。在那個位置，一個人纔開始真正瞭解自己的全貌，才能夠以一種不斷裂、不擺盪的方式去使用它。

東亞小孩，從小練就了一身自我否定的童子功，在否定自己這一點上，我們熟練且自信。在本書作者看來，自我否定、自我貶低的背後其實是一種自戀，是想要珍重自己。 自戀是我們活在世上不可或缺的情緒，甚至是健康的標誌。承認並培養潛藏在每個人心中的自戀，比淺薄的“自我認同”要好得多。我希望那些貶低和批判自身併爲之痛苦的人能夠認識到，他們自責的根源在於“想珍重自己”。 而自我傷害式自戀會表現出一種“高自尊和低自信”的矛盾。當人達不到自己對自己的高要求高期待時，或者認爲自己沒有達到理想的能力時，就會產生一種無力感。 自我傷害式自戀最易懂的構造，就是“高自尊和低自信”這對矛盾。高自尊，即過高要求自己“應該成爲什麼樣的人”，導致只能否定現實中的自己。 作者在書中引用了另外一位心理學家中井久夫的觀點，表達了具有健康自戀的成熟之人會呈現的一種狀態，既不會只說自己想說的話不考慮他人感受，也不會過分在意他人感受，無法表達自己的想法。 健康自戀的具體表現，“我是世界的中心，同時也只是世界的一部分”。成熟的人可以在考慮他人的同時堅持自己的觀點。 看完這本書讓我對我自己的經歷有了一些思考。過去有那麼五六年的時間我喜歡標榜自己是個“社恐”，現在想來也是出於一種自戀。在社交情境下，我有一個我應該要達成的樣子，當達不到時我會進行自我否定。我討厭這種不喜歡自己的感覺，所以我選擇了逃避可能產生這種感覺的場合。以本書作者的話說，我呈現出了一種【高自尊低自信】的狀態。給自己打上社恐標籤可以很好的保護自己，維持內心的自戀和優越感。這種狀態什麼時候被打破的呢？我想可能是幾個條件同時作用的結果。一來是我覺察到我上述這個心理機制了，我就知道我要解決的根本問題不是提升自己的社交能力，而是我要選擇一個更好的方式滿足自己的自戀和優越感。二來是自我認知的提升。我瞭解自己想要的是什麼不想要的是什麼、我的特質以及這些特質帶給我的助力和阻礙。三來是自信心的提升。周圍的朋友給了我很多正反饋，加上比較清晰的自我認知，我更加知道我做什麼事情、創造什麼環境、和哪些人相處會給我帶來信心和能量。到現在，我依然是一個更喜歡獨處的人，也不算是傳統意義上的活潑開朗，但我不再恐懼社交，我在處於低落情緒時也非常需要通過社交來獲得能量。關於作者在書中所說的幾個培養健康自戀的方法（調整環境、人際關係、計算得失、做喜歡的事、愛護身體），我恰巧都用過。但是正如作者做說，想做自己的慾望就是自戀，所以如果能找到那個“自己”，並給予自己耐心去成爲那個“自己”，這個可能纔是健康的自戀能夠生長出來的關鍵所在。

自P196起（紙質書），總結了自傷自戀的概念，進入“解決篇”。庫庫劃線一大通，邊讀邊想着全書結束要就這部分做個小結。結果齋藤老師太盡職盡責，在《寫在最後》裏給全書做了清晰的總結。於是我就堂而皇之的偷懶，有必要時酌情回翻吧。 眼下看這本書倒是沒有太多感觸了。往前扒拉十年，可能就全程“是我沒錯”了。大約是運氣好吧，這幾年一步步摸索着調整，把齋藤老師提到的“調整環境、建立人際鏈接、計算得失、做喜歡的事、愛護身體”幾個方面都陸續做到了，自覺已經脫離了自傷自戀的狀態，有點自洽自戀的樣子了。 不過“認同成癮”的問題還是要警惕，確實還是會在意別人的眼光，經常因爲說了某些話事後懊惱，有點在意“人設”，這大概是我目前唯一會內耗的地方，好在心大，內耗不了三秒。 心理學類的書籍作用於我大概是如此：或許只一知半解，但總會在某些角度某些方面喚起一點點警醒，改變也不是頃刻完成，甚至也有很多總覺得“道理都懂但做不到”的部分，可是從意識到之時開始，會不知不覺在日常的行爲中關注這些，然後再往後的某一刻，忽然發現曾經困擾的那個問題早已風流雲散了。 P.S.懟爺開始步入青春期，也逐漸有了點自傷自戀的苗頭，偷偷地、密切關注。注意距離！注意分寸！“一切母親都是毒母，一切母女關係都是支配關係。”警惕！切記！哈哈哈哈哈，開始考慮要不要把齋藤老師的這句話裱到牀頭。

“高自尊，即過高要求自己“應該成爲什麼樣的人”，導致只能否定現實中的自己。同時，他們具有“能夠客觀看清自己”的自信，這導致他們在他人面前不斷自我貶低，來證明自己是“清醒而理智的”。”這是作者對於自傷式自戀典型狀態的表述，對於優績主義環境成長起來的讀者來說，這種“高自尊低自信”的狀態或許會讓許多人感到熟悉。如果如此，那麼推薦一讀。 非常溫柔並有啓發的一本小書，作者完全符合我對專業資深心理醫生的期待，溫柔接納，在每個細節都非常熨帖。 作者非常細心的在“寫在最後”部分概述了本書的脈絡，從“自戀”的理論基礎到自戀的來源、家庭環境與自傷式自戀的關聯性，再到何爲健康自戀及如何養成健康自戀。很清晰完整，如果對理論並不感興趣，個人感覺也可以從第二或第三章開始讀。第四章裏給了非常接地的自我關懷的建議，或許看了會有“不過如此”的感覺，但卻是非常實際和有效的建議。 作者說自傷式自戀並非病症，不是診斷名，因此也不需要治療，只是這種自戀的特異形式或許會給我們帶來困擾。因此無需給自己貼標籤和下診斷，只需跟隨作者一起關懷自己。 其中“開放式對話”對於各種場合下的對話都很有啓發，尤其是對於關係而言，“達成共識”並非目的，使對話進行下去纔是目的。“不競爭誰更正確”，“不追求客觀性”，讓對話成爲“主觀與主觀的交流”，能夠讓我們更充分地站在他人視角看待世界和理解他人的價值觀，而提醒自己避免貼標籤、下判斷和說教。“在提出想法時，最好不要說“選這個還是那個”，而是要像把幾種禮物放到托盤上呈現給當事人一樣，“還有這個和那個可以選擇”。”非常溫柔、平視、尊重他人的態度，對於任何一種關係下的對話來說都大有裨益。 第三章中引入了性別視角來剖析母女關係，是我看過男性作者寫女性關係非常好的典範，同樣非常有啓發，但受限於內容篇幅無法更系統和深入，期待微讀早日上架《母女關係的精神分析》。 願我們都能“善待、體諒和同情自己”，培養健康的自戀。

自我傷害式自戀的原因脫離不了家庭和校園，更直接的是年輕人在成長過程中遇到的認同失敗的問題：無法直接地認同自己，而是先需要得到【他人的認可】，從而再轉化爲【自我認同】，無法自己直接對自己肯定，認可。因爲無法在一個良好的、平等的和包容的環境中【做自己】，繼而爲了保護自己，將否定的話語交給自己，於是【自我否定】。 而在自我否定中，想要【做自己】的傾向，就是作者所言的【自戀】的成分，這種自戀是積極的，是健康的標誌。東亞小孩長期處在壓抑的環境下，被迫遵循大衆的價值觀和麪臨同化的壓力作出自我否定，因此他們並不是真的覺得【自我無價值】，而是被社會【規訓】了。 因此作者倡導： 1.調整環境，遠離忍辱負重的環境，自己捍衛自己的尊嚴（對“人通過忍辱負重而成長”、“先苦而甜”的反駁）； 2.嘗試建立親密關係，（這點我私以爲很重要，可以是家人可以是戀人也可以是很好的朋友）； 3.減少不必要的責任感，多爲自己考慮（對新自由主義精神政治學的批判，如果當無法調整環境時就儘可能地去愛自己，而不是和環境一道否定自己）； 4.做自己喜歡的事； 5.愛護身體； 6.開放性對話（open dialogue）。 作爲日本的鄰國，同是享有東亞文化氛圍與官本位的教育體系的中國，“御宅族”“抑鬱症”“焦慮症”等問題也同樣十分嚴重，即使沒有明確的這些症狀，這本書也無疑給予了普通人很多值得借鑑的地方，值得一讀。

這本書有9萬字，耗時將近兩個星期，最後在今天下午的班會時看完了。我個人認爲這是一本好書，對我有很大的幫助，帶給我許多啓發，我在書裏劃了很多筆記，或十分認同，或覺得啓發性很大。 看這本書的緣故，是因爲在這之前，我確認我十分討厭自己，覺得自己特別蠢，令我非常厭惡，那時，我是真心實意覺得自己“蠢”。我想知道我爲什麼這樣想，想搞清楚導致這個原因的心理路線，所以我問豆包和DeepSeek，我可以看什麼書。在衆多書目裏，《自傷自戀的精神分析》引起了我的注意，我知道我很自戀，而這個書名也非常顯眼明瞭，講的是“自傷自戀”，完全符合我的情況，所以我就決定看這本書了。 剛開始看的時候，它能讓我平靜下來。那時我很焦慮，額頭爆痘，精神緊繃。焦慮的原因簡單概括來說就是高自尊和急於求成吧，渴望發的作品得到點贊，自己的產出得到認同。這本書容易看下去，並不難理解，它讓我理解了許多關於精神和心理的知識，也明白了我爲何會討厭自己——因爲我總想讓自己變得更好。 關於這本書，我認爲它告訴我的最重要的一點是“自戀”包括自我認同、自我否定、自我責備等。“自戀”並不是一直自信，始終保持自我認同。我在平時很自卑，很小心翼翼，這樣讓我很累，我討厭這樣，所以我逼迫自己自信起來，強迫自己活力滿滿，對任何事都持着積極態度，不過這當然不可能，我做不到，因爲做不到，我更討厭自己了。而看了這本書，我才發現我努力錯了方向，我太過神化自信了，其實我現在的狀態是正常的，我不能這樣謾罵自己，自己的尊嚴需要自己維護。

像是在脫去衣物來看自己的身體，那些淤青還沒有完全消去，我在讀這本書的時候，也意識到自己心裏那從未真正散去的“負面”念頭一直都在。 我時常想扇自己耳光，有時是自己被家人或領導批評，有時是見到同齡人取得的社會性成就高於我，或者在人際場上比我受歡迎，有時因爲自己沒有完成自己所設定的每日任務。 總之，我幾乎一天中至少會有一次，想用力打自己一個耳光，想感受臉頰疼痛，嘴巴流血的味道。 這大概也是作者所說的“自傷自戀”症狀，於是跟着他的文字，我也嘗試回到過去來尋找這種問題的來源，因爲我想沒有人來到這個世界上就是爲了傷害自己的。 我想到自己童年時，看到父親家暴母親的場景，他扯着母親的頭髮，將她按在地上，而我當時只是傻傻地站在一旁，除了流淚什麼都做不了。 現在寫到這個地方，我手指有些發顫，打字的速度也明顯慢下來，是我心裏那隱祕的角落被照亮了嗎？ 至今爲止，我還在恨自己，恨自己沒去阻止父親的暴行，恨自己如此弱小，又如此無能。 大概出於這種潛在意識，我每每無法讓自己看起來強大，無法好好解決生活與工作上的問題時，我又把自己當成那時那個站在一旁只會哭泣的孩子，又陷入對自己的憎惡中，於是想狠狠給自己一巴掌..... 但讀這本書的時候，我開始嘗試和小時候的自己對話： “父親的家暴不是我的錯，我在這件事上沒有任何責任。” “那時的我確實力量有限，但現在我已經強大起來，我健身我運動，我有力氣能夠一把推開父親，阻止他的暴行。” “現在的我有足夠的能力保護母親，並且我不是父親那樣的人，我可以做到和自己的妻子好好處理問題，我有這樣的能力。” 在這樣的自我對話裏，我逐漸和過去的記憶脫離，卸下不屬於我的責任，從而更爲輕盈地面對當下的事情。 當然，我承認在成長的過程中，我曾浪費過許多時間，但從早幾個月開始，我有在認真生活，不管是每天的運動健身，還是大量閱讀，或者自己寫書評寫公衆號，都是我在不斷進步的表現。 恰如書中所言：“無論是成年人還是孩子，如果你的尊嚴持續被輕視，那就正視現實，無論對手是誰，請爲自己的尊嚴而戰。” 如今的我已不準任何人以任何形式持續地欺凌我愛的人，倘若有人想要利用我們的友善溫和來作爲他發泄的理由，我會用嚴詞和拳頭告訴他：“混蛋，離我們遠一點！” 同時，我也十分贊同作者對於有些脆弱的我的一些建議。 一、“與家人之外的人建立親密的人際關係”。 不管是在何種場合，我們都可以嘗試結識更多人，並進行深入交往，以建立親密關係。 無論是踏出家門開始在工作裏尋找志同道合者，還是去讀書會、運動團體裏找到自己聊得來的朋友，甚至只要我們帶着友善去認識，門口的保安、超市的售貨員或者某位經常在的小攤老闆，都可以成爲我們的朋友。 在珍惜已經擁有的人際關係上，主動拓展交際圈，和更多的新人建立親密關係，它會給我們帶來持久的幸福感，更是我們在遭遇人生難題時很好的溫馨去處。 二、“客觀地思考如果你是受害者，問題的責任到底由誰承擔，如何承擔。” 自傷自戀者最容易受到他人的精神霸凌，對方把一切責任推給你，功勞卻都是他得，這也是一些所謂的領導者進行的精神操控手段。 “都是你的錯，這事情沒辦成，你負很大的責任。”“出了我這裏，你還能幹什麼？”“我都是爲了你好，不然誰搭理你？” 這種精神霸凌，從孩童時在家庭、學校到我們成年後進入一些單位和公司，總是存在的。 客觀分析，該懟就懟，自己的尊嚴唯有自己能保護，離開了這裏，我也有立身之地。我覺得我們每個人都要有這種自信。 三、“在每一天尋找想做的事，有助於緩解自傷。” 近幾年裏，我就在無意中通過想做的事來療愈自己。 每天只要身心狀態不是差到沒辦法出門，我都會去健身房做些無氧運動，再打開跑步機運動半小時，有時體力足夠還會繞着小區綠化處跑上個五公里。 這基本每天都保持的習慣，讓我對自己的認可度變得比較穩定，在有段時間我失業待在出租房裏的時候，也是健身帶給我自我滿足感，使得我在家人的催促裏，依舊能積極地看待當下。 另外，閱讀也是我每天都想做的事，我喜歡在工作空閒時看書，一本接着一本，像是在心田裏品嚐果實一樣，我享受閱讀的時光。 有時也會想：自己讀這些書有什麼用？但就像喫飯能飽腹一樣，閱讀也帶給我心裏的平和喜悅感，尤其是在讀完一本書並寫下一篇書評後，我就覺得自己真不錯。 而且我現在確實喜歡讀書，享受泡一杯熱騰騰的芝麻茶，悠閒地在沙發上看書的時光。而是否能從這樣一件愉快的事情上獲得什麼，也許就沒那麼重要了。 除了健身、閱讀，給我自信，緩解我自傷的還有寫作。 不管是寫日記，還是寫書評，或者認認真真記錄工作日常，隨後整理成文發到公衆號，寫作都是我尋找個人價值的方式。 因爲一篇日記，我變得平和許多，並不斷鼓勵自己戒掉纏繞我許久的壞毛病；寫好書評，既是對自己閱讀所得的梳理，也是給自己的讀書旅程做記錄，甚至通過它有幸幫助一些朋友認識一本好書。 還有我的公衆號，更是我發掘工作價值的一個載體。 通過寫公衆號文章，我在單位設定的評價標準之外，得到了可以持續肯定自己價值的辦法。 把自己在教育上做得好的事情，進行了思考的地方都寫下來，不僅僅是幫助自己實現工作經驗的累積，也能幫助我爲未來職業發展鋪路，或許在一定程度上還能啓發到一些人，改變一些人的育兒方式...... 四、“關注健康，愛護自己，是讓自戀變穩定的捷徑。” 小姑娘喜歡打扮自己，不要像個老古董一樣，去掃興地批評她們虛榮不注重內在。她們追求自我風格，何嘗不是與自傷情緒戰鬥的表現呢？ 你看生活中，能把自己外在打扮好的人，其內心生活一定不會糟糕，相反，一個人開始邋里邋遢不修邊幅，其心理必定出現了問題。 定期去牙科洗牙，更換眼鏡，喝一杯板藍根，做幾次推拿來調理身體，都可以幫助我們走向穩定的自戀狀態。 另外作爲男性，我也可以敷面膜，也可以花點時間琢磨一下穿衣風格，早上起來把鬍子剃掉，我就自信許多。 把箱子裏那些不喜歡的不合身的老土的衣服，統統都丟掉，去商場試穿一下不同風格的衣服，尋找適合自己的款式。 我喜歡健完身，肌肉充血小腹緊繃時，去服裝店穿衣服，很多衣服穿在我身上都顯得得體。令我自信的是，在一些朋友眼裏，我這兩年也從所謂的“屌絲”變成“小帥”。 這些事未必是要得到誰的認可，主要還是我需要外在風貌的變好，來影響我內在自戀的穩定，也就是一直能喜歡自己。 當然保持外在形象的更爲省錢的方式，還是把自己衣服鞋襪都洗乾淨，看起來清清爽爽，就容易喜歡自己。 最後我也留下幾個問題，期待在本月讀書會上得到交流： 1、你爲什麼會有自傷自戀心理？ 2、你是如何維持自信的，什麼事情會讓你感覺更好？ 3、我如何才能和你做朋友？

《自傷自戀的精神分析》 看到書名的時候還在疑惑，什麼是自傷自戀？然後什麼又是自戀（narcissism)。這本書更多的把健康的自戀解釋爲“自愛”（love yourself)。 自戀是一個人的基石，包括自我否定、自我批判、自我肯定等等。自傷式自戀又有很多表現，比如一個人對自己評價太低、總喜歡事先否定自己等等。 這本書看着就是感覺怎麼每一句話都在形容我哈哈哈，其實看着看着會有點心裏堵堵的，因爲不僅是我，還有我周圍的人都有類似的痛苦，每次聯想起來就會有點難受。 這本書有很多對當下的思考，比如蠶居、自我認同感、愛自己等等，還有對當下很多人的痛苦也有一些討論。 作者沒有充足的實證，有些確實會讓人覺得會有點不嚴謹，像最後的康復方法，比如調整環境、身體健康、開放式溝通等等，讓人覺得像廢話。但是把這本書看做是想法、觀點，是作者想給大家分享，讓我們一起探討和思考的話，這本書我直接給到夯！ 強烈推薦大家可以看看這本書，這本書絕對不是無痛呻吟，看開頭就會很吸引人！感謝我的好朋友天天推薦這本書給我！

無聊。 作者把自戀定義爲關注自己，自傷型自戀定義爲，人毫不留情地攻擊自己，但這個人對自己的關注無損，所以他擁有穩定的自戀。這種自戀是健康的必不可少的。他分析“自傷式自戀者爲自己塑造了一個簡單“人設”——“沒有人愛我（認同我）”“（自以爲的）社交障礙”“活着也沒有價值”，並做出毫不留情的自我攻擊。然而，此處受到攻擊的僅僅是“作爲某個角色的自己”，對自身的真正愛戀依然無損”。對“人設”這部分的分析毫無共鳴。 一個人關注自己，想要自己好，結果現實和理想自我有差距，就恨自己，罵自己，討厭現在的自己，對自己失去信心。。。這麼簡單的一個現象，沒必要創造一個新名詞“自傷型自戀”，沒必要對“自戀”重新定義爲“關注自己，想着自己，想把自己搞明白，想要自己生活好” 不過我喜歡這段話：妄想通常是獨白的產物，即孤獨的自問自答。一旦被打破成爲對話，妄想就難以保持，會自然而然地趨向正常化。自我傷害式自戀雖然不是妄想，仍然是一種非常獨白式的觀念。因此，僅僅用對話去展開這些獨白，也能期待某種效果。 倘若一個人因爲創傷，長久的生活在個人獨白中，自我囚禁，某天突然和真實的世界建立了聯結，那麼他會突然感到自己之前的思想全是錯的虛的。他對過去了的物料反覆咀嚼，偏離了現實也偏離了真相。所以一個人必須要和人和世界產生聯結和交流。