活得擰巴的人，大多都是嚴重誤解了這個詞（輕心理）

KnowYourself文章的特性 先找出一個大衆容易“誤解”的詞 然後進行解讀，先問“爲什麼” 在答“怎樣應對”～ 先說說個人看法，這一篇“爲什麼”講的還行， “怎麼做”講的有點雜亂～ 🖋 “社會化”這三個字，如今聽着就帶着點貶義。 很多人把它和圓滑、算計綁在一起，拼命抗拒，結果活得越來越擰巴。 作者從現實情緒上來思考。 人們怕被精緻利己者算計， 怕變成表裏不一的虛僞之人， 怕在重複生活中變得麻木。 🖋作者從漢語裏“社會化”和“社會氣”的相似性分析 二者表達接近，讓中性詞帶上了貶義色彩。 同時社會學與心理學理論也爲此佐證。 米德的“主我與客我”理論，說自我意識是在“主我”的反應和“客我”的反饋中形成的。 還有庫利的“鏡中我”，強調我們需要通過他人這面鏡子認識自己。 這些理論解釋了爲什麼社會化不是失去自我，反而能找到自我。 沒有和他人、和世界的碰撞，所謂的“真實自我”不過是空洞的想象。 山本耀司：我們必須和不同的東西碰撞，才知道自己是什麼。 這也是文章的理論核心：自我不是靜態的，是在社會化的互動中慢慢清晰的。 🖋同時，作者還拆解了社會化的三個維度： 社會認知、社會情感、社會行爲。 這背後是心理學對人際互動的研究， 說明社會化是能力的提升，不是本性的妥協。 社會認知高的人不會單一解讀他人的反應， 社會情感強的人懂得共情，社會行爲成熟的人懂得合作。 🖋這篇文章讀完，讓我聯想到這陣子讀的《道德經》 主要是讀韓鵬傑老師的《道德經講什麼》 人要經歷三個流程，看山是山，看山不是山，看山還是山 歷史上的哪些聖人名家，沒有入世，哪來出世 所以社會化不是磨平棱角，而是讓我們在和世界的互動中， 更清楚自己是誰，更有能力應對生活。 🖋當然，這篇文章對於怎麼解問題 感覺說的就比較亂 畢竟很多是社會現實都是在PUA普通人 就像文章中舉例的職場問題，我不是很認同 應酬是適度，真正好的社會環境， 應該是我選擇應不應酬，可能我去會失去什麼可能的機會 但不會影響我現在 但是現在的年輕人，不去陪酒，工作保得住嗎？ 相關閱讀： 📖《我發現，被工作幹了一天後，做這種事回血更快（輕成長）》KnowYourself知我心理 📖《平常愛做這8件事的人，精神狀態都很美麗（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《人一旦沉迷這種愛好，日子只會越過越順（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《道德經》老子 📖《道德經講什麼》韓鵬傑 📖《莊子》莊周 📖《傳習錄》王陽明弟子編纂 📖《看見不可見社會》於海、鄒華華 📖《人性的弱點》[美]戴爾·卡耐基 📖《日常生活中的自我呈現》[美]歐文・戈夫曼 📖《從容社交》高原 📖《社交恐懼症》王宇 📖《也許你該找個人聊聊》[美]洛莉·戈特利布 📖《蛤蟆先生要去看心理醫生》[英] 羅伯特·戴博德 📖《心理撫養》李玫瑾

抱歉，我不認可作者觀點。 作者鼓勵年輕人積極參與社會化，認爲： 👉讓自己和世界發生碰撞，你會發現，自己其實充滿彈性，遠沒有想象中那樣易碎。 此結論的前提背景是世界還值得碰撞。 一個已經碎掉的老阿姨對此無法苟同。我認爲： 1、做事的動因，決定了行動方向。 作者舉的例子也認可，去和世界碰撞，多爲賺錢、積攢人脈、方便換工作、發掘自己多面性等目標。但，如果對這些都不感興趣，譬如錢夠花就行，那從源頭，世界就沒有吸引力。 我不想顯得悲觀，但大冰、佛法和我都認爲，現在是末法時代，妖魔鬼怪橫行，你根本不知道，自己面前衣冠楚楚的那個玩意兒，到底是人是鬼，會不會要你半條命。保護好自己和家人，纔是第一要務。 2、作爲第1點的延伸，我們產生了第2個結論：哪類人一定會積極主動參與社會？對權錢利益有極致慾望的人、狼性的人，因爲他們要吸血。羊被迫營業，與狼共舞，十有八九會成爲狼的口糧。 70後80後當年上班默認是去交朋友，寬進嚴出。而現在年輕人上班先默認全員惡人，面具賊厚，不進不出。只是自我保護罷了。 3、世界分現實世界、網絡世界、二次元、靈性世界……多個維度。不參與現實世界，不代表我們沒參與世界。在以觀點分類，而非利益導向的世界，我們更容易找到同類。 4、你可能會說，世界是內心的投射，覺得世界灰暗，是因爲我內心灰暗。哈哈，是就是吧，我這麼想沒有傷害任何人，但我出門可能被傷害。 如果遍地是黃金，人可能躲着不去撿嗎？如果遍地是陷阱，就不要怪人能躲就躲。被窩裏面最安全。✌

一提到“社會化”，很多人腦子裏蹦出來的詞就是“圓滑”“妥協”“磨掉棱角”。但這本書上來就告訴你——恰恰相反。真正的社會化，不是讓你變成另一個人，而是幫你長成一個更完整的自己。融入不等於失去自我，這個二元對立，它直接給拆了。 書裏搭了一個特別清晰的三位一體模型，從社會認知、社會情感到社會行爲三個維度，把一個人爲什麼擰巴、卡在哪裏，像拆表一樣拆給你看。原來那些“明明不想這樣卻又沒辦法”的瞬間，背後是有系統原因的。而且它不是幹講理論，每個觀點都貼着生活裏的真實故事走，語言也友好，四千多字的篇幅，讀下來不費勁，反而能順手撿到一堆可以直接用的思路。 最戳人的是，它直接回應了很多人心裏那個沒說出口的恐懼——“怕自己變得太世故，怕丟了本心”。它不灌雞湯，也不勸你“別想太多”，而是認真地告訴你，保持自我和適應社會之間，確實有條路可以走。同時它也夠實用，不光講概念，還給你練習和策略，比如怎麼在社交裏既把自己的意思說清楚，又不讓人覺得被冒犯。 如果你正在糾結“我到底該不該融入”或者“爲什麼總是這麼彆扭”，這本書大概能給到一個你沒想到的角度，和一些真能落地的辦法。

真正的成長不是變得圓滑，而是在自我與世界之間建立可調節的邊界，既不迎合也不對抗。社會化並非磨平棱角，而是提升社會認知、培養社會情感、改善社會行爲，讓表達更準確、合作更順暢、邊界更清晰。害怕社會化常源於把“獨立”誤讀爲“隔絕”，把“原則”誤讀爲“對抗”。穩定自尊來自能力與關係的平衡，清晰邊界來自可解釋的選擇。成熟是保留鋒芒的同時，學會在不同情境下切換策略，既不失去自我，也不放棄連接。

康堤：我20多歲的時候+疫情這三年，我都非常抗拒考慮一年後的事情，諸如保險，安家，投資等等一切涉及到“社會化”進程的事情，甚至聽到都要躲遠一些，生怕這種“愛活樂活”氣息沾染到我。不只是金錢的問題，說起來非常中二，本質是我覺得自己隨時可能會想要去死，像一株拒絕紮根的浮萍，我沒有辦法考慮長久，因爲我都沒打算長久地活。大概是這兩年，我感覺大概率是要活着了，長久地活着了，無論如何也要先活着再說了。然後大概是這幾個月，我開始想要儘可能減少痛苦地活着，我開始覺得大多數人和事情都不再值得爲此痛苦了。我甚至在接近感受到那種撕心裂肺即將來臨時先嚼一片藥丸讓自己平靜下來，因爲我身心都不可接受第二天的“宿痛感”（dbq又發明了個詞），那種雙眼腫脹心被生剜掉一塊整個胸腔在轟鳴的生理痛。我現在的生存目標就是減少疼痛（。我是本着這個目標開啓我的社會化進程的。

想起我在別的書中的一點感悟： 我們應該追求真善美，但當我們極度厭惡假惡醜的時候也要警惕，這是一種強烈的分別心，它會讓我們失去對應的優點。事物均有兩面，不可分割，對立統一。當我們厭惡自私自利者，警惕自己是否失去了不該妥協的自愛；當我們厭惡暴力犯罪者，警惕自己是否失去了保護自己的獠牙；當我們厭惡破壞規則者，警惕自己是否失去了反抗不合理規則的勇氣；當我們厭惡投機取巧者，警惕自己是否失去了發現機會抓住機會的眼睛。 想得到什麼，先得知道有什麼，才能不要什麼而要什麼；想成爲什麼樣的人，先得知道有什麼樣的人，才能知道不要成爲什麼而要成爲什麼。也如作者所說：“我們恰恰需要先知道社會中都包含着哪些條條框框，才能選擇認可或者不認可，並且在下一次遇到不認可的東西時，有足夠強大和穩定的自我與之周旋。”

251125《活得擰巴的人，大多都是嚴重誤解了這個詞》 近期這個系列裏面最喜歡的一本。 比較喜歡這個話題，​感覺這幾年“社會化”這個詞一直在被誤讀。 其實，社會化和社會氣是完全不同的兩個概念，社會化是我們生活中每一個人都需要的，社會氣就是現在網上那些過分利己和左右逢源。 ​社會化包含： ● 社會認知（Social Cognition） 個體對信息的處理和解讀能力 ● 社會情感（Social Affect） 個體在和其他個體互動時，獲得的情感體驗和情感表達能力 ● 社會行爲（Social Behavior） 個體運用社會認知和情感，做出的實際行爲 都是與我們生活息息相關的內容，​但也會擔心這樣是否會磨平自己的棱角，但是真正的棱角就是我們面對事物的態度。 你認可與不認可，接受與不接受，態度和你的價值觀纔是你的棱角。 只有​與之相撞，才能找到真正的自我。

這篇文章總體來說還是值得看的，也是正面引導。但我作爲過來人經歷了十多年的狗屁工作，不得不面對各種爾虞我詐，勾心鬥角，真的非常厭惡”社會化”，因爲大環境有毒。現在的我已經遠離了那樣的大環境，但是以前的創傷還是存在的，我再也不願意去從事以前的工作，不願意去接觸那些人。

第一次評價不行。 讀完第一感覺是內容與書名不符，倒是有些“擰巴”。 其次沒有獲得有價值的信息在，只是因爲篇幅短小，纔看完的。 第三，作爲一個普通人來說，配圖與內容之間有何關聯，沒看懂，也沒搞懂。 第四，寫的貌似高大上，但看完好像看懂了，又好像有點不知所云。也許本書不是給大衆看的～～

這是我第一次讀到關於社會化的正面的信息。 之前學習的時候，總是在逼自己去被動的學習，因爲這些知識真的有用，在工作生活中，確實對個人的塑造有很大的幫助。 自己不喜歡，但是也不得不讓自己去學習、去實踐。 而這篇文章便讓我對社會化產生了另外的一種看法。讓自己和世界發生碰撞，你會發現，自己其實充滿彈性，遠沒有想象中那樣易碎。 社會化並不是意味着要去全面改變自己，讓自己融入社會，而是讓自己跟社會、別人找到一個更合適的相處方式，對待社會，對待別人，就是要謀求一種合作解決問題。 而對待自己，就是一份認同感，只要你自己認同自己，其餘人怎麼看並沒有太大的關係。你的世界裏最重要的還是自己，還是自我驅動力。 就像周星馳說的：你要相信自己，你永遠是最好的！