一種常見卻不靠譜的擇偶觀念，三個字（輕心理）

1.同頻不是常態，調頻才能走得更遠 關係裏同頻的狀態註定是暫時的，怎麼去處理那些不同頻的部分，纔是長期需要面對的問題。 在親密關係裏，兩個人存在差異再正常不過，不同的環境和經歷塑造了我們各異的性格和生活方式。 2.2010年的一項研究就發現，當我們能夠在親密關係裏驗證自己，覺得伴侶能夠真正瞭解我們，關係質量和幸福度就會更高 3.愛人先愛己，安全感是自己給的。 你若盛開，蝴蝶自來。自己好了，世界就好了。自己擁有愛了，便也能給予愛了。愛是自發的，水滿自溢，愛會流向一個不缺愛的人，真正的愛一個人是看見了另外一個自己，向內求，愛是自給自足的，絕不是靠別人施捨的。 4.身處不同的生活階段，我們的情感需求會發生變化。 依據愛情三角理論，愛情是由親密、激情和承諾一同構建起來的。這三個要素就是愛情三角形的三條邊，每個要素的強度都可能發生變化，於是愛情三角形就會衍生出各種大小和形狀。 而我們需要調頻的能力，建立富有彈性的情感鏈接，既能安然享受親密，又能在獨處時保持完整的自我認知。 具備獨特的矛盾轉化能力。面對衝突時，我們的第一反應不是攻擊（吵架）或逃避（冷戰）（生悶氣），而是表明對另一方的信任度高，傾向於相信ta的善意和承諾，遇到問題時傾向於理性表達需求。 願意分享內心真實感受，願意在關係中展現真實的自我，會主動表達自己的情感需求。

這本書是“同氣相求”的最好解釋，它毫不客氣地戳破了一個常見的浪漫幻覺——聊得來。很多人把初期的相談甚歡當作靈魂契合的證據，但作者提醒我們，那不過是一把打開相識之門的鑰匙，遠非長久相處的全部。新鮮感退去之後，差異會像潮水下的礁石一樣顯露出來，真正考驗彼此的，是願不願意爲對方調整自己的頻率。書中還深入探討了一個頗爲普遍的現象：爲什麼女性更容易幻想出一個能讀懂自己所有心思的完美伴侶？這並非天生的需求，而是浪漫文化和長期社會化共同繪製的圖景。可貴的是，作者沒有掉進學術腔調，而是用“輕心理”的筆法，把複雜的心理學研究化成一個又一個貼近生活的故事與案例，讓人一邊讀一邊忍不住對照自身。而當你漸漸看清那些誤區的來龍去脈，書裏又適時提供了具體的行動方向——如何識別互補性，如何在差異中搭建溝通的橋，如何繞開“靈魂契合就一勞永逸”的陷阱。讀完之後，你不會覺得親密關係變得更簡單，但會覺得腳下的路更清晰了，既能守住自己，也能安心地向對方靠近。

總結一下，在一段關係中， 可以尋求同頻（“聊得來”），但不要刻意 要學會適度放手和反思，爲對方留下空間 KnowYourself的文章有時候挺水的～ 這篇文章的內容不僅僅可以用在“擇偶”， 在很多關係中，家庭中父母與子女 哪怕是職場裏的員工和老闆也適用～ 相關閱讀： 📖《親密關係（第6版）》[美]羅蘭·米勒 📖《人性的弱點》[美]戴爾·卡耐基 📖《心理撫養》李玫瑾 📖《巨嬰國》武志紅 📖《被討厭的勇氣》[日]岸見一郎、古賀史健 📖《認知覺醒》周嶺 📖《清晰地活》[美]邁克爾·辛格 📖《自我與本我》[奧地利]弗洛伊德

相悅易，相守難；同頻可貴，調頻更可貴。把“聊得來”當作起點而非標準，是對關係更深的尊重。激情會退，生活要扛，真正穩固的，是彼此在差異裏仍能合作、在分歧中仍能修復的能力。與其執着於被理解，不如練習去理解；與其尋找完美契合，不如鍛造可複用的相處秩序。把注意力從“說得好聽”轉向“做得長久”，從“情緒同頻”轉向“價值同路”，從“此刻合拍”轉向“長期可預期”。當你能看見對方、也願意被看見，路就會越走越寬。

性慾是肉體生活、遵循快樂原則， 愛情是精神生活、遵循理想原則， 婚姻是社會生活、遵循現實原則， 這是三個完全不同的東西，因慾望將二個人暫時聯繫在一起。時點的平衡，往往被時間所吞噬。一方的改變，另一方的遲滯，就會帶來距離，就會考驗婚姻的基礎。孩子做爲血脈的聯繫，只能營造一定的三角穩定。想入持久的關係，就要保持自身的優秀不退色，保持親情的投入，增近同頻的感覺。

這是爲我量身訂做的嗎？我剛和一位女生見面結束，我們聊得開心，很投機，最起碼態度積極和觀點保持了一致。這算是給我的一個禮物嗎？別讓我失望，偏見，預期太高的結果！

最近被推薦的幾篇文恰似“及時雨”，剛好在困擾這個問題“聊不聊得來”。這篇文算是撫平我在當下關係中的一個疑難。 摘錄🌱 相似性可以是外在的標準，比如年齡、性別、社會地位，也可以是內在的，比如性格、愛好、價值觀。 當我們把聊得來作爲擇偶的重要標準時，我們實際上是在尋找和我們有內在相似性的人。 心理學家布蘭登認爲，浪漫愛情的最佳狀態是兩個人有深刻共享的生活感覺。生活感覺是人們對世界、生活和自身的最深刻、最廣泛的態度和觀點的總和。 心理學家布蘭登認爲，浪漫愛情的最佳狀態是兩個人有深刻共享的生活感覺。生活感覺是人們對世界、生活和自身的最深刻、最廣泛的態度和觀點的總和。 但僅僅依靠聊得來，建立起來的關係其實很脆弱。 追求聊得來，歸根結底追求的是那種同頻共振的體驗，這讓我們感受到強烈的被確認感。 追求聊得來，歸根結底追求的是那種同頻共振的體驗，這讓我們感受到強烈的被確認感。 比如相同的興趣愛好、相似的藝術品味，看似兩個人的精神十分契合，但關係的出發點不是“我看見了你”，而是“我在你身上看到了自己”。 以相似性開啓的愛情，一定是減分制的，因爲在之後的關係裏，更多湧現出來的是不同。 美國心理學家斯滕伯格提出的愛情三角理論，可以很好地闡釋這種轉變。 他認爲，愛情是由親密、激情和承諾一同構建起來的。這三個要素就是愛情三角形的三條邊，每個要素的強度都可能發生變化，於是愛情三角形就會衍生出各種大小和形狀。 在關係早期，聊得來能讓我們體驗到強烈的激情。 但在長期關係裏，激情逐漸消退，親密和承諾會變得更加重要。親密和承諾結合起來的愛情是一種相伴之愛（companionate love），它更加安全和穩定，關係的滿意度也會更高。 同頻不是常態 調頻才能走得更遠 這些大大小小的差異是否會成爲關係的威脅，很大程度上取決於我們怎麼對待它，這考驗的是相容的能力。

很棒，萬萬沒想到，幾乎全文的摘抄哈哈哈哈… 摘： 🌟聊得來🆚生活感覺 當我們把聊得來作爲擇偶的重要標準時，我們實際上是在尋找和我們有內在相似性的人。 在《浪漫愛情心理學》一書裏，對這種追求有着更加浪漫化的表述，那就是共通的生活感覺。心理學家布蘭登認爲，浪漫愛情的最佳狀態是兩個人有深刻共享的生活感覺。生活感覺是人們對世界、生活和自身的最深刻、最廣泛的態度和觀點的總和。 當我們發現另一個人和自己有着相似的生活感覺時，就像在對方身上看到了自己的影子，這種熟悉會讓人感覺安全和舒適。2010年的一項研究就發現，當我們能夠在親密關係裏驗證自己，覺得伴侶能夠真正瞭解我們，關係質量和幸福度就會更高山。 聊得來正是讓我們體驗到了這種被驗證的感覺。 🌟面對「相似性」伴生的「減分制」 以相似性開啓的愛情，一定是減分制的，因爲在之後的關係裏，更多湧現出來的是不同。在關係早期，我們傾向於在對方面前展示更好的自己。 這對我們來說是場試煉。愛人身上的玫瑰色濾鏡消失之後，我們終將會發現對方身上不同的部分，總要學會去面對那個真實的另一半。 如果我們依舊用自身的期待去投射和要求對方，很難建立起真實而深刻的連接。 🌟愛情三角：親密、激情、承諾 身處不同的生活階段，我們的情感需求會發生變化。 年輕時的戀愛很純粹，可能因爲有共同的愛好、說不完的話就走到了一起。隨着個人的成長，現實變得更加複雜，我們考量關係的維度也會變得更加多樣。 也許你們當下很聊得來，但如果缺少一致的生活目標、未來規劃、價值取向，關係也無法走得長遠。 美國心理學家斯滕伯格提出的愛情三角理論，可以很好地闡釋這種轉變。 他認爲，愛情是由親密、激情和承諾一同構建起來的。這三個要素就是愛情三角形的三條邊，每個要素的強度都可能發生變化，於是愛情三角形就會衍生出各種大小和形狀。 在關係早期，聊得來能讓我們體驗到強烈的激情。但在長期關係裏，激情逐漸消退，親密和承諾會變得更加重要。 親密和承諾結合起來的愛情是一種相伴之愛 （companionate love），它更加安全和穩定，關係的滿意度也會更高。 聊得來更像是關係的一張入場券，進場之後如何面對新的挑戰，靠聊得來這個標準是無法預測的。 🌟同頻🆚調頻 同頻不是常態 調頻才能走得更遠。 關係裏同頻的狀態註定是暫時的，怎麼去處理那些不同頻的部分，纔是長期需要面對的問題。 在親密關係裏，兩個人存在差異再正常不過，不同的環境和經歷塑造了我們各異的性格和生活方式。 這些大大小小的差異是否會成爲關係的威脅，很大程度上取決於我們怎麼對待它，這考驗的是相容的能力。 刺激-價值觀-角色理論認爲，我們在一段親密關係裏往往會經歷三個階段： 刺激階段：關係之初我們主要會被對方的外部特徵所吸引，比如外貌、聲音、社會地位。 價值觀階段：開始深入瞭解對方的世界，衡量雙方有沒有相通的態度和觀念。 角色階段：雙方經過不斷磨合後會形成相對固定的分工和角色，共同面對生活裏新的挑戰。 在關係後期，也就是角色階段，兩個人能否相容就變得尤爲重要。差異固然還存在，但兩個人願意正視和處理它，差異就不會成爲影響關係的潛在危機。對差異的開放式態度，也爲關係賦予了新的活力和可能。 在一段健康的親密關係裏，我們不僅能夠體驗到強烈的情感聯結，還習得了探索和自我拓展的機會。或是養成了新的習慣、或是體驗了新的事物、又或是刷新了自己的觀念。 就像復旦大學教授梁永安在一次採訪裏說的那句話一樣，「一個人有了愛情，孤獨消失了，同時，看世界的角度、眼光也會變得不太一樣。」 在這個過程中，我們的自我得以不斷生長，這何嘗不是接納差異帶來的禮物呢？

現實生活中聊得來的人的確更容易走近，比如說你們有相同的愛好、話題、價值觀……更容易產生親切感和好感，拉近彼此距離。維持一段感情是靠三個因素。激情、親密和承諾。聊得來就是這三個因素中的激情。激情是走入感情的入場券。但是感情後期的發展更多的靠親密和承諾。 隨着逐步加深瞭解，我們會看到對方身上很多和自己很多不同的地方。比如他更喜歡熱鬧的場景，而你更喜歡獨處。這就會使你們的感情陷入一個初步的危機。一段感情裏，我們要更加去接受對方的差異性。比如說他喜歡看商業書籍，而我喜歡看愛情書籍，那我可以嘗試去學習商業書籍，他也陪我看愛情書籍，彼此都嘗試學習新的知識，會有一個更強的感情連接。雖然說同頻的聊得來是相處的加分項。但是兩人相處更重要的是能去容納對方的差異性。這樣的感情會更幸福持久吧

🐝聊得來，平時裏，能玩到一起，想在一起聊聊天的人，最基本的也得是“聊得來”，聊不到一起的人，躲都躲不及，怎麼會想在一起呢。 🦞書中對聊得來有以下說明： “🦁有共同話題：你們關心相同的事情，或者有着相似的經歷，這些事情就成爲了打開話匣的契機。 🐆有相似的喜惡：比如有一致的愛好，相似的藝術品味。甚至共同討厭某個東西也能快速拉近彼此的距離。 🍎溝通上很順暢：你們表達和接受信息的風格是契合的，一來一回的聊天不會覺得尷尬，對話是自然發生的，不會苦思冥想地尋找新的話題。 🦊情緒上有共鳴：對方懂你的笑點淚點，你們有着類似的情感反應，悲歡好像是相通的。 🥭價值觀也同頻：你們在工作、生活、社會事件等重要議題上的理解是相似的。” 🕊️就某一個話題聊得來，好像還容易一些，但要是總是能聊得來，那還真不容易。在生活中，還得多多包涵。不過，聽聽其他人的意見和認知，也是一件挺有趣的事🎨