生存焦慮嚴重的人，是沒有能力去愛的（輕訪談）

這篇訪談的質量蠻高的 閱讀這篇對話時，我正在聽《聲生不息》庾澄慶的《春泥》 這首歌我應該有十幾年的記憶了，不知爲何，越來越喜歡了 “那些痛的記憶 落在春的泥土裏 滋養了大地 開出下一個花季” 就感覺和這篇文章的主題很配 同時還想起那個隔代倒水的表情包， 當某一代人開始把黑水倒掉，給下一代傳遞的是純淨水時 也許，這是我們能爭取的最好的結果～ 🖋最後分享我的座右銘， 換位思考，放在親密關係也同樣有用 “在任何情況，我都可能成爲某種少數，所以我更要用同理心去任何我身邊的人” ——蔡依林 📚相關閱讀： 📖《每個人都有愛自己的能力》王雪巖 📖《誰不是帶着傷長大:與內心的父母和解》王雪巖 📖《親密關係（第6版）》[美]羅蘭·米勒 📖《自卑與超越》[奧]阿爾弗雷德·阿德勒 📖《被討厭的勇氣》[日]岸見一郎、古賀史健 📖《也許你該找個人聊聊》[美]洛莉・戈特利布 📖《心理撫養》李玫瑾 📖《我們何以不同：人格心理學 40 講》王芳 📖《蛤蟆先生去看心理醫生》[英]羅伯特・戴博德 📖《反倦怠能量站》刀熊 📖《自尊》[美]馬修·麥凱、帕特里克·範寧 📖《疲於做自己：抑鬱症與社會》[法]阿蘭・埃倫貝格 📖《哀悼與憂鬱》[奧]西格蒙德・弗洛伊德 📖《如何做一個情緒穩定的成年人》清流 📖《壞心情自愈法》劉惠丞、餘壹 📖《爲什麼大象不聽話》魏知超 📖《不再討好：做安穩強大的自己》黃玉玲 📖《習得性無助》[美]馬丁·塞利德曼

愛不是本能，而是餘力。許多人在生存的縫隙裏掙扎太久，早已忘了如何伸出手擁抱另一個靈魂。原生家庭的傷痕像一道隱形的牆，困住了本該柔軟的心。我們終其一生都在修補童年的裂縫，卻往往在焦慮中耗盡所有力氣。真正的成熟不是原諒，而是學會在破碎中重建自己。只有先安頓好內心的慌張，才能看見他人的脆弱。

作者把鏡頭直接對準了中國家庭裏那些經常被迴避的創傷和情緒，指出了一個很扎心的現實：很多親密關係之所以走得艱難，根源往往不在當下，而是來自生存壓力下未被言說的過往傷痕。資深心理諮詢師王雪岩基於多年個案經驗，並沒有簡單地歸咎於某一方，而是溫和地揭示出“父母和孩子其實都在艱難求生”這一複雜的真相——沒有人是絕對的錯，但每個人都揹着沉重的情緒包袱。她幫讀者看清自己慣常的情緒模式和互動中的陷阱，讓人恍然大悟那些爭吵和疏離到底從何而來。更重要的是，這本書不止於分析，還給出了清晰可行的療愈方向：通過自我覺察、情緒調節和建立邊界，一步一步引導人在親密關係裏既學會愛護自己，也重新擁有愛人的能力。它不是教人逃避焦慮，而是陪人穿越焦慮，走向更獨立也更有溫度的連接。

“Hurt, Agony, Pain, Love it” ——沉默的羔羊 原生家庭是大多數一個人一輩子繞不出的噩夢，書中見過太多近似完美的父母，也讀到過“媽媽是我與天使的第一次相遇，爸爸是我對無畏的第一次經驗，我應當是他們爲之自豪的愛情”，初看到這些十分豔羨又覺得委屈，後來看的多的，反而從心底替作者感到開心，人類的悲歡並不相同，但若能共情被父母深愛的瞬間，也未嘗不是一種自我養育。 童年的噩夢往往長大後才驚醒，就像午夜夢迴，一身冷汗，看看時鐘，人已到中年，竟三十了。這是一種自我保護機制，只有在有安全感的時候，人才開始敢於直面情感創傷，小時候我們太小，就像生活在三個人的小星球，爸爸媽媽還有弱小的自己，雖然外面很大，很多人，可是自己沒有辦法捕獵，喫飯喝水，睡覺都需要仰仗父母，連字也不認識不會讀，需要他們教，我們學習了他們的二手認知以及思想，這是潛移默化的第一個天花板以及囚籠。 認識到，並且打破這個認知上的囚籠是覺醒最關鍵的一步，他們並不完美，他們甚至不知道怎麼表達愛意，孩子天然的愛着父母，父母也天然的愛着孩子，只是這兩種愛的表達，有區別，有阻礙，甚至需要特別的翻譯來解答，愛不在表象，愛在內裏，需要用心去感受。學習愛是一生的課題，打破不愛的阻礙，去愛是一生的課題，你準備好了嗎？

❤️治癒性輕訪談，閱讀份量合適，提問方很有針對性很凝練，嘉賓回答戳心且專業。 最根本的觀點是：生存焦慮會消耗愛的能力，而成長的關鍵在於完成心理分離、接納真實情感，並通過自我關懷來重新養育自己。 接受愛恨交織的真實，允許恨就在那裏。“去爭取可以獲得滿足的部分，也學着放棄背離現實的部分。” 成長不是等待父母改變，或乾脆斬斷關係。而是學習成爲自己的“內在母親”——當痛苦來臨時，不退縮、不逃跑、不否認，陪着自己去經歷和理解，直到發展出承受和消化痛苦的能力。 相信自己是有能力去面對的，相信內部那個獨立有力量的自己。 祝你我坦誠地，堅定地靠自己的力量，完成這場內在的成長與養育。❤️

被:生存焦慮嚴重的人，是沒有能力去愛的這句話吸引由此進行閱讀。 原本以爲會展開講生存焦慮導致的愛的缺失，結果討論的內容侷限且單一，原生家庭會導致孩子難以掙脫父母思維的侷限這是事實。但生存焦慮不僅是伴隨着成長的抽象恐懼，更是踏入社會尋求工作的艱辛不易，是具象化的生存困難，是得不到父母託舉的，沒有資金幫助的，只能依靠自己去解決工作、租房和生活的問題，去獨自生活的。 與這些困境伴生的還有一直訴說卻不被看見的需求漠視。 現在的生活似乎已經被分爲畢業前與畢業後，學生與打工人。畢業後很難交到知心的朋友，自己的生活裏只剩下了自己一個人，我也很難在像從前那樣過得充實且滿足，很難說清這期間的原因，是我變了？是我要獨自一人解決在陌生城市的落腳、生存問題，是我不知道做什麼的迷茫困惑，是我對未來的焦慮？因爲這些諸多諸多說不清也不知道到底爲什麼的混沌，讓我這一兩年尤其痛苦。 在綜合的困境下，支點稀少的情況下，被傾聽且被回應的需求被擱置的事實下，一個不怎麼感到開心快樂的人，又何談什麼幸福，更別說愛。 愛自己好難，愛別人更難。 對於生存的焦慮感到尤爲明顯的時期是在畢業後，但長大並不只有這一個焦慮，還有關於自我的，個人成長的，人際關係的，此處的人際並不是爲無關緊要的人勞神費心。我只是在想，爲什麼這麼多年以來似乎都是我在主動找朋友聊天，這麼多年幾乎認識的所有朋友都是這樣的。 是不是長大以後對朋友的要求會因爲現實原因而逐漸降低呢，因爲大家都很忙，或許是工作或許是自己的生活，所以回覆“朋友”的消息並不是什麼重要的事，我會想到這些原因，但也知道其實最根本的原因是，或許並不能算得上排得上號的朋友吧。所以到底什麼樣纔是朋友呢？每次都只是自己主動維繫的朋友關係好累，特別是在我狀態不好又得不到回應的時候（也不是說得不到，只是我能感受到對方是在某個感覺需要回復的時刻纔回復的），這是好朋友嗎？而我也沒有辦法放棄這段友誼，那樣我大概就沒什麼朋友了。但我也沒有死死地抓住它，我只是會爲不被看見的自己難過傷心。

不可否認，一個好的標題真的可以吸引讀者，這本書的標題真的吸引到我了，但內容其實並沒有很貼合標題，有種淺嘗輒止的感覺，當然也可能是我沒有細讀領會的原因。 這本書裏最有感悟的一個點是：逃避痛苦沒有什麼，但去經歷痛苦會讓自己變得更好。 即使已經畢業工作幾年了，但本人的生存壓力一直很大，現在回想起剛畢業那年，從校園到社會，感覺自己被丟去荒野求生了，或者還要更難，畢竟還得在保證溫飽和租房的基礎上維持一點體面。 以至於工作一兩年經濟上緩過來之後這種恐慌、焦慮還是會縈繞着我，於是我會對自己不多的收入去進行分配，爭取多存點錢保證下一次失業危機到來時不會被“餓死”。 但這種對“餓死”的恐慌、焦慮根本消除不掉，反正會讓我在對待工作的時候百分容忍，因爲它可以避免我失去經濟來源，但這會造成下一個問題，職場老好人的人際關係以及拿最少錢幹最多活還得被批評的牛馬。。。。。。 現在細想，可能正是因爲我從來沒正面去經歷痛苦，並鼓勵、支持自己去渡過並釋懷那段比較難的時光，總想着快點走，走到失業導致的經濟危機追不上我的地方。但根本不可能不被追上，倒是之前囫圇壓下去的恐懼、焦慮是不是翻湧上來。 所以，下次遇到類似痛苦，我得考慮變更一下策略，遏制住逃避的條件反射，去深入感受一下痛苦細節，可能真的很痛，但經歷一次之後，我相信我有能力解決問題。

讀書筆記導出: 《生存焦慮嚴重的人，是沒有能力去愛的（輕訪談）》 簡單心理 4個筆記 文前 ◆ 所有原生家庭的問題中都沒有絕對的對錯——父母和孩子，每個人都在體驗着生存的艱難。 01 父母和孩子都沒錯，都在體驗着生存的艱難 ◆ 01 父母和孩子都沒錯，都在體驗着生存的艱難 ◆ 愛是需要建立在內心安全的基礎之上的，如果生存都還感覺受到威脅，那是很難去愛的 04 恨是很正常的，但只有恨是遠遠不夠的 ◆ 我們人類的內心本來就是愛恨交織的，被滿足的部分我們會感受到愛，不被滿足的部分，就是會感受到恨 -- 來自微信讀書

訪談的核心，是在勸我們做一件更艱難的事：把愛從恐懼中分離，把獨立從背叛中分離，把恨從孤獨中分離。中國家庭的問題，從來不是誰對誰錯，而是兩代人都在各自未被處理的創傷中，互相投射着生存的艱難。而成長，不是逃離那扇門，是站在門口，既能說“這是我的痛”，也能說“那是你的苦”；既能允許自己恨，也不放棄勇敢愛。當我們能成爲自己的“母親”，在痛苦來臨時不逃跑，陪着內心那個受傷的孩子慢慢穿過黑暗，我們才真正擁有回家的自由。精神分析意義上的成熟，遠比“不回家過年”要難。那是無論你身在何處，心都不會再被舊傷捆綁。

“我不瞭解人生。” “你不需要了解人生。你只需要活在其中。”