不完美，但沒關係

《不完美，但沒關係》｜35歲心理諮詢師的自我和解：原來我不必成爲"完美的治癒者" 作爲一名做了14年心理諮詢的從業者，讀叢非從老師的書總有一種"同行見同行"的特殊共鳴。他總能用最直白的語言，戳破我們這些學了太多心理學理論、卻依然會自我內耗的人的僞裝。 35歲這年再讀《不完美，但沒關係》，比20多歲時多了太多切身的體會。那些曾經只是寫在教案裏的道理，如今都變成了刻在生命裏的認知。 第一個認知：完美，從來都不是"沒有缺點" 書中最打動我的一句話是："所謂的完美並非哪裏都好，而是有好有壞，但如其所是。" 我們這代人，從小就被教育要"優秀"、"懂事"、"完美"。長大後當了心理諮詢師，更是被賦予了"情緒穩定"、"永遠積極"、"能解決所有問題"的期待。我曾經也努力活成這個樣子： • 來訪者哭的時候，我不能有情緒波動 • 遇到棘手的個案，我不能承認自己無能爲力 • 生活中遇到挫折，我不能表現出脆弱 • 35歲還沒結婚，我要假裝不在意別人的眼光 直到有一天，我在諮詢室裏被來訪者的故事觸動，忍不住和她一起哭了。我以爲這會是一次失敗的諮詢，沒想到她卻說："老師，原來你也會難過啊。那我難過，好像也沒什麼不對的。" 那一刻我突然明白：真正的治癒，從來都不是諮詢師成爲一個完美的神，而是讓來訪者看到一個真實的人。 我不必假裝自己沒有傷口，正是那些我自己療愈過的傷口，才能成爲照亮別人的光。 第二個認知：35歲未婚，不是我的"人生缺陷" 這本書裏有一章專門講"先成爲自己，再尋找伴侶"，這是我35歲這年最深的感悟。 曾經我也會因爲"35歲未婚"這個標籤而焦慮。身邊的人都在說："你條件這麼好，怎麼還不結婚？""你是不是太挑了？""女人過了35就不值錢了。"就連我的一些來訪者，知道我未婚後，都會用同情的眼光看着我。 我曾經也試圖改變自己，去迎合那些"適合結婚"的標準：學習做飯、變得更溫柔、降低自己的要求。但那樣的我，一點都不快樂。 叢非從老師說："只要你還在努力成爲另外一個人的樣子，你就註定會痛苦。" 是啊，我爲什麼要因爲別人的期待，而否定自己的人生節奏呢？ • 35歲未婚，不代表我沒有人愛，而是我還在等待那個能看見真實的我的人 • 35歲未婚，不代表我的人生不完整，而是我有更多的時間去成爲更好的自己 • 35歲未婚，不是我的錯，也不是什麼見不得人的事 婚姻從來都不是人生的必答題，幸福纔是。如果結婚不能讓我更幸福，那單身又有什麼關係呢？ 第三個認知：接納自己的不完美，是諮詢師一生的功課 作爲心理諮詢師，我們每天都在告訴來訪者要"接納自己"、"愛自己"。但很多時候，我們卻最難做到這一點。 我們會因爲沒有幫到來訪者而自責，會因爲自己的情緒波動而羞愧，會因爲自己也有解不開的心結而懷疑自己的專業能力。我們總覺得，作爲諮詢師，我們就應該是完美的。 但這本書讓我明白：諮詢師也是人，也會有脆弱、迷茫、無助的時候。這不是我們的弱點，而是我們的人性。 當我開始接納自己的不完美，我發現我的諮詢工作反而變得更順利了。我不再試圖給來訪者一個完美的答案，而是陪着他們一起去探索；我不再假裝自己什麼都懂，而是和他們一起學習成長；我不再要求自己永遠情緒穩定，而是真實地表達自己的感受。 原來，最好的心理諮詢，就是兩個不完美的人，在一段安全的關係裏，互相治癒，共同成長。 寫在最後 心理學的目的不是讓人成爲神，而是讓幻想成爲神的人願意成爲人。 35歲這年，我終於學會了和自己的不完美和解。我不再追求成爲一個完美的諮詢師，也不再追求成爲一個完美的女人。我接受自己有時候會脆弱，有時候會犯錯，有時候會難過。 因爲我知道，正是這些不完美，才構成了獨一無二的我。 不完美，但沒關係。 這樣的我，也很好。 推薦所有和我一樣，曾經或正在被"完美焦慮"困擾的人，都來讀讀這本書。它不會給你一個完美的人生，但它會給你勇氣，讓你敢於擁抱那個不完美卻真實的自己。

真正的成長不是消滅缺點，而是學會與不完美的自己握手言和。別再把所有過錯都攬在自己身上。一個問題至少有八種解釋，成熟是學會區分哪些我能改變，哪些不能。憤怒從來不是攻擊，而是求愛的信號。那些對親近之人發的火，底下藏着的不過是“你爲什麼不看看我”的吶喊。敢於示弱，纔是最高級的勇敢。我們花了太多力氣僞裝堅強，卻不知道卸下面具的那一刻，纔是真正自由的開始。 至於不被理解這件事，我終於釋然了——比讓別人懂我更重要的，是先理解我自己。願你也能，輕輕擁抱那個一直被你嫌棄的自己。

性格的本質，是自我保護。性格就是我們待人處事的風格，是我們跟環境長期互動的結果，尤其是早年環境格外塑造性格。 暴躁的人是因爲在溝通中被忽視過多，在他的經驗裏，正常交流是無法引起別人的重視的，所以他會慣性地啓用高濃度的溝通方式來引起對方的注意。 目標如果是跟他人建立關係，讓身邊的人喜歡你、接納你，那麼看見別人是一個很好的方法。 如果你受不了別人對你的否定和指責，一定是你先對自己做了很多。假如一個人能夠承載的否定值有100分。你先對自己做了80分，就只給別人留了20分的空間，因此你只能承受20分的、來自他人的指責和否定。在這個範圍內的指責和否定你不在乎，多了你就會抓狂。 憤怒其實是一種強烈的需求。我對你憤怒，是因爲我想從你那裏獲得，想從你那裏拿走一些東西，以得到滿足。我有多憤怒，其實就有多需要你——需要你在我身邊，需要你陪着我、在意我、關心我。我對你發火，只不過是想指責你沒有做到。 看到了卻不回消息，這激活了她不重要、不被在乎、被忽視的創傷。一個人如果早年有很多不被重視、不被在乎的經驗，長大後就很怕這些，容易對此敏感。對她來說，因爲她不相信自己對我來說是重要的，所以才期待我隨時回消息，以證明她的重要。 害怕傷害別人的人，背後另一種深層假設是：如果我讓別人不滿，我會被懲罰。 這其實是把別人想象成了苛刻、冷漠、強大到有傷害能力、並不在乎你的人，而同時把自己想象成一個脆弱、無能、離不開別人、無法保護自己的人。對方可以輕易放棄你，而你卻不能輕易離開他；對方可以輕易傷害你，而你卻沒有辦法奈他何。

週一手滑無意打開微信讀書，發現上架了一本訂閱的書，就是這本《不完美，但沒關係》。加入書架，隨意翻開，便被其中的文字吸引。對我來說，這本書在這個時間節點，上架的很是時候，對於覆盤我與別人的關係來說，甚至會有一種老天爺刻意安排的錯覺。 開篇對於“不完美”的觀點論述非常精彩，一氣呵成。不完美，就是一種完美。完美就是有好有壞，實際上，“所有的存在都是有積極意義的，所有的問題都是一種資源。我們的這些特質恰好構成了我們獨一無二的秉性。”當你想變成另一個人，“潛意識知道：即使改變成另外一個樣子，也有很多壞處，所以不想改變。”“所謂的改變，其實不過是放棄自己的一種好，想得到另外一種好，這會讓你浪費大量的時間。很可能最後的結果是，這也放棄了，那也沒得到，一直奔波在路上。” 當然關於不完美，只是這本書的一部分，其中還有其他非常精彩的，溫柔又有趣的視角。其中最讓我印象深刻的就是，作者認爲對親近的人發脾氣，是這個世界上最可愛的事之一。讀完之後，對於他人的發脾氣的感覺瞬間都不一樣了。就像戰場上全軍出動時，大本營是非常脆弱的一樣。人在發脾氣的時候內心最脆弱，也最柔軟。因爲發脾氣是帶着期待、有需要，想和人建立更好的關係，這是一種求愛方式。如作者所說“如果一個人從來不在我面前發脾氣，我會覺得他從來沒有真正信任過我，把自己交給過我。” 其二印象深刻的是，對於很多自尊心很強的人來說，低頭是羞恥的。但是“自尊心強不代表高自尊，自尊心強恰好是低自尊的表現。一個高自尊的人不會把低頭和低自尊關聯起來，高自尊的人願意通過低頭給別人自尊，同時不覺得自己就沒自尊了。”人們之所以會覺得低頭是羞恥的，大概可能因爲他們的成長過程中，沒有人給他們低過頭，或者他們曾經低頭卻得到了糟糕的對待。很多時候，就像孩子沒玩夠玩具，就不會想要分享一樣。當自己沒有被充分滿足時，或者被自我填滿，自顧不暇時，就很難去看到並容納別人的需求。不管是低頭，還是認可，還是關注，還是愛。 最後，作者不止一次提到“不要害怕傷害別人”。我其實一直都知道，“害怕傷害別人”投射了自身的弱小，也是一種自戀。但你要意識到，“一個小心翼翼、害怕犯錯、不敢冒險、害怕傷害別人的人，是最無趣的。一個有趣的人，就是敢於綻放自己生命能量的人。”並且，“一個成熟的人，必然是一個獨立的個體，有着明確而靈活的自我界限。”而這需要你去不斷懷疑一切、重構一切，有時甚至需要背叛大衆規則，走過一段孤獨的路，去不斷建立自己，不斷回答“我是誰”。 補充三個緯度的歸因： 內因——外因 穩定——不穩定 可控——不可控

我覺得這本書有些觀點真是有些毀三觀，比如說，“異性之間有純潔的友誼嗎？”這個章節的一些觀點：異性之間沒有純潔的友情，戀人之間沒有純潔的愛情，親人之間也沒有純潔的親情。人可以不談戀愛、不結婚，但不可能不產生愛情。這些奇葩觀點我還是頭一回見。雖然我不太認同這些觀點，覺得他說得太絕對了，但是他的論證過程和結論我覺得很有意思，讓我產生了對各種人際關係更加深入的思考，這纔是這些觀點真正的價值所在吧。心理學的問題通常都沒有絕對正確的標準答案，而只有從某個視角來看算是相對正確的參考答案

這是我讀過的叢非從老師的第六本書了（前面六本是：《自我成長的力量》、《原來懂比愛更重要》、《我真的很棒》、《允許你自己：遇見完整的自己》、《養育你內心的小孩》）。哈哈哈，請別誤會，不是爲了炫耀，而是真心想要順便推薦一下，因爲我真的覺得，每一本都很棒！鄭重聲明一下，我可沒收廣告費哦，再說了，叢老師也不認識我呀！ 《不完美，但沒關係》相較於其他五本，更能體現叢老師真實又個性的一面。書中一再出現許多新穎又顛覆性的觀點，刷新了大家固有的認知，引領讀者站在一個從來沒有體驗過的角度去審視問題，給了大家一個全新的視野。當然，你可以不認同書中的觀點，但是，這種全新的思考過程本身就極具價值了。更何況，我本人是非常認同書中的這些觀點的。 現在越來越多的人都提倡要“接納自己的不完美”，沒錯，沒有人是完美的。但是，來聽聽叢老師怎麼說？“什麼？‘接納’自己的不完美？簡直弱爆了！我們要‘慶祝’自己的不完美！”我們對自己特質有四種態度：排斥---接納---欣賞---慶祝。一個人並不是只有優秀了，纔會被人喜歡。“不優秀”、“我不夠好”竟然還有好處？對此，你不好奇爲什麼嗎？ 抑鬱也有其價值和好處？抑鬱狀態下，人們進入了“省電模式”，它可以讓人安靜下來，讓人擁有更加敏銳的感受力，更靠近自己的靈魂。 每一個焦慮的背後，都隱藏着一個誇大了的不可承受的想象後果，我們太習慣“災難化”思維了。 性格有好壞之分嗎？性格的本質，是一種自我保護。性格要改嗎？我們可以在保留原有經驗的基礎上，增加另外一種可能，而不是變成另外一種。 高質量的關係並非取決於你優秀與否，而是取決於跟你在一起，對方是否舒服。 自尊心強不代表高自尊，恰好反而是低自尊的表現。真正的自尊，其實是自己給的。我確定我是好的，我的本質不因我所處的環境而改變。即使我處於被侮辱、打壓、控制的環境裏，我也是好的。我不會因爲你怎麼對我，而變好或變壞。因此，你對我的蔑視和否定是你的事情，我並不需要你的認同。只要我心裏沒有"我不好"的概念，就不會被擊中。我上得了巔峯，也下得了谷底，始終不卑不亢。你會發現真正的貴族就是這樣，他即使淪落街頭、衣衫襤褸，也和其他乞丐不一樣，他會被人尊重，因爲他尊重自己，相信自己是好的。所以他能東山再起，而其他乞丐就很難翻身。能夠尊重別人的人，首先能夠尊重自己。因爲我從來都不曾覺得自己低，我纔敢把自己放低。 發脾氣其實是一種求愛的方式，雖然是以一種不夠成熟的形式，但是在表達愛的呼喚。你看見了嗎？你敢於表達自己的需要嗎？你又是如何表達的呢？通過指責？表情和肢體語言暗示？期待對方通過心靈感應猜到？口是心非？還是一致性表達？當對方沒有及時回應你時，你會感到焦慮和受傷嗎？ “我愛你”有三重境界，你能達到第幾層？我想愛你所不能愛的自己。讚美別人爲什麼那麼難？僅僅是因爲我們害羞嗎？讚美是一種付出，內在匱乏、生命能量低的人是難以讚美他人的。一個肯讚美自己的人，纔有可能真正讚美別人。 你會道歉嗎？對於道歉，你可能有所誤解。並不是真的錯了，纔要道歉，它可以是一種選擇性的靈活的策略，因爲相較於對錯，我們更在乎關係。我認錯，但不代表下次我會改。 你的內心是不是有太多“人不應該……，而應該……”諸如類似的規條和束縛？你能否做到把“應該”換成“可以”？對自己多一些允許和接納呢？ 你會安慰人嗎？爲什麼有時講道理會讓人更加生氣？因爲講道理式的安慰是一種暴力。你理解什麼是真正的共情嗎？共情不等同於同情。 你知道原生家庭有哪些“緊箍咒”嗎？我們大多數人都會無意識地內化父母對待我們的方式，你小時候父母怎麼對你，長大後你就會用同樣的方式對待自己以及和你親近的人，包括下一代，這就造成了原生家庭傷害地代際傳承。 你有關懷強迫症嗎？對他人的關懷，如果離開了尊重和理解，關懷就會淪爲自私。關心別人是你的需要，還是對方的需要？你是否給了對方拒絕你的權利？如果我的關心讓你不舒服，你拒絕我，我會感到開心，因爲我看到了你可以照顧自己。然而強迫關懷者則在被拒絕後有受傷感，或者利用對方的內疚感誘導對方不去拒絕他。 在關係中，不用總是害怕傷害別人，不要害怕衝突。衝突不一定會破壞關係，內心有衝突卻忍着纔會破壞關係。能吵架的關係纔是健康的關係。 什麼是責任？責任屬於道德範疇，是被你拿來入侵對方界限、要求他服從你的標準和禁忌的一種說辭。當關系中出現道德綁架時，關係離破碎就不遠了。 你能允許對方的所思所想所爲和你的不一樣嗎？一個人對差異的高忍受度，正是一個人成熟的標誌之一。 無回應之地即是絕境。每個人都渴望被看見。 什麼是健康的愛？我有時候愛你，有時候不愛你；心理能量飽滿的時候愛你，匱乏的時候不愛你；有能力發現你的痛苦和需要的時候愛你，沒能力的時候不愛你；在擅長的領域裏愛你，在創傷的領域裏不愛你。當我不愛你的那些時候，也需要你來愛我。一段健康的關係應該是兩個獨立的人的相遇，然後我們藉助彼此，完成生命的延伸。我有100分，你有100分，我們在一起後成了200分；而不健康的關係是：我是0.5個人，我要強迫你成爲1.5個人，承擔起我內心的缺失。 哎呀！一不小心，沒忍住，好像劇透了很多呢！不過，這種蜻蜓點水式的話語，是否更加激發了你的好奇心呢？那就帶着好奇，走進這本書一睹爲快吧！

我真的看哭了，特別是裏面寫原生家庭的那段... 我明白了我對親密關係的恐懼，對“可能會生小孩”的恐懼，是因爲我沒有被無條件的愛過，我沒有看見過“好”的親密關係，我看到了我心裏的那個小女孩，我心疼她。當然這不是我母親的錯，她也沒有被好好愛過，所以她用她習慣的方法來對待我。 所以，從今天開始，我可以多愛自己一點了。

當你把結婚看得重要到會決定一生幸福與否的時候，你怎麼選擇都是恐婚的、不滿意的。因爲你選擇的不是婚姻，而是人生。選擇人生的話就太嚴重了。而如果你只把婚姻設想成選擇一個人陪你一起生活一段時間，看起來就容易多了。 以上是本文最犀利的觀點。 但是全書的讀者太少，導致劃線的句子太少。一整個讀下來沒有什麼體感，沒成系統。

喜歡對於家庭關係裏規則的禁忌那部分，鞭辟入裏，一下被擊中了。重複聽了3遍。我認爲理所當然正確的那些規則真的就是絕對正確嗎？這成了我看後時刻在提醒自己的話。 還有能吵架的關係纔是健康的關係，讓曾經對家裏吵吵鬧鬧的氛圍倍感疲憊的我，突然釋懷了。好好說話是一種能力，不是想做就可以立即做好。而吵架更是一種喚起，通過高濃度的輸出，引起關注。用吵架的方式說話，或許正是因爲好好說話不能引起足夠重視。未被理解和體諒纔是根源。 起初看書名，感覺無甚新意，竟然還是很有驚喜，喜歡。

做到多少做多少，做不到的部分，就坦然接納自己的平凡。