不是你的錯：識別與治癒自戀者的精神霸凌

終於上線了這本書 之前一直在B站看很多Dr.Ramani的視頻關於npd的科普 專業術語gps 這本書已經想看很久 我覺得我真的很感謝有Dr.Ramani和Gabor Mate這些教授 他們不停研究分享 讓深陷泥潭創傷中的自己得以獲救 我不知道原來我讀書時候的英語專業原來就是要用在這裏 親耳聽到他們使用他們的語言告訴我 如何面對困惑我大半生的致命創傷 現在我已經成功斷聯兩個npd 纏繞我超過10年的朋友 而且也識別身邊很多陸續出現的npd 那段痛苦的日子 也感謝自己的勇敢和堅持

很開心自己讀了這本書。過去幾年裏，我因爲陷入幾段與自戀人格的人際關係之中而深感困擾。和他們在一起，我總覺得自己能力不足、有各種缺陷、總有種自己犯了什麼錯的自責之感。這些負面情緒開始只是輕微的，但是日積月累，卻讓我對自己的評價都發生了動搖。果斷斷絕了與這些人的關係之後，我發現，世界上還是有很多喜歡我、接受我、不吝惜對我的讚美的人。選擇，或許永遠比改變重要。選擇對的朋友、老闆、對象、環境，我還是可以健康與快樂。

推薦，強烈推薦。作爲親歷者，讀這本書就像是病患服用一種專用藥物，直擊病竈，並且作者考慮了幾乎所有的副作用，所以很讓人安心。對於心理或精神方面的困擾，能準確的描述他就相當於治癒了一大半。本書對自戀雙方的描述對於受虐方是一種來自權威的肯定和安慰，藉助這種肯定和安慰，受虐方能更容易瓦解來自自戀者的傷害，這是極大的幫助。這本書有很強的針對性，如果你不幸進入有毒的關係或正經歷自戀虐待方面的困擾，你一定要讀讀這本書。感謝作者！這本書絕對不會引起滿堂彩，感謝作者在爲一部分羣體（很可能是小衆的，弱勢的羣體）發聲。

書中哪些策略幫助應對自戀者的精神霸凌？ 書中給出的應對策略可以歸納爲七個互相配合的層面： 1. ​​DEEP “不深入”溝通原則​​ • 面對指責或攻擊時，不要辯解、解釋、參與或個人化回應，直接抽離，切斷自戀者獲取情緒養分的渠道。 2. ​​建立並守住明確邊界​​ • 明確告訴自戀者哪些行爲不可接受，並在對方越界時一致地提醒或採取法律、行政手段保護自己。 3. ​​識別並遠離（或“微妙地”維持）有毒關係​​ • 評估關係的嚴重性與可離開性；若仍需接觸，書中提供了在職場、婚姻、家庭等多種場景下降低衝突、避免激活自戀模式的生存技巧。 4. ​​拒絕讓“治療”或“調解”變成新的操控場​​ • 選擇瞭解自戀的專業人士；若治療師被自戀者的魅力迷惑或把責任推給受害者，應及時止損。 5. ​​用社會支持網絡加固自己​​ • 朋友、家人、支持小組或課堂上的同路人，能提供情感驗證與現實反饋，幫助你跳出自戀關係製造的孤立無援狀態。 6. ​​自我撫慰與內疚修復​​ • 通過“對童年照片說話”等練習，停止對自己進行貶低，溫柔地告訴那個脆弱小孩：“這不是你的錯”，重建自我價值感。 7. ​​識別並整合個人脆弱點​​ • 書中提醒受害者看清自己爲何會被自戀者選中（成長環境、創傷史、同情心等），理解這些弱點後纔能有針對性地設置防護、避免再次陷入同樣的陷阱。 這些策略共同構成了一條從“止血”到“重建”的康復路徑：先切斷傷害源，再用邊界與支持系統穩住自己，最後通過自我關懷和對脆弱點的整合實現長期修復。

1.推薦的地方：觀點很好很有用，瞭解了一些關係裏常用的操縱手段，有利於幫助被傷害的人學習建立自我邊界。 2.閱讀體驗不好的地方：語言過於簡化，標籤化，通俗化，原版就有這樣的問題，中文翻譯放大了這樣的缺陷，中文翻譯社科類心理學類的文章有一個普遍的問題就是，爲了追求行文簡潔，把行爲描述降級爲有隱含道德判斷標籤的詞語（例如玻璃心等等），而且其中提到adhd的片段有點加深偏見，感覺改成自戀者通常用身體診斷來自我免責逃避解決問題更合適，而不是原文的使用adhd當藉口，因爲被利用的診斷不只有adhd還有其他的生理疾病。 總體來說適合作爲建立自我邊界，察覺有毒關係的操作指南，但是使用過程裏最重要的是明確有毒的不可接受的行爲，而不在於貼標籤。

很棒的一本書，以下是一些摘記 《不是你的錯：識別與治癒自戀者的精神霸凌》 推薦序：無咎 ◆ 自戀型虐待是一種有害的、往往被忽視的情感虐待形式，受害者並非“敏感”或“多慮”，而是正面臨着一種系統性的心理操控。 ◆ 自戀型虐待的發生不是我們的錯，我們不必爲此承擔責任。 ◆ 我一直認爲自己的工作是和來訪者一起把“事故”轉化爲“故事”。從事故中走出，創造新的故事，From trauma to triumph. 原書出版社創始人致讀者的信 ◆ 許多年前，魯米的這句話就在我心中有了一席之地：在善惡觀念的彼岸，有一片原野，我會在那裏與你相遇。 文前 ◆ 在淚水中尋找隱藏的歡笑，在廢墟中探尋寶藏，成爲真誠的人。——魯米 引子 我們是如何走到這一步的 ◆ 中立幫助壓迫者，而不是受害者。沉默鼓勵施虐者，而不是被虐者。——埃利·威塞爾 ◆ 我的工作是告訴他們什麼是可接受和不可接受的行爲，什麼是健康的關係，同時爲他們創造一個安全的空間，讓他們去探索自己的感受、分析這些關係併發掘真正的自我。我們必須弄明白這種困惑，研究爲什麼他們會爲自己沒有做過的事責備自己，或者在自己沒有做錯任何事的情況下感到內疚。 ◆ 很明顯，人際關係是馬，而讓他們前來接受治療的焦慮是車。 ◆ 有句非洲諺語說，除非講故事的是獅子，否則狩獵故事永遠是在讚美獵人。 ◆ 對抗關係壓力(antagonistic relational stress) ◆ 我現在意識到，如果你在刻薄的人身上花太多時間，你最終會流乾最後一滴血。 ◆ 關於自戀，你唯一需要了解的是，在幾乎所有情況下，這種性格模式在你進入自戀者的生活之前就存在了，在你離開後也會繼續存在。這些關係會改變你，但這種轉變會帶來成長、新的視角，以及更清醒地觀察和闖蕩世界的方法。認清並擺脫這些關係是在喚醒你去發掘真實的自我，撣去灰塵，並帶着它走向世界 ◆ 除了在關係中欺騙自己，你還能怎麼換個角度來看待一個操縱你、否定你作爲一個人存在的人呢？與其學會換種方式看待這個人，不如開始學習什麼是不可接受的有害行爲。 ◆ 我希望這本書能揭示一個簡單的事實——自戀模式和行爲真的不會改變，而你不該爲他人的行爲負責 ◆ 我想要你明白一個簡單而深刻的真理：這不是你的錯。 ◆ 識別不健康的關係行爲和模式 ◆ 很多時候，當你擺脫一段自戀型關係，或者解除了一段你覺得已經結束了的關係，但實際上治癒和隨之而來的一切纔是剛剛開始。這是你故事的開頭，你會走出被否定的陰影，最終讓你成爲你自己。 第一章 什麼是自戀 ◆ 自戀與深深的不安全感和脆弱感有關，自戀者通過支配、操縱和煤氣燈操控等手段來進行抵消，從而使他們不致失控。 ◆ 自戀者可以指責別人，但不能接受指責。當你給他們哪怕是最溫和的批評或反饋時，你必須準備好面對他們迅速、憤怒和過度的反應，這讓你更加困惑，因爲他們反擊的言辭往往比你的嚴厲得多。 ◆ 他們的攻擊是不經大腦的，這就是爲什麼即使是溫和的批評或小矛盾也會激發他們對自身的脆弱或不完美暴露無遺的羞恥感。傷自尊會讓他們發火並推卸責任，藉此他們可以緩解緊張，維持高大的形象，而且感到安全。 ◆ 缺乏同理心和容易衝動意味着他們無法管住自己，無法停下來想一想他們的猛烈抨擊會給你帶來什麼樣的傷害。他們只會空洞地道歉，如果你試圖讓他們承擔責任，他們就會灰心喪氣。 ◆ 對於自戀者來說，關係的存在主要是爲了滿足他們的利益和快樂，他們對健康關係所要求的互相遷就或他人的需求不感興趣。 ◆ 說自戀者缺乏同理心不夠準確，他們有着空洞而多變的同理心。自戀者有“認知共情”——他們可能理解同理心是什麼，以及爲什麼人會有某種感受，他們可能利用同理心來得到他們想要的東西。一旦他們得到了想要的東西，或者嫌麻煩，同理心就不見了。自戀者的同理心也可以是表演性的——爲了在別人面前表現好，爲了贏得別人的好感；它也可以是交易性的，爲的是從別人那裏得到他們想要的東西。這會讓人十分氣憤，因爲這表明他們知道同理心是寶貴的，但只把它當作一種手段。 ◆ 羞恥感的投射投射也是自戀的一種常見模式。它是一種防禦機制，即無意識地保護自我，其表現是將自己不接受的某些方面投射到另一個人身上，例如撒謊的人指責另一個人撒謊。“投射者”在心理上將自己的不良行爲投射到別人身上後，就可以繼續認爲自己是誠實的。自戀者將自己性格和行爲中可恥的部分投射到他人身上，以維持自己的高大形象，避免因羞恥而感到不適。這可能會令人困惑，因爲自戀者做出了傷害人的事，卻拿這個指責你（例如，你可能不知道他出軌了，而當你們一起出去喝咖啡時，自戀者卻無來由地指責你和咖啡師調情）。 ◆ 2026/03/15發表想法 原文：這可能會令人困惑，因爲自戀者做出了傷害人的事，卻拿這個指責你（例如，你可能不知道他出軌了，而當你們一起出去喝咖啡時，自戀者卻無來由地指責你和咖啡師調情）。 無比迷人 如果自戀者自以爲是、暴躁易怒、善於操縱和否定他人，爲什麼我們沒有早點發現這些行爲並遠離他們呢？因爲自戀者的掩飾技巧十分高明。他們迷人、有魅力、自信、好奇，而且往往非常有條理，也很聰明。雖然你可能不認爲傲慢是可取的，但人們往往認爲，在傲慢和自信的背後，一個人自有讓他能夠這麼做的優勢。如果你認爲某人很聰明或者很成功，你也許會願意原諒他的許多不當行爲。自戀常常與成功混爲一談，人們不認爲自戀是一種有害和不健康的模式，而是認爲這是霸氣和意氣風發的表現。自戀者是技巧高超的善變者和變色龍。他們有一種不可思議的能力，能夠僞裝自己，接近目標，接着就會惡行惡狀。 自戀是連續統一體 我們大多數人都認爲自戀是一種二元論：要麼自戀，要麼不自戀。我們可能會熱衷於相信，如果自戀是非此即彼的，那麼就有方法清楚地識別它，並遠離具有這些特徵的人。但在心理學或心理健康領域，沒有什麼東西如此簡單。 事實上，自戀是一個連續統一體。在較溫和的一端，社交媒體自戀者陷入了反覆發作的、情感失調的青春期，這也許很煩人，但不一定有害。在程度較重一端，你會看到冷酷無情、剝削、殘忍、報復、支配，甚至身體、性、心理或語言暴力，這就很可怕了，會令人痛苦不堪。而我們大多數人要應對的是中度自戀，這本書要重點講的也是這個。 ◆ 2026/03/15發表想法 原文：迷人的人，與你在私下見到的完全不同。 自戀的6種類型 自戀的類型有好幾種，它們的核心特徵是一樣的，但表現方式和對我們的影響各不相同。由於關於自戀的大部分研究都集中在浮誇型自戀者身上（下文會詳細介紹），因此如果你遇到的自戀者其行爲與通常所認爲的不完全一致，你可能會不知所措。通常會有一種類型占主導地位，但也可能是幾種類型的混合。每一種類型的嚴重程度都是個連續統一體——例如，輕度的利他型自戀者也許是一個好說教的運動和健康狂人，她宣揚正能量，但對朋友和家人非常挑剔，而重度利他型自戀者可能是個邪教領袖。 浮誇型 到30歲的時候我就會成爲億萬富翁，全世界都會視我爲天才。我會創造超出你想象的傳奇故事。沒有什麼能阻止我。我不能被那些沒有夢想的人的瑣碎生活幹擾——他們只會讓我失望，人們應該時時刻刻地鼓勵我。 浮誇型自戀是這種人格類型的初始設置。我們把這些魅力四射、迷人、尋求關注、傲慢、“光鮮亮麗”的自戀者與成功、感召力和名人聯繫在一起。事情進展順利時，他們看起來春風得意；一旦他們的意圖受挫，完美的表象出現了裂痕，他們就會生氣並責怪你。他們生活在幻想當中，在現實中生活和奮鬥會讓他們精疲力盡。浮誇是此類自戀者用來對抗內心深處的匱乏和不安全感的盔甲。他們相信他們的誇誇其談儘管近乎妄想，但仍令人信服，這容易讓人身陷其中。和他們在一起，有起有落，有好日子也有壞日子，這些都讓你興奮、疲憊和滿心困惑。 ◆ 浮誇是此類自戀者用來對抗內心深處的匱乏和不安全感的盔甲 ◆ 2026/03/15發表想法 原文：脆弱型自戀者認爲自己是受害者，他們焦慮、不擅社交、悶悶不樂、易怒、多愁善感並心懷怨恨。這種類型通常被稱爲“隱性”自戀者。隱性與顯性之間的區別在於他們的行爲是否被看到，如顯性的咆哮或操縱與隱性的思想感受。有些人提及自戀者裝好人以打動別人的能力時也使用“隱性自戀者”一詞——本質上，他們是在將自己的自戀隱藏起來（但在沒有觀衆時行爲惡劣）。對於一個脆弱的自戀者來說，他的浮誇不是表現爲迷人而自命不凡、喋喋不休地談論下一個大行動，而是表現爲誇大受害 ◆ 脆弱型自戀者認爲自己是受害者，他們焦慮、不擅社交、悶悶不樂、易怒、多愁善感並心懷怨恨。這種類型通常被稱爲“隱性”自戀者。隱性與顯性之間的區別在於他們的行爲是否被看到，如顯性的咆哮或操縱與隱性的思想感受。有些人提及自戀者裝好人以打動別人的能力時也使用“隱性自戀者”一詞——本質上，他們是在將自己的自戀隱藏起來（但在沒有觀衆時行爲惡劣）。對於一個脆弱的自戀者來說，他的浮誇不是表現爲迷人而自命不凡、喋喋不休地談論下一個大行動，而是表現爲誇大受害 ◆ 自戀者通過關注自己（我很富有/很迷人/是個很棒的人/很聰明）來獲得認可和滿足其他自戀需求。但是，利他型自戀者以利他的方式滿足了同樣的自戀需求，基於他們爲他人所做的事構建立一個了誇張的人設（我很慷慨，我總是把別人放在第一位）。他們參與活動看似慷慨大方，比如籌款、做志願者、組織籌款晚會、參加人道主義旅行，或者哪怕是在社交媒體上宣揚正能量或幫助鄰居，但這些行爲的目的是讓他們維持一種自以爲是聖人的誇張感覺，並因此獲得認可 ◆ 他們都要確保這個世界知道他們做了多少善舉，並沉醉於他們獲得的讚揚和認可；如果沒有得到讚揚和認可，他們就會憤憤不平。 ◆ 利他型自戀者還充斥在“精神”和邪教領域，比如宗教、新時代[插圖]或瑜伽團體，在那裏他們張口閉口都是自我完善和正能量，卻用虐待和羞辱來操控任何持反對意見或抵制利他型神選領袖的人。 ◆ 惡毒型自戀者從報復中獲得了一種近乎虐待狂的快感。他們肆無忌憚地公開誹謗和中傷他人或損害他人名譽。他們非常善於操縱和交易，並根據每個人的有用程度來進行評判——這一切都是爲了權力、利益、樂趣或認可。簡而言之，惡毒型自戀者是一個惡棍：卑鄙、險惡、無情、個性強悍。這是最危險的自戀形式，是人格列車駛入精神病站前的最後一站。他們故意無視你的需求和安全，利用和操縱幾乎所有人。他們的攻擊性表現爲暴力、亂髮脾氣、侮辱，以及人際交往中的殘忍無情。 ◆ 如果某人通常富有同情心和同理心，但在丟了工作那天比平時暴躁了一點兒，不過他最後道歉了、肯負責，並恢復了尊重他人、善良的本性，那麼他就不是自戀，他只是今天過得很糟。如果一個人通常看起來很有魅力，但缺乏同情心、自以爲是、不尊重人，而且心情不好時很惡劣、不道歉，還責怪你，那麼這更有可能是自戀。 第二章 凌遲般的自戀型關係 ◆ 很多時候，自戀的模式和特徵會轉化爲不良和有害的關係行爲，例如否定、操縱、敵意、自大和享有特權，讓自戀者在關係中獲得權力和並控制對方。 ◆ 自戀虐待可以定義爲：在與具有自戀或對抗特徵的性格類型（如操縱、傲慢、敵意、特權、易變的同理心、剝削等等）的人的任何關係中觀察到的有害、虛僞和否定的模式和行爲，以及對安全感和信任的交替破壞。這些有害行爲使自戀/對抗者能夠在關係中行使控制和支配權，維持對自身誇大而失真的評價。所有這些都保護了他們的不安全感和脆弱性，抑制了他們的羞恥心，同時給關係中的另一方造成了重大的心理傷害。虐待行爲與體貼和安慰期交替出現。此外，自戀者通常會維持割裂的行爲方式（在公共場合表現得親社會、合羣，而在與伴侶、家人或他瞧不上的其他人的私下場合則採用對抗性方式）。換句話說，自戀者讓你感到低人一等，這樣他們才覺得安全。 ◆ 2026/03/16發表想法 原文：理解自戀虐待的一種方法是想一想：“自戀者需要的是什麼？”答案是控制、支配、權力、崇拜和認可。他們獲得這些東西的方式正是自戀虐待的源頭。 ◆ 煤氣燈操控是自戀虐待的核心，它通過系統性的方式讓你懷疑你的經歷、記憶、感知、判斷和情感 ◆ 詹妮弗·弗雷德(Jennifer Freyd)博士是一位以研究背叛著稱的知名心理學家，她提供了一套能更加全面理解煤氣燈操控的標準。她提出了 DARVO 模型這一概念，用來說明任何施虐者——尤其是煤氣燈操控者——在其行爲受到對質時的反應。DARVO代表否認（Deny，否認行爲）、攻擊（Attack，攻擊質問其行爲的人）和受害者和加害者逆轉（Reverse Victim and Offender，煤氣燈操控者將自己定位爲受害者：每個人都想害我；而另一個人則是施虐者，總是和我過不去並批評我）。[插圖] DARVO是煤氣燈操控的標誌，可以幫助人們理解爲什麼他們不僅感到困惑和“瘋了”，而且在長期忍受煤氣燈操控後甚至會覺得自己是“壞人”。 ◆ 調光器(DIMMER)模式忽視(Dismissiveness)、否定(Invalidation)、輕視(Minimization)、操縱(Manipulation)、剝削(Exploitativeness)和憤怒(Rage) ◆ 自戀者會暗示你“欠”他們的 ◆ 自戀的傢伙喜歡爭吵、辯論、爭論或任何形式的衝突。爭論爲他們提供了另一種獲得供給、發泄憤怒、宣泄不滿和保持支配地位的方式。正如那句格言所說的：千萬不要和豬打架——你會變髒，而豬喜歡髒。當你想要從此類關係中脫身時，他們慣常的手法是挑火併引起爭執。他們常用挑釁來實現這一點。他們有時會曲解你的話：“我以爲你說你討厭你姐夫。”你跳出來說顯然不對，爭論就開始了。不幸的是，如果你不上鉤，他們就會不斷加碼，用對你更重要的問題來引誘你。一旦你上鉤冒火，他們就會平靜地退後一步，並指責你言行失調、反覆無常。 ◆ 自戀虐待總是伴隨着推卸責任。一切都不是他們的責任或他們的錯 ◆ 推卸責任讓他們能夠維持自大和自以爲是的認知：他們比你優秀、他們是境遇的受害者。 ◆ 自戀型虐待的其他典型特徵包括批評你所做的任何事情。批評表現爲對你、你的習慣、你的生活或你存在本身的蔑視，更進一步的表現便是羞辱。羞辱常常表現爲在人前嘲諷你，然後說是在開玩笑。羞辱也可能是間接的。羞辱你、讓你難堪是自戀者一種無意識的方式，他們通過將其轉移到別人身上來消除自身的羞恥感 ◆ 自戀型關係具有周期性。這一週期常常始於魅力、熱烈、理想化，或者我們稱之爲情感轟炸(love bombing)並讓我們陷入愛河的模式。隨後，“理想”的假面漸漸脫落，開始表現出意料中的貶低和拋棄模式。雖然這種情況並不一定發生，但自戀者通常會試圖挽回你，這不僅是因爲你要分手或離開，也是對你設定邊界和疏遠行爲的反應。如果你給他們“第二次機會”，這一循環註定會重演。 ◆ 對於脆弱型自戀者來說，情感轟炸可能是傾聽他們訴說失望並想要拯救他們； ◆ 將真實的自我帶入到關係中的心態，關注自己在任何新關係中的感受 ◆ 在貶低和拋棄之後，自戀型關係的下一階段通常是回吸。無論與自戀者分手的原因是什麼，他們最終都企圖像吸塵器一樣把你吸回來，即“回吸”。 ◆ 如果他們看到你快樂或成功，他們就想掌控它。你沒有他們也能幸福意味着他們沒有控制住你，而回吸是一種試圖重新獲得權力的行爲。 ◆ 自戀虐待會讓你認爲你有問題。對自戀虐待的反應是普遍性的：任何遭受來自伴侶、家人、朋友或同事自戀虐待的人都會體驗並表現出類似的想法、感受、行爲和影響。自戀虐待的親歷者想的都差不多：也許他們是對的，也許這是我的錯，也許是我的問題。 第三章 自戀虐待的後果 ◆ 識別自戀者遠不如瞭解什麼是不可接受的行爲以及它對你的影響重要。 ◆ 自戀型關係盤踞在你的腦海，讓你遠離生活，其表現是3個R：後悔(Regret)、反思(Rumination)和回味(Recall)。這些是所有親歷者的普遍經歷，你感覺被困在了這種動態裏；它們在你脫離這種關係後仍會繼續折磨你，讓你自我懷疑和自責。 ◆ 反思(Rumination)自戀行爲令人困惑，你常常會陷入反思的“思維循環”或週期中，試圖理解這些關係。我在每月康復計劃中對參與者進行了一次非正式調查，結果顯示反思是他們最難解決的事。一段關係中的煤氣燈操控越多，當它結束時你就越會陷入反思，尤其是當出現了嚴重的背叛時。而且後悔也會加重反思，因爲在琢磨這些關係時，很容易陷入後悔。反思會讓你遠離生活，因爲你總是沉浸在自己的思緒中，錯過了生活中的很多事情。這就像受到雙重懲罰：你不僅會痛苦地反思一個“無法解決”的問題，而且還錯過了生活中美好的一面，比如孩子、朋友、愛好和其他有意義的活動。反思還會阻礙你投入新的戀情和體驗。你會發現自己無法談論或考慮其他任何事情，久而久之，你可能會與厭倦聽到這些事情的朋友和家人斷絕聯繫。 ◆ 詹妮弗·弗雷德(Jennifer Freyd)博士關於“背叛無視”（betrayal blindness）的研究爲理解自戀型關係中的自責難題做出了很大貢獻，她稱“背叛無視”爲“人們對背叛表現出的無意識、不知道和遺忘”。[插圖]通常，對背叛無視的人也許看到了伴侶手機上罪證確鑿的短信，卻在對質時被他們擺佈，之後繼續過日子，而不去整合那些有問題的短信，因爲充分認清並固定那些證據需要改變你對他們的看法 ◆ 自戀者往往堅信自己善良、熱情、有同情心，而且各方面都很出色， ◆ 遭受自戀虐待可能是一種非常孤獨的體驗，就像生活在另一個世界中 第二部分 認識 恢復治癒和成長 ◆ 對於你們當中的大多數人來說，僅僅聽到“自戀虐待”這個詞，你們的痛苦就第一次有了名字。 第四章 瞭解你的過去 ◆ 同理心 ◆ 你的同理心讓你極易陷入理想化、貶低、道歉和辯護的自戀型關係循環，並被當作自戀供應的重要來源。有同理心的人會給出第二次機會，原諒、總是試圖理解對方的觀點。 ◆ 充當救助者 ◆ 樂觀和積極 ◆ 永遠寬恕 ◆ 自戀者不會認爲寬恕者是在呼喚他們變好，而是將原諒視作他們的行爲不會有不良後果的信號 ◆ 幸福家庭幸福的家庭會讓你變得脆弱，沒錯，儘管這看起來有些矛盾。一些人成長在幸福的家庭，父母的婚姻裏充滿了愛與尊重；你們的家庭關係非常緊密；每個人都有同理心和同情心；大家都互相支持；家人傾聽你的夢想，關注你、愛你，在你難過時安慰你；沒有人會大喊大叫、吵架或彼此傷害。那麼不利的一面是什麼呢？你沒有學會如何走出自戀型關係的陋巷。由於你的成長環境，你很難相信人們會貶低、操縱、輕視、冷酷無情。 ◆ 金童 ◆ 替罪羊 ◆ 某事第一次發生是個插曲，第二次是巧合，第三次就是模式了 ◆ 如果你覺得很難想象把辨別力用在人身上，那麼就想想食物吧：你不會喫變質或難喫的食物。辨別就是遠離對你不利的人。 ◆ 自我檢視是一項很好的辨別力練習。在與自戀者相處一段時間後，注意自己的感受——情感上、精神上、身體上，甚至精力上。與健康的人相處一段時間後，也可以這樣做。與健康的人在一起，你可能會發現自己精力充沛、靈感迸發、身心愉悅並頭腦清醒。而與自戀的人相處時，你的感覺如何？我猜是疲憊、沮喪、厭惡或憤怒。反思一下遇到某人後自己的感覺。健康的相遇通常會讓我們對自己感覺變好（我經常說，與好人交往會覺得自己高了兩英寸）。然而，與不健康的人在一起，你會對自己不滿意、自我懷疑，或者不知爲什麼“低人一等”。這些檢視可以教給你一些有用的東西，把它們帶入新的互動中，並持續關注自己的感受。你知道健康的感覺是什麼。你只需要放慢腳步，集中注意力。 ◆ 辨別並不意味着你必須“逃離”人羣，你只需退後幾步，繼續觀察自己的感受。 ◆ 你的經歷和角色會讓你產生反射性行爲，這種行爲在有毒關係中是有害的，還會構成難以推翻的先例。儘管這很難，但請試着做與你的通常做法相反的事情來打破這些條件反射。例如，袖手旁觀，不去解決問題，不去原諒，不給別人第二次機會。在你的其他關係中也要進行這種練習。當有人似乎在尋求幫助但沒有直接要求時，不要衝過去解決問題。 ◆ 有毒關係佔用了你太多的時間，當你身在其中時可能無法輕易地打造和培養健康的空間。從接觸健康的人這樣的小事做起，然後慢慢開始優先考慮這些健康關係，並有意將時間花在這些人身上，而不是花在救助和原諒自戀者、爲他們處理麻煩上面。你可以敷衍你的有毒關係，而把最好的狀態帶到你的安全空間。 ◆ 在自戀型關係中，你的弱點和角色驅使你進行辯護，甚至否認你的自戀型關係。但是一旦你清楚地認識到辯護就是辯護，你就能更好地成爲自己。在這項練習中，寫下並反思你最常用的藉口（她不是故意的；我可能要求得太多；也許指望別人禮貌是愚蠢的；他不知道；我想太多了，她就是這麼說話的；他老了）。你會發現一些模式，比如對家人和朋友使用不同的辯護方式，或者你的辯護往往更像是自我欺騙（例如，以你總是太敏感爲由爲自戀行爲辯護）。你或許還會根據性別、年齡、認識某人的時間長短或處境做出不同的辯護。還要分析你的經歷和弱點如何驅使你進行辯護。同情心過剩的人可能會出於同理心而進行辯護（沒準他們只是今天過得不好）；而作爲救助者，你可能會辯稱他們只是需要幫助。一旦你把這些寫下來，就能產生警惕，識別你的辯護，並把你們的關係看得更清楚。 ◆ 當你感到愧疚時，問問自己：“我做錯了什麼？”然後，下一個問題是：“如果別人這樣做，我會覺得他們錯了嗎？”記錄這些事情很有用。反思你的過去和角色如何放大了這種愧疚感，以及它是怎樣在你的各種關係中起作用的，可以幫助你拒斥它。你會發現你做的這些“壞事”不過是小小的樂事，比如生日那天請假，偶爾睡一次懶覺，或者不再和那些長期操控你的人來往。 ◆ 當你做出改變並在自己內心劃定界限時，那些羞辱或質疑你的人會抵制你 第五章 徹底接受 ◆ 接受不是要你贊同自戀型關係中發生的事情，也不是屈服或投降。接受並不意味着你是一個受氣包。接受是承認自戀型關係的現實。最重要的是，徹底接受是認識到他們的行爲不會改變。徹底接受讓你有機會治癒，因爲你不再把精力用於修復關係，而是專注於自己的成長。 ◆ 接受不僅能打開治癒和成長的大門，還能帶給你一種解脫感。 ◆ 徹底接受是治癒之門 ◆ 徹底接受意味着你不再如此驚訝，實際上，如果這些事沒有發生，你才應該驚訝。當這些有毒模式上演時，不驚訝並不說明你不介意，甚至不代表它沒有傷到你，而是意味着你知道它會來，你爲此做好準備 ◆ 徹底接受至關重要，它可以讓你不再根據關係的進展來評估你的生活。一旦你承認了這段關係中不健康的模式是常態，你就可以轉而關注自身以及對你來說重要的人和事。 ◆ 如果你選擇留下，徹底接受會讓你不太可能屈服於自戀者的挑釁，而且由於你知道什麼都不會改變，你也不太可能針鋒相對，而是尋找解決辦法。設定邊界會變得更容易。你不再試圖與自戀者混戰、打敗他們或者贏得他們的歡心。你還可能願意強化你“說不”的實力，因爲你不再玩他們的遊戲了。最後，即使你留在自戀型關係中，徹底接受也能讓你獲得解放。你不再望着東方的地平線等待日落。你可以剝離你在心理上的投資，將其投入到生活的其他領域：健康的社會支持、工作或其他興趣。 ◆ 徹底接受自己 第六章 自戀型關係中的悲傷與治癒 ◆ 治癒並不意味着沒有失去，而是意味着它不再控制我們。 ◆ 自戀型關係就像一場錯綜複雜的舞蹈：自戀者不斷將自己的羞恥感投射到你身上，而你出於同理心和責任感，接受並容納了它、責怪自己，並最終爲關係中的所有毒害承擔了責任。只有這樣的結構才能讓這些關係持續下去。你最終接受自戀態勢不會改變並且它與你無關的那一天，就是這些循環發生轉變的那一天，也是關係 “停擺”的那一天。 ◆ 悲傷儀式有人去世時，葬禮、服飾和佈置房間等整個流程安排及儀式往往會幫助我們應對喪親之痛。同樣，某種形式的儀式可以肯定你的損失體驗，併成爲你治癒經歷的一部分。你可以單獨進行這些儀式，也可以邀請其他人蔘加。這些儀式可以幫助你處理那些日子帶來的痛苦。以下是一些建議，你可以把它們改造成你自己的儀式：• 舉行某種“葬禮”或“典禮”，以釋放或放下在此段關係中遭受的損失。把某些可以象徵這段關係的東西埋到地下，讓自己忘掉；或者在石頭上寫下你的遺憾或那些有毒模式，然後將它們扔進湖裏或海里。做這些時要帶着這樣的意念：感覺自己放下了這個人、他/她的言行，或者你認爲你失去的任何其他東西。• 爲自己過一個“生日”——爲走出這段關係的新的自己。不一定非要在你生日那天，可以是某個紀念你正視自我的日子。無論你是離開還是留下，當你放下失去和遺憾的重負，讓自己走出有毒關係的陰影，都可以爲自己慶祝。可以買個蛋糕、點燃蠟燭，或者和理解你的朋友共度夜晚。• 調整空間。如果你正在以某種方式放棄一段自戀型關係，改變你的生活空間感覺就像重獲新生。你可以搬家、粉刷牆壁、移動傢俱、扔掉讓你想起這段關係的東西，或者重新佈置你的辦公室。• 扔掉那些讓你想起有毒關係、有毒的人或有毒境況的物品。那場他/她整晚都不理你的音樂會的票根——扔掉；有毒前任的珠寶——賣掉。自戀的父母明知不適合你非要送給你的毛衣——捐掉。同樣，這些儀式的關鍵是與之相伴的意念和覺知。這不僅僅是把衣服丟進袋子然後送到捐贈中心，而是體會清空這些物品以及相關情緒的感覺。• 奪回重要的地方。你可能覺得你“失去”了你最喜歡的地方，因爲它們被一場爭吵、一個特別無情的夜晚或其他一些令人沮喪的經歷毀掉了。它們可能是餐館、酒吧、海灘、城市公園，甚至整個城市。把它們奪回來。盛裝打扮，呼朋喚友，讓這些地方充滿歡笑和喜悅，或者和一個值得信賴的朋友一起去，不用着急。獨自一人或許很難做到這一點，但請讓你的笑聲取代那些充斥在這些特定空間的虐待回憶吧。• 製作悲傷盒子。準備一個盒子——雪茄盒、鞋盒，任何盒子都可以。在紙片上寫下自戀型關係帶來的損失——你放棄的東西、你失去的那部分自我、你錯過的體驗、你丟掉的希望——然後把它們放進盒子裏。把它想象成一個奇怪的棺材。知道可以在某個地方安放這些損失是一項練習，能促使你有意識地放下它們併爲不斷成長的自我意識騰出空間。 第七章 增強自戀抗性 ◆ 治癒是一種抵禦、抗爭和反叛的行爲。 ◆ 治癒是設法從痛苦中吸取教訓，並在餘生運用你所學到的這些教訓。 ◆ 自戀抗性是什麼？自戀抗性是什麼意思？這是你在人際關係中的知識、自我意識、自我寬容、智慧、勇氣、洞察力、叛逆精神和現實主義的綜合體現。假設有一條隧道，隧道的入口是你第一次遇到新人的時候，中段是你們的相處階段，而從另一邊出來就是結束或遠離這段關係。自戀抗性的表現因你在隧道中的位置而異。在一開始的把關、熟悉和辨別階段，自戀抗性意味着花時間注意讓你不舒服的行爲，並且不要糾結是否“再給他們一次機會”，而是相信你的直覺。當然，要做到並不容易。像在捍衛邊界時冒出來的“我以爲我是誰？”，在只想要尊重時冒出來的“也許我要求太多了”這樣的念頭，以及儘管知道什麼是危險信號，卻覺得你沒有確認並退出的權利，這些伴隨你一生的敘事常常妨礙你進行良好的把關。當你還沒有明確的結束或離開這段關係的計劃時，“隧道中段”可能是最難進行抵抗的地方。在這一階段，徹底接受、避免上當、不要陷入虛構的未來，並在煤氣燈操控發生時認出它們，都至關重要。爲了制約自戀者的影響，避免爲他們的不良行爲負責也是很管用的。當你走出隧道的另一端時，擺脫困惑和否定可能仍然很困難。在這一階段，自戀抗性意味着要認清有害的模式和行爲，警惕甜蜜回憶造成的失真，避開幫兇們，記下你逃出生天的點點滴滴，這樣你就有了一個錨點，無法用否認來欺騙自己。 ◆ “煤氣燈操控”是一種情感虐待，通過否認你的經歷、感知、發生的事件、情緒以及現實來瓦解你的自我意識。 ◆ 交感神經系統(SNS) ◆ 交感神經系統是你的戰鬥、逃跑、僵住和屈服/討好系統——在恐懼時，你的這部分系統會調動起來保護你。 ◆ SNS反應是反射性的：你沒有“選擇”做出這些反應，它們是你在危險和風險時刻的快速反應。 ◆ 我們如何處理這些交感神經系統的反應呢？答案是：利用我們的副交感神經系統(PNS)。SNS左右着我們對威脅的反應，而PNS負責讓我們放鬆、休息和消解。保證我們的身體能夠得到所需的修復和再生，對於抵消交感神經持續激活狀態（即便自戀者不在身邊）的影響相當重要。多年來你已經掌握了一些壓力管理方法——深呼吸、親近自然、鍛鍊、冥想，以及任何可以讓你放鬆的東西，你可以從它們開始。 ◆ 治癒是一個與身體和諧相處的緩慢演進過程，明白你的身體一直在努力保護你，並有意爲生活找點消遣。 ◆ 多年以來，許多親歷者告訴我，當他們聽到門口響起自戀者掏鑰匙時的叮噹聲，他們的身體會做出一系列反應。留意你的SNS，這並不總是那麼容易，因爲這個系統旨在讓我們行動起來遠離危險，而不只是瞎想。但當你感覺到它被激活時，停下來，問問自己“威脅是什麼？”，你可能會欺騙自己或認爲自己有病（“我只不過是神經衰弱”），但事實上，你的身體是活躍的，並且感受到了真實的情況。問問自己“發生了什麼事？”，尤其是在遇到新人時。至少，把這些反應當作慢慢來和值得注意的信號。在進入自戀型關係後，你會發現批評和拒絕將引起這些反應。隨着時間的推移，你會明白工作中的批評與自戀父母或伴侶的殘酷拒絕不是一回事，但SNS不知道，因此弄清楚實際的威脅可以幫助你更好地進行辨別。SNS用身體來進行交流，因此請感知你的身體。 ◆ 防火牆 ◆ 識別幫兇與辨別和警惕自戀模式同樣重要。 ◆ 你還記得有一種叫做快樂的東西嗎？如果你在自戀型關係中待的時間足夠長，你可能就記不得了。自戀型關係是盜走你快樂的小偷：當你處於這種關係中時，幸福、安全和舒適感都無從談起，你會把大部分心理能量花在試圖避免威脅上，而不是留意那些轉瞬即逝的美好時刻。快樂必須符合自戀者的定義，如果他們過得不開心，其他人也別想好過。 ◆ 如果你正在遭受自戀虐待，那麼體驗快樂就是一種反抗行爲。快樂被剝奪了這麼久，我只能把它比作你在黑暗中沉睡後光線照進你的小屋。你會眯上一會兒，但慢慢地，你會越來越熟練地尋找並適應鋪滿房間的光線，並陶醉其中。就像你的靈魂似乎也從長時間的睡眠中醒了過來，你發現自己仍然能夠感受到美好，而不是隻能承受不斷反思的重壓。 第九章 重寫你的故事 ◆ 治癒需要你管理負面情緒，信任和感受你的身體——它不僅承載着此類關係的痛苦，也蘊含着你已經偏離的直覺。你會成爲你新版故事的作者和編輯，這意味着要直面痛苦，抵制完美主義和消極的自我對話，爲意義、目的和相互認可的同理心創造空間。 ◆ 我們生來就有治癒的能力，這就是生命。大自然中到處都是治癒並繼續生長和繁衍的例子。一棵樹在樹枝被砍斷後仍會繼續生長，海星的腕足可以再生，花草樹木在野火過後再次繁茂。你也不例外。你的心靈可能被此類關係撕裂了，但就像所有生物一樣，在最艱難的日子裏提醒自己，活着就要治癒。 ◆ 似乎所有的自助書籍、療愈實踐和經文都在談論寬恕的價值。從《聖經》到網紅再到甘地，都在告訴我們寬恕是神聖的，是正義之路。所以，我在這裏告訴你，也許並不是，這麼說至少有些非正統。心理學研究強調寬恕的價值，在健康的關係中，寬恕確實很寶貴。但自戀型關係並不健康，所以所有關於寬恕的傳統智慧都不適用。 ◆ 韋氏詞典將寬恕定義爲“不再對（冒犯者）心懷怨恨”。如果你不再怨恨背叛你的人，那麼你就沒事了——原諒他們吧。周圍的人以及自戀者想要看到你仍然在怨恨時原諒他們，但這不是你內心的真實想法。你之前原諒生活中的自戀者時，發生了什麼？大多數時候，自戀者沒有意識到寬恕是一件禮物，並改變他們的行爲。相反，他們很可能認爲這是他們依然故我的許可證。這一切甚至有一個名字：“門墊效應”(the doormat effect)，意思是原諒一個表現不好、不那麼討人喜歡的伴侶會對自尊產生負面影響。大多數關於寬恕的優點的文章都沒有解釋自戀和對抗。當我們考慮到那些慣犯和不討人喜歡的人時，研究表明，如果你不原諒他們，你會過得更幸福[插圖]。 ◆ 接受我的不原諒極大地促進了我的治癒，讓我不再那麼生氣。 ◆ 我永遠不會將原諒視爲任何自戀虐待親歷者的前進道路。我支持選擇原諒的親歷者，也支持選擇不原諒的親歷者——這兩條路沒有好壞之分。 ◆ 治癒、打造新的敘事和找回自己的聲音都是一種選擇，原諒也是。讓我感到驚訝的是，在關於自戀型虐待的討論中，有太多是在談論寬恕自戀者。這真是荒謬至極。如果你不能原諒，你可能會因爲缺乏同情心而受辱，而事實上你正在清理自戀型關係的殘骸；或者人們會說，如果不原諒就無法治癒。這根本不是真的。 ◆ 治癒就是要看清楚發生了什麼，允許自己感受悲傷和痛苦。這不是你只講一次的故事，你需要講好多次才能看清，但是離開這些感受你就無法講述。它是悲傷和充滿痛苦的，從自戀虐待中治癒意味着讓自己體味你的痛苦和你的自戀虐待故事。慢慢來，不要覺得丟人，對自己要有同情心。爲了忘卻自戀虐待，許多人沉溺於工作或其他熱愛的活動。這不是治癒，只是在分散注意力。忙碌在短期內可以讓人感到安全，漫長的博弈意味着你無法跳過痛苦這一步，直接從忙碌走向更好。我們急於治癒、急於忘掉過去，因此常常忘記停下來感受它，而這是必不可少的。否則，我們將與我們的體驗脫節，註定會反思，甚至重蹈覆轍。 ◆ 我曾經和無數的親歷者交談和共事，聽他們講述他們的故事，他們茁壯成長的故事並不總是“創業、再婚、拿到教師資格證”這樣的大事。茁壯成長通常只是“整整一天我腦子裏都沒有響起他們的聲音” ◆ 反思你的感受而不是發生的事 ◆ 你可能想徹底拋棄曾經處於自戀型關係中的“你”，似乎你的這部分讓你感到羞恥。 ◆ 否認你的過去、你的故事和你自己意味着你仍在自我評判並處於破碎狀態。對自己要有同情心。讓那些受傷的部分融入你，認識到那些看似軟弱的東西往往體現出你的耐心、同理心和力量。在這些關係之後重新整合你自己意味着用溫柔、尊重和愛來講述你的整個故事。 ◆ 治癒就是要把自己從自戀者的故事中剝離出去，擺脫自戀者投射到你身上的劇本和羞恥感，並確立與自戀虐待無關的身份認同。治癒就是要理解、感受和緬懷發生在你身上的事情，對自己所有受傷的部分抱有同情心：你覺得不夠好的部分、你覺得破損的部分、你認爲不值得被愛的部分、你覺得自己是虐待對象的部分。這些都是你——不是簡單地切除它們，而是要接受並愛它們。當你把這些破碎的部分整合成一個更大的真實自我時，你就能夠脫離身邊的自戀者，並打破他們讓你成爲他們手中棋子的企圖。 ◆ 多年來，你一直認爲自己是一個破碎的人，你會悲傷甚至疲倦地意識到，他們只是把自己的破碎、脆弱和不安全感投射到你身上。 文後 ◆ 自戀者利用自己的心理能量，形成一個巨大而危險的漩渦，把靠近他的任何人無情地捲進去；你的自我和尊嚴，將被撕得粉碎；讓你墜入無邊黑暗，不可逃脫，甚至無力毀滅。這個時候，你需要藉助外援，來對抗下沉的力量。這本書就是一艘不沉的“航母”，幫助你認清真相，製造距離以自保。——曾奇峯 -- 來自微信讀書

自戀者找自戀者。 不自戀者找不自戀者。 有血緣關係的，從心考量“是否斷絕來往”的利弊，相信並實踐自己有選擇權。 “三觀一致”和“醜話說前頭”是篩選非血緣關係合作人選的前置標準，認真擬定、簽署保護雙方合法權益的《婚前協議》甚至《婚後協議》。 人以羣分，物以類聚。—— 對你《有毒的人》，可能是別人的維他命人；而你的《維他命人》，也可能是對別人有毒的人。 同類題材，更推薦↓ 《有毒的人：識別並應對你身邊的暗黑人格者》作者：[加]利安娜·坦恩·布林克 推薦序：如何與暗黑人格者共處 / 王芳（北京師範大學心理學部教授） ……暗黑人格者之所以能造成巨大破壞，不是因爲他們本身有多強大，而是因爲⚠️多數人主動或被動地交出了權力。 這讓我想起這些年觀察到的很多現象。比如“內卷”。我們一邊痛恨它，一邊又不敢退出。爲什麼？因爲害怕落後，害怕被那個單一的標準拋棄。我們親手把評判自己的權力，交給了那個只認分數的系統。比如“上岸崇拜”。我們把考研、考公、考編當作人生的唯一正解，年復一年往那幾根樹枝上擠，哪怕明知大多數人註定要掉下去。 我們親手把定義“好生活”的權力，交給了那個製造焦慮的社會時鐘⏰。再比如“有毒職場”。那個開會時打斷所有人、把下屬功勞據爲己有的領導，他是怎麼上位的？是誰在年終考覈裏給他打高分？是誰在他羞辱同事時裝作沒聽見？是誰在他把團隊帶崩之後，還給他升職加薪？那些真正掌握權力的人，本可以說“不”，但他們沒有。而那些和他朝夕相處的同事呢？書裏提到一個叫特里西婭的藥劑師，她被暗黑人格者折磨了整整一年，終於鼓起勇氣向公司投訴，人力資源部門讓她記錄證據，她記了，然後呢？沒有然後。其他同事因爲害怕報復，沒有人願意爲她做證。特里西婭不是一個人，而我們是那一個個“其他同事”。 不是我們有意作惡。是我們以爲“忍一忍就過去了”，相信“他自己會改變的”，覺得“光靠一個人的力量做不了什麼”。我們甚至對那些行事魯莽、言語出格的領導者產生一種⚠️扭曲的好感，只因他們看起來“真性情”“敢說敢做”“不拘一格”。每一次沉默，每一次縱容，每一次對這種“娛樂性”的默許和圍觀，👉都是在把自己手裏的那份權力，一點一點交出去。當然，這不是想苛責誰，而只是想提醒：有時候，那些我們以爲“適應環境”的、精明的、理性的選擇，恰恰會固化一個我們並不期待的世界，並把我們困在其中。⚠️在權力交出去之後，“壞人”不會消失。他們只是安安穩穩地留在原地，繼續他們的遊戲…… 承認我們無法生活在一個沒有惡意的世界，並不意味着我們只能任其宰割。 我們可以建立清晰的邊界⭕️，讓越界者承擔後果；我們可以重構激勵方式，讓善良不再被懲罰；我們可以把獎勵投向那些合作、負責任的人，哪怕他們不那麼“強勢”；我們可以在逼仄的環境裏，給自己和身邊的人留一點喘息的空間。 這正是這本書最核心的主張之一：與其把全部力氣花在識別和防範“有毒之人”上，不如去改變那些催生毒性的土壤。 這意味着，我們要讓組織的規則足夠清晰透明，讓善於鑽空子的人無機可乘；讓合作與共情成爲領導力的核心評價標準，而不是嘴上說着重視團隊、私下獎勵那些踩着同事上位的“狼性人才”； 還意味着，我們要讓孩子從小有機會練習自己做決定，而不是被修剪成只會服從和競爭的考試機器； 我們要重新思考“成功”的定義，讓善良、仁愛和誠實成爲核心品質，將操縱、欺騙和虐待逐出獎賞清單……這些都不是宏大的革命，它們是每一次“不一笑了之”、每一次“我願意做證”、每一次“我覺得這樣不對”的微小累積。無數普通人在無數個瞬間決定不再配合，就這樣，曾經看似堅不可摧的東西，也可以一點點被撬動。 這種“不再配合”，正是我們與暗黑人格者共處的方式：不是你死我活的對抗，但也絕不縱容；是學會把傷害控制在可承受的範圍內，不天真也不絕望——既不輕信“全世界都是好人”，也不哀嘆“這個世界不會好了”；是在識別毒性的同時，保留被觸動的能力；是在設立邊界的同時，依然願意爲那些值得的人打開門。 這個答案也許不夠爽，也不夠解氣，但它可能是真的。 我們無法生活在一個沒有惡意的世界裏，但可以選擇不讓惡意定義我們是誰。就像那個被反覆追問的“岸”，也許真正的岸，從來不是所有人都往上爬、擠滿了踩踏者的孤島。真正的岸，是在海里也能自由呼吸的能力，是在暗流中敢向同伴伸出手的篤信，是在認清人性幽暗之後依然願意爲微光🪔停留的勇氣。 引言：我們身邊的“有毒之人” 第一章 暗黑人格的界定：識別“有毒之人”、精神病態的“膽固醇理論”、精神病態的核心特質、暗黑人格究竟有多少？、黑暗四聯徵、少數人的暴政 第二章 少數惡人引發的代價：悄無聲息的危害、“有毒之人”如何塑造公共生活、家庭中的暗黑人格、育兒書沒告訴你的真相、察覺難以量化的痛苦 第三章 毒性的傳播方式：佔座效應、“輕信”的詛咒、馬基雅維利式的媽媽、在文化中蔓延、拿回我們的權力 第四章 10秒內識別暗黑人格：怎樣一眼識破騙子、通過第一印象判斷、在日常互動中識別、何時該聽從你的“掃描儀”、修正我們的“偏見” 第五章 一時之惡：“女孩們的週末”翻車記、千萬別招競對象球迷、當心匿名環境、遠離黑暗力量 第六章 離開還是留下？：殘酷真相一（感到矛盾很正常）、殘酷真相二（暗黑人格難以改變）、殘酷真相三（越往後離開的難度越大）、殘酷真相四（你的付出並不意味着對方會改變）、殘酷真相五（受害者絕不僅僅你一人）、殘酷真相六（治療之路漫長且艱難）、殘酷真相七（離開的過程可能風險很大）、開啓新生活 第七章 管理“有毒之人”的7條法則：法則一（設立清晰的邊界）、法則二（不要讓“有毒之人”掌控他人）、法則三（尋求雙贏）、法則四（用“胡蘿蔔”而非“大棒”）、法則五（強化共同身份）、法則六（成爲偵探）、法則七（避免面對面協商、合理預期的力量） 第八章 關鍵在我們自己：呵護我們內心的“善良天使”、向善的理由、善待他人，即使對方並不友善、選擇更好的領導者、重新思考成功的含義 結語：讓善良的大多數成爲解藥🍵 之所以研究暗黑人格，並不是爲了讓人們彼此懷疑。恰恰相反，我（書作者布林克，下同）希望人們能更清楚地認識風險，也更珍惜那些健康、善意和可信賴的關係。 如果我們希望世界上有更多同情、更多關懷、更少操控，每個人都可以先從自己開始，比如可以嘗試一些微小的行動：給困境中的朋友發一條支持的信息，向收銀員表達感謝，或者在爭論中努力理解別人的立場……當善良的大多數人能學會識別，並努力讓暗黑人格佔上風的空間被壓縮，當我們持續、重複地進行親和、友好的社會行爲，積極向善的良性循環♻️，也會在我們的社會中被一次次開啓。 對抗黑暗人格最大的解藥，不是什麼靈丹妙藥，而是心懷善意的大多數。所以，你和我，都是解藥🍵。

看了十幾個小時。 這本書寫得如此真實，作者是親歷者嗎？我99%都能看懂，且能體會。 書上的過程我差不多走完了。 走過這個療愈過程，我非常幸運有一個朋友，她不加評判地聽我傾訴了無數遍，各個角度，來回傾訴。一個有慈悲心的人。感恩。

原本是因爲受到了老闆的pua而專門搜索到了這本書，想尋求答案。讀着讀着發現生活中我居然接觸過很多【自戀者】，在我恍然大悟的時候書中接着給出了好的辦法和反例 總之受益匪淺，希望人生中遇到這類人可以以更加“聰明”的方式對待，減少不必要的衝突

看完了，結合她的視頻效果更好。她是這方面的專家，也很有同情心。