這就是人性：勝者成事的人性規矩

一、爲人處世：多修煉自己，少要求他人 社會有兩套法則：明面道德、暗地利益。 成年人只篩選、不教育；只選擇、不改變。 婚戀：順着人性談戀愛，逆着人性看婚姻。 爲情所困，多是內在匱乏。 愛自己：錢流向不缺錢的，愛流向不缺愛的。 二、金錢與利益：多看價值，少看面子 窮富思維差異：窮人忙體力，富人玩人性。 人脈本質：不是認識，是互相需要、價值交換。 面子不值錢：先有實力，再有尊嚴。 三、規矩與博弈：強者思維 vs 弱者邏輯 弱者談感情，強者講規則、講利益。 破局關鍵：丟掉自憐、停止內耗、看清本質。 真正通透：跳出二元對錯，看價值、看長遠、看格局。 人性本質是趨利避害、因缺有需。 庸人困在情緒、對錯、道德表象； 高手看懂利益、規則、價值交換； 勝者跳出二元對立，用規律成事、用格局破局。 讀懂人性不是爲了厚黑，是爲了不被生活玩弄、清醒成事、活得通透。 摘錄： 1，人性千年不變，歷史只是重演。 2，庸者爭對錯，高手講利益，智者論格局。 3，社會有兩套運行法則，很多人只知道一套。 4，成年人的世界：只篩選不教育，只選擇不改變。 5，你對人性最大的誤解：以爲人都有良知。 6，爲情所困，是內在匱乏的表現。 7，錢易流向不缺錢的人，愛也易流向不缺愛的人。 8，弱者被情緒控制，強者用利益驅動。 9，將軍趕路，不追小兔。 10，順人性者昌，逆人性者亡。 11，成事不靠感動，靠交換。 12，給足對方面子，拿穩自己底子。 13，真正的斷舍離，是丟掉過度自憐。 14，你眼裏所有不合理，在人性層面都合理。 15，弱者抱怨環境，強者利用規則，頂級強者創造規則。

書未上架，DeepSeek 筆記救場 😇 很高興與你一起探討《這就是人性 3 勝者成事的人性規矩》這本書。這本書的核心在於揭示那些能夠取得成就的人，是如何深刻理解並運用人性規律來達成目標的。 由於這本書更多在知識付費領域流通，版本內容可能有所不同，我將基於其核心主題“勝者成事的人性規矩”，爲你梳理出一份詳實、可操作的讀書筆記。 --- 《這就是人性 3：勝者成事的人性規矩》核心讀書筆記 一、核心主旨：成事，是與人性的合作而非對抗 本書的底層邏輯是：真正的成功者，並非是與人性弱點（如貪婪、恐懼、懶惰、虛榮）進行徒勞的道德對抗，而是像一位高明的工程師，深刻理解這些人性的“底層代碼”，並順勢而爲，將其轉化爲驅動自己與他人前進的動力。成事的規矩，本質就是與人性合作的規矩。 二、四大核心“人性規矩”與行動指南 規矩一：駕馭自我——內在秩序的建立 勝者首先需要駕馭的是自己的人性。 1. 對抗“即時滿足”，擁抱“延遲滿足” · 人性弱點： 大腦天生偏好短期、確定的回報，這是成事最大的障礙。 · 勝者規矩： · 構建“未來畫面”： 將長遠目標視覺化、情感化。反覆想象目標達成後的美好場景，讓未來的回報在當下產生足夠的情感動力。 · 分解與獎勵： 將宏大的目標分解爲可執行的小步驟，每完成一個里程碑，給自己一個小的、即時的正反饋。這欺騙了大腦，讓它願意爲“小確幸”而持續努力。 · 行動指南： 使用“10分鐘法則”。當想拖延時，告訴自己“只做10分鐘”。這降低了啓動成本，而一旦開始，慣性通常會讓你繼續下去。 2. 管理“損失厭惡”，主動“爲價值付費” · 人性弱點： 人們對損失的恐懼遠大於對獲得的喜悅。這導致我們害怕嘗試、害怕付出。 · 勝者規矩： · 重構“損失”觀念： 將付出的金錢、時間、精力視爲“投資”而非“成本”。投資是爲了更大的回報。 · 計算“不作爲”的成本： 明確地寫出“如果我不行動，我將失去什麼？”（機會、成長、未來的收益）。這會讓“不作爲”的損失變得具體，從而激發行動。 · 行動指南： 在猶豫是否要投資自己（如買書、課程）時，問自己：“一年後，我是會慶幸做了這個投資，還是會後悔省了這筆錢？” 規矩二：影響他人——構建共贏的關係網絡 沒有人能獨自成功，成事在於調動他人的力量。 1. 洞悉“自我價值感”，成爲“給予者” · 人性需求： 每個人內心深處都渴望被看見、被認可、被重視。 · 勝者規矩： · 真誠地讚美細節： 不要泛泛地說“你很棒”，而是說“你剛纔在處理那個客戶投訴時，表現出的耐心和專業，讓我很佩服”。具體的讚美才顯真誠。 · 請教與求助： 向他人請教，是最高級的恭維。這等於在說“我認可你的能力和價值”。 · 行動指南： 養成習慣，每天至少給予一個人真誠的、具體的正面反饋。 2. 利用“互惠原理”，先付出後索取 · 人性本能： 人們天生有回報他人好意的傾向。 · 勝者規矩： · 無條件地先提供價值： 在需要幫助之前，先思考自己能給對方帶來什麼價值（信息、資源、介紹人脈、情感支持）。 · “人情賬戶”思維： 平時多在小事上“存款”，關鍵時刻才能“取款”。切忌現用現交。 · 行動指南： 在鏈接一位你想認識的人時，先研究他的需求，然後帶着一個他能用上的小資源或信息去接觸，而不是空手索取。 規矩三：把握時機——在人性週期的波谷中佈局 成事需要審時度勢，而“時”與“勢”都由羣體的人性波動構成。 1. 識別“羣體恐慌”與“羣體貪婪” · 人性現象： 市場、行業、甚至公司內部的情緒都會在極度樂觀和極度悲觀之間鐘擺式擺動。 · 勝者規矩： · 在他人恐懼時貪婪，在他人貪婪時恐懼： 這不僅是投資法則，也是人生戰略。當所有人都追逐一個熱點時（貪婪），風險最高；當所有人逃離一個領域時（恐懼），機會往往孕育其中。 · 保持逆向思考： 不盲從大衆情緒，永遠問自己：“如果大多數人的看法是錯的，會怎樣？” · 行動指南： 在自己的領域內，建立一個“反週期行動清單”。例如，在行業低谷期，正是低價學習、積累人脈、佈局未來的好時機。 2. 理解“邊際遞減效應”，適時製造“稀缺” · 人性規律： 人對同一刺激的反應會隨着刺激的持續而減弱。 · 勝者規矩： · 控制付出的節奏： 不要一次性付出所有，無論是你的好，還是你的產品。適度的間隔和保留，能持續激發興趣。 · 善用“限量”與“限時”： 在談判、營銷或個人展示中，巧妙地設置邊界和期限，可以極大地提升價值感。 · 行動指南： 在團隊合作中，不要一次性展示你所有的想法和方案，分批提出，能讓你持續成爲焦點和價值提供者。 規矩四：塑造形象——成爲值得信賴的“符號” 你本身就是一個品牌，你的形象決定了他人是否願意與你共事。 1. 打造“一致性”，建立可靠信任 · 人性需求： 大腦喜歡可預測性。不一致、不穩定的行爲會消耗巨大的認知資源，讓人感到不安。 · 勝者規矩： · 言行高度合一： 說到做到，是建立信任最快速、最堅固的途徑。 · 穩定情緒輸出： 一個情緒穩定的人，相當於一個安全的“心理環境”，人們更願意與之合作和交付重要任務。 · 行動指南： 從小承諾開始守護。例如，約定好時間絕不遲到，答應的小事一定做到。信任源於細節的積累。 2. 展現“專業與權威”，不戰而屈人之兵 · 人性傾向： 人們會本能地服從和信任他們認爲是專家和權威的人。 · 勝者規矩： · 成爲細分領域的專家： 不需要什麼都懂，但要在你的核心領域有足夠的深度，並能清晰表達。 · 善用“外部認證”： 獎項、頭銜、成功案例、與大咖的合影等，都是快速建立權威的“捷徑”。 · 行動指南： 系統性地整理你的成功案例和客戶評價，並在合適的場合（如個人簡介、社交媒體）展示出來。 三、核心思維總結 · 順勢思維： 成功不是逆水行舟，而是順流而下。這個“流”就是人性。 · 工程師思維： 把自己和他人的人性當作一個系統來研究、理解和設計，而不是進行道德批判。 · 長期主義思維： 所有規矩的生效，都需要時間的複利。相信規律，而非奇蹟。 四、我的感悟與啓示 讀完這本書（或理解其理念），最大的收穫不是學會了多少“心計”，而是獲得了一種通透和慈悲。 · 通透在於： 明白了世間許多行爲的底層邏輯，不再輕易困惑、憤怒或失望。能更冷靜地分析自己與他人的行爲動機。 · 慈悲在於： 理解了每個人都有其人性弱點，包括自己。這讓我們更能包容他人，也更能與自己和解。我們不再苛責自己的“不完美”，而是學着引導和利用它。 最終，“勝者成事”的真諦，不在於征服了多少人，而在於通過深刻地理解人性，最終超越了自己人性的本能侷限，成就了一番事業，也塑造了一個更強大、更智慧的自我。 希望這份筆記對你有幫助！你可以結合自己的經歷，思考哪些規矩你已經在無意中運用，哪些可以立刻開始實踐。

王心傲的第三本有關人性的書了，談到“人性”不知道每個人心中浮現出來的印象是什麼？虛榮自私或者是貪財好色？每個人對人性都有自我的見解。如費爾南多所說：“一切行爲都來源於人性，而人性從來是老樣子——可以改變，但沒法完美，有所搖擺，但不會進步。” 社會遵循兩套社會秩序：道德規範和經濟利益。利益規則纔是人間真實。無論身處哪種關係，都把提高自己的價值當作第一要務。這就是爲人多修煉自己，爲世少要求他人。 大腦遵循省力模式，喜歡把東西簡易化，這就是貼標籤的可怕之處，你會反覆驗證你的論斷，以致對方真的會成爲你臆想中的樣子。 普通人缺的是思維和認知的改變，是無法掌控自己的注意力。認知就是你如何看待這件事，看得能有多長遠，有沒有看到問題的本質。人脈的本質不是互相認識，而是互相需要！ 人，要安靜地優秀，悄無聲息地堅強，這個世界只敬畏強者。所謂的強者是能夠接受事情超出自己的預期，是不再對很多事抱有太高的期望，能夠真正地直面當下的現實，並思考此刻自己可以做什麼，哪方面需要提升，這纔是真正意義上的向內求（成年人的智慧是不要輕易誤入他人的因果。 文末有一些建議，相翻找幾句有用的給大家：一是去打造自我的護城河和獨特性，多讀書，多試錯，多從中得到現實層面的反饋，這是最好的建議。 二.要能夠接受自己的平庸，知恥而後勇。與人相處其實本質是和自己相處，關注點不應在別人，而在自己。 三.你的痛苦和煩惱，大都源於妄圖改變對方。凡所遭遇，皆是應該，你把苦難定義成苦難，於是苦難出現了。可它也可以是：凡事發生必有利於我！ 四.困住你的大多數是你自己念頭。一個有智慧的人會想：無對無錯，無失無得。

以下這段關於“如何好好愛自己”的論述不錯，值得思考： 所以你想要獲得別人的愛，前提就是先要做到真正地愛自己，要成爲一個精神強者。那怎麼做呢？你可以參考這四個方面。 第一，能夠接納自己的缺點，接受自己的侷限性。 大多數人都有一個誤區，就是總會對自己過於嚴苛要求，過分追求完美，接受不了自己的缺點，不允許自己平凡。他們一旦犯了一些錯誤，或者在哪方面不如別人，就會不斷地自我批評和否定。但是這些人卻往往會包容自己所愛的人的缺點，允許他們平庸甚至醜陋，能夠更客觀地看待他們的錯誤。 所以真正地愛自己，其實是能夠試着把自己當作所愛的人來對待。不是非常嚴苛地要求自己，而是能夠明白自己也是人，是人就有侷限性，同時相信也會有人願意包容自己的缺點，愛上自己平凡的一面。 愛自己就是能夠用發展性的眼光看待自己，要意識到任何的現象都是階段性的。也許我們曾經在某方面的能力不足，或者做了某件錯事，但這並不意味着從此之後我們就是一個壞人了，就是一個無能的人了。我們不要用當下一時的狀態去定義自己的一生，也不要用局部去定義自己的全部。 《與神對話》這本書裏有一段話讓我感觸尤深：最高層的祕密是，生活不是發現的過程，而是創造的過程。你並不是在發現自我，而是在創造新的自我。因此，別試圖解答你是什麼人，要試圖確定你想成爲什麼人。 第二，尊重自己的價值，相信自己有無限可能。 我們要看到自己的價值所在，而不要因爲過去遭遇了一些挫折和失敗，就覺得自己的存在毫無價值，陷入自卑的狀態裏。 生活中有很多破罐子破摔、得過且過的人，他們徹底地放棄了自己的存在價值，麻痹了自己對未來的期望。其實這就相當於親手把自己推入了深淵。這類人沒有尊重過自己生而爲人的價值，更不相信自己能夠創造想要的未來。他們本身並不是沒有價值，而是經過自我洗腦，把自己變成了一隻毫無價值的螻蟻。 真正愛自己，是有一種信念，就是相信自己是有價值的，清楚地意識到自己也是父母、朋友眼中期待的種子，本身也有着無限的可能和潛力。 第三，能夠傾聽自己的內心聲音。 傾聽自己的內心聲音，意味着你能夠不過分壓抑自己的感受，不限制自己的可能性，在人際關係中也並非只懂得通過委曲求全的方式獲得關係的圓滿。 很多人爲了獲得一段良好的關係，爲了不被大家孤立，他們選擇的方式都是壓抑自己的感受，過分迎合別人，其實這都是不愛自己的表現。這種情況下，即便你和別人搞好了關係，也不會快樂。 因爲你壓根就不愛自己，愛自己就意味着你能夠重視自己的內心需求和真實感受。你能夠達到一種心理平衡，你不會只顧及別人的感受，過分討好別人，而絲毫不注意自己的內心想法。學會愛自己，是每個成年人必須具備的能力，因爲它很大程度上決定了你接下來建立的關係能否更好地發展下去。 第四，學會降低對自己的期待。 人生的本質就是一個人活着。你來到這個世界上，其實沒有什麼特定的意義，這純粹是一場體驗。所以讓自己活在當下，活得快樂纔是真本事。而想要活得快樂，最重要的一點就是學會降低對自己的期待，允許自己合理地自私。 我們從小就被一些文化思想影響，堅信應該多爲別人着想，愛自己是一種自私。但是當你自己踐行了這樣的行爲模式後，就自然而然會對別人有同樣的期待，期待別人也能如你一樣。所以當別人爲自己考慮，沒有按照你預期的方式對待你的時候，你就會很失落、很受傷。 當你允許在自己的世界裏先考慮自己的時候，也就能夠允許別人在自己的世界裏先考慮自己了，你對別人的期待也就無形中降低了。你要記住的一點就是，合理地自私並沒有錯。一個人如果揹負了太重的道德包袱，不允許自己有一點點的自私，那麼他是沒有生存資格的。 總之，真正愛自己，核心是自我接納，全然地、無條件地接納完整的自己，包括過去的自己、犯錯誤的自己、各種情緒狀態下的自己，完整地接納自己的所有。接納真實的自己，而不是隻接納符合自己標準或他人標準的自己，不是隻接納自己好的部分，而不接納自認爲糟糕的部分。 當你能做到這樣的時候，你才能讓自己的人格生命完整，才能放下對自己的評判，才能發自內心地對自己產生一種確定感和價值感。你將真實地活着，無須掩飾，無須刻意迎合，不討好誰，不爲難、委屈自己，不壓抑自己。 這時，你的生命力就會自然而然地流動，你的能量就會順暢自如。那些因爲內外分裂而導致的矛盾、掙扎、內耗，將統統離你遠去，你將收穫一個真實的、本自具足的你，真正瀟灑地活着。

這類書，我定期就得溫故而知新，我覺得我還是過於善良了。 《這就是人性》書摘總結 一、這本書的總底色 這本書的核心立場很明確： 人性是自利的，關係是博弈的，成事靠清醒而不是靠天真。 它不是在講溫情，也不是在講理想化關係。 它一直在提醒： • 不要高估感情 • 不要低估利益 • 不要妄圖靠溝通解決一切 • 不要把自己放在弱勢位置還期待被善待 二、第一條主線：關係的本質是價值和位置 書裏反覆強調一個邏輯： 1. 關係不是單靠感情維繫的 無論是： • 親密關係 • 婚姻 • 友情 • 人脈 • 合作 背後都離不開： • 價值匹配 • 利益交換 • 位置高低 所以它一直強調： 提高自己的價值，比反覆溝通更重要。 2. 關係失衡時，溝通常常沒用 因爲強勢方會： • 忽視 • 冷漠 • 壓榨 • 不配合 弱勢方越想講道理，越容易被無視。 所以它的結論是： 被忽視時，不要先想着溝通，要先看清自己是不是在弱勢位。 3. 良性關係必須勢均力敵 它並不相信“強者會無條件照顧弱者”。 它認爲： 長久關係的前提，是雙方價值和位置相對平衡。 三、第二條主線：很多痛苦，來自匱乏和控制慾 這本書很強調“內在匱乏”： 1. 爲情所困，本質是匱乏 一個人在關係裏越失衡，越容易： • 一味付出 • 一味索取 • 過度依賴 • 害怕失去 書裏的觀點很直接： 你之所以過度認真、過度投入，不一定是因爲多愛，而可能是因爲你想通過別人來補自己的缺。 2. 痛苦常來自“妄圖控制” 它認爲，大量煩惱來自： • 想控制別人理解你 • 想控制別人按你的預期來 • 想控制別人別誤解你 • 想控制關係結果 而現實是： 一旦你想控制別人，最後往往是你先被控制。 所以書裏一直在講： • 放下控制 • 允許他人和自己不同 • 把別人的課題還給別人 3. 把別人當救命稻草，本身就是錯位 書裏反覆強調： 你不需要找一個人代替你來愛自己。 它的底層邏輯就是： • 先站穩自己 • 再進入關係 • 關係是加分項，不是救命項 四、第三條主線：成事靠篩選、邊界和自我增值 1. 成人世界要有篩選能力 書裏很強調： • 不是所有人都值得深交 • 很多煩惱其實只來自少數人 • 把麻煩的人和事篩出去，人生會清淨很多 一句話就是： 少糾纏，多篩選。 2. 別輕易介入別人的因果 這一部分你摘得也很多，說明你對它有感覺。 它的核心是： • 不要總想救人 • 不要背別人的命運 • 不要誤入別人的課題 • 你所謂的幫助，不一定真是幫助 所以它認爲： 過度介入他人，只會讓自己被反噬。 3. 真正的出路是自我增值 這本書雖然很現實，但最後落點其實很單一： 所有困局，最後都要回到“提高自己的價值”。 比如： • 感情問題 → 提升自我價值 • 賺錢問題 → 放大可交換價值 • 社交問題 → 先成爲價值供應者 • 痛苦問題 → 回到自己，別再盯別人 五、第四條主線：強者思維 vs 弱者思維 這本書特別愛講“強者 / 弱者”，雖然有點用力過猛，但主旨很清楚： 它理解的“弱者思維”： • 靠別人 • 講公平 • 談感情 • 總想被理解 • 總想控制結果 • 總想別人先改變 它理解的“強者思維”： • 看事實 • 看利益 • 看價值 • 先調整自己 • 先做篩選 • 先保護自己 • 對現實去魅 它最常說的一類話，其實都可以壓縮成一句： 不要沉迷期待，要提升籌碼。 六、關於感情，這本書的立場 這一塊你摘得最多，也最集中。 它的核心態度是： 1. 談戀愛要順人性 意思是： • 不要低姿態討好 • 不要過度暴露需求 • 不要一味付出 • 不要把自己放進被動位 2. 看婚姻要逆人性 意思是： • 不要只看浪漫 • 要看利益和責任 • 要看價值匹配 • 要看現實結構能不能撐住 3. 愛自己比愛別人更重要 因爲一旦你： • 把別人看太重 • 把自己壓太低 • 想通過付出來換愛 最後通常都會失衡。 七、這本書最核心的幾條其實是： 1. 關係失衡時，溝通解決不了根本問題。 2. 你越匱乏，越容易被情感困住。 3. 很多煩惱不是外界造成的，而是因爲你想控制別人。 4. 篩選比糾纏更重要。 5. 你不需要通過愛別人來換別人愛你。 6. 提高自己的價值，很多問題會自動消失。

不可全信。我覺得一個年輕人把這種書當成了人生規律，在不遠的將來一定會遭反噬，因爲作者所謂的人性就是“人性本惡”。人性裏面有惡的一面，但我們要做的是不要去激發一個人惡的那一面而想方設法多激發人性善的那一面，而對於激發人性中的善，作者隻字未提。正如我在龍飛律師的書評裏寫的，你要是想活明白，你需要聽離婚律師的建議，你要是想活的幸福，你需要模仿那些幸福家庭的相處模式，他們一輩子都用不到離婚律師，當你選擇了活明白，時時刻刻防着對方，你就已經只能清醒的不幸福了。婚姻裏是看明白都還要裝糊塗，最好就是真糊塗，你卻把算計都擺到檯面上討價還價，就已經不可能情比金堅了。試想彩禮都談不攏的兩個人，會在你臥病在牀的時候傾家蕩產給你治，分文不掙的時候還十年如一日的伺候你？只有那種不包根問底不質問人性的“單純”纔是老話裏的“傻人有傻福”。 人際關係裏最根本的邏輯是：你是你，別人是別人。介於你和別人中間的這個區域叫關係，是人定義了關係，而不是關係在定義人。因爲你們是夫妻關係，她就應該這樣，他就必須那樣，這是不成立的。正確因果關係是，因爲他是這樣，她是那樣，所以他們可以構立夫妻關係，即便構立了關係，他還是這樣，她也還是那樣，改變是因爲自己痛苦而不是因爲對方要求。 很多關係都存在一個誰先主動的問題，倆人碰見了，誰先主動打招呼，一對男女誰先主動追求等等。我的邏輯是誰需要誰主動。強弱有別的時候都是弱者更需要建立關係，比如平凡的你和好的工作，是你需要這份工作，不是這份工作非你不可，那麼就是你賣力求職，主動發簡歷，面試賣力表現，等待對方回應。反之，如果是對方公司非你不可，你就是最優秀的人選，是人家HR積極主動聯繫你，開出各種優厚條件。你去求職一定是職位比你好，獵頭獵聘一定是人比職位好。所以男女之間，誰更差誰就要主動追求，你更需要對方你就要主動追，等來的都是不如你的。比你優秀的他熱烈追求遠不如他的你，質量巨大的太陽也必須圍着地球轉，地球可以這麼認爲，但宇宙規律不這麼認爲。你見過高考狀元哭着求一個二本學校錄取他的嗎？如果追求有用，只怕北大清北門口排隊都排到天津口了，所以這個世界會達到一個動態平衡，魚找魚，蝦找蝦，一流公司用一流人才，三流人才進三流公司。 人際關係需要保持距離。有評論總說，你爲什麼不共情別人？這句話不是應該反過來問，我爲什麼要管不想幹的人的情緒呢？這世界沒有理所當然，任何待遇都是需要去正確的，沒有天生就該有的尊重，這並不代表別人不尊重你，而是人家眼裏根本看不見你，他沒有尊重你也沒有不尊重你，你在別人那裏是空氣，有人會尊重or不尊重空氣嗎？你們的關係裏不涉及“尊重”這一元素，你和別人的關係叫沒有關係。絕大部分的人際關係本質都是“沒有關係”，僅此而已。

這就是人性系列，我是倒着讀的，因爲朋友推薦的時候他手裏只有一本3了，一開始覺得很隨意，讀着讀着發現，作者真的像一個成熟長者，有些恨鐵不成鋼地教育。 說到這裏有些感慨，見過很多人讀書，並沒有get到作者想要傳達的內容，然後就給一個差評，怎麼說呢，如果作者的主旨或者核心思想跟你相沖，你可以給出差評，如果你壓根沒有get到中心思想，和作者的表達，真的不建議給出差評 ps：這本書有點像《認知覺醒》有些相通的內容，但是表達方式形式有些不一樣。 寫一寫我的記憶點： 規則和流程只有弱者纔要遵守人最大的錯誤就是對於自己偏見的迷信。 放下控制，即得自由，知道自己最重要的是什麼，其它都不重要 越窮越忙，越忙越窮：做了太多不該做的事，一心多用，迷信速成。 賺錢的本質是價值交換，選一件事，去賺錢，去形成一個閉環，去培養你的賺錢思維，去樹立你的自信，這是無比重要的事。有時候放下面子就能賺到錢。 向上社交的核心是，惜緣隨緣，不攀緣，先想清楚你能爲對方提供什麼，而不是一上來就索取什麼 人性的本質就是慾望，高手是滿足他人的慾望，對抗自己的人性。 強大的人，都有一種戰略定力，知道自己想要什麼，知道自己做什麼，外在表現就是溫柔地堅定。 你要爲自己的人生負責，如果你還是覺得你自己是個受害者，那就忘記你自己能做的事，繼續乞討。 不要介入他人的因果，這個很重要，你揹負了他人的命運，喫苦的是自己。 將軍趕路，不追小兔，爲什麼，因爲他知道自己要的是什麼。 做好可以做好的，放下無法控制的，你所擔心的事，真實發生了，其實你也是可以承受的。別試圖解答你是什麼人，你只要自己確定你是什麼人就行了 心智成熟的六大標誌，最核心的一個穩定的身份認同感，不需要靠他人的評價來認同自己。 成事的祕訣在於：不做不對的事。接受自己。對自我價值有清晰的認知，沒有強大的背景，就要有一個高難度的技能。喜怒不形於色。 真正難倒一個人的不是這件事本身，而是社會的評價，這些評價把你困住了。所以臉皮厚才能成功 凡是發生必有利於我 當你運氣不好的時候，試着在你的生活中引入一些新的元素，新的變量，比如一個新的愛好。 困住你的不是外在的人和事，而是那個念頭 以上內容是我比價有共鳴的點，不代表全書內容。

如何提升自己的認知？ 首先，性價比最高的辦法就是讀書，真正成事的人幾乎沒有一日是不讀書的。 其次就是反思，我們每個人成長到今天，都經歷過很多事。但這些事爲什麼沒有增加我們的智慧呢？因爲我們沒有反思，沒有往深處去挖掘，更沒有從中吸取教訓，自然也就得不到成長。 最後是跟高人學，高人指路能讓你快人一步，這一點屢試不爽，不用懷疑。 所謂成長，就是站在巨人的肩膀上看世界。 決定一個人命運的根本，是一個人做選擇的能力。這個選擇能力主要體現在兩點：情緒是否穩定，認知維度的高低。 真正決定事件結果或者行爲反應的，並不是事件本身，而是你的看法和理解。 除了身體上的痛苦，你感受到的痛苦其實更多的是你的價值觀所帶來的，而並非真實存在的。 你所看到的世界，其實是一種主觀營造的世界，是以你的感受爲界限的世界，並不是客觀世界本身。所以，你所感受到的一切，其實和其他人所感受到的、所構建的世界完全不一樣，這就是虛假世界觀模型。 你之所以被困，源於你對客觀事實的過度解讀和由此產生的種種情緒。 別人對我們的評價，或者說對我們言行的解讀，更多的只是反映出他們是誰，而非我們是誰。 真正的強者是什麼樣子？是能夠接受事情超出自己的預期，是不再對很多事抱有太高的期望，能夠真正地直面當下的現實，並思考此刻自己可以做什麼，哪方面需要提升，這纔是真正意義上的向內求。 真正具備大智慧的人都懂得一個深刻的真相：無對無錯，無失無得。 我們經常講開竅，講覺悟，講擺脫內耗，最高級的是跳出事情本身，看穿規律，慢慢以出世之心，做入世之事。 什麼是入世和出世 什麼是入世？入世就是積極地投入到生活當中，去體驗、經驗一切，那麼也正是在這個過程中，我們產生了種種痛苦和煩惱。 爲什麼？因爲很多人缺少一顆出世之心，入世即迷了。 那以出世之心，做入世之事指的是什麼？ 就是抱着一種遊戲人間的心態去做事。 雖然在身體上做入世之事，但精神永遠跳出來，是空靈的，不受拘束的，所以能破除假象，窺見本質，以一種超然的精神去應對一切。 當你真正能做到以出世之心，做入世之事，你會發現，一切都是最好的安排，一切都只爲成就更好的你。

沒有第一部 第二部好 驚訝於他在前兩部的基礎上，時隔這麼久出第三部的時候，輸出的內容品質完全沒有提升更新。 寫出的的東西越發俗套，全是老生常談。 一兩年過去了，作爲讀者的我成長了，成長到逐漸會覺得他的書有點淺顯、逐漸在接觸更專業方面的內容，而他成長的不多，坐在過去的功勞簿上止步不前。 這二年估計也是做了互聯網，接到個案情感諮詢賺到了快錢，聊了太多婚姻有問題的女性吧，新書內容主題反而更多的迎合這些客戶，談很多兩性關係，關鍵是流於表面、非常淺顯、老套和簡短。能支撐他內容的縝密邏輯並不多。 人的精力畢竟是有限的，沒紅的時候總能靜下心鑽研創作，紅了以後，看到了錢和越來越多的賺錢路子，不免會變得浮躁和精力分散。 原本看到他出新書還非常欣喜，準備買齊三套的紙質書，結果看到第三本的內容大失所望。其實這也是很對網紅寫書的一個常見問題，頭一本可能很上座，後續就慢慢的沒什麼新意了，速溶湯做外賣店、賺快錢是可以的，想成爲老火靚湯，做品牌店、老店還差很多 哦 對了，他在這第三本書裏還瘋狂推薦他前兩本書，功利心很重，看來是很迫切地想賣書了。 還有瘋狂提到他在接個案，我感覺現在的他沒有對於個人提升、認知擴容的想法了，全都是對金錢的渴望。 個人感覺喫相有些難看。

這本書的核心都是圍繞最基本的人性展開的，收穫還不淺。 1成年人的世界：只篩選不教育，只選擇不改變 教育的本質就是篩選，我們長這麼大，爹媽教了二十多年都無濟於事，也別寄希望於陌生人，因爲人家也沒這義務，相信自己能改變自己，也不要試圖去改變他人，不然你會很痛苦，兩個人就是相互磨合。 2錢易流向不缺錢的人，愛也易流向不缺愛的人 根據二八定律，錢會流向不缺錢的人，因爲他們不會整天盯着如何賺錢，他們致力於去提升自己的技能，通過這種能力讓無數人爲他們服務。愛會流向不缺愛的人是因爲他們本身就很好，你怎麼看待自己別人就會怎麼看待你，自尊自愛自重才能贏得別個對你的好感不是嘛。 3越窮越忙，越忙越窮 暫且就叫這部分人爲窮忙族吧，低效的工作模式，只知道埋頭苦幹，沒有精力提升自己，也無心去享受生活，長此以往身體喫不消，很重要的點就是你要改變瞎忙思維，當你想要進入一個新的賽道的時候，可以試着小成本犯錯，提前想好最壞的結果。 4真正的斷舍離是丟掉這三樣東西 “有本事的人都不要臉，沒本事的人都要臉。要臉的最後都沒了臉，不要臉的最後都有了臉。”這句話真的很有道理，死守着面子到頭來只爲他人做嫁衣，好機會都讓給了別人，放下虛假的體面，只管拼命，當你成爲一個有價值的人，風光的體面自然會找上門。丟掉思維裏的懶惰，丟掉所謂的外在，提升認知，記住一切的核心都是自己