我不過被動的人生

我們大多人的一生，都在被動裏沉淪而不自知。 年少時，按着父母規劃的路線求學、成長，把“聽話”當作懂事，把迎合他人當作處世之道；長大後，在人際關係裏小心翼翼，害怕拒絕別人，不敢表達真實想法，習慣了妥協退讓，任由生活推着往前走；面對人生選擇時，總是猶豫不決，被外界的聲音左右，活成了別人眼中“應該”的樣子，卻唯獨弄丟了自己想要的模樣。就像書中所說，很多人終其一生，都在爲他人的期待而活，把人生的主動權親手交出，在被動的泥潭裏漸漸麻木，忘了自己原本也有選擇的權利，也有奔赴熱愛的勇氣。 擺脫被動，從來不是變得尖銳強勢，而是學會接納自我、忠於內心。我們不必強迫自己活成人人喜歡的樣子，不必事事追求完美、迎合他人，更不必用別人的標準來定義自己的人生。真正的成長，是敢於正視自己的需求，勇敢說出“我不願意”“我想要”；是學會拒絕不合理的要求，不再爲了討好別人而委屈自己；是放下對他人評價的執念，接納自己的不完美，把注意力放回自己身上。人生從來不是一道必須符合標準答案的考題，而是一場只屬於自己的旅程，我們終其一生，要交代的從來不是別人，而是自己。

內心缺啥就想彌補啥。後臺推薦了這本書，想到沒想就點進來了，誰不想過主動，瀟灑肆意的人生呢？用了7天時間斷斷續續看完了。 文字溫暖就像跟一位朋友日常聊天那種輕鬆感，就讀完了。 其實類似這種帶點心裏的書也看了些，《深度關係》《正念教養》這些裏面都提到自我，才發現小時候的成長經理對於長大後的自己影響真的很大。 不自信，不懂得愛自己，哪怕周邊的人誇我，我內心卻沒有打心裏的認同自己。焦慮，不安全感，事情還沒開始做就害怕。以及害怕權威，比如小時候怕老師，長大後怕領導，好像對於這種上下級的身份就有莫名的怯懦。 後來經過不斷的閱讀，才慢慢的改善，慢慢的打開自己。有人說不要讀那麼多同類型的書，心理書少看，會越看越彆扭。 但我不覺得，因爲成長到現在，過去內心中無法即使處理的心理積壓非一日行程。所以打開心結也不是一朝一夕的事情。 當我終於理解並接受了，父母也有侷限性，他們也不是故意而爲之，因爲他不懂，他沒有的東西怎麼給到你呢？他們那個年代的教育就是管飽，不要餓到了，精神層面是隨着現在社會發達人們纔開始關注。 我們現在長大了，可以承擔責任了，可以照顧好自己了。也可以治癒自己。 感謝這本書，如果說武志紅老師的《深度關係》讓我意識到問題的原因，那麼這本書就是讓那我能把愛自己落實到生活細節處。 三十幾歲開始覺醒，還不晚。打開心結的感受就是：哇，世界真美好，日常生活的每一個場景我都能駐足感受了。我喜歡現在的自己

自愛者方能爲人所愛。長久以來忽略自我需求，畏懼衝突、依賴外界，讓人生陷入被動的桎梏，自我意志在妥協中逐漸消磨。直面內心深處的自我，讀懂真實感受，接納不完美的自己，認可自身存在的價值，才能打破被動的枷鎖。不再一味迎合外界，重拾內心潛藏的意志與力量，把被動的裹挾轉化爲主動前行的底氣，掌控人生的節奏，活成屬於自己的模樣，讓每一步選擇都遵從本心。

這本書解了我很多對自己不理解的迷，爲什麼我總是焦慮內耗，處理不好自己的情緒，處理不好親密關係，情緒一點就炸，然後蔓延到家庭及孩子，我覺得我不應該這樣，可是控制不住，也不知道這樣的問題根因在哪，一度已經抑鬱到對什麼都不感興趣，覺得好像無解了，無力救自己了，偶然間看到了這本書，從第一章開始我就覺得好像找到了解藥一樣，從書中瞭解到自己這種狀態原來是從小原生家庭中缺乏安全感，缺乏自我主體性，長期忽視懷疑自己的感受與需求，導致現在做事唯唯諾諾，小心翼翼，瞻前顧後，唯獨沒有真正的看見過自己，情緒長期的壓抑導致某個時間徹底的爆發，希望通過這樣的圖書，能夠讓自己好好的重新活一次，真正爲自己而活，不在是事事先顧及別人

和自己相處好才能和其他關係相處好。人應該破除“應該的信念”和真實的自己的感受碰面，才能找到自己。當我們壓抑自己的感受一味遵從理想。那這股力會變換成爲一種扭曲的力量傷自傷人。一段良好的關係可以治癒你的不安全感，如果沒有可以去尋求專業的心理諮詢師幫助。愛自己才能愛他人！

對別人要求完美是虐待別人，對自己要求完美是虐待自己。 被動的人生是被別人的恐懼編織的牢籠。 你可以在意評價，但能否獲得正面評價取決於對方有沒有能力看見你。 習慣性說'隨便'的人，正在把人生主權交給別人。 沒有全能的伴侶，你不能向他要他本來就沒有的東西。 迴避衝突不會讓衝突消失，只會讓它變成內耗。 當你總在問'該怎麼做'時，已經活在了別人的劇本里。 被動的善良本質是恐懼，主動的善良纔是力量。 人生不是收納，不需要把所有關係都整理妥當。 真正的成年禮是第一次爲自己說不。

主題還是好好愛自己，強調邊界感，分清誰的課題。但全書都在講問題，我不喜歡這種敘述方式。 🌼書摘： 🦋主動承擔和勇於面對，走出被動的人生 ◆ 那些能主動爭取、自主表達需求的人，他們是相信自己、肯定自己的，至少會覺得自己沒那麼差，自己值得擁有，自己配得上。 ◆ 提升自我的價值感，提升背後的自信心，自我感覺良好了，就會慢慢主動起來。在這個過程中，一個人要尊重和重視自己的需求、感受和意志。每一個需求被滿足，每一個意志被重視，都會帶來一份動力，讓你覺得有力量；每一個願望的成真，也會讓你覺得自己越來越重要。這樣就可以慢慢積蓄能量，慢慢變得主動。 ◆ 我努力過，我爭取過，我真實地活着。 🦋如果你真的累了，就歇一歇 ◆ 眼睛除了看向外界，更要多看看自己；除了傾聽自己大腦裏的聲音，更要傾聽自己內心的聲音。要真的愛自己，那纔是你對自己最大的責任。 🦋拒絕“三六九等”的遊戲，構建高質量人際關係 ◆ 其實，穩定的人際交流在於不干涉別人的生活，而自己的生活也不要受到其他人的影響。這種關係越穩定，人們就越不會尋求別人的認可，通過在別人的世界裏侵佔空間來建立自我價值感。 🦋關注自己想要什麼，而不是別人的評價 ◆ 人們之所以過於在意別人對自己的評價，是因爲他們認爲別人評價中的是真實的自己，並不懂得別人的評價只代表別人的看法，是別人的一種投射。這是一種在心理上未分化的表現。 🦋勇敢地看清他人的愛是有限的 ◆ 距離和界限意味着空間，意味着一個人要了解另一個人的需求、侷限、性格、三觀。簡而言之，你要知道有哪些東西你能從對方身上得到，哪些東西你得不到；哪些優點你可以從對方身上學到，哪些缺點要改正。瞭解你的伴侶有什麼、沒有什麼非常重要。你不能向他要他本來就沒有的東西。選擇一個伴侶，就是要互相接納、互相包容、互相促進對方成長。沒有全能的伴侶。因此你不能把自己的幸福完全寄託在另一個人身上，那是不現實的。我們需要在愛裏付出這些代價，一步步地學會成長。真正美好的愛情並不是王子和公主最終幸福地生活在了一起，而是公主和王子各自都變成了更優秀更強大的人，找到了讓自己變得幸福的方法，學會了給自己的心安一個家。幸福是一種能力，這個能力主要依靠自己。而戀人，不過是一面讓我們看清自己的鏡子。 🦋關注並改變自己，構建融洽的親子關係 ◆ 來對於孩子來講，母親應該像一個容器一樣，包容自己所有的快樂與悲傷。 ◆ 信任是一種選擇，是敢於放下自己，相信每一個人來到這世間，都有他自己的發展軌跡。生活自有它的運轉邏輯，做父母的人只需把自己做好。 🦋好的依戀關係，能解決你靈魂的不安 ◆ 精神醫學大師歐文·亞隆說過：“母親在很大程度上，決定了一個人生命的底色和意義。但是這個底色和意義是可以彌補和改善的。” 🦋想和這個世界好好相處，先學會聆聽內心的聲音 ◆ 傍晚的餘暉、冬日的暖陽、濃郁的咖啡、清晨街頭早點鋪賣的熱騰騰的豆漿和牛奶，讓我們感受到幸福的，是這些生活中小而美好的細節，而非抽象的標籤和成功。我們的內心是有活力的，它推動着我們去生活，去感受生活的美好和幸福，然後去奮鬥。 ◆ 你不能活給別人看，或者爲了別人而活。每個人都要對自己的生活負責。

建立自己的人生正確模式@《我不過被動的人生》 這樣做可以嗎？ 我該這麼做嗎？ 我怎麼做纔好？ …… 你有沒有這樣的感受？很多時候，好像對自己、對他人和對世界，都缺乏一種確定感，不能判斷如何做纔是正確的。 或者明明自己在工作上，做事殺伐果斷，積極主動有主見，爲什麼一到生活中，就變得猶疑不定、畏首畏尾？ 類似的感受和經驗，很多人都曾清晰地體會在心，但卻不足以使自己，得出一些判斷和結論，其中原因就出在，我們習慣了，對事情得出的結論都來自外界。 要說沒有主見吧，明明自己對事事都有見解的，也有自己衡量世界、分辨對錯的準則，只是這些見解和準則，總是處於搖擺之中，不能確定地倒向任何一邊。 資深心理諮詢師李國翠，在《我不過被動的人生》裏說，這些畏首畏尾、搖擺不定的根源來自於：你的感受一直被壓着。 也正是這根被壓着的“神經”，使你把外界對你的影響和評價，內化成了你的自我認知，但這種投射性認同，是別人的“人生正確模式”，不是你的，更不適合你。 那什麼纔是屬於你的，人生的正確模式呢？ 一、走出被動的人生，做真正的自己。 這個世界，根本不存在所謂的標準活法，更沒有什麼應該不應該。一個人要怎麼做，怎麼活，取決於自己的判斷和選擇，而其中關鍵，就是要信任自己的感受。 就像有些人，長期生活在父母的打壓、否定之中，明明自己的感受是很差、很糟糕的，但他們卻寧願欺騙自己說：“父母都是爲了我好纔會這樣，他們是對的”。 這種忽視或犧牲自己的感受，以滿足父母或他人的感受與需求爲主的人，由於自己的需求長期不被滿足，會導致失望和厭倦，久了就會懷疑，是自己不好而不配得到滿足，進而放棄自己。 他們會被這種巨大的自我衝突和不確定感裹挾，然後陷入自我否定的傷害，和自我折磨中無法自拔，再沒有什麼比這，更能毀掉一個人的人生。 如果你的過去沒有得到確定感，現在可以由你自己來創造。 試着先給自己一點時間，細細體會自己的感受，然後去肯定自己、信任自己和這個世界，接納自己的判斷之後，再慢慢地主動去爭取、自主表達需求，做一個真正的自己。 人生只要努力過，爭取過，不管走向如何，結果如何，至少，你真實活着，便無憾於心。 二、擺脫心理困境，掌握人生的主動權 優秀，是一個人內在安全感缺失發展出來的補償，但是內在包裹着的，是一個脆弱、恐懼、弱小的自我。 當人無法把這種脆弱、恐懼、無助的一面示人時，他就很難跟人產生深度的關係，也就難以擺脫孤獨、隔閡，獲得真正的愛，和真正的安全，以及放鬆。 而真正的愛，從來都不分三六九等，讓我們爲愛感到疲憊的，是我們的心，爲了追求那些所謂有條件的愛，將自己置身於痛苦之中。 如果能明白，愛本來就在你心底，你所追求的認可、歸屬價值，也本來就存在，就不會去與他人作無謂的攀比了。 我們無法讓別人，不把我們與其他更優秀的人來比較，但是我們可以做到，準確地看待自己，看到自身的閃光點，準確地認識他人，不與之攀比。 這樣，我們才能正常地尊重自己、尊重別人，才能正確地掌握，自己的人生主動權。 有了確定感和主動權，便有了建立人生正確模式的地基，但真正的建立，還是要去與真實的世界互動。 我們是在與世界的互動中獲得智慧的，心智也是在跟世界和人的互動中，逐漸發展成長的。如果過於封閉自己的內心，則會阻礙智慧和心智的成長，從而對很多人和事造成錯誤的判斷。 人之所以爲人，就在於我們一直在追求——生活的意義與精神的富足，在與現實世界的互動中，不斷地更新自己的認知和看法，也是人生的一大樂趣。 封閉的世界沒有療愈性，但開放的現實世界裏有。 去吧，與外界恢復關係後，我們就不會感到那麼累了，也會讓我們蓬勃生長，更加充滿活力。

不知道什麼時間什麼原因把這本書加入書架的。突然看到我訂閱的書籍上架了，點開讀了讀。 對現在的我來說最有用的兩點是： 1真實的自己與真實的世界互動，特別是這個AI時代，真實的人與人的互動顯得格外重要。 2主動表達自己的需求，主動爭取自己想要的東西。近期確實非常主動聯繫了自己喜歡的人，享受這個過程……

我是一個挺容易焦慮的人，我以爲我的恐懼感是來源於不自信，後面，我發現，這本書，給我最大的感受是寫出了我最真實的自己，我的恐懼感來源於心裏住着完美的自己，這是我需要做出改變的，慢慢學會有效的進行調節，從而，使自己變得更完美。