當焦慮型愛上回避型：修復你的親密關係

寫得真好！被書中的內容深深戳中了內心，共情了！原來我就是那個焦慮依戀型的人！ 在親密關係裏變得敏感、內耗、開始失眠、情緒不穩定、哭了很多很多次... 以前一直找不到原因，現在終於讀懂了自己，也明白了爲什麼自己會這樣。 一來他是我遇到過最在乎的最愛的人，二來是因爲他的迴避行爲、他的不回應，會讓我總感覺自己被冷暴力，不被重視。於是一直處在沒有安全感的境地，所以想要一遍遍地向對方確認自己的地位，想知道自己在對方心裏的重要性，同時也深深地害怕對方離開，覺得自己很卑微。情緒一直被對方牽着走，覺得很痛苦。有時候覺得對方並不愛自己，於是掙扎、內耗、想過要離開，可是又不捨得，離開了會更難過。“愛情是自我溶解的硫酸。”因爲太愛對方，以致於把自己丟失了。 例如第一次情緒崩潰，是因爲一直在等待和期待，節前的最後一天，從中午到晚上，打了五六個電話沒接，發消息也沒回，那天晚上我一直焦灼不安，就像所有的期待被澆滅，所有的愛意被冷落，我想不明白爲何我要被如此對待，即使是普通朋友也不應該電話不回消息不回，在腦海裏上演了無數種可能，我甚至期待是你手機丟了所以纔沒回我。在五六天後你再聯繫我說起這事情的時候，你說的是:“我不明白你爲什麼會情緒崩潰？”你甚至都不知道我爲什麼會崩潰，難道有問題的是我？難道錯的人是我？難道我應該平靜地認爲這一切都是正常？我如此痛苦地度過每一分每一秒，結果你卻說不知道我爲什麼會崩潰.. 如果約定好的電話沒有打過來，我會失落、難過、心神不定、焦灼不安、痛苦、流淚，可能在你眼中無關緊要，可在我心裏卻是千斤般重，能把我壓垮、壓得透不過氣.. 電話被你拉黑、朋友圈被你拉黑、消息不回氣得刪掉你...每一次都生氣到情緒失控。還有無數次守着手機等你回覆等你電話... 你的不及時回應，有太多讓我痛苦的時刻，深陷其中，卻無法自拔。爲了治癒自己，我看了很多心理書籍，像喝雞湯一樣安慰自己，有一點療愈效果，可有時候遇到你的冷漠，還是無法接受、還是會很難過、很煎熬。一直以來不理解你爲什麼要這樣對我，我爲何總是患得患失？直到讀了這本書，才意識到，大概我們就是這樣的人吧！ 讀完此書，頗有感悟。我承認自己有問題，有需要改的地方。我一直在努力、努力變好、努力把注意力放在自己身上、甚至努力控制自己不去打擾你，這是一個漫長的調整過程。建立自己的安全感，向內求，關注自身，但同時，我也希望你能意識到自己的問題，能理解我的感受我的情緒，也能爲我改變，懂得給我回應。

一：焦慮型依戀 ·核心特質：對被拋棄的深層恐懼。 過程： 恐懼被拋棄➡嘗試獲得安全感➡成功確認➡緩解不安（短暫性）➡繼續嘗試獲得安全感 ·獲得安全感的方式： ①頻繁追問：“你爲什麼不回我”“你是不是煩我了” ②反覆試探：“你要是忙就不用管我了，我自己也可以，反正我也沒那麼重要。”“我這麼黏人又敏感，你肯定很煩吧，要不你去找個更懂事的人好了。”（以退縮的話主動挽留） ③指責：：“你什麼事都不跟我說，到底有沒有把我當對象？我在你心裏就是個外人對吧？”“你每天就知道工作，眼裏根本沒有我，這段感情全是我一個人在維持。” ④話說的重：“你從來都沒把我的事放在心上，你就是言而無信，我當初真是瞎了眼纔跟你在一起！” ·形成焦慮型依戀的原因 ①童年愛不夠穩定 ②感受被忽視：情緒沒有被認真看見。 ③情感需求沒有被真正滿足：關心更多停留在喫飯、上學、成績、表現上，而不是情緒和感受本身。 ·焦慮型依戀想要的 ①渴望被確認：渴望是重要、被選擇、不可替代的。 ②渴望被回應：溝通和情緒都被認真回應 ③渴望被重視：是否願意花時間，精力，情緒 二：迴避型依戀 ·核心特質：害怕親密關係帶來的束縛。（舒適底色：只對自己負責） ·害怕：失去邊界、失去空間、失去自我掌控（擔心過度的責任，被要求，情緒負擔） ·體現：忽冷忽熱 ·特點： ①不擅長主動表達情感 ②牴觸承諾 ·形成迴避型依戀的原因 ①經歷過較強的控制感：父母過度要求、安排，很少尊重邊界➡“關係親近”和“失去自由”聯繫在一起。 ②從小就不被鼓勵表達情感：有情緒時，被要求堅強…➡不表達情緒不期待情緒被理解➡成年優先藏起情緒 ③在被要求獨立堅強的氛圍中長大➡戒備“依賴”➡難以信任一個人 ·迴避型依戀想要的 ①渴望空間：獨處空間，情緒空間（不必時刻兜底對方的不安，也有權擁有疲憊沉默、不用持續輸出愛意的情緒喘息邊界）內心空間（保留愛好，私事等） ②渴望尊重：受不了被逼問、被催促、被要求立刻給答案。 ③不想被過度索取：對方深陷焦慮➡無休止情緒索取、高密度情感捆綁➡迴避型持續輸出情緒價值，精力被掏空➡恐懼長期被困、徹底丟掉獨處與自我空間、只能圍着對方情緒轉➡害怕失去只對自己負責的自由，於是選擇後退迴避 ·需明白：空間和親密並不是非此即彼，被愛也不等於被控制。 三：焦慮型+迴避型 ·淺層階段： 焦慮型：願意靠近（認爲疏離氣息具有力量，進一步能走進對方內心） 迴避型：具有疏離感（認爲“靠近”能讓自己感到被需要，被看見） ·深層階段： 矛盾點： ①焦慮型想獲得確認，迴避型想要空間 ②焦慮型認爲愛就要靠近，迴避型愛也應保持空間與距離。 傷人之處： ①都想留住對方，但在做遠離對方的事。 ②陷入內耗：焦慮型懷疑自身價值；迴避型懷疑自身愛人能力，懷疑是否適合進入親密關係。 ③難以修復矛盾：焦慮型希望問清楚，迴避型希望拉開距離➡在修復矛盾的同時製造新的矛盾。 深層原因：兩個人都只看見了表面的行爲，卻沒有看見行爲後面的恐懼。 深層問題：若不察覺自己的依戀模式，那麼“焦慮”和“迴避”的問題將永遠存在。 五：如何改變 焦慮型依戀： ①接納自己的模式：做到“看見”情緒，而不是“責備”情緒。 ②學會自我安撫：在別人安撫你之前，要自己穩定情緒 ③建立自我價值感 ④練習正確表達需求（把話說明白） 迴避型依戀： ①接納自己的模式：做到“看見”自己的負擔與壓力，不對其進行責備 ②打破情感隔離 ③重新認識親密 ④練習主送回應 均可： ①情緒管理②建立邊界③換位思考 六：如何破局： ①有效溝通：不指責，不逃避，講感受，講需求 ②對於焦慮型：溫和表達不安，控制表達節奏。 ③對於迴避型：清晰表達空間需求，多一點主動 ④約定共同的相處模式 出現矛盾時： ①停火不擴火②命名衝突（追與逃，冷戰…）③先說感受再談事實④定時間⑤覆盤 七：長期成長 關於雙方： ·微小回應： ①對於焦慮型：需要穩定，清楚，不敷衍 的小回應 ②對於迴避型：多一句說明，主動 ·正向反饋：看到對方的努力與改變 ·建立新的關係記憶：打破舊行爲，在長期新行爲中建立信任 ·特殊困境 ①信任危機②異地相處③承諾壓力（將宏大承諾改爲對一個個階段討論） 關於自己： 焦慮型：培養獨立性 迴避型：學會敞開心扉 （目標：活成自己的安全型） 若無法調和，嘗試放手並重建自己 摘抄原文：到最後，你會明白，所謂活成自己的安全型，並不是等到遇見一個完全不會讓你受傷的人，而是你終於有能力，在愛裏既不失去自己，也不因爲害怕受傷就放棄去愛。

我們終其一生都在尋找那個能讓我們安心停靠的港灣，卻忘了每個人心裏都藏着一片海，風浪太大，靠得太近反而容易翻船。那些讓你輾轉反側的沉默，那些讓你患得患失的疏離，不過是兩個靈魂在用盡全力地保護自己。你以爲他在推開你，其實他是在推開那個讓他感到失控的自己；你以爲你在追趕愛，其實你只是在填補內心那個從未被填滿的空洞。真正的親密不是互相吞噬，也不是彼此逃避，而是在兩個獨立的世界之間，找到那條既能相望又能相守的路。

挺好的書，這種配對在生活裏還是蠻常見的。迴避型和焦慮型相愛相殺，彼此糾纏，這不是問題。 迴避型和焦慮型能夠發現自己的固有模式，下一次遇到類似情況，能夠有意識地做出改變。迴避型注意一點點回應對方的情緒和需求，這不是完全付出犧牲自己。焦慮型注意一點點將注意力拉回到自己身上，這不等於對方就立刻離開不愛你。 只要兩個人心在一起，願意慢慢學習，看見對方，認真修復，一切就會越來越好！

全書雖然不長 但是涵蓋還是特別全面 以溫柔的引導來讓我們直面看到焦慮或者回避型所面對的問題 我自己屬於焦慮型的 在親密關係裏 下意識就會想發很多很多消息 來確認自己被愛 我以爲這是關心 是分享 其實是索取 目前應對焦慮呢 主要還是降低期待 並且把目光轉向自己 當你認認真真看書的時候 其實反而是感覺不到焦慮的 次數多了就會明白 焦慮並不是很困難的敵人。

從依戀錯位到彼此共生，最動人的地方，從來不是兩個人從此再也沒有差異，而是兩個人都願意在差異中慢慢學習。若能同行，就認真修復，認真靠近。若不能同行，也體面告別，認真把自己活好。 到最後，你會明白，所謂活成自己的安全型，並不是等到遇見一個完全不會讓你受傷的人，而是你終於有能力，在愛裏既不失去自己，也不因爲害怕受傷就放棄去愛。 不進入親密關係是沒辦法發現自己的問題的。我才意識到自己的焦慮及迴避，得不到自己想要的回應就開始迴避冷處理，讓對方也很痛苦。 出來工作之後一直奉行成年人只做篩選不做改變的準則。有問題直接解決掉對方。 突然遇到他真的很讓我措手不及，我很真切的喜歡對方，我期待他爲我改變，我也想爲這段感情做出改變。 讀到最後一段突然想通了，想爲愛努力一次，不是爲了對方，是爲了我們的感情，緣分使我們相遇，我們彼此不同各有差異，沒有人是天生合適的。尊重彼此，在差異之中慢慢學習磨合。不失去自己，也不失去愛的勇氣～

言簡意賅地說明了焦慮型和迴避型依戀的“相愛相殺”模式。 其實可以看出來，焦慮型人格的獨立性不夠，導致他們看待自己的價值是從他人的反饋而來，缺乏一個頑強的內核，因此需要向愛人反覆確認自己的價值。 而這種確認，在迴避型人格來看，完全沒有必要。一個人的價值，自己最清楚，不必由他人而左右。 因此，焦慮型的這種“作”和“鬧”，從底層上是不爲迴避型所理解的。因此，作爲被作鬧的一方，迴避型會因此心生厭煩，這種厭煩一旦形成，就會轉變爲逃避。 而回避型一旦逃避，焦慮型心態就崩潰，因而變本加厲，從小作小鬧升級爲大作大鬧，進而原本穩定的關係至此崩盤。 怎麼解決這個問題呢？ 1.兩種類型壓根就別相遇，別相愛。從源頭上一勞永逸。 2.既然相愛了，就好好經營，好好說話。 焦慮型學一學接納承諾療法（ACT），好好解決一下不斷湧現的焦慮情緒，別讓這種情緒操控自己、裹挾自己，導致動作變形，想拉近關係反而南轅北轍。 迴避型最大的問題不是獨處，而是表達。他們內心世界比表達的語言要豐富得多。而不表達，對方又何從得知他的真實想法？因此，適時地用敏銳的觀察看待關係的遠近，主動去表達對關係的認知，提前採取措施維護關係，以免焦慮型的作鬧升級。 最後，如果盡力而爲，仍然沒有辦法解決這一矛盾，那麼分開也是不可避免的。一段關係的結束，未免不是下一段更好關係的開始。從不合適的關係中反思，吸取教訓，才能爭取到更好的幸福。

這本書總體的語言風格就是通俗易懂，而且舉的例子和對於身處具體案例當中的兩種類型的心態分析得總體都還比較到位。 我原本是把它當做工具書來看的，後面發現在具體改善的做法當中，其實跟《親密關係》講的差不多。 其實總的來說兩種類型他們的主體性都比較弱，一個是有點急於證明自我，一個是逃避自我。 所以說愛人先愛己。愛滿自溢。 如果你當下真的是特別特別想急切的修復你們的關係。其實任何書籍都不管用，因爲心急喫不了熱豆腐。這是一個非常宏大的關於自我成長的一件事情。書裏面也提到了，這不是換一個對象就能解決的問題，這是你自身的親密關係相處模式的問題。不要寄希望於你多讀書，然後就能恍然大悟與伴侶能處成你理想中的那種關係狀態模式，這是不可能的。 而且我很擔心有的人看完這本書後可能會處於一個更加急切的狀態，也就是說哪怕你真的按照書裏面的方法去逐步嘗試了，嗯可能會發現事實並非你所料那般進行。這也是正常的，因爲人就是一個很複雜的產物。現實中有太多的不可控因素了。無論如何我們能管好的只有自己。況且“誰痛苦，誰改變”如果你的對象始終無動於衷，那就說明他並沒有想要改變的動機，進而也可能引申出一個比較扎心的真相吧，就是他也沒有你想象的那麼喜歡你。 所以說行爲決定關係。 讓你失望的人不會是讓你失望一次。我個人是主張論跡不論心的。要是世界上有那麼多刀子嘴豆腐心的人就好了，可偏偏又還有笑面虎。 所以說與其執着於修復，不如篩選大於改變。 總而言之，冷暖自知。一定要堅守自己的底線。

依託依戀心理學，拆解焦慮型與迴避型的拉扯困境。讀懂追逐與逃離的循環，看清衝突背後各自的情感防禦。幫助讀者讀懂親密關係矛盾，跳出內耗，學會修復相處模式。

和朋友一直處於這兩種關係的折磨之中，從拉黑到重新加回來原因也和作者在書中提到的一樣，並不是我們之間的依戀模式有轉變或者是我們和解了，我只是想要在這份關係裏面重新找回自己嘗試和這種類型的人去相處，就像在這本書的結尾提到的一樣，一個人的成長是你在下次遇到相同的情況的時候，能夠穩穩地接觸自己的情緒，知道自己爲什麼會這樣想坦然接受你就是你沒有必要因爲任何一個人，而且改變你的價值觀依戀模式，我們能做的就是不斷地安全型，靠盡承認自己的價值，不要把自己的價值出在他人身上，你不管離開了哪一個人，你都要有能力去把自己的生活過好承認自己無疑也是優秀的，自己身上也有別人看不到的閃光點，他離開了你，不是因爲你有多麼的差勁，有多麼的令人厭煩。希望讀完這本書的每一個人都能擁有被討厭的勇氣，在雙方都願意調整的關係中越走越遠，也擁有及時放手，珍愛自己的勇氣，可能分開之後短暫的不甘心是正常的，但是請你一定要告訴自己，你很值得你很好，重新找回自己的生活節奏，遇到更加正確的人成爲更好的自己