配得感：奪回自己的主體性

“只有我多付出一點，別人纔會認可我”，可換來的卻是越來越多的理所當然，和越來越疲憊的自己，直到一次項目評優，她熬夜做的方案被同事拿去邀功，她鼓起勇氣提出質疑，卻被一句“你反正也不缺這點表現”堵得啞口無言，那一刻她才明白，自己的“懂事”和“討好”，從來換不來真正的尊重，反而讓別人默認了她的價值可以被隨意消耗。

很多內耗的根源，就是我們總想從別人那裏討來認可。 我們怕失去、怕不被愛，於是討好、控制、羨慕。 在親密關係裏，要像戰友並肩，而不是誰綁着誰。面對社交媒體和“內卷”，把注意力拉回自己身上。每天記錄小成就，練習說“不”，靠近那些自帶配得感的人。 配得感不是天生的，而是在一次次“我值得”的選擇裏越練越強。

爲什麼這本書一下就戳中了我？因爲我真的沒有“配得感”。從記事起，我覺得什麼好東西都輪不到我，也跟我沒關係。好像從小到大都是“湊合”過的。衣服有一個穿就行了，也許是家境問題，我的印象裏上大學的時候只有一兩件外套。 現在好像有什麼東西都是湊合用的，以至於現在上班了，仍有不配感。好像是好的東西從不屬於我。有什麼好玩意出現在我面前，就算是我的，我第一反應仍是拒絕，仍是不相信，仍是不配感。 書中的道理全都懂，現在不配感也漸漸少了，因爲我知道，有的東西是我配得的。是我爭取的。不是天上掉餡餅給我的。 希望自己通過努力，讓自己配得感再提升一個檔次。打心裏認爲是我配得。十分配得。

沒看完，看完第五章就看不下去了。也就前兩章比較吸引，這裏邊一些乾貨跟自我內核的校正有些關係，並且可能通過一定訓練會有所提升。 後面幾章都是關於社會現象分析，其中某些觀點或許是避免被噴，用二元對立或是辯證思維的角度去寫但是舉證不貼合，不能讓人信服，譬如提到關於“權威”“專家”的定位層次不在同一階段； 越往後看說教意味越濃郁，一直在批判指摘他人的感覺，代入的某些例子來驗證自己的觀點，實際上或許也是用他人和自己的差異來表明自我的優越性，譬如這本書的主題是提升自己的配得感提升主體性，不懂爲什麼在消費觀不同的情況下，對他人的生活方式突然就開始了抨擊，並且像個“醫生”一樣開始分析1/2/3的成因； 這和前面提到的要通過正念的思維去塑造自己的思想，同時不要盲目的聽取所謂權威的話背道而馳，我認爲當這本書出版的時候，你就已經是一本具有指導意義，在普通人民大衆裏面，特別是文化層次沒那麼高，沒有那麼多辨別能力的人眼中的“權威”了，在表達上肯定要謹慎之謹慎，結合後面的批判和說教意味，給我一種這本書就是真理的感覺，而且前邊說的要辯證思維啊、要正確看待啊都是爲這塊提前開脫，相當於是服從性測試 整體來說不專業

我曾經是一個巨嬰 在我人生最低谷，最絕望的那段時間，我名副其實就是一個巨嬰。 當時的我，基本具備了巨嬰所有的特徵； 我感覺我自己已經完全失去了自我，我對我的大哥佩服的五體投地，我深深的相信他說的每句話和每一個分析。 認同他做的每一項安排，工作和技術上不用說，甚至他穿衣的品牌和風格我都開始靠近。我渴望同他出差， 在那個創業公司，我怕他離開，因此我基本無任何意見的表達，因爲怕說錯話惹他生氣。 當時我覺得我真是幸運，怎麼會碰到這麼一個好大哥，真是上天眷念我，居然在我最低谷的時候，安排了一個亦父亦友的天使支持我。但是這個代價就是我基本停滯了自己的想法，我覺得就是應該聽取他的所有的想法和規劃。 在這個過程中，我經常想的是如何迎合他的想法，如何討好。 我會留心他說的每句話，試着找到他有什麼痛點和需求；我知道他愛爬山，因此只要一起出差，我都會找附近能夠徒步的難度不大的山一起爬。 甚至有次聊天聊到西藏；我都組局了一次自駕318，我想他也感受到我強烈的抱大腿和照顧，因此也對我說了很多知心話話語。 但是，凡是過猶不及，後面我想我失去了分寸，甚至一度想通過找關係去幫他解決他家裏的事情，但是事與願違，最終因我找的關係不靠譜，在成功勾起他的期望之後反而帶來巨大的失望，因爲這次事件，最終導致我同大哥的關係徹底崩塌。 現在回想起來，這段關係也是對我的一段警醒：除了你自己，生活中的任何人都沒有義務爲你負責！ 你不必討好任何人，你想要的結果，只能由自己努力爭取。過度的討好反而會失去邊界！

這本書挺適合討好型人格，還有不夠自信，容易受別人影響的人看。書的內容不錯，講到了祛魅，配得感，相信自己，做自己等，這些詞語在網上很流行，看書可以更系統地學習，更好地改變認知。曾經的我也不自信，做事情喜歡問別人意見，看網上的言論，這幾年多看書改變了很多。

讀完這本書，我終於讀懂了大多數人痛苦內耗的根源。我們一生都在追逐認可、迎合期待、遷就他人，習慣性陷入自我懷疑、自我貶低的情緒裏，總覺得自己不夠優秀、不配擁有美好、不值得被偏愛。這本書沒有空洞的雞湯說教，而是以清醒通透的視角，拆解了藏在我們潛意識裏的“不配得”執念，教會我們掙脫外界枷鎖、剝離他人定義，真正奪回人生的主體性，活出從容篤定，向內紮根底氣的自己

人究竟是活成他人期待的續集，還是寫回自己生命的首章。無法成爲我們自己，是一切絕望的根源。世界是自己的，與他人毫無關係，走自己的路，讓別人說去吧。我們慣於用他人的標尺丈量靈魂，在羨慕的光環裏耗盡能量，用討好的姿態換取虛幻的和諧，卻忘了價值從不由外界定義，存在本身已是足夠。 那些名爲“爲你好”的控制，實則是以愛爲名的掠奪；那些在無效競爭中贏來的頭銜，不過是加固了心靈的囚籠。真正的覺醒，始於將能量從虛假期待中贖回，停止用內耗攻擊那個真實的自己。主體性並非傲慢的宣稱，而是一種靜默的確認——確認自己有權不完美，有權拒絕，有權在喧囂中保持沉默。奪回人生的主動權，意味着不再向外索求認可，而是向內建立秩序。 在清醒中做出選擇，在自在裏安頓身心，最終活出的，是一個未經篡改、敢於承認“我值得”的真實生命。這並非自私，而是對生命最高的敬意。

很多父母的教育方式導致孩子的配得感較弱，卻不願承認，總是拿“我是爲你好”代替尊重、信任、欣賞、看見。比如： 孩子考了99分，總盯着那未得到的1分糾偏，指責🫵埋怨，不願把關注力首先放到99分上面，孩子沒有得到自己最在乎的親人的認可，就沒有足夠的熱忱、能量、心力、願力去達成100分。 而且因爲那1分的“弱點”被父母放大，自己的關注力也被習慣性的引導在負面現象和情緒上，時間長了就會形成一種模式，非要100分才能認可自己，那已經取得的99分=0這種極端思維模式。 孩子雖然理智知曉父母是爲自己好，希望自己更優秀更有競爭力。可身心感受卻是：父母對自己有條件的愛，自己沒有完美就不配得到父母的認可與關愛。 這樣的成長環境，可能造成孩子長大後對權威的排斥抗拒牴觸，或面對權威畏畏縮縮，敬而遠之，害怕面對權威，或單純的服從甚至討好，以獲得認可、利益。 還可能造成一個人缺乏自信，對外界認可極度敏感或渴望。 爲何很多父母會這樣做呢？ 因爲這些父母出生的年代，接受的教育理念是： 一個人要不斷的自我批評才能成長的更好，才能謙虛，才能進步。他們不願誇獎孩子，害怕誇獎會讓孩子驕傲🦚因爲驕傲使人退步。 在這樣的信念支配下，父母的言行舉止就不奇怪了。信念決定行動，行動決定結果。 孩子的心智還不能消化這樣的言行帶來的打壓、焦慮，他們會用身體的本能保護機制來防禦，反抗、僵化、逃跑，到了青春期更加明顯。 於是在父母眼裏又加深了”叛逆”的標籤🏷️說孩子不懂事。從小到大，成爲“聽話的乖孩子”成爲贏得父母好臉色的必經之路。 隨着孩子的成長，自尊、自信的獨立人格培養是必須的，可是很多父母不懂這些，所以自然也不會這樣做，只會複製自己的成長經歷：自己的父母是這樣教育自己的，於是複製到孩子身上。 很多人長大之後，配得感很弱，自卑心理嚴重阻礙了自己的成長、幸福感，老是覺得自己做得不夠好、不夠完美，像填補內心一個巨大的黑洞，卻總也填不滿。 配得感另一種解釋是“自我效能”。 有興趣的夥伴可以加微聊聊：shixiantuibian —— 馨玥·玥展諮詢創始人/OTC組織蛻變教練 20260913 週日 度過愉快的週末

這本書比較打發時間，能快速刷完，放鬆下大腦。說實話，以前總覺得“配得感”這個詞離自己挺遠，讀完才發現，原來我們日常生活中的很多焦慮和內耗，都是因爲缺乏這種“覺得自己值得”的心態。這書不像有些大部頭那麼沉重，讀起來很快，但裏面講的幾個點確實挺扎心，也挺警醒當下的我。 分享幾個讓我停下來反思的瞬間： 拒絕被“濾鏡”綁架 書裏說，用別人的標準苛求自己其實是在攻擊自己。這點真的深有體會。以前總忍不住拿自己和網上那些光鮮亮麗的人比，越比越焦慮。現在明白了，別人的生活是櫥窗展示，我有我的節奏。與其羨慕別人，不如把能量收回來給自己。 人際關係裏的“去油”指南 最實用的部分是關於人際交往和親密關係的。它直接點破了我們爲了維持“和諧”而做出的種種妥協——那些“爲你好”的控制慾，或者用討好換來的表面客氣，其實都在委屈我們自己。真正的親密關係應該是互相成就，而不是互相消耗。 撕掉標籤，做真實的自己 最後想說的，是關於“主體性”。當我們不再用別人的尺子量自己，不再眼紅別人的光環，那種踏實感就來了。我們不需要贏過所有人，不斷升級自己纔是正解。