無性婚姻，靠什麼繼續？

很短小的書，這裏要吐槽評價體系只有推薦一般和不行，有時候算不上推薦，也比一般要好一點點，怕有些讀者錯過，會去點推薦 3.5/5 字數不多，所以未嘗不可以試試看，或許讀起來也有一些思考。最近在閱讀關於兩性關係的書籍，微信讀書這個大數據可能明白了，就無腦給我推薦一些，也稍微撿着看了一點。 先po一段書裏的核心論點 我們平時形容一個人對另一半很“上頭”，說的大多就是激情；我們誇兩個人互相懂得、有默契，指的往往是親密；而當我們說他們打算踏實過日子時，說的多半就是承諾。 這個就是兩性關係的三角定律。 雖然不一定百分百認同，但作爲一種思考方式或者參考，也不失爲一種方法。書籍的名字，是提問，我讀完了，再去回想，好像書裏面也沒有給出解答。 但是裏面關於性在婚姻裏面的思考，值得一讀，該有還是沒有，如果沒有，是什麼狀況。 可以試試看。

1. ​​理論與現實結合​​ • 以斯滕伯格愛情三角理論爲切入口，把“激情、親密、承諾”三大元素放回真實婚姻情境中檢驗，既有學理支撐，又貼近讀者日常。 2. ​​聚焦“性缺席”這一痛點​​ • 直面“同牀異夢”“長期無性”等困境，不把問題簡單歸結爲“愛或不愛”，而是探討慾望、理解、責任不同步時的應對之道。 3. ​​視角新穎：強調“差異”與“尊重”​​ • 書中提醒讀者：真正考驗關係的，是當雙方承認彼此差異後，仍能把對方當作需要被認真對待的人，這種視角跳出了傳統“修復性功能”的單一思路。 4. ​​語言平實、案例貼近生活​​ • 通過日常化的場景與對話展開論述，讓讀者容易代入自身經歷，減少理論閱讀門檻。 5. ​​實用指引與自我反思並重​​ • 不僅分析問題，還給出溝通、自我調適、尋求專業幫助等操作性建議，幫助讀者一步步檢驗並改善自己的婚姻狀態.

未婚女性想了解下無性婚姻的人如何繼續，沒找到答案。 身邊朋友相親總遇不到合適的，閒聊時他們說清醒的認知抵不過年齡帶來的婚戀焦慮，清楚親密需求不對等的感情暗藏隱患，婚後極易陷入疏離冷淡的相處模式，可環顧周遭，又會因害怕大齡獨身，生出湊合結婚的念頭。 一邊明白愛意裏本能的親近不可或缺，一邊被焦慮拉扯想要倉促入局，這大概是很多適齡未婚女生的兩難。 請問，無性婚姻在婚前有什麼徵兆？

星僅是愛情裏衆多表達方式之一。親密關係中，有無星行爲從來不是評判標準，雙方達成共識才是，這份共識離不開包容、理解與耐心。 愛情由激情、親密與承諾共同組成。空有激情，缺少親密與承諾，也無法稱之爲愛情。

有的人同住一個屋檐下，每天分工買菜、還房貸、接送孩子，卻已經很久沒有過一次主動的親近；有的人相愛多年，雖然性生活很少，但在最難熬的時刻，第一個想撥通的電話依然是對方。 親密關係裏最棘手的問題，往往不在於“愛或不愛”這麼簡單，而是在慾望、理解和責任逐漸變得不同步之後，兩個人究竟該如何面對彼此。 本書以斯滕伯格的愛情三角理論爲切入點，把激情、親密、承諾這三個詞放回真實生活中重新審視。少了性，愛未必會隨之消失；但那些長期被忽視的性需求，也很難靠着忍耐就自動煙消雲散。 真正考驗一段關係的，是當雙方承認了彼此的差異之後，還能不能把對方當成一個需要被認真對待的人。

很多男人沒有愛，可以有性，也需要性；很多女人，必須要有愛，有激情，纔能有愛。 所以，很多老夫老妻過着過着，就成了室友，而男性，如果條件允許，機會成熟，定力不夠，就會出軌？ 當然，男性別噴，我主要講概率，都無絕對。等等到了一定年齡，其實發現室友挺好的。 室友有着愛情無法比擬的優勢： 它足夠安全：不需要再小心翼翼地僞裝自己，在對方面前可以毫無顧忌地做自己，哪怕打個呼嚕、放個屁都覺得理所當然。 它足夠默契：不需要太多言語，一個眼神就知道對方想喫什麼，生病了知道藥放在哪裏，這種經年累月沉澱下來的習慣，比任何激情都讓人踏實。 它足夠自由：既然是“室友”，那就允許彼此有各自的空間。各自看看書、喝喝茶，或者在同一個屋檐下各自刷着手機，偶爾聊兩句，互不打擾又互相陪伴。 所以，能坦然接受並享受這種“室友”狀態，其實是一種很高的智慧。它意味着兩個人不再向對方索取不切實際的“激情”，而是達成了和解，找到了讓彼此最舒服的相處距離。

愛情從來不只是兩個人心裏的風花雪月，它必須紮根在具體的生活條件裏。數字生活的影響也不容小覷。手機、短視頻、社交平臺、色情內容，都在悄悄重塑我們對親密和刺激的期待。有些人把大把的注意力都給了屏幕，留給伴侶的共同時間自然就縮水了。當一個人疲憊到極點時，他最需要的可能不是親密接觸，而是徹底的休息。如果伴侶不能體諒這一點，很容易把這種生理上的精疲力竭誤讀成感情上的冷淡疏遠。性生活可以溝通，也可以協商，但絕不能被設計成一種控制對方的手段。

激情 親密 承諾 構成愛情三大要素，缺一不可，前期是激情權重佔比高，後面是親密，如果對未來有了規劃，就是承諾，可以說說得還是蠻完整的。真正完美的愛情也許很少，它不會是一個永恆的呈現，只是一個階段性的產物。愛意最濃的時候大概是在前期，荷爾蒙的加持會讓你無比迷戀對方，一方又想着白頭到老的心願，一方逐漸抽離出來，這樣會遇到矛盾點。愛到最後都在說，愛若只如初見，何事秋風悲畫扇，這其實是不滿足親密關係的，因爲這只是你前期沒有深入接觸，且沒有構建深度關係的一個感觸，在你看花開最美的時候你記住了她，可是花開隨着時間的流逝 ，會衰敗，遠沒有最初的璀璨，可這也正是檢驗愛情的試金石，激情褪去之後是否還有親密和承諾，親密是一種很舒服的關係，承諾是在看不見的看得見的地方都執行我心唯卿的理念。當下的愛情來得快 去得也快 正如龍捲風 可是疲於奔命於 愛情前期激情的漩渦中 也是很難體會愛情的真諦的 那永遠只在低階，進入不了高階，任何時候，親密關係的雙方只要好好說話，表達需求，對對方坦誠，我想應該是沒有什麼可以打倒愛情這座大廈的。

未婚女性需要先了解一下，事實上跟男人相處就是這樣的，談戀愛很美好過日子就是又一個樣子，別人不知道本人感覺就是領證後跟前區別太大了，奔着結婚過日子去的一定要提前具體談好婚後誰做什麼把自己的需求放第一位，愛是個動詞，是需要動起來的，養育孩子一定要具體到細節，婚姻對女性要求很高，養育孩子賺錢工作，成長 ，千萬要記得你老公就是你的老闆除非你的工資比他高 大部分底層女性是指望男人養家的，婚後不能全職帶娃，在婚姻裏不要奢望情感，愛這些虛無縹緲的東西，要具體到物，男性每個人原生家庭不一樣性格也不一樣試探性的去相處吧。 溝通不暢不好相處的。

愛到後來，真正考驗一個人的地方，其實並不在於你是否還能守住最初的那份心動，而是在於當那份最初的狀態已經隨時間悄然改變時，兩個人是不是還願意坦誠地直視對方的眼睛。