關係裏的逃跑本能：迴避型孤獨與自我保護

面對那些危險的或讓人不舒服的情景，人們最常見的反應是逃跑或迴避。因爲這是最省時省力，也最有效的方式。 遇到難題，先放一邊，馬上就可以不用費神去思考難題；害怕拒絕，只要不主動站出來，不主動開口，不主動表白，就不用面對被拒絕的尷尬；害怕與人打交道，只要一個人躲起來，不出去與人見面，不與人說話，就可以避免所有的緊張；一件費力的事，只要先不去做，就可以不用承受勞累的辛苦；害怕遇到一個不好的伴侶，或者害怕最後被拋棄，只要不去與人建立親密關係，就可以避免進入一段讓人受傷的關係。不努力就不會累，不主動就不會出醜，不愛就不會受傷，不擁有就不會失去。迴避的策略實在太爽了！ 然而，就像死亡在帶走所有絕望與痛苦的同時，也帶走了所有希望與快樂。迴避在帶走風險與不爽的同時，也帶走了成長的機會和生命的活力。不去思考難題，思維能力就會停滯不前，變得遲鈍；不勇敢站出來，就會成爲一個可有可無的透明人；不爭取新項目，就得不到培養新能力的機會；不表白，就失去了雙向奔赴的機會；當迴避成爲一種習慣，就成了迴避型人格，只要一遇到一點事兒，一點問題，就會條件反射式地先放一邊，或者往後退，或者乾脆躲起來。久而久之，生活中越來越缺少新鮮的人和事，生命也越來越缺少新鮮感，最後像一潭死水，無慾無求，不喜不悲，沒有目標，沒有追求，沒有行動，只剩下空洞洞一個軀殼，活生生一個人變得像一個空心樹樁。 大自然賦予人類以極高的智慧，是爲了讓人類不要像貓貓狗狗，不要像豬馬牛羊，甚至不要像獅子老虎一樣，在喫飽與睡足中慢慢老去與死亡。 在面對危險與問題時，還有另一套應對模式，那就是正面迎戰。戰鬥是一件很辛苦的事，需要克服膽怯與懦弱，需要忍住不逃，需要集中精力，需要讓身體和大腦全部動起來。有時候一個人的力量過於薄弱時，需要他人的鼓勵與協助纔有戰鬥的勇氣。 生活中的戰鬥不像打仗那麼激烈，但這也正是敵人高明的僞裝，它總是僞裝成一副人畜無害的模樣，讓人對它疏於防範，甚至根本沒有把它當作敵人，而它就會在無聲無息中蠶食你的人生。 正確的做法是重視每一次小的困難與挑戰，提醒自己從逃跑模式切換到戰鬥模式，遇見喜歡的人就去表白，積極投入到新任務，新項目中，勇敢走進一段新關係，可能會遇到挫折與失敗，也可能不夠完美，但總要去試試纔有機會，去做了纔有成長與成功的機會，一味地逃避只會把小問題攢成大問題。

如果你拒絕了一段關係後感到神清氣爽，生活恢復了秩序，身體也不再緊繃，那這種拒絕就是一種健康的邊界。如果你選擇不按社會給的劇本演戲，同時你既能承擔這些選擇背後的現實代價，也能建立起適合自己的支持系統，那這便是一種成熟的自主。

不到一百頁的書，被我畫了超過百分之八十內容的線，記了一百多條筆記，每一句話都能命中靶心，看完後甚至想把書名換成自我介紹。😂 讀的過程同樣痛苦，不斷認知並承認自己確實存在這些心理問題：敏感、怕受傷，因而逃避、封閉。無論是在生活中還是工作中，總是把握不好與人交往的距離，爲了抓住控制感來讓自己安定輕鬆，主動把自己變成一座孤島。 我一直想追求真實和自由，所以持續地學習與提高自己，總以爲當身體和物質足夠強大時，就能收穫真實與自由。 但真正的自由，是敢於離開的自由，敢於離開不合適的人，敢於離開消耗你的環境，敢於離開別人貼給你的標籤和評價；更是敢於進入的自由，敢於進入一段關係，敢於迎接未知的挑戰，敢於承擔責任與後果。所以，如果沒有成熟平和的內心作爲根基，所謂的自由也不過是虛妄。何況即便只看外在，自己也遠稱不上強大。 但能認識到心理存在問題，瞭解每次想逃避的機制，坦然接受，然後去向內尋求療愈和力量，而不是在外部尋找理由逃離，就是向前的小小一步了，繼續不斷學習，不斷體驗。

研究了半年多、看了很多知名的不知名的講迴避型依戀的書、這本講的是最簡單最明瞭最戳痛點的、沒有用太多專業術語、可以把本質說透說明白

很薄的一本小書，很快就讀完了。常常想，不讓自己進入受害者的那種狀態中……但，需要過程吧~書裏說“承認過去確實塑造了你現在的反應模式，但同時也得意識到，今天的你已經有能力去重新訓練它了。”我可以選擇慢慢拾起對類似事情的應對能力和新的方式。我在乎，是很自然的，隨心而去吧~多停留一會兒吧~

其實很想把這本書，發給我在意的那個人，但近30年的相識，我明白他內心早已自洽，哪怕有時候會有說不清的不舒服，他也不願意多想，習慣性逃避，正如這段話描寫的那樣：我們嘴上說“我喜歡自由”，心裏想的其實是“我害怕任何需要投入精力的東西”。我們說“我不想解釋”，潛臺詞其實是“我害怕表達之後會被人拒絕”。我們說“一切順其自然”，實際是因爲“我根本不敢主動去做選擇”。這些話聽起來很瀟灑、很輕盈，內裏藏着的卻可能是原地踏步的停滯。 所以，我什麼都沒有做。面對內心和自我覺察是需要勇氣和決心的，非外力能爲。也許，一輩子就這樣過，不去體驗深層鏈接，對他而言，也沒什麼不好。

有一種人，在親密關係裏自帶逃跑本能。不是不愛，而是當情感慢慢靠近，內心的不安便會升起，下意識後退、沉默、拉開距離。這就是迴避型的孤獨，也是他們保護自己的方式。 他們害怕深度的牽絆，恐懼交付真心之後，迎來失望與傷害。於是提前抽離，用疏離築起圍牆。看似冷淡，實則內心敏感；看似不需要陪伴，只是不敢全然託付。 很多人誤以爲迴避是冷漠，其實只是過往的經歷教會他：不靠近，就不會受傷。可長久的逃避，也會困住自己。 真正的和解，不是不再設防，而是慢慢學會，不必一感受到壓力，就立刻轉身逃離。

真心推薦！可能有一點點心理知識基礎的人看，會更容易有共鳴，看文章的同時，其實就是自我察覺的過程。至少對我個人而言是這樣的。 文章內容對迴避型性格的“逃跑心理”分析得很透，用到的例子都是最常見、顯淺且普遍的心理活動，相信很多人是這會有這樣的心理活動的，我個人來說，很多地方完全就是寫我，同時，也竟然看到了我朋友是屬於另一種情況，發給朋友看後，朋友直接認證，的確是她本人的心理狀態。 如果想自察或者想更瞭解自己，推薦看這篇文章。

迴避型依戀者就像一個在布袋裏掙扎的流浪貓。 也許只有獨自躲在角落纔是安全的。 也許自己也無數次自問： 爲什麼朋友處到最後都淡淡的，或者消失了？ 爲什麼什麼事都激不起內心的波瀾？ 爲什麼面對自己越喜歡越重視的人，越想挑刺或者躲避？ 爲什麼每次宣稱自己一個人很好的時候，心裏其實最期待被抱持，被允許，被接納？ 這本書精簡，清楚的解決問題，給出方案，方案還簡單、易操作。 值得一讀。

“自己並非只能靠躲避來生存。你可以心懷恐懼，但依然選擇留在現場。” 我們要練習的是修復，而不是關係一出現裂縫就丟掉”。 讀到河蟹這些文字時潸然淚下。 不要給自己輕易扣上“迴避型人格”，那樣會習得性無助，自我暗示爲：我的確在這方面的經驗較少，但可以多練習。