活得太緊的人，看誰都不順眼

這篇文章就像把脈一樣，切中我自己存在的核心問題：生活得很緊繃，處於自我審判的狀態中。 無時無刻地作爲一個做事的人，但又似乎是一個旁觀審判的人，審視自己與他人交流時的每一句話、工作的每一個步驟、對領導同事的每一次回應，然後在心裏默默批判自己，扔掉好的、記錄不好的。 有時候，我甚至覺得自己做任何事都像是在回答考試的問題，毫無輕鬆的感覺。 這種持久的狀態，導致我精神緊繃、身體緊張、睡眠質量極差，肩背總是疼痛，這兩年胃也疼痛。想放鬆但放鬆不下來的感覺真的很難受。 這篇文章其實給我帶來了許多啓發，自我苛責和長期的壓抑忍耐原來會導致“對他人的看不慣”，而這些也是個體自我需求被抑制的一種情緒反應…… 很多情緒背後的機理都是個人需求的缺失，是過往遺憾的凸顯。我要做的應該是承認遺憾的存在，承認客觀環境不可逆也不可改變，通過強烈的情緒反應來察覺背後的需求。 羨慕嫉妒都是正常的，過往討好忍耐的存在也不是要一味逃避撇掉的，承認那時那刻某種情緒存在的合理性，迴歸到當下的自我身上。 從小的事情小的改變做起，對他人提出簡短而具體的要求，樹起自我邊界，讓自己“溫和而堅定”，也讓自己更有安全感。

對自己嚴格的人，心裏往往揣着一份“隱形合同”：我能忍，所以你也要忍；我不去麻煩別人，所以你也最好別來麻煩我；我壓抑了需求，所以你也理該壓住你的。可問題是，別人壓根兒沒簽過這份合同。於是，你心裏的委屈越攢越多。 “有彈性的自律”，它有大方向，但也允許根據狀態調整，懂得休息是維持穩定的一部分。 “上下限計劃”。上限是你狀態極佳時能達到的最高程度，下限則是你狀態再差也儘量保住的一個最小動作。比如運動，上限是跑四十分鐘，下限是散步十分鐘。有了這個下限，你就不用在“追求完美”和“徹底放棄”之間痛苦橫跳。 如果一段關係必須靠你壓抑真實感受才能維持，那它遲早會失衡。 表達邊界時，最要緊的就是“具體”。 我們總把別人的失望看得太可怕。但實際上，健康的關係經得起適度失望。 關係要想長久，你的感受就不能一缺席。 其實，很多睡前焦慮是因爲白天被強行壓下去的情緒，終於在深夜找到了出口。白天你忙着應付工作，沒空委屈，等夜深人靜，大腦纔開始跟你“算總賬”。 你的聲音越穩，心裏就越有力量。你不是爲了爭對錯，只是在劃出清晰邊界。 修復關係並不丟人，它是在傳遞信號：錯誤是可以正視的，溝通可以推倒重來。 承認錯誤不代表垮掉，守住底線也不代表不愛對方。 保留認真，但放下羞辱；保留負責，但放下過度承擔。 在你討厭的事物裏，可能藏着需要遠離的傷害，但也可能藏着一個正等着被你理解的自己。

以後要是再遇到讓你看不慣的人，先停一停，問問自己：他真的對我造成實質傷害了嗎？我需要保護哪一條邊界？我是不是在他身上看到了自己想要卻不敢擁有的東西？ 在你討厭的事物裏，可能藏着需要遠離的傷害，但也可能藏着一個正等着被你理解的自己。能分清這一點，人就會活得清醒很多。

無意間點開的一本書，沒想到把我的日常心理寫得如此透徹。到底爲什麼會一直緊繃？爲什麼不會處理職場裏對自己的惡意？爲什麼面對同事不會拒絕？爲什麼面對無理的人，反而是自己內耗自己消化？所有的心理都有原因，因此也都有答案。每個討好型人格的人都天然在消耗自己，讀一讀這本書，真的會學到很多，但真的要讓自己的內心更自由，還是要通過實踐。那天我就在想30多歲自己到底收穫了什麼。也許最珍貴的收穫就是,學會了少一點內耗，學會了對別人說不，學會了不永遠討好，學會了對那些自己人格的侮辱不入心不入腦。

我一直覺得因爲小時候經歷的一些不好的事情，導致我心裏一直藏着一股憤怒，一種怨氣，我的心裏其實一直很生氣，導致我苛責別人也苛責自己 在這本書裏我找到了答案，並會開始改變

1、你不需要靠看別人不順眼，來證明自己的選擇是正確的，看不慣的行爲裏藏着自己的期待，和不敢嘗試的行爲。多創造一些不一樣的選擇，不需要通過討厭別人的自由，來證明當年自己的忍耐是唯一的選擇 2、不要批判自己，允許修正、改錯。 對自己的錯誤四格： 1）記錄事實 2）評估影響 3）採取補救 4）下次提醒 對他人的錯誤四格： 1）他做錯了什麼 2）有什麼後果 3）需要他什麼來補救 4）是不是把以前的舊賬算進來了 允許別人糾正，尊重他人 3、學會拒絕，比如可以說緩和一下，說自己需要盤點一下再答應，或者說自己手裏正有某件事情要處理 -不再把忍耐當成熟 1）輕度邊界：我現在在弄什麼事情，晚點兒再回復你；我需要看一下時間；稍等，我得看一下；我需要考慮一下 2）中度邊界：支個別的方式方法 3）強度邊界：越界的時候要提醒 4）不承接別人的情緒，可以承認錯誤，然後去修正；如果對方涉及到人格侮辱，那就要說出來 邊界清楚的人，不會替別人的憤怒買單：不需要證明自己是好人，而是要讓自己不再下意識的跪倒在對方的情緒裏。 5、嚴格自律對應的上下限計劃： 上限是狀態極佳時能達到的最高程度，下限是狀態最差也要保住的小動作。 6、厭惡裏，藏着沒被允許的需要 7、從自我審判到允許自己慢一些 1）寫下腦子裏打轉的想法 2）拆解動作 3）執行時間 4）寫完以後結束，不要再想了 錯了補救、沒做好改正、不要審判自己、不要靠懲罰自己來維持安全感 -在關係裏練習溫柔而堅定：做到“溫和而堅定”需要反覆打磨，每一次你忍住沒去討好，每一次你剋制住羞辱別人的衝動，你都在改寫陳舊的關係劇本。 -把自己從舊規則裏領出來 -沒事，我來補救”；你本來想順口答應不想接的請求，改口成了“我需要考慮一下”。 8、7天練習：第一天，記錄一次“看不慣”，分析看不慣背後的需求。 第二天，溫和處理一個小錯誤，不責罵自己。 第三天，給自己十分鐘純粹休息，不帶獎勵性質。 第四天，嘗試延遲答覆，不要馬上點頭。 第五天，請別人幫一個小忙，體驗求助。 第六天，做一件無害但自己喜歡的事。 第七天，回過頭看看這一週，哪些事沒想象中可怕。

純粹心靈雞湯，並不具備實戰性，也不符合現實運行規則。比如書中有這麼一句話”在工作中被領導人身攻擊，你可以回應：​“這個細節確實是我疏忽了，我會補救。但我不能接受這種人格評價，請直接指出需要修改的部分。​””我覺得很可笑，現實中能這麼說嘛，會被覺得情商極低好吧，是我造成的疏忽，但是我不允許別人指責我。。。真是太可笑了，大家又不是小學生了，在各個崗位承擔社會責任，造成損失只說一句“確實是我做錯了，但是我改了不就行了嗎？”呵呵

當頭棒喝！ 剛剛看完《格調》，也是這個觀點 ——活得唯唯諾諾，又容易暴跳如雷的人，往往都是窮人。 因爲窮人一直處於被監督的地位，上學、上班都是被人盯着，生怕犯錯受罰，所以就一邊唯唯諾諾一邊又脾氣暴躁。 所以我一下子就轉變了！ 如果我表現出這種行爲，就對自己說：你還是太窮了，別在這件事上內耗，想辦法賺錢吧。 如果別人對我表現出這種行爲，我也對自己說：ta還是太窮了，別跟這種人糾纏，咱好好賺錢就能遠離這種人。

心裏裝滿了不可出錯的人，目光所及便都是越界。煩躁從不來自外界，是內在那套緊繃的尺在說話。不能添麻煩，不能松半步，不能讓別人失望，於是把自己活成一場持續待機的審查。看不慣旁人自在，只因自己早忘了呼吸的空隙。寬容的缺席，從來是先對自己斷了慈悲。鬆手不是放棄，是承認人本就有裂隙，光才進得來。

首先感恩，沒有被苛責過， 因此也從不會苛責別人。 能接受一切事情發生， 允許別人做別人， 接納別人的的一切行爲。 反思問題是， 1️⃣有時候不太能只做自己。 太想做所有人的集合體。 2️⃣常常懷疑自己的行爲，情緒，表達的合理性， 需要尋求認同和認可。 3️⃣容易情感上頭，急於應和，而忘記考慮現實。 應對方法是四個字，“看到自己”。 看到自己的需求， 看到自己的感受， 看到自己的邊界。 並表達出來。 實操技巧是， 1.短句比長篇大論的解釋更有力量。 2.只分析如何把事做好，不自我攻擊。 3.表達句式：我承認什麼，我不接受什麼，我要求什麼，我接下來會怎麼做。 4.真正的成熟是包含表達的，“我今天不太方便”“這件事我只能幫你到這兒了”“你這麼說我感覺不太舒服” 5.表達邊界時，最要緊的是具體。