父母的苦，不該成爲你的命

愛，不該是輪迴的苦役；恩，亦非償還不盡的宿債。我們常將父母的嘆息內化爲自己的十字架，誤以爲揹負他們的不幸纔是孝道，卻忘了生命最本真的邏輯是傳遞而非複製。每一代人都有屬於自己的戰場，子女的使命不是跳進上一代的泥潭共沉淪，而是活出他們未曾擁有的晴朗，這纔是對犧牲最深邃的敬意。真正的孝順，是劃清責任的邊界，不再用自我犧牲去填補他人的空虛，明白你無法爲別人的情緒負責。唯有先站穩自己的人生，讓靈魂從愧疚的枷鎖中掙脫，才能以獨立個體的姿態，給予父母真正意義上的尊重與關懷，而非殉道式的陪葬。

很多人半生都活在沉重的愧疚裏，把父母的艱難、生活的困頓，通通攬到自己身上。聽多了“我都是爲了你”，便默認自己要承接他們的委屈，償還他們受過的苦難。 趙正平寫道，孝順不等於承接命運。 父母的艱辛值得體諒，但那是屬於他們人生的課題，不是你與生俱來的原罪。不必把他們的遺憾，他們的不甘，他們未曾完成的期盼，全部揹負在自己肩上。 你可以心懷感恩，可以盡心照料，卻不必用自己的一生，去爲他們的選擇買單。 不要在愧疚裏不斷妥協，犧牲自己的喜好，壓抑內心的渴望，活成用來彌補他們人生的工具。 真正的成熟，是分清邊界。 懂得感恩，但拒絕道德綁架；心懷體恤，但不承接不屬於自己的苦難。 你有義務善待親人，卻沒有義務替他們過完這一生。 放下這份沉重的宿命枷鎖，允許自己，好好去過屬於自己的人生。

重養一遍自己，從內心深處開始切割原生家庭

推薦給想看的人看吧，因爲看標題就知道是寫什麼。覺得不愛孩子的父母，就不配生孩子！或者對待不愛自己的父母，冷血是最好的保護自己的辦法。也很羨慕從小就能冷血的孩子，他們沒有枉活一生。

對迷茫的人有指導作用，但並不能帶領改變現狀。人只有痛到無法忍受，也看清了人性時，才能改變，做到書裏說的。

你可以愛你的父母，但不必替他們去活。 你可以記得自己的來處，但不必永遠困在來處。 你可以心疼上一輩喫過的苦，但也要允許自己的生活裏照進陽光。 當每個人都慢慢找回屬於自己的位置，家庭關係裏纔會有新鮮空氣流進來。父母迴歸父母，子女迴歸子女，伴侶迴歸伴侶，孩子迴歸孩子

這本書中很努力地跟你訴說父母是父母，你是你，你不應該爲這個原生家庭的不協調而買單。 不管是東方社會還是全世界，其實都一樣，作爲父母，他們的愛是否真正的無私？是否也帶有一定的功利思想？這個不好討論，但是他們肯定會對下一代寄予厚望，以及自己沒能完成的事，也希望下一代能爲自己完成。 當所謂的望子成龍、望女成鳳跟實際的情況出現偏差，這種心理落差就會成爲壓垮他們的一根稻草，而產生出一種特別希望孩子按他們設想的路子去走的思想，希望孩子順從。 夫妻親密關係中也是同樣情況，當雙方出現意見分歧時，任何一方都會希望通過第三者加持自己以取得更大的“對的力量”，往往這個第三者就是他們的孩子，孩子承受着雙方共同給的壓力。 成年成家以後，孩子仍然是父母眼中的“孩子”，因爲擔心會缺失、背叛、逃離，父母就更想抓住孩子，驅使他、命令他、挾持他，通過這樣的方式，讓自己覺得孩子跟自己還有一根連接住的線。 原生家庭有錯嗎？我覺得沒有，倒是認爲每一個人成長以後，究竟他能在這個家庭生活中學到什麼？如果他能足夠正面地學習到如何跟原生家庭做切割，讓自己真正“成長爲人”，那所謂父母的苦根本不會影響到他，從而也極大可能不會影響到下一代。 其實這就是一個數學上的幾何裂變，在整個家族鏈條中，某一個點正向了，而且正向的影響下一代，而下一代也因爲這個正向而繼續正向影響下一代。不要因爲現在我們看到上一代父母的一些難處，就詬病他們，其實他們也曾經年少過，在他們年少時所處的環境中，也曾想過要改變，但是大環境不是一蹴而就的，只有你從今天開始，明白到你是一個獨立的個體，真正“成人”，你就是真的長大了。

我經常和發小互相吐槽我們的父母，我們都需要一個宣泄的出口，感覺我們這一代是被嚴重割裂的一代人。我們和父母的成長環境和所受教育天差地別，生活中的一點點小事就能讓我們彼此的三觀猛烈撞擊，但我們又是最親的親人，相處時總有一種走不進又退不出的撕裂感。一直以來，包括現在，每當他倆有矛盾的時候，我都是我媽的情緒垃圾桶，她總是不厭其煩的控訴我爸的各種壞毛病，而我只能是嗯嗯哦哦的附和着，我當不了裁判也不能站隊不是嗎？書中還有一點也很有共鳴，就是直到現在我都不敢讓自己過得太好，內心會有愧疚感。好喫的，好玩的都想着帶他們一起……

提到的很多觀點都是現實中會遇到的，其實就是要擺正心態，做到課題分離，你作爲自己這個人生角色能做好已是不易，父母當然有侷限性，我們做到真誠溝通，友好相處就很棒了。

感覺還是太多套話了，看到後面覺得很雞湯