30歲後，我不再向父母解釋我的人生

紀念在微信讀書投稿的第一本書。 如何處理好與父母的關係，是我20-30歲的一項重要課題。爲此數不清經過過多少次內耗和崩潰，有過多少難以入眠的夜晚。 在許多感到不解和困惑的時刻，我會和朋友（或者Ai）談心，也會在網上搜索和我相似的朋友發到貼，也曾試圖看過一些書，但是似乎從沒找到一套完全契合我自己的答案。 隨着時間的推移，我過了30歲，30歲之後又過了兩年。許多前些年困擾我的問題逐漸想明白，眼前蒙着的一層我與世界之間的毛玻璃也在一夜之間消失。人的成長真的很神奇，不知不覺，輕舟已過萬重山。 有一天我突然想，不如我自己來寫一本這樣的書。一方面是記錄我一路走來的心路歷程，寫給就像曾經的我那樣痛苦掙扎的朋友們，一方面也是對未來的一個展望，希望隨着寫作，讓自己的思路更清晰，更開闊。於是就有了這本書。 我很羨慕95後，00後的許多朋友，因爲她們似乎很早就明白了這些道理，小小年紀就能夠學會很好地愛自己，活得很通透。懂得愛自己的人，是很少陷入內耗的。而身爲“前輩”的我，卻是活到30歲纔想明白一些現在看來非常顯而易見的生活道理。希望隨着本書的寫作，我自己也能越來越成熟。 我自己很喜歡的部分是，書中除了原生家庭話題之外，也分享了一些我對社會和羣體對思考。不管是我們，還是我們的父母，都是人類文明發展的一分子。 我們這些人的生命，多多少少會與時代共振，發出獨屬於某個時期的獨特奏鳴。而沒有記錄，就沒有發生。 最後歡迎大家多多交流，多多批評指正，祝好！

【Yolo的讀書筆記：擁有不同思維方式、不同人生追求的人，都可以活得閃閃發光】（8） ⛵️『分歧的產生』 60後、70後那一代人，家裏兄弟姐妹多，大人忙着上班、做飯、操持一家人的溫飽，能把孩子養大，已經不容易。在那樣的環境里長大，他們很早就學會了把自己的感受收起來。感受不重要，別添麻煩才重要。 理解父母的“來處”很重要，它可以爲許多問題找到原因，也可以加深親子之間的理解。不過，我們也不必因此就承擔所有，原諒和包容一切，聽之任之。 成熟的理解，能夠同時看見兩邊。父母有他們的傷，我們也有我們的痛。他們也許已經盡力了，也許沒有故意給我們造成壓力，可壓力仍然真實地發生了。 ⛵️『建立橫向關係，課題分離』 ♙成年之後，我們更需要和父母建立一種橫向關係——父母可以說出他們的看法，我也可以說出我的看法；他們可以不認同我，我也可以不接受他們的建議；他們有權利失望，我也有權利不因他們的失望就妥協。 ♙有些時候，父母對你的擔心，其實不完全是爲了你。他們會把自己的恐懼、人生遺憾，以及對社會評價的在意，全都放進對你的“建議”裏。這些擔心是真實的，但它們是父母的課題，不是你的。我們真正需要的，不是誰說服誰，而是一種全新的相處方式。 ♙阿德勒說的“課題分離”，判斷方法其實很簡單：這件事最終由誰承擔後果，它就是誰的課題。 ⛵️『表達過程中的語義變形』 ♙其實，一個人從產生想法到說出口，本身就已經經歷了一次語義變形。我們和父母之間是彼此關心的，但是問題在於，許多話一開口就變了味。 父母擔心的話到嘴邊成了指責，明明是爲了對方好，說出來卻總是“你以後肯定會後悔”。孩子也是一樣。心裏想給自己留一點空間，說出來卻像在跟父母劃清界限；原本想表達“這件事我想自己決定”，父母聽到的卻可能是“我不需要你們插手我的人生”。 ✑我們可以試着這樣調整。最基本的溝通原則，是把主觀評論換成客觀觀察，把直接指責換成真實感受表達。 與其生硬地說“你別管我”，不如溫和表述：“上次你們的建議我認真考慮過了，綜合權衡下來，我覺得自己的決定更適合我。” 再聽到父母說“你以後會後悔的”，可以讀懂背後的潛臺詞：“我擔心這個選擇有風險，忍不住想勸你慎重。” 父母用指責的語氣表達關心時，你可以溫和接住話頭：“你其實是在擔心我，對嗎？如果直接跟我說擔心，我會更願意聽。” 父母用預判式的威脅給出建議時，可以平和回應：“你說我以後會後悔，我聽了會很有壓力。你可以直接告訴我你擔心哪些地方，我會認真考慮。” ✧當然，長期習慣了舊式溝通模式的家庭，嘗試新的表達方式會顯得生疏彆扭。所以，能共情翻譯彼此的潛臺詞就盡力翻譯，做不到的時候也不必勉強自己 ⛵️『讓自己學習強勢文化，擺脫弱勢文化』 強勢文化，是遵循事物客觀規律的文化；弱勢文化，則往往伴隨着“期盼他人救贖”的心態。 所謂遵循規律，落到普通人的生活中，並不只是順應社會競爭、謀生賺錢、世俗成功的規則，也包括遵從自身天性、順應生命節奏、認清真實的能力邊界，聽從內心的期許。 一個人真正要建立的內在文化，從來不是“我一定要比別人強”，而是“我要順應真實的規律生活”。外部世界有它的運行法則，而我的身體、性格、熱愛與承受能力，也有着獨屬於自己的規律。 既沒有“必須要強”的緊繃感，也沒有“不敢爭取”的怯懦。該爭取時便全力以赴，該放下時便坦然釋懷；心中有嚮往就坦蕩追逐，受了委屈也絕不會默默隱忍。 ⛵️『治癒“細節癌”：明確核心目標，對其他事物進行斷舍離』 倘若面對每一個選擇，都要反覆拆解、對比、推演、憂心，生活就會變得格外耗神。總想兼顧所有人的感受，自身能力卻難以企及，於是只能反覆揣測。 可凡事求全，本就是一種奢望。什麼都不願捨棄，最終只會陷入僵持。想要打破這種困境，唯有明確核心目標，對無關緊要的雜念與瑣事學會斷舍離，懂得取捨。 ⛵️『建立自己的支持系統①：職業（奧德賽時期）』 最近網上流行一個詞，叫“奧德賽時期”。有人把它稱爲“東亞小孩的大人緩衝期”——指當代年輕人20至35歲這段漫長、迷茫又充滿挑戰的“成年體驗期”。此時的他們，身體雖已成年，內心卻仍在探索世界，不願按部就班，而是熱衷於大膽試錯，在職業、感情裏反覆體驗“重啓人生”。 衡量一份職業最重要的不是“看上去如何”，而是你自己的體驗。真正每天去工作的人是你，承受那份消耗的人是你，從中獲得價值感或失去生命力的人也是你。 ⛵️『建立自己的支持系統②：友誼』 職業給了我們社會座標，但這不代表生活中我們只能靠這個座標而活。更重要的是在現實生活中人與人之間的聯結——我們需要有人在我們快樂時一起分享，在我們失意時傾聽，在我們迷茫時陪伴。但這些聯結並不會自動出現。 有一些人，從小就學會了“不需要別人”。當父母無法提供穩定的情感回應時，孩子會把依賴的需求壓抑下去，告訴自己“我不需要任何人”。成年之後，這類人往往表現出迴避型的特質：很難主動靠近別人，害怕暴露脆弱，對親密有一種說不清的恐懼。他們不是不需要聯結，而是太害怕被拒絕、被拋棄，所以乾脆在別人有機會傷害自己之前，先把門關上。 依戀模式並不是終身固定的。新的關係經驗，可以覆蓋和修正早期的舊模式。你不需要回到童年去改寫歷史，你可以在今天，通過建立新的人際聯結，來重新畫一張內心的關係地圖。 去那些你真正感興趣的地方——讀書會、運動社羣、興趣小組、行業交流、志願活動。當你和一羣人在同一件事上投入時間、分享感受、一起克服困難，聯結就會自然地在縫隙裏生長出來。 我們這一代，友誼變得更加流動和多元。我們可能和遠在異國的網友保持多年的深度交流，可能在社羣活動裏、社交軟件上認識志同道合的人。這種友誼也許不像上一代那樣厚重和持久，但它在廣度、自由度和精神共鳴上，有自己獨特的力量。 ⛵️『建立自己的支持系統③：親密關係』 父母那一代人還揹負着特定的時代烙印。他們成長於一個物質相對匱乏、社會流動性較低的時代，婚姻對於他們而言往往首先是一種生存策略和經濟單位，其次纔是情感歸屬。 我們的大腦傾向於尋找那些符合我們既有“關係地圖”的人——即使那張地圖是不安全的、痛苦的。因爲熟悉，在大腦的深層邏輯裏，就等於可預測、可控制。 健康的親密關係不是沒有問題，而是兩個人都能在問題中保持溝通、保持尊重。你們可以爭吵，但爭吵之後願意修復；你們可以有差異，但差異不會變成貶低和控制。在這個劇本里，你可以開口說出自己的需求，可以坦誠溝通，也可以在愛別人之前，先好好愛自己。 ⛵️『接納自己的個性與生活方式』 ♙缺點，不過是優點的另一面。仔細想來，我對細節的在意容易引發焦慮，卻也讓我心思細膩、行事負責；我習慣深度思考，容易陷入思緒的泥沼，卻也造就了我深刻的思維和敏銳的洞察力。 ♙人與人的不同，無需改變。我以前每當和別人產生不同看法，第一反應總是反思自己。從小到大，我們被放進一個統一的標準裏：什麼樣的性格好，什麼樣的行爲對，什麼樣的活法算成功。我們太過執着於尋找一種“標準的生活方式”，於是在本該探索自我的年紀裏，苦苦追尋的，卻是“標準的自我”該有的模樣。可事實是，人與人本就天生不同。這份不同無法強行改變，也根本無需改變。 ♙你可以用心關懷他人，但更要學會善待自己。 ♙生活的智慧，不在於掌控一切，而在於順勢而爲。 ♙你不必刻意成爲更好的人，只需活成更自在的自己。 ⛵️『現代人的六大邊界』 一、情緒邊界：你的情緒我可以理解，但不能替你負責 二、時間邊界：我的時間，不是誰都可以隨意佔用 三、責任邊界：是誰的事情，誰就要負責 四、生活邊界：我的日子，應該由我來過 五、身體邊界：我的身體，只屬於我自己 eg.勸酒，生育 ✅六、信息邊界：不是所有事情，都必須告訴別人 eg.可以和父母分享生活近況，但不一定要彙報每一筆收入、每一次約會細節；可以和同事關係很好，但不必讓同事知道自己的家庭矛盾、存款、戀愛狀態。 ⛵️『拒絕需要“溫和而堅定”』 溫柔是方式，堅定是立場。 ⛵️『分離——建立更輕盈的關係』 一、現實生活層面的分離。父母願意給，那是他們的情分。我們可以接受，也應該感激。但父母的錢和時間屬於他們自己。 二、精神上的分離。我以前也會因爲和父母在某個問題上的看法不一致，爭論一晚上。現在回頭看，很多爭論其實並不值得。那段時間本可以一起看個電影，出去散散步，或者聊一點輕鬆的事。彼此世界觀不同，有些問題爭到最後也不會有結果。能分離出來以後，人會慢慢明白：不一致可以存在，不必每一次都把它推到輸贏那裏。 ♙成年親子關係裏，比誰對誰錯更重要的，是同等尊嚴。同等尊嚴的意思是：父母和子女都作爲完整的人被看見，而不只是某種功能。 ♙剛開始練習和父母分享，可以先選那些不容易引發評價的話題。不是一句籠統抽象的“我過得挺好”，也不是靠世俗成果證明“我的選擇沒有錯”，而是通過一個個日常細碎片段，讓他們真切知道：你好好喫飯、認真工作、懂得照顧自己的身體，有朋友相伴，有屬於自己的生活節奏。 很多父母到了這個年齡，其實很需要一個輸出渠道。他們希望自己仍然有經驗、有價值、有能教給孩子的東西。如果他們想表達，就讓他們表達。 飯後邀請父母散步，不用談正事，聊路邊花草、鄰居八卦就好。父母也有意在這個過程中修復關係。有時候他們未必會說“我想和你好好相處”，但願意一起出門，願意配合行程，這本身就是一種靠近。 ⛵️『向前走，別停留；回看，但不回頭』 不要把“處理原生家庭問題”變成一門新的功課、一項新的KPI。不要過度反芻——也就是反覆咀嚼、分析、覆盤——反芻不僅不會帶來解脫，反而會讓抑鬱情緒持續得更久。而真正往前走，意味着你不再需要靠痛來確認連接。你可以在平靜中、在偶爾的問候中，和父母保持一種新的關係。 👣不要等完全好了，纔開始生活。很多人在等一個“完全好了”的自己。但這一天永遠不會來。你可以在帶着傷的同時，交朋友、談戀愛、換工作、學新東西、去想去的地方。生活重新流動起來之後，人慢慢就有力氣療愈自己。 你值得擁有比“處理原生家庭問題”更廣闊的人生內容。往前走…… ⛵️『我的未來我做主：選擇目的論，而非原因論』 不是過去的原因決定了現在的你，而是你爲了某個當下的目的，選擇了使用過去作爲理由。在工作、婚姻、生育這些更大的事情上，你選擇了等待。不是因爲過去的原因，而是因爲你當下的目的：你可能害怕選錯了要獨自承擔後果，害怕真正獨立之後的那種孤獨。 承認這一點需要勇氣。因爲它意味着你不能再把父母當成擋箭牌，不能再把“原生家庭”當成免責條款。但同時，它也是一種巨大的解脫——因爲既然選擇權一直在你手裏，你就隨時可以把方向盤握回來。 ⛵️『停止解釋』 很多人卡在“解釋”裏出不來，解釋過去，解釋選擇，是因爲他們內心深處還藏着一個期待：等我解釋清楚了，別人就會理解我、支持我、批准我。 現在，停止解釋。不是因爲你冷漠了，不是因爲你放棄了親情，而是因爲你終於明白了：真正的人生決定，不需要向任何人解釋。 一切煩惱都來自人際關係。反過來也一樣，一切自由也來自人際關係——當你不再需要向誰解釋你的人生，你就自由了。不需要證明給誰看，不需要反駁父母的舊觀念，不需要活成他們期待的樣子，也不需要故意活成他們反對的樣子。你只需要活成你自己想要的樣子。 ⛵️而且，你隨時可以改變主意。 生活風格不是一成不變的。你五歲時形成的看待世界的方式，可以在三十歲時重新選擇。你過去的決定不需要綁架你一輩子。你今天說“我不想結婚”，不代表五年後不能改變主意；你今天選擇了這個行業，不代表十年後不能轉行；你今天說“我要離父母遠一點”，不代表你永遠不能和他們靠近。

我們總以爲愛需要被理解，於是耗盡半生向父母解釋自己的人生，卻忘了理解從來不是愛的先決條件。那些關於婚戀、職業、生育的爭執，本質上是兩個獨立靈魂在爭奪定義權。真正的成熟，是終於承認父母的侷限，也接納自己的委屈，不再試圖用道理去填補代溝的深淵。當不再把“順從”錯當成“孝順”，不再把“聽話”等同於“懂事”，那堵無形的牆便開始鬆動。原來，最深的孝道，不是活成他們期待的樣子，而是勇敢地活出你自己——在愛他們的同時，也允許自己不被理解。這份沉默的堅持，纔是對生命最大的尊重。

“養着養着就貪心了，明明最初只希望他健康快樂，後來卻忍不住計較成績、操心前程，或許爲人父母，都是這樣矛盾，既想他輕鬆自在，又怕他前路坎坷。”最近經常在網上刷到這段話，非常認同。 小時候總盼着長大，憧憬長大帶來的自由，嚮往工作帶來的物質。大學畢業後踏入社會，才慢慢發現生活二字有多不容易，剛畢業那幾年有點初生牛犢不怕虎，幹勁十足又眼高手低，對工作毫無敬畏心，頻繁換工作，後面成家，和父母的關係越來越緊張，煩惱永無止境。逐漸意識到我不能再這樣了，我要自己快樂，於是踏上了讀書、聽書之路… 原生家庭這個字眼在十八歲之前，我從來沒聽過，也沒覺得父母哪裏有問題。直到高考後的第二天，媽媽用命令的口吻讓我立馬打暑假工，彷彿打開了我的痛苦開關。上大學，媽媽總是給我很少的生活費，只能選擇課外時間兼職。大學實習和後來正式工作，媽媽強制讓我上交一部分工資，而我每次都在拒絕，很長一段時間和媽媽的關係到達了冰點。結婚兩三年，父母開始催生，我和父母表達過很多次準備丁克，父母從不認同，堅持催生。而和爸爸的矛盾開始於我婚前，我和他說，考慮到我和先生經濟條件以及我們不喜歡傳統婚禮的儀式，所以不辦婚禮，我爸非常傳統，堅持要辦，婚前爲這個事吵的不可開交，後來在我說“堅持要辦，那我不結婚了”，我爸才徹底妥協。緊接着就是和我媽一起催生，我爸骨子裏認爲結婚就應該生孩子，其他時候和我媽有爭執的時候，我爸從不參與進來。 和父母在很多人生大事上，總是意見分歧，我開始在網絡和書上大量關注原生家庭的內容。 我很喜歡本書的題目《30歲後，我不再像父母解釋我的人生》，我非常清楚自己很難做到，但依然感恩作者用心寫作，提供了很多有意思的思路，讓我更加有勇氣去面對和父母的衝突。個人非常推薦大家親自閱讀本書，很多思路在所有人際關係裏都是通用的。 非常感謝每一個看到這裏的朋友，你的看見會增加我持續輸出的動力，再次感謝你的閱讀。 好了，話不多說，讓我們把話題迴歸書籍本身吧~ 先從第六章說，這裏讓我很感動。作者預判了我的預判，很懂讀者心思，看到第六章之前我確實有疑惑和不解，每一個藏在心底的煩惱和困擾，一定是身體和記憶長時間的積累，並不是我們看了一本書或者學會幾個方法就能徹底解決的。感謝作者的溫暖體諒，就像好朋友一樣分享經歷和心得，回過頭來還是想告訴我們“你真的很好，別害怕，我一直在”。 第一章 覺醒：做自己，我沒有錯 父母的愛明明還在那裏，可我卻越來越感到喘不過氣。這是很多成年子女心裏都正在面臨的問題。一邊想念，一邊不敢靠近，成了許多人面對父母的常態。 成年，意味着我們要從被父母照顧，走到自己照顧自己甚至照顧別人的階段。在這個階段，我們要讓自己更能適應未知的狀態，在混沌中摸索，繼續前行，能夠自己做決定，並且承擔後果。 長大後，我們慢慢擁有自己的喜好、判斷、生活經驗和價值排序。和父母仍然處於舊的相處模式，父母愛護和關心子女，但很容易越界，讓關係變的越來越緊張。父母是獨立的人，我們也是獨立的人，獨立的人之間要互相支持但不能互相綁架。 我們和父母在不同的時代背景下長大，見過不同的世界，承受着不同的恐懼，也信奉着不同的人生答案。我們不需要誰說服誰，而且找到一種全新的生活方式，讓自己做自己，讓父母做父母。 學習把“孝”和“順”拆開看。“孝”指向的是一種心意——我們惦記着父母，關心他們的身體，在他們需要的時候盡力照顧。“順”指向的是行爲——你聽話，不反駁，按照父母的意願安排自己的人生。這是服從，是把一個人的意志置於另一個人之下。我們可以孝，並不順。深愛父母的同時，去過自己想過的生活。 學習課題分離，父母的期待，不是我的責任。生活中很多親子矛盾，源於父母把想法強加給子女，我們要辨別父母的提議產生的後果，如果確實可取那就聽從，如果與自己真實感受背離那就不聽從。 第二章 理解：他們爲什麼那樣，我爲什麼受傷 他們也曾是沒被好好看見的孩子，本書討論的成年子女多爲90後，而父母多爲60、70年。那個時代的父母，大部分都生於多子女家庭，那樣的環境里長大，他們很早就學會了把自己的感受收起來。感受不重要，別添麻煩才重要。 一個人童年時期被壓抑的感受，沒有好好回應的需求，不會隨着時間消失，而是藏在心裏，像一個一直沒有長大的孩子。等到這個人成年以後，那個內在小孩會在不經意間跑出來，影響他看待世界的方式，也影響他對待自己孩子的方式。從這個角度去看我們的父母，很多事情會變得更好解釋。 俗話說三年一代溝，更別說我們和父母生活的時代橫跨二三十年，時代帶給父母太多固定思維和刻板印象，出於關心和愛意，父母情不自禁會把想法給到自己的子女。 許多感受，我們慢慢有了語言去描述它，然後會主動去了解和改變，但是這種自我關懷的能力，在父母那一代人中卻比較少見。 和父母總是說不到一起，我們可以試着調整，把主觀評論換成客觀觀察，把直接指責換成真實感受表達。 第三章 獨立：把人生從父母的期待裏拿回來 強勢文化，是遵循事物客觀規律的文化；弱勢文化，則往往伴隨着“期盼他人救贖”的心態。家庭文化，會長久影響一個人看待世界、理解世界的方式。 當你不再依照舊有的軌跡前行，就會直面一片未知的空曠。我們獨立判斷、不斷試錯，獨自承擔所有結果。但恰恰是在這片空曠之中，人才第一次真正擁有了屬於自己的人生。遵從本心、做獨一無二的自己，真的是一種很棒的體驗。 對自己的不認識和錯誤的認知往往會給我們帶來很多煩惱，讀書學習可以讓我們積累很多解題思路，“刻在DNA裏的思維方式”會因爲我們的覺知而慢慢改變。 工作不僅可以給我們帶來物質，更重要的是讓我們成爲被世界需要的人，被自己認可的人。 朋友是自己選擇的家人。朋友可以讓我們感到安全、也可以讓我們真實的做自己。 親密關係就像一面鏡子，會讓我們看見自己。不是伴侶給我們帶來恐懼和不安，而是伴侶喚醒了我們的恐懼和不安。好的親密關係不是沒有問題，而是問題出現後我們能看見自己的恐懼和不安，敢於溝通，和伴侶表達事實、表達感受、表達需求、提出請求，讓愛流動起來，這會爲我們前行的路上帶來力量。 學習接納自己的個性和生活方式，我們更容易非黑即白的區分優點和缺點，多角度看待自己的缺點，多看見自己的優點。人與人本就不同，無需強迫自己做出改變，從此刻開始，一起學習善待自己。 第四章 重建關係：以一個獨立個體的身份與父母相處 每個人體內都有幾個不同的部分：內在小孩、內在成年人、內在父母。我們可以學習做自己的內在父母，讓內在小孩的多年不安得到放鬆。 建立清晰的邊界是一個成年人幸福的必要條件。建立邊界不等於把所有人都推開，而是你可以歡迎別人靠近，也可以在你需要的時候說“不”。 第五章 靠近：一種更平等、更輕盈的親子關係 我們可以學習和父母在心理上分離，踏入社會後，爲自己的生活和工作擔起責任，不是說把父母的支持與幫助全部拒之門外，真正需要調整的，是我們如何看待這些支持和不支持，父母能力有限，能支持的地方我們心懷感恩，不能支持的地方我們也要勇於面對並解決。 另外我們還要學習和父母精神上分離，認同父母和自己本來就是不同的人，也意味着我們不再把“父母必須理解我”當成自己安定的前提。 我們和父母可以嘗試不再把大量注意力放在對方身上，成年後的父母與孩子，或許真的可以慢慢成爲朋友，讓親子關係變得更加平等且尊重。分離的意義，是讓每個人重新回到自己的生命裏。分離從來不是親情的終點。它只是讓我們換一種方式，重新相聚。 第六章 擁抱未來：從關係中走向更廣闊的生活 看見曾經的恐懼和不安，但不是停留在過去，而是回到當下，提高自己感知幸福的能力。換句話說，用宏大的世界稀釋痛苦，​用微小的事物感知幸福。​ 你可以在帶着傷的同時，交朋友、談戀愛、換工作、學新東西、去想去的地方。生活重新流動起來之後，人慢慢就有力氣療愈自己。 最後，祝願我們都能在人生的曠野中，不疾不徐，自在生長。

以前總想爭取理解，拼命說明自己的選擇、委屈與規劃，期待他們認同我的路。後來慢慢明白，兩代人成長的時代、認知底線完全不一樣，立場不同，很難真正共情。很多爭辯到最後，只會徒增疲憊。不必說服，不必報備，不必渴求他們接納所有決定。尊重彼此的觀念差異，守住自己生活的邊界，默默爲自己的選擇負責。好好生活，少做解釋，就是成年人最通透的活法。

按照我學過的家庭教育來說，我覺得這本書要說推薦啊，也是可以推薦的，但是我的評分大概在8分左右，而不是捧爲神作。我覺得就是在一個年紀有一個年紀的功課，那現在到了30歲，如果你還沒有開智的話，你對於父母的怨恨或者是說你讀書讀不到這本書，那還是不會有任何的解決辦法，就算是他看了這本書也不會有任何多大的改變。 作爲父母來說，他們已經活了幾十年了，他們的思維已經固化了，你能接受的就是接受他們的固化，他們是不可能有多少改變的，他們也是他們那個時代環境造就出來的產物。 我們能做的只是去接受並理解，如果你沒有去接受去理解，去認識到他們已經是這樣子的人，那麼在認識到自己是什麼樣的人，不能改變自己的心態去理解去認識去接受，那痛苦的只有自己。所以不是方法論出了問題，而是心態出了問題。 就像現在很多網絡上很多孩子都能說爲什麼要養我，像個討債的一樣，就是因爲現在很多信息他們不是從父母身上得來的也不是從學校得來的，他們反而更信任在一般不成熟的同學之間以及網絡上的這些信息氛圍觀念，從而變成了不懂人性的一些“怪物”。因爲人是從信息裏面去提取有利於自己的東西，而當網絡的傳播向傳染病一樣去蔓延的時候，那麼被毒化的孩子就越來越多。而現在父母接觸到網絡刷到的這些言語也會加強他們的固化。 任何時候在任何階層或者是任何年齡段都有自己的信息繭房，就看這個人的心是否想要改變。無論他是十幾歲刷到看到這本書，還是三五十歲看到這本書，如果他是想改變的話，那是有點作用的，但是如果是心都不想去改變，只是想改變別人，而不是想改變自己，那無論如何那個人也不會有任何變化的，反而生活越來越糟。

感覺這本書對於我來說是一本關於我自己的“使用手冊”，看到書名時心裏想“30歲後爲什麼不再向父母解釋人生？“帶着疑問翻開書看了目錄”哦~原來是講怎麼處理和父母的關係的，那我要看看，因爲我也跟父母也有很多白熱化階段“，每一章都有感同身受的時候所以後面越看越有興趣越看越停不下來，有開導我的地方，也在以前不理解的問題上給了我答案以及具體的處理方式，尤其是最後幾章，作者寫給每位讀者自己的，感覺我”內在的小孩“也有被安撫到，看的時候甚至有點像流淚，謝謝作者帶來了這麼好的作品，感覺是一位很溫柔的人，我會的，我會勇敢向前走，不回頭，我會過好自己的人生，完成自己的主線任務的。

一邊想念，一邊不敢靠近，是當下許多年輕人面對父母的常態。 我們愛父母，也感激他們，只是長大以後我們發現，成年和獨立後的我們走了很遠，但父母似乎還停留在原地。那些關心、期待、干涉、評判和愧疚混在一起，讓人很難分清，自己到底是在被愛，還是在被控制。而我們僅僅是爲了心安理得地追求自己想要的人生，過喜歡的生活，卻需要對父母做出無數解釋、反抗、爭吵——這個過程，也讓人很難分清是正確，還是所謂的“不孝”。 如何活出主體性，不再愧疚於沒有順從父母的想法，不再陷入東亞文化中所謂“不孝”的道德陷阱，真正心安理得地做自己？ 在做好自己的前提下，我們如何建立自我邊界，不輕易被包括父母在內的其他人的評價影響，保持心態的穩定？ 如何做到課題分離，不再將家庭和父母的所有期望揹負在自己身上，不再將父母的課題視作自己的課題，如何學會捍衛自己人生課題不被父母干涉的權利？ 如何既好好做自己，又能重新建立與父母的健康關係？這是這本書主要想討論的話題。

作者在原生家庭這個領域的閱讀量應該是比較大的，所以這本書的話題覆蓋度非常高。過去七年我陸陸續續看的有關依戀、控制、邊界、親密關係等主題的理論知識，在這本書裏都有提到。並且作者是基於如何看待和處理和父母的關係這個核心把關聯度高的內容串聯起來的，同時結合了自己和朋友的許多生動案例，可讀性很強，沒有晦澀感，給讀者指明瞭可以去深入思考的許多方向。 看到作者許多經歷與我相似的時候，還挺驚訝的，感慨作者真是個極度坦誠的人，我完全感覺不到有任何傲慢、優越、自戀浮現在文字裏。一切理論與案例都是爲了闡述清楚問題，爲大家提供幫助和指導，是一本非常難得的兼顧溫度的工具書。 作者剖析自己存在的那些性格弱點，我也有，但我之前經常會選擇迴避公開談論，只會在獨處的時候悄悄煩惱。所以作者說性格有一體兩面，缺點也伴隨優點，最重要的是憑什麼去給性別劃分優劣等級。這一點我還沒有想過，寬慰了我許多，之前我嘗試去變成所謂性格好的人，很累，失敗以後放棄了，但還沒有完全認可自己，看到這樣一本讓我欣賞的書以及作者對待此事的觀點，增加了我對自己的欣賞。 其他部分我大多瞭解過了，但是npd的書我還沒讀過，之前總覺得這是一個被濫用的概念，可看到最後一章羅列的特點，幾乎全部都有對應，我才意識到原來努力錯了方向。前文的內容我幾乎都試過了，確實不奏效，在表達自己看法的時候甚至差點打起來，當時挺自我懷疑的，我想難道之前忍氣吞聲是對的嗎？感謝作者專門寫明這種情況，讓我心裏釋懷了許多，推薦的書籍我也會好好讀一讀。 另外前文給的許多建議，我也很認可，未來希望多去實踐，多認識一些不會否定和評判我的朋友。作者的經歷給了我很大的鼓舞，梳理的內容也讓我重新產生信心：這些年付出的努力，看似沒有實質性的結果，但不算白乾。因爲只是在親子關係裏面沒走通，對於我發展別的關係還是很有幫助的。 最後，希望我們都能成爲自己人生真正的主人，不需要去獲得誰的批准才能行動，也不用再向他人反覆解釋自己的決定。願諸君自由！

很適合被原生家庭困擾的人讀一讀，或許在年輕時會努力解釋我的人生選擇，期待父母理解，一次次溝通失敗後的無力讓我無法釋懷。 正確的方式是不必執着索取父母的認可，兩代人觀念存在鴻溝是常態，解釋很多時候只是徒勞。學着建立邊界，放下改變父母的期待，好好熱愛自己的生活。