友誼降級：成年人的友誼，爲什麼越來越難？

這本書提出了一個概念“友誼降級”——成年人的友誼不是一下子消失的，是一點點降級的。從每週聯繫到每月聯繫，從每月聯繫到節日問候，從節日問候到名字躺在通訊錄裏但不會再點開。簡單心理在書裏分析了這個過程，不是感情淡了，是成年人的生活節奏變了，大家的工作時間、家庭安排、居住位置都在變化，能夠留給友誼的時間和注意力都變少了。書裏指出，那些在年輕時不需要計劃就能見到的朋友，到了成年後需要通過反覆調整日程才能找到重合的兩個小時，而那兩個小時也可能因爲臨時的工作安排而再次錯位。友誼降級不是因爲誰做錯了什麼，而是因爲維持高頻聯繫需要雙方同時具備可用的時間段，而當那段時間段消失了，聯繫方式也無法重新建立，聯繫的頻率就無法恢復到之前的水平。

成年後的友情需要定期審視，就像整理衣櫥一樣——不是所有的衣服都值得永久保存，也不是所有的朋友都適合長期相伴。 心理學家貝弗莉·費爾談到，真正健康且值得珍惜的友誼一般具備三個核心特質： 1.接納（Acceptance） 不論你的處境是好是壞，對方總能無條件地給予你支持和鼓勵。他們不會因你的缺陷而疏遠，也不會因你的成就而嫉妒。 2.忠誠（Loyalty） 真正的朋友彼此之間信任穩固，不會輕易被流言蜚語或外界的評價所影響。無論你經歷了什麼，他們總是在那裏，安靜地支持你。 3.邊界感（Boundaries） 真正的友誼並非毫無邊界。朋友應當既懂得如何在你真正需要時及時伸出援手，也知道如何適當地保持距離，不干涉彼此的私人空間。換句話說，朋友之間不需要時時刻刻黏在一起，也不需要干涉對方的每個決定。 友誼並非總是永久不變的，允許友誼隨着時間而變化，甚至結束，是一種重要的個人成長和自我關懷的體現。 在友誼中，比親密性更重要的，是對好友的“社會角色”的支持。支持並尊重TA的宗教信仰、愛好、性取向等等。對對方而言，這種接受與支持也是相互的。任何一種不平衡都有可能造成雙方關係的破滅。這每一天都在發生。 實際上，伴隨着我們人生際遇的變動，自身人格的成長，我們始終都在不斷的告別。朋友，通常都只是陪我們一段路的人。失去曾經的美好關係是讓人悲傷而痛苦的，它讓我們感受到的喪失，不僅僅是喪失了一段關係，也同時喪失了在那段關係中你所能觸摸和感受到的自己。某種程度上，在關係中的經驗是我們用來尋找自我的途徑。而當我們的自我不是那麼穩定的時候，也會隨着關係的喪失而讓自我經歷某種破碎。 “一段理想的關係，是你可以不含敵意的說“不”，而且彼此都能夠坦然接受。” 每個人都在成長，在不斷地改變。價值觀、世界觀、社會角色、身份認同都在不斷地轉換，必然會和一些人失去共同語言。 也一定會遇到那些與自己更相似、更接近的人，建立起更穩固的關係。而關係一直很好的老朋友，很大程度上是三觀一直相合的人。 這樣尊重彼此不逾矩而且三觀相合的老朋友，就是我們需要珍惜的“真正的朋友”了吧。

書裏有一章專門寫成年人的社交成本，包括時間成本、精力成本、情緒成本、交通成本。維護一段友誼需要在多個方面投入資源，但成年人在各方面的資源都是有限的。書裏指出，成年人在面對新的社交機會時會評估這筆投入是否值得，如果評估結果是可以接受，他就會答應邀約；如果覺得投入後會影響後續的正常安排，他可能會推遲見面或保持現有溝通方式，比如延長文字交流的頻率。那些評估往往在幾秒鐘內完成，但每一次拒絕或推遲都會讓對方感受到他在關係中的優先級在下降，而多次拒絕後對方可能不會再發來邀約，因爲邀約在多次被推遲後，發送者也會評估繼續發送的合理性，如果連續幾次都未能落實見面時間，雙方都可能暫停繼續協調後續日期的努力，等待其中一方再次發起。

8月31日，我終於下定決心，和一個相處八年的好友，絕交了。 八年了，我們熬過了友情的“七年之癢”，卻從無話不說，到了斷崖式的無話可說。 有人講，“不聯繫，就是默認關係的終止。”可我偏偏討厭成年人這般“默契”的沉默。我討厭一切冷處理和懸而未決。我討厭明明還在意，非要掛着好友不聯繫。 我這樣一個極其注重友情質量的人，終究還是喫了友情的苦…… 也可能，不是“我”，是“我們”。 早高峰的地鐵上，我編輯好文字，發出了那條絕交的私信。天知道這一個發送的動作集聚了我多大的勇氣。可在我勇敢完成這一系列行爲之後，心裏那塊堵得慌的位置，好像忽然放鬆了下來： 我再不用在晚上翻來覆去的想好友在想些什麼了；再不用反覆去看好友的朋友圈，去寫關心的話了…… 我想從此，我再不會交知心的朋友了。人們抱得越緊，就越容易被對方刺痛。而最讓人舒服的關係，往往是不遠不近的，這樣纔可以把視野拉大，把時間花在愛自己和更多維繫友情之外的事情上。 我想從此，我再不會去揣摩任何一個人的想法，不論那個人是誰，他們都應該爲自己的情緒負責。 我想我已對自己誠實，沒有把一個爛掉的關係就放在那裏置之不理，而是忍痛告別，哪怕，在戳手機屏幕的那一刻，我告訴自己，不要在地鐵上哭…… 那條絕交的消息，沒有什麼長篇大論，沒有扭捏的拉扯。不過一個主旨，“我們不再適合做朋友了，又或許，早已不是彼此心中的朋友了。” 這天下班後，我去逛了田子坊的女性書店。當我看到那滿牆的便籤的時候，忽然感覺，好日子，就藏在今夜的晚風，與往後漫漫前路里…… 謝謝你，我的朋友。 我永遠記得八年前的某個夏天，你在手機的那頭，聽我在雨中的大笑。我不否認過去，也不會丟棄你送給我的禮物。一切都是真實發生的存在，而你，見證了我快八分之一人生的朋友，值得我把你放在某個回憶的角落，真實、熱烈且珍貴。 只是山水一程，我們到此爲止。 故人歸憶，我歸自己。

我們爲什麼越來越難交到真正的朋友？ 年少時以爲友誼能天長地久，長大才明白，大多數友誼都有保質期。研究表明，人一生能維繫的親密朋友，不會超過五個。你的朋友圈裏，還剩幾個能深夜打擾的人？ 更難面對的是，我們也並不總是喜歡自己的朋友：會嫉妒，會比較，有時擰巴，有時計較。 這本書從心理學角度解釋友誼複雜的生命週期，每個問題背後，都有真實的故事和科學的研究。那些反覆咀嚼的委屈，深夜翻過的聊天記錄，想過卻不敢說的話，你關於友情的意難平，都能在這裏找到答案。 帶你看見那些走散早有預兆，也看見還有人值得你重新置頂。

早在1992年，英國人類學家羅賓·鄧巴提出了著名的＂鄧巴數＂，他發現人類大腦所能維持的穩定社交關係上限約爲150人，而真正親密的朋友數量一般不會超過5人。

滿懷期待閱讀《友誼降級：成年人的友誼爲什麼會越來越難？》，最終只能給到“一般”的評價。 這本書拋出了一個非常戳中當代人的議題：成年人的友誼，爲什麼慢慢走散、不斷降級。可惜的是，內容停留在表層現象的複述。書中羅列的友誼疏遠、關係變淡的緣由，都是大部分歷經世事的成年人早已親身感悟、心知肚明的道理。通篇閱讀下來，我沒有被文字觸動，也沒有獲得新的思考、情緒共鳴。 它算不上一本壞書，但深度有所欠缺。如果是初入社會，剛剛意識到友誼會漸行漸遠、開始對人際關係產生困惑的讀者，可以當作入門讀物。但對於已經親身經歷過幾段友誼離散、沉澱了許多人際感悟的人來說，這本書的剖析浮於表面，缺少一針見血、直擊靈魂的深度，很難帶來醍醐灌頂的閱讀體驗。

別看了，浪費時間。“我們需要時不時問自己：​「這個人讓我變得更好了嗎？我們是否真正彼此支持，還是隻在消耗對方的能量？」”，就書裏寫的這內容，交個朋友不能讓對方變得更好，還得被嫌棄？我只是個朋友，我又不是上帝~只是交個朋友，又不是付出了身家性命，要這樣謹慎？

我只看了第一章，可能會以偏概全，但我沒有讀下去的想法了。 教人一段真正的友誼應該是無條件接納自己、忠誠又要有邊界感的。我說這不是隨叫隨到的舔狗嗎，這是能湊到一個人身上的詞嗎？ 父母尚且要顧慮自己的養老或者其他孩子，真正值得珍惜的友誼就要無條件的支持自己包容自己的缺點？別人沒有家庭或者要照顧的人了嗎？ 後面又跟着說要有邊界感，在自己需要獨處的時候主動退去。又要支持自己，又要不打擾自己，讓這個朋友猜猜我的內心想法來判斷要不要過來？ 還要忠誠，包容自己的缺點還要忠於自己，既要給自己空間還要接得住自己的情緒。 就這三點單拎出來沒問題，說起來也好聽，但能結合到同一個人身上的情況我現實中沒見過

年少以爲朋友是永遠，後來才懂關係也有四季，該謝的就謝，不必硬留。可心裏那點不甘，多半不是捨不得誰，是捨不得當年那個被人接住的自己。嫉妒、比較、客套、沉默，都是人長大的副作用，不是誰變壞了。能留下的，從來不是靠抓緊，是靠兩個人都還願意往回走一步。