「消耗型友誼」，往往具備這些特質（輕心理）

【當一段友誼只剩你一個人的付出，還要陪自己演多久才捨得放手？】 分手會被反覆討論，友誼的結束卻很少被認真提起。可一個朋友的離去，對人的影響一點也不比失戀輕。心理學研究指出，友誼關乎歸屬感，也關乎我們如何看待自己。當一段關係落幕，失去的往往不只是一個玩伴，更是某段人生的見證者。 那些真正消耗人的友誼，很少死於一場爭吵，而敗在長久的不對等裏。你的感受總被忽略，生日總被忘記，聊天漸漸變成較量，在多人關係裏你永遠是那個被落下的。一百多份讀者投稿裏，有人終於看清自己只是別人的情緒出口，有人在長久內耗後輕輕鬆了手。 看清消耗的形狀，或許正是好好告別的開始。

我從很早就明白一個道理： 不會有人一直陪着你，但一直會有人陪着你！ 任何關係只要你從一開始就沒有任何期待甚至不期待天長地久，就不會有任何受傷。 ◆ 不瞭解這個病是可以理解的，但不能理解的是，毫不負責地說出這樣的話。 ◆ 那種不舒服的感覺重複了太多次，讓我不得不去重視。雖然我捨不得和她絕交，但我想珍重我自己的感受。

友誼的落幕常常被忽略，本書剖析消耗型友誼，聚焦關係裏的單向付出與不對等。借真實投稿，幫我們識別被忽視的情緒損耗，坦然接納關係的離去，懂得及時放手，善待自己。

活了40多年，朋友消失這個場景出現了無數次，有的連個招呼都沒有就消失在我的世界中，哪怕我認爲在我人生中很重要的那兩三段關係，連個說再見的機會都有些奢侈了 隨着時間推移，消失的人多了，人也麻了，後來隨着兜裏的人民幣多了起來，好些不知道怎麼消失的朋友，有些又慢慢的出現了 我呢，也好像開始弄明白了朋友到底是怎麼回事了，大多數的朋友關係就是一種價值交換的關係，當自己和對方有一方的價值消失，關係也就隨着消失了 千萬別寄希望於有奇蹟，在利益面前，什麼關係都會變得異常的脆弱，當然了，在共同利益面前，平行線也有相交的可能性 以平常心對待每一段感情，但也隨時準備着這段關係的消失 一切都是最好的安排

草草翻了一下，感覺是一堆感情豐富而又沒有自我的人的自我憐憫。 覺得他們不值得同情。 但是細細想來，我能如此清爽冷酷，可能也曾受過和他們一樣的“傷”。 我們只是在不同的人生階段，祝每個“受過傷”的人都能過得冷靜、清爽且自我

我不能說這本書有什麼很值得大家去學習的觀點 因爲裏面沒有那些所謂的大道理 但我也不能否認 這是一本非常非常有重量的書❤️ 裏面收錄了很多獨立又深刻的案例 - 在這些情感流露的字裏行間 我讀到了很多悲痛和無奈 - 有人在聽故事 而有人在照鏡子 作爲這個羣體的一員 我深深共情了大家可能經歷過的一些情緒 說來只覺哽咽 - 當初那個如膠似漆 形影不離 篤定着可以一輩子的 最重要的人 - 如今也只能在提及時被描述爲 '我曾經那個很要好的 life friend' '我曾經有個好朋友' '我的前閨蜜' 每一次描述 都像是在割裂和解離 用最平淡的語氣 說出最哽咽的經歷 和“前朋友”分別後的這些日子裏 回憶總是會偷襲我 - 那些和她一起無法解綁的經歷 那些不提及她就無法完整的故事 - 那個佔據了我大半青春 也在我所有美好回憶裏留下深深烙印的人 - 我反芻了很多很多次 無論是理性的思考 還是把一切掰碎了分析 我都沒有找到一條足夠說服自己的理由 去相信事實真的已經變成了這樣 我也始終想不明白 爲什麼我們的結局會是這樣 我迷茫過 懷疑過 責怪過 也偏執地想知道 後來的你有沒有想過我哪怕一次 - 有沒有哪怕一次 後悔過自己的選擇 後來 在一次次自我解構裏 我慢慢學會了接受 我被困在和你的過去裏 太久了 即便事情已經過去了快兩年 我也很清楚地意識到 我還沒有完全 let go 我無法否認我們曾經那些真心 快樂 幸福過的時光 我也始終不願意承認 我真的失去你了 連帶着也好像失去了 和你在一起時的那部分的'我' 是啊 其實在交朋友這件事情上 真的存在天時地利人和 雙方要有相似的三觀和經歷 處在相近的人生階段和環境裏 有着差不多的投入程度 也才只是拿到了成爲朋友的入場券 而成爲好朋友的條件就更加苛刻了 不僅需要大量時間 精力和金錢的投入 還需要兩個人對彼此的認可 信任 以及適配的投入機制 回頭再看 我們曾經的開始 真的是一個極小概率的事件 於是又忍不住感激這段來之不易的幸福 更何況 我們真的互相陪伴了四年之久 也許 朋友本來就是階段性的 沒有人能夠 100% 控制所有變量 任何一個條件發生改變 推演出來的結果就又會多出無數種可能性 反過頭想想 其實這一切也早就有過預兆 起初那個細微的夾角 會隨着時間不斷放大 最後讓我們走上完全不同的人生軌跡 只是我出於很多原因 一直天真地理想化着我們的關係 逃避現實 也無視了那些風險罷了 現在我尊重你 毋庸置疑 過去的四年裏 我們都曾經很真心 我也不再想把這件事情簡單歸結成誰對誰錯 我明白每個人都有自己的 Weight Matrix 現在經歷的這個結果 或許也是當時的我們 在各自認知範圍裏能夠做出的選擇 謝謝曾經出現在我生命裏的你 陪我走過了這一段很美好的路 也許我依然期待我們人生裏的下一次相遇 也許我們就此別過 但往後的路 我還是想送上最真誠的祝福 祝你我都能在各自的人生裏 好好地往前走.

這些關於友誼結束的故事，歸根結底講述的是一個人從“等待被看見”到“決定看見自己”的成長曆程。最初，我們帶着對連接的渴望，在友誼中尋找共鳴、見證和理解；而當這些需求長期缺席，甚至被反向傷害時，一些人勇敢地選擇了離開。這種離開不總是出於怨恨，它更多是一種清醒的自我保護，一種對身體信號的確認，一種對自我感受權的收回。友誼的結束，是一場沒有儀式卻有跡可循的哀悼，它最終通往的，往往是一種更安定的自我關係。

我一直不太理解什麼是真正的友情？如何開展一段健康的關係？因爲不懂，導致我在和其他人相處的時候總是很彆扭，我從未對任何人敞開心扉過，也從未向任何人展露脆弱，害怕被嘲笑（以前發生過），也許因爲這樣，我可能錯過了真正的友情。同時由於我太在乎別人的看法，導致我對在乎的人會做出一些違背自己內心的討好行爲，明明自己已經很累了，還是會笑着答應對方的請求，內心很糾結。我經常在自己身上找原因，是不是我哪裏做的不好？哪句話說錯了？或者爲對方找藉口也許ta不是故意的，而我又是一個異常敏感的人，能洞察到對方語言中暗藏的微妙惡意，於是導致我在不健康的關係中持續內耗。我找不到問題的答案，也可能沒有答案。 這也許就是我的人生課題吧，我閱讀心理學相關的書籍想要治癒自己，當我開始下意識地剖析自己的行爲，發覺一切都有跡可循，每個行爲背後都隱藏着未被治癒的傷口。我開始把注意力放在自己身上，這個過程並不容易，創傷已經形成路徑依賴，我只能靠覺察，重新建立新的路徑，需要一次又一次的回到原點再重新出發，it doesn't matter，我已經在路上。 用黴黴的歌詞作結束語，You’re on your own ,kid. You always have been.

不要鄙視你的朋友。 如果你被朋友鄙視了，請遠離他們。 鄙視，是一種人格上的俯看視角，你們的位置傾斜了——你或者對方，發自內心感到“我高於Ta，Ta跟不上我”。 你們不同頻了，這是疏遠的開端。 不要試圖跟一個你並不真心欣賞的人交朋友。 如果是爲了有朋友而結交朋友的話，鄙視一定會發生。 你可以通過鄙視他們獲得優越感，你的朋友也會鄙視你，你僞裝“不鄙視”的姿態好醜，好不自然。

心理學研究發現，友誼除了提供陪伴和支持，它也關係到我們的歸屬感，以及我們如何看待自己。（Baumeister & Leary ,1995）當一段友誼關係結束時，我們失去的不只是一個朋友，可能也失去了某段人生的「見證者」。 有時候，我們會在遺憾、難過與不捨中，接受這種失去；但有時，我們也會感覺告別了一段消耗性的關係，鬆了一口氣。