當一個人愛你勝過全世界，爲什麼反而令人害怕？（輕心理）

我讀這本書，是因爲8月30號那天，我人在北京，突然得知發小離開的消息。發小被人欺騙了感情，錢財也被騙光了，甚至從家裏拿出十幾萬，全部搭了進去。最後被對方徹底辜負、背叛，老實溫和的發小徹底崩潰了。一時想不開，開車撞了對方，也結束了自己的一生。得知消息的那一刻，我無比悲傷，根本接受不了、也不願意相信。我的發小，性格開朗、心地善良，內斂又溫和，待人真誠。我反覆地想，那麼好的人，怎麼會走到這一步？一定是遇到了極致的壞人，被傷害被逼到絕境，不然他根本不會有極端的念頭。那陣子我輾轉難眠，整夜失眠、頭痛，控制不住地斷斷續續大哭。我一遍遍給發小媽媽打電話，反覆追問事情的全部經過。我明明知道，我的每一次追問，都是在撕開阿姨的傷口、加重她的痛苦，可我真的控制不住自己，我太難以接受了。我把自己關在房間，哭了整整兩天兩夜。不停內耗自責，如果那天我答應和發小見一面，是不是一切就不會發生，我把所有能查到、瞭解到的細節全部梳理清楚，一點點整理出來，問豆包 想拼湊發小最後那段時間，到底經歷了怎樣極致的委屈、痛苦和絕望，纔會選擇走上這條路。我查百度視頻、文字，一遍遍去看、去求證，人是否真的有靈魂，下輩子能不能再見一面。或者我要怎麼做 才能盡綿薄之力爲發小消除業力 我真的、真的心裏難言的遺憾和不捨。 今年，我失去了珍貴的師生情，如今，又徹底失去了陪伴我長大的友情，這一刻我明白人這一生，一定要好好珍惜身邊的人。你永遠不知道，哪一次普通的見面、哪一句隨口的再見，就是這輩子的最後一次。短短兩天，我瘦了一圈，整個人窒息又無力感 腦海裏一遍遍回放我們的從前：小時候一起玩耍打鬧，長大後一起找工作、闖世界，一起扛過的困難 哎…… 這本書讓我瞭解到 愛和癡迷兩者之間的差異，重點講到：《癡迷》最恐怖的地方，也提醒着我們：當我們渴望一個人愛自己勝過全世界時，也要小心——我們是否正在要求對方放棄他的世界 書很好 推薦 也希望更多的人能看到這本書 更理性地對待親密關係

【好的愛給予自由，癡迷讓人失去自我】 我們都曾在心裏偷偷許過願：要有一個人，愛我勝過全世界。可真當這份愛滿到溢出來，先到的往往是害怕。 心理恐怖片《癡迷》把這種願望推到極端：被許願的戀人放棄原本的生活，寸步不離地守着對方，漸漸失去自己。心理學家把這種狀態叫作「癡迷」（limerence），它和愛從來不是一回事。孤獨的人更容易陷進去，遲遲等不到回應反而讓渴望更兇，我們愛上的常常是自己腦中那個發光的幻影，未必是眼前真實的人。愛會隨時間慢慢穩下來，長出信任；癡迷只會越纏越緊，在狂喜和絕望之間反覆拉扯。 愛允許一個人自由地存在，癡迷卻想抹掉那份自由。看清這一層，你或許就能在「被愛」的眩暈裏，爲自己留一口氣。 值得一閱！

真正的愛從不要求你交出自己。一個人若爲了填滿內心的空洞而愛你，那不是愛，是索取。他捧出全部，看似深情，實則是在你身上安放了他無法獨自承擔的孤獨。你感受到的不是被愛，是被吞沒。因爲你知道，這份愛裏沒有他的自由，也就終將沒有你的自由。愛應該讓人站穩，而不是讓人消失。兩個完整的人彼此靠近，卻各自保留退開一步的權利——那一步不是疏遠，是呼吸的空間。失去了這個空間，愛就變成了囚禁，而囚禁里長不出任何真實的東西。

這本書辨析了愛與癡迷的區別。濃烈的佔有並非真愛，癡迷會剝奪個體自由，使人困於幻想。它幫我們分辨狂熱的假象，明白真正的愛應當留有空間，在親密關係裏守住自我的邊界。

關於擁有，有人說，當失去的時候不起波瀾，你纔是真正的擁有過某樣東西，反之你只是被這樣東西所擁有。在我看來，愛同樣如此，被愛是我們每個人最後的幻想。

我的戀愛經驗很少，但讀完這本也有一些想說給女孩們的話。 可能女孩子能容易出現這種對某個對象的癡迷的情況，因爲從人類進化的角度來看，女性更容易“戀愛腦”這樣能抵消一部分生殖帶來的痛苦。 在我們現在這個物質水平高的時代，精神需求越來越高，更要學會“向內求”—先照顧好自己的身體健康 照顧好自己的精神世界 努力成爲一個獨立的人。在此基礎上，我們再學會去愛一個獨立的，有個人判斷和興趣喜惡的個體。 獨立是我們必須努力追求的，我們即便有朋友有家人也會在某種情況下不得不自己獨立面對解決一些問題。這個世界上大部分都是普通人，我們會在難過傷心或是困惑難耐的時候，期望着別人，比如父母，兄弟姐妹，戀人或是朋友來幫助我，這種期望是很正常的，但我們回頭看也能看出來這種期望往往是沒有辦法實現的，我們還是靠自己走過了人生的一場場考試，一次次選拔，或是難以入眠的夜晚，所以自己的主體性不能喪失而且要不斷打磨自己的主體性，這樣我們就能成爲一個內心平靜，有自己個性的獨立的人。 而當我們能夠獨立應對一些事情的時候，我們也就有了“鑑別和篩選”對象的能力，我們能憑直覺看出我們是否擁有健康的戀愛，對方是否把我當成一個獨立的個體並加以珍惜，對方的個性我們也會加以尊重，我們也能明瞭一段關係中包容和退讓妥協的區別。所以女孩們，各種關係都要學會“以我爲先”以我的感受，獨立的個性爲先，好好享受自己的生活。

“愛情允許對方自由存在，而「癡迷」試圖消除這種自由。”真正的愛並不是像假niki那樣毫無保留的犧牲自我、無限的妥協與討好，也不是像bear那樣強求對方對自己的付出，渴求一個愛自己勝過愛全世界的人。如果愛偏離了方向，在尊重自我與他人的邊界中迷失，關係就可能陷入一方受虐一方施虐的境地，這種畸形的關係很可能會對彼此都造成巨大的損害而當局者不自知。這讓我想到被問過我一個問題：“我被傷害或者我離開你，你選擇哪一個？”雖然是個蠻極端的問題，但也反映了你對他者的態度，他者在你眼中是否是消失不見的，還是說他者是存在主體性的？他人在你眼中，是不是一個複雜的、有個人意志的、也可能帶有殘缺的，並不是圍着你轉的個人？如果你意識到這點，你或許才能真正的看見他人，尊重他人，並建立與他人的邊界。合理的邊界和“自我分化”在於認清“我與你”之間的區別，你並不是我的一部份，你的自由與責任，和他人的自由與責任不同，你們之間的課題並不相融，而是分離的。你需要在尊重自己和他人的邊界、理清彼此的課題之中作出選擇。如此你才能擁抱真實的愛，一種看見彼此的人生經歷、看見彼此的濃烈慾望、人性的脆弱不堪……你纔可以在這種關係中找到自己真正的平靜的幸福。

當你發現一段關係裏對方的幸福與你的存在強綁定、你需要不斷用對方的回應來確認自我價值、或者對方的行爲已開始吞噬彼此原有的生活時，就應當警惕：這可能已超出愛的範疇，而進入癡迷的危險區間。及時建立邊界、尋求外部支持，是回到健康關係的第一步。

總感覺邏輯有點混亂 看完全文，總結來說對癡迷的定義是一個孤獨的人美化了向自己示好的人，在腦海中產生“她完美且任何性格都像我喜歡的那樣”的幻影，對對方的行爲過度關注並會強制性不斷採取行動減弱“是否喜歡我”的不確定性。過程中又受對方行爲影響，情緒大幅變化，當對方不回應時會失落但不會放棄反而更固執，對方與自己的幻影不同時又想改變對方，強制她重新成爲自己喜歡的樣子 但是在從開始迷戀到後來不斷的變化過程中人與人會有行爲差異，比如因爲對方不回應而轉移對象迷戀。文章裏也沒指出是整個過程符合描述纔算癡迷還是任何一點符合。 如果是從這種文章本質來說，一般這種對癡迷和愛的區分等等都要經歷了才能真正理解，光是純看也沒有記憶點。但是經歷過的人看這篇文章又都是本就明白的。所以有點點雞肋吧 當個消遣讀物看看最多了

前段時間剛看完這個電影 現實生活中前段時間一個男的 瘋狂的追求我 我心裏一直希望出現一個特別喜歡我的人 但真的有這樣的一個人的時候 我會感覺很恐怖 看完這本書懂了 因爲他完全沒有自己的情緒 也不會生氣 我和他說難聽的侮辱的話 他也不會生氣 無條件的順從我任何的事情 就感覺沒有自己的性格 也沒有自己的尊嚴 也沒有自己的事情 好像他的世界裏面只有圍着我轉這一件事 反正我就覺得很恐怖 好嚇人 反正我叫他幹什麼 無論他是在何時何地 她都會答應 原來我覺得好恐怖的原因就是這種不正常的癡迷感覺吧