接受這件事，是心智成熟的開始（輕心理）

【看見父母的侷限之後，我們纔有機會放下對完美人生的追討】 上了一天班回家還要做飯，工資剛到賬又被房租和生活費分走。直到自己開始工作、獨立生活，我們或許第一次明白，父母也曾在疲憊、拮据和無措中摸索着做大人。那些童年裏沒有被滿足的期待，並不會因此消失，卻可以被放回更完整的人生裏重新理解。 當長大後，他們從各自的家庭經驗出發，談起父親十幾歲外出做小工的漂泊，談起一次次搬家和沒有零花錢的窮日子，也談起與母親經歷衝突、遠離後，如何重新建立兩個成年人之間的關係。理解父母的普通，也要保留對傷害的判斷。這意味着看見他們的來路、能力和侷限，也看清自己有權設立邊界，決定親近或保持距離。 當父母不再承擔全知全能的想象，我們也能鬆開對自己的苛刻。人生允許攢不下錢、選錯路、過得磕磕絆絆。所謂心智成熟，或許就從這裏開始，接受每個人都有缺口，也相信普通的日子依然可以好好過。

人總在獨自扛過生活的重之後，才肯承認父母也曾是被生活拖着走的人。童年裏沒被接住的委屈不會憑空消失，可看見他們的來路、侷限與無力，心裏的賬本就鬆了一口氣。理解不是替傷害改名，也不是把邊界拆掉；是終於懂得，他們給不出自己從來沒有過的溫柔。放下對完美大人的執念，也放下對自己不肯饒過的苛刻，普通日子照樣能好好過，人才算真正長大。

我依然不知道如何與父母相處，每次談起和家庭有關的事，眼淚還是會不由自主落下。離開學校後更不願與父母溝通了。母親常常抱怨，她不給我打電話我就不會主動打電話了。近年來，我甚至也能感受到父母言辭中時時的暴露出的“拘謹”，我知道他們其實有很多無法用言語表明的愛。但我目前好像依舊接受不了常常“言語帶刀”的愛，也可能是我太過敏感了，常常能被別人“言語”中的幾個無意詞所傷到。離開學校工作，逐漸獨立後的現在，我越發意識到我沒有“家”，而父母是我的“債主”，對於父母我只希望每月能能按時向他們上交租費，其餘都不想關心和來往。好像有人能無條件的愛我，但不現實，我也害怕真的出現。 我想如何處理關係會是我一生要學的課題。 至少在我二十出頭的現在，我身邊所有的關係都是混亂的。我好像沒有親情，也沒有真正體驗過愛情，似乎連友情也是荒蕪的。我也好難區分身邊的人際關係，在任何關係裏我都如此的笨拙和慌張。 唉總覺得現在最重要的不是經營關係甚至類似於這種書籍都不應該點開，畢竟連它都在有意無意偷走我那爲數不多的精力。 現在只想好好睡個覺，每天飲食規律，工作不落，閱讀不懈，時時運動。

《接受這件事，是心智成熟的開始（輕心理）》簡單心理，普通人普通日子普通過，人生是一個不斷進階的過程，掌握自己的人生與命運。 重新定義與父母的關係，嘗試走進他們的內心。 從父母與孩子的相處，到他們逐漸走向晚年，角色的互換。 部分節選如下： ◆ 原來上了一天班回家還要做飯，是這麼累的一件事；原來面對工作、家庭和孩子，人很難保持足夠的耐心和充足的精力。 ◆ 認識到父母是普通人—認識到自己是普通人—認識到自己的孩子是普通人。 ◆ 我好奇他們在成爲我的父母之前是什麼樣的人，在過着什麼樣的人生。 ◆ 意識到我們其實很「不熟」，也缺乏「真正的彼此看見」。 ◆ 掙錢很難，攢錢更難。大家都只是普通人而已，而普通人也要照樣過日子。 ◆ 20多歲的年紀裏，我和媽媽也經歷過巨大的衝突、撕扯、遠離。 ◆ 作爲一個「大人」，你已經不再需要另外一個人來滿足你的需求、定義你的價值了，你有自己的邊界，可以保護和照顧自己。

比如，現在我已經過了媽媽生下我的年紀。我發現其實二三十歲的時候，連自己都不一定能照顧得好，更遑論還要照顧孩子、經營家庭；二三十歲，只是按部就班上班賺錢的人，其實也攢不下太多錢。 現在想想，小時候的「窮日子」，或許已經是父母在當時情況下，能做到的極限。 在心理學看來，對父母的「去理想化」，是個體走向成熟的重要一環。我們需要停止把父母看作全知全能，才能停止從父母身上索要那句「對不起」，繼而能夠真正去過自己的人生。 對我來說，我先認識到了父母只是普通人，然後才認識到自己也是個普通人。當我「看見」父母的普通日子，我對成功的焦慮就淡了很多。 社交媒體和朋友圈裏，生活的標準總是很高。多少歲之前要攢下哪些經驗、換工作就一定要升職加薪、生活用品要買哪個牌子……這些虛幻的標準，曾經給我帶來很大壓力。 但我慢慢意識到，人不一定非要年入幾十萬，也未必要在某個節點完成什麼。可以完不成存錢計劃，可以犯錯，可以過得磕磕絆絆——生活並不會因此垮掉。 人生的「容錯率」真的很高，因爲生活裏本就沒有「對錯」。想到父母就這麼稀裏糊塗地過了半輩子，日子過得居然也還行，我就突然覺得，好像未來也沒什麼好怕的了。 這個過程中發生了什麼？ 我覺得關鍵點是，這幾年的時間，也正是我逐漸從一個「孩子」變成「大人」的階段。當然，生理上我早已成年，但內在心理的成熟滯後得多，這其實也是一種普遍的成長規律。 當然，在這種位置關係裏，你也幾乎不可能「看見」父母，在父母的角色之外，你甚至可能根本不太知道他們是誰。 當你作爲一個「大人」時，父母變「小」了。你能看到他們的全貌，意識到在某些程度上，同樣作爲成年人，他們甚至還不如你。不過也沒關係，你能理解。 最主要是作爲一個「大人」，你已經不再需要另外一個人來滿足你的需求、定義你的價值了，你有自己的邊界，可以保護和照顧自己。他們似乎沒那麼重要了，這也意味着，他們變成「普通人」了。 下一個階段，其實又要重新把父母放回到那個比你「大」的位置了，當然也可能是比你小的位置，畢竟老小孩們，老了，也需要我們無私的付出的時候了。父母就是父母，孩子就是孩子，不過這個階段的「大」和第一階段已經完全不同。當然，這是另一個話題了。

《接受這件事，是心智成熟的開始》讀書筆記 這本書告訴我們一個最簡單、卻最難做到的人生真相：成熟，不是變得厲害，而是學會接納。 人所有的痛苦、糾結、內耗，都來自“不肯接受”。接受遺憾、接受失去、接受不完美、接受世事無常，是一個人心智真正成長的起點。 二、讀後感悟 從前我總以爲，成熟是拼命改變一切、掌控一切。讀完這本書才明白：真正的成長，是從學會認命與接納開始的。 生活裏很多煩惱，不是事情本身糟糕，而是我們不甘心。 不甘心別人不理解自己，不甘心努力沒有結果，不甘心生活不如所願，不甘心自己普通、有缺點。 越是抗拒現實，心裏越煎熬；越是糾纏過往，越走不出困境。 書中說：能改變的就努力，不能改變的就釋懷。 接納不是擺爛、不是妥協，而是不再和生活硬碰硬，不再和自己內耗。 接受自己的情緒，允許自己難過；接受事情的遺憾，允許人生有缺憾；接受他人的普通，也接受自己的平凡。 一個人心智成熟的標誌，就是： 不再事事強求，不再事事較真。 懂得與自己和解，與生活溫柔相處。 三、經典句子摘抄 1. 接納遺憾，是成年人最頂級的自愈。 2. 很多痛苦，都是因爲不肯放過自己。 3. 允許一切發生，人生纔會輕鬆。 4. 成熟不是看透了世界，而是放過了自己。 5. 接納無常，才能穩住自己的心態。 四、個人收穫 讀完這本書，我明白了成長的真正意義： 人生不可能事事圓滿，遺憾本就是常態。 與其焦慮、糾結、抱怨，不如坦然接納。 往後我會學着： 接受改變不了的，放下已經過去的，珍惜當下擁有的。 不再自我拉扯、不再過度內耗，用平和的心態，過好普通的生活。 五、總結 接納，是心智成熟的開始，也是自我治癒的起點。 學會接受一切得失、一切無常，心才能安定，人生才能慢慢變好。

《Lark Rise to Candleford》裏Queenie總是接受生活，接受一切，“我怎麼會知道起風呢？因爲它正在吹”。 和生活抗爭是一種活法，接受一切是另一種活法，我覺得好的人生是將二者結合。

這本書引導我們看見父母的侷限，理解他們也曾在困頓裏笨拙成長。接納原生家庭的缺憾，同時守住自我邊界，不必強迫原諒傷害。放下對完美人生的執念，接納所有人都有缺口，便是心智成熟的開端。

最近經常摸魚的時候看這種短文，可以有效剋制我刷流媒體的想法，說回這本短文，個人覺得還是值得一看，當下的我們正處於人生的奧德賽時期，很多方面都還沒有成熟，焦慮於未來，又被童年創傷困着，但是其實最近兩年我開始慢慢發現父母的普通，他們確實有他們的侷限性，但是這也是他們能力內最好的了，在那個年代，沒有學歷沒有技術，上有老下有小的生活，賺的錢也剛剛夠花，所以在很多習慣上面總是和當下的我們有很多矛盾，所以好好溝通吧，真正看見他們！

當你真正成熟的那一刻，是不僅看到父母的認知侷限，也學會包容理解他們的每個選擇。如果大家都有上帝視角，那生活就不會那麼有沉澱感和“厚度”了。