高效能家庭的7個習慣

《高效能家庭的7個習慣》是作者將個人效能原則應用於家庭場景的經典之作。 核心邏輯是：家庭的成功同樣遵循“由內而外”的原則，需要從“依賴”走向“互賴”，最終實現家庭的“不斷更新”。 第一部分：從依賴到獨立（建立家庭安全感） 習慣一：積極主動（Be Proactive） * 核心理念：家庭不是情緒的垃圾桶。 在家庭中，你是自己情緒的主人，而非受害者。你可以選擇用愛和理性回應家人，而不是被情緒牽着鼻子走。 * 落地技巧： * 暫停鍵：當感到憤怒或沮喪時，暫停一下，深呼吸，告訴自己“我有選擇的權利”。 * 語言轉換：不說“你讓我很生氣”，而說“我選擇不生氣，因爲我想解決問題”。 * 關注圈與影響圈：專注於你能爲家庭做些什麼，而不是抱怨家人做錯了什麼。 習慣二：以終爲始（Begin with the End in Mind） * 核心理念：家庭需要共同的願景和價值觀。 在忙碌的生活中，要明確“我們到底想要一個什麼樣的家”。 * 落地技巧： * 家庭使命宣言：全家人一起討論並寫下家庭的價值觀、目標和承諾。例如：“我們家是一個充滿愛、信任和歡笑的地方。” * 家庭會議：定期召開家庭會議，重溫使命宣言，確保行動與目標一致。 習慣三：要事第一（Put First Things First） * 核心理念：家庭是第一位的。不要讓緊急的工作或瑣事，擠佔了與家人建立情感聯結的重要時間。 * 落地技巧： * 家庭時間：每週固定一個晚上作爲“家庭之夜”，雷打不動，用於家庭活動。 * 一對一約會：與配偶、與每個孩子定期安排一對一的專屬時間，深度交流。 * 計劃表：在周計劃中，先把家庭時間安排進去，再把其他事情填進去。 第二部分：從獨立到互賴（建立家庭和諧） 習慣四：雙贏思維（Think Win-Win） * 核心理念：家庭不是戰場，不是“你輸我贏”或“我輸你贏”，而是“我們是一夥的”。 家庭決策要尋求對所有人都有利的方案。 * 落地技巧： * 家庭協議：針對家務、零花錢等制定明確的家庭協議，讓每個人都參與制定並遵守。 * 尋求第三方案：當意見不合時，不說“聽我的”或“聽你的”，而是說“我們能不能一起想個更好的辦法？” 習慣五：知彼解己（Seek First to Understand, Then to Be Understood） * 核心理念：在家庭中，理解比評判更重要。 先努力理解家人的感受和需求，再表達自己的觀點。 * 落地技巧： * 同理心傾聽：當家人說話時，放下手機，看着對方的眼睛，複述他的感受（“聽起來你很難過，是因爲……”），而不是急着給建議或批評。 * 情感賬戶：理解、讚美、道歉、信守承諾，都是在往家庭的情感賬戶裏存款。 習慣六：統合綜效（Synergize） * 核心理念：尊重差異，利用差異。 家庭的合力大於個人力量的總和。不同性格的家人在一起能創造出更豐富、更有活力的家庭文化。 * 落地技巧： * 家庭頭腦風暴：遇到家庭難題時，鼓勵每個人（包括孩子）提出想法，不評判，只記錄，尋找創新的解決方案。 * 慶祝差異：欣賞家人的不同之處，把差異看作互補的資源，而不是衝突的根源。 第三部分：不斷更新（保持家庭活力） 習慣七：不斷更新（Sharpen the Saw） * 核心理念：家庭需要持續投資，就像鋸子需要磨利一樣。 要從身體、精神、智力、社會情感四個維度不斷滋養家庭。 * 落地技巧： * 身體：一起運動、健康飲食。 * 精神：一起閱讀、分享感恩、進行家庭儀式。 * 智力：一起學習新技能、討論書籍。 * 社會情感：通過踐行前六個習慣，不斷加深家人之間的情感聯結。 本書的邏輯是： 先建立個人的情緒穩定（習慣1），再確立家庭的共同目標（習慣2），然後通過投入時間（習慣3）來鞏固關係。 在此基礎上，通過雙贏（習慣4）、理解（習慣5）和合作（習慣6）來解決衝突、深化關係，最後通過持續更新（習慣7）讓家庭永葆活力。

因爲關係的不同，會產生對對方話語的敏感，導致自身理解，錯意對方表達的真實意義，此會誤會。 家庭內溝通，儘可能的相互理解，設身處地，當溝通上不能理解對方用意，而按照自己的意思去決定事情，會導致溝通結束，且會相互溝通逐漸減少，產生代溝，難以溝通，從此不溝通。 作爲父母，面對子女所犯的過錯，習慣用打罵來解決，可不會讓子女認識到自己犯錯的原因，只會因爲怕挨罰，會捱打不再去犯錯，此是治標不治本的，雖然犯錯避免不了，但原因需要解釋清楚，面對子女是需要解釋的，而非平白無故的決定，此會讓子女不理解父母的難處，在長大後，逐漸意識到，會自己慢慢的改正，只是當子女作爲父母后，也會犯自己父母一樣的過錯，而不知原因的進行。 偏見源於無知，人對任何方向，允許各種爭議之語，而非偏見的去走，對他人的言語不屑一顧，實際人面對一件事，會產生很多解決的辦法，這個辦法會在自己能力範圍內的，或者是習慣的，都會成爲一個解決方式，但可能是有利有弊的，也許自己執着的，還有更好的解決方式。 人對於不必產生偏見，此因在不知，深入的確是鑽研，不代表道路是單一的，在可進行，力所能及去做的範圍內，都可以去做。 人習慣去做，但習慣也是會改朝換代的，註定舊的產物會被新的產物淘汰，所有有些習慣去做的事，已經跟不上時代的變化，此就需要打破每天都會做的習慣。 做事有很多選擇，會產生有利有弊的可能，一個人做一個選擇，必然要考慮出選擇之後的未來，會發生什麼，每種選擇都不同，會導致着不同的方向，看似是小事，不需要爭議，但實際會有很多的路口，只是無足輕重，無論如何選擇都改變不了什麼。 人因爲改變而去思考，帶有目的性，實際很多需要思考的對未來，物質，精神，沒有什麼意義，可不代表就不值得去思考。 一個物質有作用，比方是自行車，此在選擇上，就會產生很多不同，有的人會作爲上班或上學的工具，或是馱着一些東西，或是旅遊遊玩，此會產生不同，類似此物，人會面對很多，也許旅遊的人會認爲馱東西的人，此是浪費自行車等，在不同的角度，立場，產生不同的爭議，但無論是做何適用，或他人的話語影響，選擇這個自行車的目的是最重要的，堅持自己去就好。 人需要去聯想，此與思考不同的是能設身處地的瞭解其他方面的作用，比方自行車，自己可以作爲上班的使用，以後也會用來馱東西，此是相同的，也就是當自己做某一件過去認爲有爭議的事後，纔會明白，瞭解，當時對方爲何去做，就可能是自己爲何去做，但在當時確是不知，不理解的。 當對一個人做出承諾，答應去做一件事，如所謂的旅遊，那麼就會在言語上，先告訴說出旅遊的地點，然後離開，使人期待着，此時內心會產生幻想，就是把旅遊的地方，以及時間，去往什麼地方，做什麼，都牢牢的記在心裏，可當這一天來臨，承諾的人安排的與首次言談的並不一樣，從而造成失落的情緒，會悶悶不樂，因與想象的截然不同，若是有很好的地方，也能得到快樂，可若是不太好，且與想像的不同，心情會受到影響。 二個人的事情，不是一個人可以去確定的，需要相互在意對方想法，此讓人不開心，並非無理取鬧，只是與想象不同的失落，當人理解，意識到這一步，會進行安慰，解釋，但很多人認爲沒有必要，自認爲的瞭解是自我的欺騙，此更需要理解，瞭解。

史蒂芬·柯維（Stephen R. Covey） 美國著名管理學大師，入選美《時代週刊》“影響美國曆史進程的25位人物之一”，是美國家喻戶曉的啓蒙家。 柯維在領導理論，家庭與人際關係，個人管理等領域久負盛名。在美國乃至全世界，其思想成就，絕不亞於傑克·韋爾奇、卡內基、巴菲特、德魯克中的任何一位。 正 文 一、七個習慣概述 1. 這七個習慣是什麼？ 2. 七個習慣之間的關係 3. 兩個相關概念 （1） 思維定式 思維定式也可以稱作“慣性思維”，就像我們常說的“套路”。 它的危害在於一旦我們用慣了一個套路，解決問題的時候，就容易條件反射出該套路的操作模式，從而造成無法就事論事地、全面地、有創造性地分析、解決當前的問題。 我們要做的，就是記住有“思維定式”的存在，並在每次處理事件的時候提醒自己，不要隨便輕易陷入思維定式。 （2）情感賬戶 在學習所有七個習慣之前，我們要先認識“思維定式”的存在；在學習人際交往領域的習慣前，我們首先需要了解的概念，就是“情感賬戶”。 它揭示了人際交往的本質：人和人之間的交往建立在彼此的認知和信任上，我們每做一件與對方有關的事，就是在擴大或縮小這種認知與信任的範圍，這就相當於在銀行賬戶存取金錢一樣。 情感的賬戶也會隨着我們的付出、關心而賬戶餘額充足，隨着傷害、索取而掏空賬戶，會有枯竭，可以投資……都開設在我們心裏的“銀行”。 二、七個習慣分述 1. 積極主動 （1） 人類成熟的三個時期 “依賴期——以‘你’爲核心，你照顧我；你得爲我的得失成敗負責。 獨立期——以‘我’爲核心，我可以做到；我可以負責；我可以靠自己；我有權選擇。 互賴期——以‘我們’爲核心，我們可以做到；我們可以合作；我們可以融合彼此的智慧和能力，共創前程。” 當我們開始“七個習慣”的學習，就代表要從依賴期轉向獨立期。走進獨立期，很重要的一點，就是開始主動負責。 （2） 積極主動的空間在哪兒？ “都是他逼我這麼做的。” “你知道我媽那個人的，我必須聽她的” “他太吵了，我只能打他一頓” “離婚手續太複雜，我只能和她在一起” …… 這些話是不是很熟悉？這些都是把刺激到回應之間自己那部分的責任推卸給他人的表現。事實上，在刺激到回應之間，我們還有很大一部分空間，可以做出自主選擇。 母親逼迫我們選擇不喜歡的職業，這就是一種外界刺激。當刺激發生後，我們可以選擇堅持自己的想法而反抗母親，也可以選擇讓母親高興而順從她的選擇——但記住，這最終是經由你自己選擇的，而不要再說自己是被逼無奈。 這就是積極主動的開端，習慣主動負責，遇到再不好的境遇，纔會知道沒有人可以逼迫我，我永遠有選擇走哪一條路的主動權。 （3）影響圈與關注圈 明白自己要積極主動後，我們應該主動投身哪些事情，才能做到高效能呢？ 上圖形象地告訴了我們答案。除去我們沒興趣、不關注的部分，世上的事情都處在我們的關注圈，而其中有一部分是我們通過自己的行爲能對其產生影響的，就是影響圈。 積極主動者專心做自己力所能及的事，長此以往，他們的影響圈會逐漸擴大；消極者過於關注無法改變的部分，則容易產生消極能量，使影響圈不斷縮小…… 所以，我們應該—— 2. 以終爲始 （1） 兩次創造 任何事物都需經過兩次創造，一次在頭腦中，一次在實際中。 這很好理解，比如我們建造一座花園，總是先腦中有了構思，再在筆下繪製藍圖付諸建造。 人生也是一樣。我們每個人的家庭背景、早年生活環境、早年受教育情況及外界限制構成了人生的第一次創造，可能很潦草，可能不盡如人意，但是今後的漫長一生，則取決於你就此順流而下，還是主動設計第二次的創造。 （2） 設計的準則是什麼？ 這取決於目的是什麼。 我們做每一件事情，都必須先明確目的——也就是終點。 我們總是先看見終點，然後奔向終點。做每一件事都如此。而渺茫如人生，也應當有這樣一座遙遠的燈塔可供眺望，繼而將我們的每一步、每一件事都統納到正確的航向上，安全出行。 （3） 人生應當以什麼爲燈塔（中心）？ 這還是需要回到核心區域來回答。 還記得影響圈和關注圈嗎？ 就我們所看到的，有人以事業爲中心、有人以金錢爲中心、有人以配偶爲中心、有人以孩子爲中心……然而這一切大都處於影響圈與關注圈的邊界，是否可控並不由我們一個人說了算。 “所以，既然生活中心如此搖擺不定，我們自己難免情緒起起落落，一會兒意氣風發，一會兒頹廢沮喪，沒有穩固的方向，也沒有穩定的力量。” 所以史蒂芬·柯維提出，我們應該以原則爲中心，度過我們的人生。 原則由我們自己信奉，完全可控；原則就像一條真理，可以被我們默誦，給我們以力量和安全感；原則具有囊括性，可以對生活中的多數事件給予指導，可以允許我們不斷修正我們的侷限。 以終爲始，說的就是我們應以原則爲中心，指導自己規劃人生，並要始終牢記這座“燈塔”的位置，使自己不致偏離航向。 3. 要事第一 （1） 時間管理矩陣 在時間管理矩陣中，我們發現日常需處理的事務可簡要分爲四類： Ⅰ類，重要且緊急； Ⅱ類，重要不緊急； Ⅲ類，緊急不重要； Ⅳ類，不重要且不緊急。 那麼，我們首要處理的要事，屬於哪一個象限呢？我們不妨先看一個實驗： （2） 木桶人生 在這個人生的木桶裏，我們要裝入黃沙、大石塊和小石子們。 如果你的順序是先裝黃沙或者小石子，最後你就會發現，大石塊裝不下了。 但如果先裝大石塊，你會發現還有很多空間可以倒入小石子，這以後，居然還有不少間隙可以容納黃沙。 這是一個關於人生的比喻。 當你翻開那些大石塊的時候，你會發現它們身上還貼有標籤： 這些人生最重要的事，卻未必是我們眼前最緊急待辦的事項。還記得上面的時間管理矩陣嗎？還有我們遺留着的問題。最該首要處理的要事是誰？ 答案是：Ⅱ類 這些重要但不緊急的事情，因爲沒有截止日期的催促，常常就被我們一拖再拖，令我們陷入永遠在處理Ⅰ類甚至Ⅲ類那些緊急事務的焦慮狀態。 而一旦有了空閒，我們又將時間毫無知覺地投入了Ⅳ類那些打發時間的娛樂或者無關緊要的瑣事裏…… （3） 角色管理 ① 列出你的個人/社會角色，如： 自我、（父母的）女兒、（孩子的）母親、（配偶的）伴侶、（公司的）水管工…… ② 然後寫下每個角色本週的對應任務，如： ③ 勾選出每個角色你認爲重要的事情，並盡一切可能保證它們與你的人生目標方向一致，然後優先完成它們。 （4） 授權 簡單來說，就是將手頭可以分出去的事情，合理分配給他人。 這很好理解。但是我們很多人卻做不好授權，看似把事情分出去了，卻還是自己從頭管到腳。 我們應該做的是責任型授權。雙方溝通好需要達成的結果是什麼，給予對方一些基於資源、陷阱的指導而非具體事項，明確責任與獎懲即可。 4. 雙贏思維 （1） 你真的理解雙贏嗎？ 雙贏並不是簡單地1+1＞2，它需要雙方都從中努力。既要顧及他人利益，以維持合作關係，同時也需要堅持自己的原則，不輕易退縮，雙方需要進行真誠的溝通、理智且適度的後退，以達成的確令彼此都滿意的成果。 （2） 不能雙贏就好聚好散 “無法實現雙贏就乾脆放棄”的原則也會讓大家感到輕鬆。 就像我們俗語常說的，買賣不成仁義在，就事論事，實在不能達成雙方都滿意的合作時，放棄這次的合作，是一種理智的、避免各自受損的好做法，本次累積的情感賬戶額度，也可以在下次合作中產生應有的作用。 5. 知彼解己 （1）先體檢，再開藥 “我媽媽不同意我去其他城市發展……” “噢~你是成年人了，堅持自己！” “我對象送了兩百塊人民幣的七夕禮物……” “趕緊分，不分留着過年嗎！” “我這個週末要加班……” “辭了辭了！對自己這麼苛刻幹嘛？” 這些對話是不是也很眼熟呢？並沒有瞭解清晰的狀況、爲了回應而回應，隨便地提出解決方案……看似我們在與對方認真談話，但這並不屬於有效溝通。有效溝通始於準確的聆聽。 （2） 自傳式回應 上述這些都屬於我們的常發病——自傳式回應它的主要症狀有這麼四種： 價值判斷——表示肯定或否定 追根究底——依據自己的立場，探究別人的隱私 好爲人師——以個人生活經驗指導他人 自以爲是——根據自己的行爲動機判斷別人的 （3） 移情式聆聽 我們應該知道，即便聽取他人的可行意見是一種理智的做法，但是好建議並不是每次都那麼容易讓人接受……比如給予建議者的態度、建議本身的實施難度、接收方的心情等都會對此造成影響。 ——只要我們將自己代入接收方的角色想一想，就會發現此言不虛。 移情式聆聽，就是需要身爲傾聽者的我們，代入傾訴者的角色，感同身受地瞭解對方此番談話的真正目的，並掌握準確清晰的事實，再通過對對方情感的客觀反饋，來實現真實有效的溝通。 記住，說出對方的感受，而不要判斷。 6. 統合綜效 （1） 統合綜效是一種心態 “如果一位具有相當聰明才智的人跟我意見不同，那麼對方的主張必定有我尚未體會的奧妙，值得加以瞭解。 與人合作最重要的是，重視不同個體的不同心理、情緒與智能，以及各人眼中所見到的不同世界。與所見略同的溝通，益處不大，要有分歧纔有收穫。” （2） 三個層次 溝通的三個階段層次分別是：互相提防→互相尊重→統合綜效。 （3） 一個案例 爲了理解溝通層次的意義，我們以一個案例來說明： 老胡策劃、準備了很久，想利用國慶假期帶妻子和兩個兒子去度假。妻子卻想利用難得的假期去探望久病不愈的母親。 兩人誰也無法說服對方。如果全家出遊，妻子總是掛心母親，全家都玩不痛快；如果去探望岳母，則老胡心中始終爲準備許久的度假泡湯而悶悶不樂。 即便調整一下，妻子獨自去探望母親，老胡帶着孩子出遊，則一家人也都玩不盡興。他們最終想出了雙贏的方案：去岳母家附近度假，或在節後請家務公司代勞一週，讓妻子有空探望岳母。 （4） 第三選擇 這個案例就是典型的“第三選擇”。 遇到分歧時，不應先急着妥協或對抗，要知道你們給出的選項，或許都不是最佳的那個。 要有信心能找出雙方都滿意的第三選擇——要訣就是：尊重差異、調動創意。用開放、創造的眼光重新審視面前的問題，化阻力爲動力。 7. 不斷更新 （1） 自我提升和完善的四個層面 說到底，我們是這些習慣的操作者，爲了保證我們成熟而靈活地運用前六個習慣，不斷提升和完善自我就顯得非常重要了。 史蒂芬·柯維將自我提升和完善的方法梳理成四個層面，以方便我們具體施行： 關於身體的建議——健康飲食、充足休息、定期鍛鍊。 關於精神的建議——欣賞優秀的文學或音樂作品、與大自然相處、思考與獨處。 關於智力的建議——不斷學習知識，靠閱讀、寫作、參加課程等身體力行的方式使用智力。 關於社會/情感的建議——不需特意花費太多時光，可在日常與他人交往中完成，但也需要保持警醒，給予自我激勵或鞭策。 （2） 平衡更新 關於這四個層面的更新，史蒂芬·柯維強調，我們應該平衡好四個層面的更新進度，共同推進。 結合之前的六個習慣，要實現穩定而卓越的進步，他告訴我們一個訣竅—— 每天至少花一個小時，去實現“個人領域的成功”（從身體、精神、智力這些個人層面的可操作事項出發），這是培養“高效能人士的七個習慣”的關鍵。 結 語 人的習慣就像電腦的自動執行程序，總以條件反射的速度來解決一個個似曾相似的事件，所以我們說習慣重要，是指它總是先於思考就開始行動了。 如果要我們舉例，好習慣是數不盡的，而可以爲我們的人生指點光亮的習慣卻不多，就如金字塔型的人員結構。那些塔頂的人們，積極、高效、友善、自律，着實令人歎服。想要像他們一樣，先從這七個他們共有的習慣學起來吧。

和第一次讀《高效能人士的七個習慣》不同，這次沒有那會的激情澎湃。也算是看到其中難以達成的地方，併發覺自己已經做到的部分。 回顧這幾年，做得比較好的還是第七個習慣：自我更新。堅持健身，每日閱讀，定期參加讀書會活動，這些都讓我受益匪淺，至少是自己不斷在提升。 另外我開始做周計劃，每天早起的時間裏，我坐在窗戶邊，寫下自己不同身份下要做的事情。因此在工作之外，我還會看到自己身爲丈夫和兒子的責任，於是表達愛這件重要但不緊急的事情，我一直有在做。 但問題仍然存在，尤其是自我願景這一塊，我期望自己擁有怎樣的人生呢？ 這個問題很大，那就不斷化小，今天我希望自己度過怎樣的一天呢？ 另外我個人懂得越多，卻也會給我帶來預期與現實的偏差，當我發現妻子花了大量時間在看電視劇上時，心裏總不是滋味，想要勸說又覺不是時機，想要她同我.......似乎我心裏也不情願她比我優秀。 如今我沒有孩子，未來也不知身體情況允不允許，因此所謂的家，很可能就我和她，那麼我又該在此付出多少呢？ 一家兩口的情況，如今也並不稀奇，身邊朋友已婚未育或一直未婚的很多，出名的人如李健、村上春樹也都未生育。 他們因而在享受愛情的同時，能投入更多精力於個人事業上，寫作唱歌。 但或許家不論大小，兩個人過得好也可以產生巨大的幸福能量。我對什麼子孫滿堂沒興趣，也不想什麼四世同堂，加上家底空空，基因一般，實在沒有什麼一定要遺傳下去的東西。 所以即使一輩子沒有子嗣，也該好好過日子。那就把愛情當做最重要的事情，人一生能讓一個人幸福，讓一個人永遠記住和懷念，死的時候也沒有太多遺憾吧？ 所以還是把當下過好，做錯事及時道歉，利用一切空閒時間去陪伴，常常表達愛，把每個與她相關的節日當作重要的日子。 生日周，安排！共同愛好，建立！認真傾聽，可以！ 未來我能感覺到，還有許多不可控的事情發生，它會使我挫敗、疲倦、痛恨自己，但至少在當下還算穩定的時候，我多在情感銀行裏做好儲蓄呢？等到危機爆發，我應該還有足夠的存款來應對吧？ 生命從來都不會是一帆風順，至少未來幾年不是，我要彌補的東西太多，要珍惜的東西不少。 過好每一天，從清晨開始規劃一天，讓愛世界成爲一種習慣。 這樣的話，即使明天我死去，也不會有太多遺憾。

以前父母不懂、也不會用溫柔的方式去愛，現在我讀到了這本書，也慢慢學會用自己的方式，去好好對待家人。如果能帶來一點改變，那正是我所願；我也知道改變很難，所以會坦然尊重所有結果。 這幾天我觀察了身邊很多人，發現大部分人都習慣潑冷水，尤其是最親近的人。這是我最不喜歡的事，真的很掃興。我心裏一直嚮往的，是一個積極、溫暖、彼此包容的大家庭。

強烈推薦的一本關於家庭關係發展的一本書 。 今天剛開始看，就特別想把它分享給身邊的朋友們。聯想到之前讀了武志紅老師心理類書籍《爲何愛會傷人》，書名倒不太喜歡，但是書裏的內容給自己很多自省和感悟，閱讀過程中是對自我感情的一次剖析，可以說有痛苦的感覺，因爲閱讀中會發現我們得不斷承認生活中遇到的很多煩惱，多源於自己認知的高度，我們看待問題的角度是我們認知決定的，我們卻不斷把關注點放在他人的身上，實則可惜，浪費時間，但當時深處其中不斷自怨自艾無法看清，早點看到這本書該多好，能對自己有個提醒。接受真實，不尋求改變他人，而是專注自己的成長改變，身邊的一切纔會潛移默化地跟着變化，這就是不斷學習，終身學習的原因和益處吧。自我情感剖析完，接下來再看這本《高效能家庭的7個習慣》，會獲得更多的方法和啓發，對於家庭的認知以及家庭關係重要性的理解，如何開好家庭這架飛機，即使遇到氣流或惡劣天氣，依舊能掌握航向呢？這本書會給我們帶來很多的啓發。 有人說“懂得再多的道理，也不一定能過好這一生。”那是沒有做到知行合一，書裏講到竹子精神，我這裏也借用下，竹子的種子播入泥土之後，在四年的時間裏，除了能看到球莖中長出一顆嫩芽外，其餘什麼也看不到。然而，在這四年裏，所有的生長活動都是在地下進行的。大規模的纖維根系在泥土中伸展得深而廣。但是，到了第五年，竹子能長到80英尺高。這就是潛移默化，厚積薄發的效果呀，同樣延伸親子育兒層面，也是同樣的道理吧。 付出或者積累不一定有收穫，但是不付出一定不會有收穫，不是嗎？這是在作者大J《跟着美國幼兒老師學早教》裏的分享，很喜歡。

高效能家庭的七個習慣 1.人一天需要12次擁抱，身體和心裏的。 2.讚賞可以改變家庭環境。 3.如果你要鞠躬，就鞠得深一點。 4.忠實於不在場的人。 5.做出承諾，信守諾言。 6.除非你能原諒別人，否則你永遠都是受害者。 7.唯有參與，才能認同。 8.知彼解己，也就是學着先理解別人，再爭取別人理解自己。 9.如果人們已經竭盡全力，那麼結果是否符合你的標準都無關緊要。此時應該向他們表示嘉許和稱讚。 10.補償意味着我們決定成爲一道光，而不是一個法官；一個榜樣，而不是一個評論家。 11.事實上，廣泛的研究表明，通過讓人們參與問題並共同找到解決方案，阻力就轉化成了動力。 12.沒有觀點，人們就會毀滅”。

作者將個人成長分爲三個階段：依賴、獨立、合作 第一階段：個人領域的成功（從依賴到獨立） 1. 積極主動 •核心：採取主動，爲自己的人生負責。 •關鍵點：關注你的“影響圈”（你能改變的事），而不是“關注圈”（你無法控制的事）。人與動物的區別在於，在刺激與回應之間，我們有選擇的自由。 2. 以終爲始 •核心：做事之前先定目標。 •關鍵點：想象你葬禮上的悼詞，你希望別人怎麼評價你？基於此確立你的“個人宣言”，確保你的行動不偏離人生目標。 3. 要事第一 •核心：時間管理不在於管理時間，而在於管理自我。 •關鍵點：專注於重要但不緊急（第二象限）的事情，如規劃、建立關係和自我提升。學會拒絕不重要的事情。 第二階段：公衆領域的成功（從獨立到互賴） 這三個習慣關乎如何與他人高效協作，建立深度連接。 1. 雙贏思維 •核心：尋求互惠互利。 •關鍵點：這不是一種技巧，而是一種人格。相信資源是充足的（充足心態），而不是你多我就少的“匱乏心態”。 2. 知彼解己 •核心：移情傾聽。 •關鍵點：大多數人聽是爲了回應，而不是爲了理解。先放下你的立場，徹底理解對方，這樣你的建議纔會有影響力。 3. 統合綜效 •核心：創造性合作。 •關鍵點：1+1>2。尊重差異，尋找“第三條路”，利用集體智慧達成遠超個人的成果。 第三階段：自我提升與完善 1.不斷更新 •核心：持續自我磨練。 •關鍵點：定期在四個維度維護自己：身體（運動、營養）、精神（冥想、價值觀）、智力（閱讀、寫作）和社會/情感（服務、連接）。

高效能家庭的7個習慣—～說明了；家庭，事業，穩定性，不是過去和未來，而“當下”是你最好的開始。史蒂芬·柯維博士深信，家庭是社會的基石，是個人內心充實的最大源頭。唯有家庭生活幸福美滿，人們才能享有真正平實的快樂。通過本書，你不但可以瞭解七個習慣的驚人力量，而且能學會以積極主動的方式應對挑戰，尊重家人彼此的差異，使家庭的力量大於個人力量的總和。然而，好的家庭需要灌輸這七個好的習慣！1積極主動                          2以終爲始                        3要事第一                      4雙贏思維                      5知彼解己                      6統合綜效                     7不斷更新 作者根據這些高效的習慣引以爲鑑，值得推薦

《高效能人士的七個習慣》家庭版，與七個習慣一脈相承 《紐約時報》稱這本書爲如何在動盪的世界中創立和維護一種強有力的家庭文化提供了寶貴的經驗 作爲9個孩子的父親，50個孫輩的祖父，柯維博士曾被授予“*父親獎”，他將此看成他此生得到的*有意義的獎項 徹底改變人與人之間的溝通模式，培養全新的思維方式，由內而外改變自己與家人，從而建立美滿的家庭文化和舒適的人際關係 在《高效能家庭的7個習慣》中，史蒂芬·柯維以其敏銳的洞察力、務實的智慧向人們展示，如何更好、更有效地運用七個習慣來建立牢固及互愛的家庭關係，並讓這些優良關係代代相傳。正如柯維所說：“你在撫養子女的同時也在撫養你的孫輩。”