男人來自火星，女人來自金星3：性愛篇

個人覺得，能從這本書當中學到的最大的一個點就是，兩性之間是很不一樣的。而我們也要尊重這種不一樣。 書中說，男女之間，有着不同的“記分法則”。 男人通常以爲，他爲女人做一件大事，比如買一輛新款汽車，或者帶她去度假什麼的，女人就會興高采烈，爲他打出很高的分數。假如做的是瑣細小事，比如替伴侶開車門，爲她買一束花，給她一次擁抱，他的得分就會很低。 而在女人心目中，所有的禮物都是等價值的，與樣式無關，與體積無關，與色彩無關。每件禮物，不論體積大小，只能贏得一分。女人最需要的，不是價值連城的大禮物，而是處處的體貼和關懷。簡直不能同意更多。其實“性”從來不是侷限的，它本質上是一種情感的聯結。愛侶之間深情的目光對視也可以是一種很好的性喚起行爲。 有句話說的很好，“女人最敏感的器官其實是她們的大腦。”給彼此安全感，才能創造良好的性關係。

正確的家庭性愛觀在當今的中國社會是否被普遍科普和接受呢？至少我那代人極其缺乏此類知識的，沒人教更沒人學。北美與中國是很不一樣的，父母普遍接受孩子早談戀愛，但不建議婚前性行爲，早戀愛可建立正確的戀愛觀，早日學習男女之愛和性愛知識，越隱瞞越易造就愛情觀畸形，甚至導致一些性變態們。即便如此也無法解決離婚率居高不下的問題。當今社會兩性關係已發生劇烈轉變，但男女之愛永不過時，應是人一生中都該儲備的知識。

盡信書不如無書 這本書還是偏理論，依然在講男女的思維差異，當然重點放在性愛上。 和1，2的內容有部分重複，所以，看起來有點無聊。 關於技術也略微提到，主要在第4章，第8章也有一點。 中間看到一度想棄了，有些理論讓人生理不適，有些結論根本經不起推敲，也沒有嚴謹的論證和科學依據。 帶着批判性思維看這本書，尤其注意一些過於絕對、誇張的詞：唯一解決方法，最XX，總是，每次…… 要想一想作者說的這些都是對的嗎？即便是對的，你或者你們是這種情況嗎？他提供的方法適合你或者你們嗎？還有沒有更適合你們的解決方案？ 在大部分情況下，男人爲性而愛，女人爲愛而性。但只是大部分情況，每個人都不一樣。有爲性而愛的女人，也有爲愛而性的男人。 李銀河提出的性愛三原則，即自願、成人、私密。 我認爲應該再加上兩條：不傷害自己、不傷害其他人。 無論男女都要關注自己內心的真實感受，在保證自己內心愉悅的同時關注對方，在自己能力範圍內給對方提供一些支持和幫助。 遇到問題，沒必要一味的妥協或者壓抑自己，可以找個時間和對方聊聊。 有些小問題不要拖延，不然，小問題變成關係破裂的導火索。 最後，一個小提示：性對男人確實很重要，但如果他告訴你，要先性後愛，大概率是個渣男了。當然，你可以選擇賭一把，但十賭九輸。

書中最有衝擊力的點，在於點破了男女對“性與親密”的底層邏輯差異： 1️⃣對男性（“火星人”）而言，性往往是表達愛意、感受被需要的直接方式，生理上的滿足能快速轉化爲情感上的安全感，有時甚至是他們緩解壓力、尋求連接的“捷徑”。 2️⃣對女性（“金星人”）而言，性更像是“親密關係的結果”——需要先通過情感上的陪伴、語言上的肯定、身體上的溫柔觸碰（如擁抱、親吻）建立安全感，才能自然地進入狀態，情感上的滿足是性滿足的前提。 3️⃣這種差異解讀，很容易讓人聯想到自己關係中的“矛盾瞬間”：比如男性抱怨“她總是沒興致”，女性委屈“他只想要身體，不關心我”——原來不是“誰不愛誰”，而是雙方用了自己習慣的“愛的語言”，卻沒讀懂對方的“接收頻道”。 4️⃣總的來說，這不是一本“技巧指南”，而是一本“關係說明書”。它最打動人的地方，是讓讀者意識到：好的親密關係，本質是“翻譯官”的遊戲——讀懂對方的需求語言，再用對方能接受的方式去回應，比糾結“誰對誰錯”更能靠近彼此。

《男人來自火星，女人來自金星3：性愛篇》（約翰·格雷）核心提煉 總綱：男女在情慾、情感節奏上天生不同。男人多由性走向愛，女人多由愛走向性；長久親密，不是強行讓對方和自己一樣，而是看懂彼此的需求，用對方能接收的方式去愛，浪漫是女人情慾的土壤，被認可、被需要是男人激情的底氣。 一、底層差異：火星求歡，金星求愛 男人重結果、重釋放；女人重過程、重情緒滋養。 男人先被身體吸引，在性愛中收穫成就感、自信，進而深化愛意；女人先要感受到被呵護、被珍惜，情感被滿足之後，慾望纔會自然升起。 男人容易把“性交”當成全部；女人心中是“做愛”，情慾離不開溫情與聯結。很多矛盾，根源是雙方都在用自己的標準揣測對方，以爲對方想要的和自己一樣。 誤區：女人覺得男人膚淺只貪肉體；男人覺得女人刻意冷淡、拒絕自己。實際上只是節奏不同。男人多次示愛受挫後，會慢慢退縮、性慾變淡；女人長期得不到浪漫與傾訴的空間，內心封閉，情慾也會枯萎。 二、情慾節奏：女人如月亮，有陰晴圓缺 女性的慾望隨週期起伏：有時渴望濃烈的性愛、高潮；有時僅僅需要擁抱、安撫，並不追求高潮。 不要用有沒有高潮評判一次親密是否成功。強迫自己假裝高潮，會慢慢扼殺真實的慾望。 男人容易把女人的高潮當成自己能力的考卷，產生壓力；當男人放下這份執念，女人不再僞裝，身心反而更容易放開。 男人性慾高峰來得早，女人的旺盛期來得晚，接納這份時間差，減少彼此的失望。 三、激情的開關：浪漫是女人的養分，感激是男人的燃料 浪漫不是昂貴禮物，是細碎的體貼：主動的擁抱、牽手、傾聽心事、主動分擔小事、看見她的打扮並讚美。 女人需要大量不帶性暗示的溫柔觸碰，單純的安撫會重建安全感，安全感充足，情慾纔會自然萌發。 男人的動力來自被肯定、被感謝。當女人看見他的付出、表達感激，他更願意主動經營親密與浪漫；一味抱怨、索取，會讓他慢慢退縮。 浪漫可以從小事做起：短暫的獨處出行、幾句情話、日常微小的照料，都能重燃親密感。 四、相處實操原則 1. 接納不同：不要改造對方，學會換位思考。男人要懂得前戲、情緒鋪墊對女人的意義；女人理解男人被拒絕時內心的脆弱。 2. 坦誠表達需求，不生悶氣：直接說出自己想要什麼，不要讓對方猜；模糊的抱怨只會帶來對抗。 3. 性愛有彈性：接納偶爾的快速親密，也接納有時只需要溫存，不必每次都追求完美。 4. 日常親密不能只侷限在牀上：平時多牽手、擁抱、談心，牀上的激情纔有根基。 五、通透摘抄 男人因性而生愛意，女人因愛意而啓情慾。 浪漫不是一時的驚喜，是日復一日讓女人確信自己被珍視；認可不是一句客套，是讓男人感受到自己被需要。真正長久的親密，是看懂彼此的不同，順着對方的天性去滋養感情。 極簡金句 性是男人愛的通道，愛是女人性的土壤。

作者，很瞭解女性！ 無論交往還是發生關係，女性所需——被愛，呵護，安全感，歸屬感等情感需求，哈哈，切中要害，道出我的心聲！而慣以事業爲主的男性，淡以情感，重在目的的達成，所以因不理解而雙方發生矛盾等現象常在，這時更顯彼此交流溝通重要性，但交流往往以理解兩性思維、渴求差異爲前提，因此閱讀本心理學書籍具備了它獨特價值—— 男性因性而愛，女性因愛而性，性激發男性體驗美好愛情，而女性因被愛才欲與之發生關係，同時，男性有強烈征服欲與掌控欲，因此過程常讓其覺滿足，但若無視一方感受，則易使女方處被迫迎合的討好局面，更何況男性追求速度，而女性追求循序漸進，若未理解溝通，易使一方不悅……爲什麼生活中女性渴望浪漫？無論工資亦或禮物，於她們而言，都是等價的，因爲她們內心真正需要的，只是被愛與呵護！ 從兩性心理層面評價本書，很是不錯，若言其他，相比總是不及，比如彼此溝通的觀點不斷重複，內容冗長，其文總不離“性”。。。三分之一的心理學分內容分析很不錯，另外的三分之二內容可是和我八輩子打不着杆，世俗的，極其世俗的，符合時下流行的婚姻觀，比如穿什麼黑絲襪，哈哈，我看都沒看過，我呢，仍舊保持我的作風，閒人一個，閒人一個，“這浩大的江面，未說完的一切，都做雲煙……小舟悠悠水中搖，隨它天涯海角，一枕一夢一覺……如此便好”，只是我那無得歸屬感的心，仍在路上，仍在路上！

這個系列的第三本書，不長，也很好讀。 愛情比友情多出來性的成分。和諧的性生活是雙方情感的潤滑劑。想起網絡流行梗，男女之間的純友情就是夫妻。加上當今恐婚恐育逐漸年輕化。所以我不由得在思考，21 世紀的冷親密社會是如何形成的？我的個人理解是性盲教育造成的。 何爲性盲教育？將“性”視爲洪水猛獸，從家庭到學校一味強調早戀不可取，而且生理教育課長期形同虛設。年輕一代從網絡，書本自學成才，甚至以身犯險……都說現在的小孩子早熟，但是他們真的懂性懂愛嗎？這個很難說。懂性不是僅僅懂得男女生理構造和性交，而是在此基礎上，還能夠做到日常保健和情感交流，例如正確的避孕，不濫交，在性交的過程中能夠感到對方的愛意，而不僅僅得到摩擦生殖器的快感。 性和愛，都是人的正常需求，正常對待即可。表達性需求並不是色情狂，不表達也不代表心靈純潔，可能是害怕沉沒成本。性是美好的，不僅爲人類實現了繁衍生息，還能讓伴侶感到到浪漫的愛。 這本書的一些性愛技術指導爲渡邊淳一的《失樂園》提供了理論依據。女性的性是需要由男性逐步喚醒和點燃的。男性是噴燈，女性是火爐。性愛技巧需要兩人共同學習和進化。對女性來說，比起性高潮，更重要的是被愛的感覺。她們其實也很厭煩在男性面前假裝高潮。男性也不需要把讓女性達到高潮當成壓力。事實上，付出尊重和愛，願意接納和磨合，每一對情侶，以及夫妻都能擁有美好的愛情。

這本書把男女在性慾模式、快感節奏上的差異做了很直白的對比，書中的這套理論，是基於大量觀察總結的普遍傾向，但不是每個人都完全符合，個體差異非常大。 1. 性慾模式不同 • 男性性慾偏向累積式：慾望會不斷積蓄，積攢到閾值就會產生釋放需求，快感往往集中在一點，釋放完便沒有慾望。 • 女性性慾偏向週期波動型：很大程度受激素波動影響，狀態起伏明顯。有的時期身體敏感度高，很容易獲得快感；有的階段無論時長多久，都很難達到高潮，這屬於正常波動，不代表出現問題。 2. 喚起的時間差 男性進入狀態速度快，快感高峰來得早；女性的荷爾蒙、身體喚醒需要時間，書中提到很多女性大概需要30分鐘左右充分被喚起。 如果只顧及男性節奏快速結束，女性還沒有進入狀態，體驗會很差。理想的順序是重視前戲，優先幫助女性達到高潮，雙方纔能共同獲得愉悅。 3. 書中給到的關鍵技巧：推拉式刺激 想要放大女性的快感：把對方帶到接近高潮的臨界點，隨即放緩、降低刺激強度，情緒稍稍回落之後，再重新加強刺激。 反覆的起伏疊加，會放大身體感受，更容易獲得強烈的體驗。

這本書已經出了4本。 第1本我在20多年前看過，當時剛畢業進入公司，滿腦子女性獨立男女平等這種思想，對這個書裏所倡導的一些比較古典的男女相處模式挺反感的，女人要給男人留面子，男人要照顧女人這種模式。 但是時隔20年，我再看這本書的戀愛部分和性愛部分內容，卻有了些不一樣的感受，理解了作者當時爲什麼要那樣說。 比如作者建議，女性不要在性關係裏過度付出，你只要接受男性對你的好就行。女性的過度付出，對男女關係很多時候是種傷害。而男性的付出，就是爲了獲得女性的肯定，這幾乎是雄性動物的本能。 不要和生物本能去對抗。 而我以前的錯誤在於，我以爲自己必須要付出，才能獲得男性的愛慕。其實不是，你作爲一個女性，能接受男性對你的好，對男女關係來說，就已經足夠，女人不需要再做更多。你自己就是男生主動的獎品。而至於說男性是否會愛上一個女性，這完全是荷爾蒙的作用，當緣分來看就好，有是中了彩票，沒有的話，女人獨自也能過得很好。 所以作者有句話比較反直覺：男人要肯定，而女人要的是崇拜。也就是說在男女關係裏，女性對男性的付出只要肯定和讚賞就行啦，而男性要吸引女性，需要對女性表現出崇敬和崇拜。 我現在認爲作者的這句話，是這套書的核心。

一般般吧！作者有點囉嗦，也許他是想反覆強調那些重要觀點吧！ 此書有點以偏概全了，每個人都有着獨特的經歷，不同的性格，有着一套自己的爲人處世方法，都是一個極其複雜的個體，絕非能用簡單的貼標籤來區分男女差異。書名也過於絕對了，應該是是部分男人來自火星，部分女人也來自火星，金星也同理。 總體來說還是可以一看的，此書可以爲我們提供不一樣的角度來看待問題，提供不一樣的思維來處理問題，不過不要盡信書就行，還是得結合實際具體分析。 以下分享書中觀點 男人爲性而愛，女人爲愛而性。 火星人就像橡皮筋，即使深愛對方，也會週期性地逃避，疏遠之後是更加的親近；金星人則像波浪，諸事順遂，很快就會到達“波峯”，倘若遇挫，她會迅速降至“波谷”。 從基因角度看，火星男人和金星女人的基因差異水平達到了1%左右。可別小瞧了這1%，人類同大猩猩的基因差異僅僅是1.5%。 第二章 來自火星的男人重視力量、能力和效率，他們目標明確；來自金星的女人喜歡溝通和交流，她們重視自己的感受，天生就具有浪慢的情懷。 唯有尊重男人和女人的不同，才能瞭解對方內心的渴望，才能享受愛情的枝繁葉茂，開花結果。 第三章 男人像一盞噴燈，性愛對他來說就是一種噴發，一種釋放；女人如火爐，她的慾望需要點燃，需要男人的挑逗。 第四章 得不到的，總是念念不忘，可一旦到手了，就棄若敝履 女人過於殷勤和關心，男人就會感到自尊心受挫，就會有離開這個女人的衝動。 女人希望男人跟自己做愛時，憑的是真實的感覺，而非依據一個公式。 。讚美女人是一種藝術，得體適宜的讚美使女人如飲甘霖，令其陶醉。而最討女人歡心的讚美方式就是，直接讚美她本人。 男人看到一個漂亮女人，本能地希望可以佔有她的身體。女人看到一個帥氣的男人時，可能只想認識他，而認識他的理由，也並不是完全因爲他長得帥。 第五章 在性愛方面，女人的一個性週期一般是二十八天左右。在某個時期，女人非常渴望達到性高潮，這時候她的身體是成熟的，並且對性愛做好了準備。但有時候，女人想要的只是一個擁抱而已。如果在這個時候進行性愛，也許她會被激活起來，但是她的身體根本不會在乎有沒有性高潮。 第六章 我們都知道，男人在十七八歲的時候，性慾是最強烈的。而女人到三十六到三十八歲的時候，纔是性慾最強烈的時期。 第七章 女人不知道，如果她們追求男人超過了男人追求她們，男人將變得很被動。一種原始的能量讓男人知道他追女人才是天經地義的，如果女人承包了所有的工作，男人就會失去“性”趣，甚至不知道是什麼原因。 女人可以在自己的想象中滿足自己，而男人則要通過一些風流韻事來發泄自己的鬱悶和幻想。 第八章 兩極性愛的最大好處就在於，男人在第一階段得到了想要的快樂後，女人會自然而然地認爲該輪到自己接受快樂了。如果沒有這種理直氣壯的感覺，有些女人很難有一次高潮。 第九章 完美性愛的另一個祕密就是多樣化。女人希望每次性愛都有所不同，男人卻試圖尋找一種模式，一旦奏效，他會一直遵照着走下去。這就是男人和女人的差別：女人隨性，男人慣性。 第十章 浪漫就是要讓女人不孤獨，讓她感覺有人在等着她。男人直接爲女人做的任何事，都將清晰地告訴女人他在乎她，他在創造浪漫。