男人需要尊重，女人需要愛1：幸福婚姻的祕密

《男人需要尊重 女人需要愛》讀書筆記 一、婚姻核心底層邏輯：男人要尊重，女人要愛 沒有任何一個丈夫，能在未曾感受到妻子最起碼的尊重時，還有能力給予妻子纏綿愛意； 也沒有任何一個妻子，能在沒有體會到丈夫的愛時，還能對丈夫表現出應有的尊重。 感受愛與尊重，能在婚姻中產生巨大魔力，足以激發人們改善婚姻的無窮潛能。 - 妻子沒感受到丈夫的愛 → 以拒絕尊重作爲反抗 - 丈夫沒得到妻子的尊重 → 以拒絕示愛作爲反抗 核心原則： 即使妻子不尊重丈夫，丈夫也應無條件愛妻子； 即使丈夫不愛妻子，妻子也應無條件尊重丈夫。 二、婚姻的三個循環：跳出怪圈，進入正向循環 針對婚姻裏的瘋狂怪圈，從三個層面破局： 1. 控制極端情緒，停止互相傷害 2. 充能圈：用愛與尊重激勵對方，爲彼此賦能 3. 回報圈：經營好愛與尊重，享受神聖婚姻的回報 男女需求差異 - 男人：把被尊重看得比被愛更重，置於更高位置 - 女人：更看重被愛，因視角差異，很難直觀理解男人對尊重的剛需 三、丈夫的行動指南：COUPLE 原則與具體做法 1. 核心原則：COUPLE（對丈夫的行動綱領） - C = 親近（Closeness） - O = 坦誠（Openness） - U = 理解（Understanding） - P = 和解（Peacemaking） - L = 忠誠（Loyalty） - E = 尊重（Esteem，Cherish） 2. 丈夫必須思考的兩個關鍵問題 1. 妻子對我不敬，是不是因爲沒感受到我的愛？（讀懂妻子內心的吶喊：親愛的，愛我） 2. 下一次遇到矛盾，我該如何處理？ 禁忌：絕對不要對妻子說“我不愛你”及類似話語，堅持表達愛意，關係會逐步好轉。 3. 讓妻子感受到愛的具體做法 （1）親近：創造專屬陪伴 - 牽手、擁抱，無目的性的親密接觸 - 一起歡笑、散步、慢跑，共度專屬時光 - 燭光晚餐，爲陪伴推掉不必要的事，把妻子放在優先位 - 約定專屬溝通時間（如孩子睡後15分鐘獨處，不被打擾） （2）坦誠：真心分享，不冷漠 - 分享自己的感受、日常喜悅與困難 - 詢問妻子感受，徵求她的意見 - 用溫和眼神、放鬆肢體語言表達誠意 - 散步交談，回憶相遇往事，聊孩子、生活瑣事 - 一起禱告，全程專注，不邊看手機/報紙邊應付 - 聊財務、工作變動、未來規劃，不迴避話題 （3）理解：核心是「傾聽」，而非「解決問題」 - 妻子傾訴時，不必急於解決問題，她需要的只是“耳朵” - 妻子抱怨時，先問兩個問題： ① 我哪裏錯了嗎？（答案多爲“你沒錯”） ② 你需要解決辦法，還是隻需要我聽？ - 不打斷、不忽視她的感受，哪怕聽起來不合邏輯 - 複述她的話，讓她知道你在認真聽 - 生理期主動爲她做放鬆的事 - 主動分擔家務，欣賞她的付出，真誠讚美 （4）和解：主動低頭，不較真對錯 - 爭吵時不較勁，主動說“對不起，能原諒我嗎” - 即便覺得主要是對方的錯，也以愛與尊重爲先 - 允許妻子發泄情緒，不生氣、不排斥 - 及時解決矛盾，不說“別提了、忘了吧” - 原諒妻子的坦白，不心懷怨恨 （5）忠誠：用行動給足安全感 - 在外人面前讚美妻子，維護她的形象 - 參與她在意的事，共同做關於孩子的決定 - 不在孩子面前糾正她的錯誤 - 不對外人挑剔妻子和孩子，不覬覦其他女性 - 把婚姻和妻子放在首位，教孩子尊重母親 - 信守承諾，及時告知自己的計劃 （6）尊重：不忽視，珍惜她的一切 - 常說“你的處理方式讓我引以爲豪” - 留意她髮型、衣着的變化，公衆場合秀恩愛 - 尊重她的觀點：不是錯，只是不同，且有依據 - 讓她知道自己是最重要的人 4. 丈夫的自我反思 - 親近：我是否常主動陪伴、聊天，讓她感受到愛？ - 坦誠：我是否和她交心，不敷衍不耐煩？ - 理解：她傾訴時，是否能暢所欲言？ - 和解：我是否願意解決問題，不逃避？ - 忠誠：我是否用行動讓她確信我的忠誠？ - 尊重：我是否讓她知道，她在我心中無可替代？ 四、妻子的行動指南：CHARS 原則與具體做法 1. 核心原則：CHARS（對應丈夫的尊重需求） - C = 征服（Conquest）：感激丈夫對工作、成就的渴望 - H = 等級（Hierarchy）：感激丈夫保護、供養家人的意願 - A = 地位（Authority）：感激丈夫服務他人、承擔領導責任的渴望 - I = 見解（Insight）：感激丈夫分析問題、給出建議的能力 - R = 關係（Relationship）：珍視同甘共苦的並肩友誼 - S = 性（Sexuality）：理解丈夫對性親密的需求 2. 讓丈夫感受到尊重的具體做法 （1）認可他的付出與工作 - 口頭/書面感謝他爲工作、家庭的努力 - 尊重他的職業選擇，不貶低、不批評 - 認真聽他聊工作，如同他傾聽家庭瑣事 - 做他的幫手，支持他的夢想 （2）肯定他“一家之主”的地位 - 告訴他：我喜歡你帶給我的力量，願意依靠你 - 支持他的擔當形象，不公開反駁、不拆臺 - 私下可溝通分歧，絕不在外人、孩子面前駁他面子 - 他做對決定時表揚，做錯時寬容 - 不玩“霸主遊戲”逼他認錯，做和事佬 （3）接納他的見解與建議 - 徵求他的意見後，不抱怨他“想控制你” - 感謝他的建議，不覺得丟面子 - 認可他解決問題的方法，尊重他的理性分析 - 意見不合時，溫和溝通，不否定他的能力 （4）建立肩並肩的友誼 - 用語言和行動告訴他：我喜歡你 - 配合他的娛樂請求，安靜陪伴他工作 - 給他獨處空間，尊重他的男性友誼 - 不強迫時刻面對面交流，他會更主動靠近你 3. 妻子的自我反思 - 我是否始終站在他身後支持他？ - 他是否感受到我尊重他保護、供養家人的意願？ - 我是否用具體行動，讓他知道我認可他的擔當？ - 我是否相信他的分析與決策能力？ - 我是否願意無論何時，都安靜陪伴在他身邊？ 五、婚姻衝突的本質：爭吵是火花，而非火災 - 夫妻爭執會產生火花，處理得當是溫暖的火，處理不當會燒燬婚姻 - 夫妻平等但需求不同，衝突正常，關鍵是共同面對、一起解決 - 妻子翻舊賬，本質不是激怒丈夫，而是渴望和好、確認被愛 - 爭吵時，對錯比重不重要，愛與尊重纔是核心 六、愛與尊重溝通詞典：會說、會做、會想 1. 日常自省 每天問自己： - 我說的、做的，會不會讓她感受不到愛？ - 我說的、做的，會不會讓他感受不到尊重？ 2. 讀懂對方的負面情緒 - 妻子挑剔、生氣 → 是渴求愛，不是不尊重 - 丈夫暴躁、迴避問題 → 是渴求尊重，不是不愛 3. 正向溝通話術（替代指責） - 妻子不說：“你不愛我” 改說：你那樣做讓我感覺不到愛意，是不是我哪裏讓你感覺不到尊重了？ 若對方承認：對不起，你能原諒我嗎？我該怎麼做讓你更感受到尊重？ - 丈夫不說：“你不尊重我” 改說：你那樣做讓我感覺不受尊重，是不是我哪裏讓你感受不到愛了？ 若對方承認：對不起，告訴我怎樣做能讓你更感受到愛？ 4. 絕對禁忌（堅決不說、不做） - 絕不講：除非他尊重我，我才愛他；除非她愛我，我才尊重她 - 絕不講：沒人會愛她、沒人會尊重他 - 絕不把自己不夠愛對方，歸咎於對方不尊重自己 - 絕不把自己不夠尊重對方，歸咎於對方不愛自己 5. 行動準則 - 感受不到尊重時，依然選擇去愛 - 感受不到愛時，依然選擇尊重 - 沒表達愛，就主動做愛的事；沒表達尊重，就主動做尊重的事 - 激勵妻子的核心：主動滿足她對愛的需求 - 激勵丈夫的核心：主動滿足他對尊重的需求 你的愛能激發她的尊重，她的尊重也能喚醒你的愛，婚姻的良性循環，從此開始。

讀書也是一間仁者見仁智者見智的事。 我覺得讀這本書就是在讀我過去的婚姻，讀懂了過去那個真實的我，它讓我接納了真實的自己。 無論一個人內核多麼穩定，對於尊重和愛是一個人底層的情感需求，就算一個獨身主義者，他仍然需要社交，社交的本質是什麼，是情感聯接，情感聯接的邏輯是什麼，被愛、被尊重、被接納。 如果在未來的生活裏，我能找到那個值得被我愛的人，我一定竭盡全力去尊重他。 過去的我把奉獻與自我犧牲當成了愛，忽視了對男人自尊的維護，是我犯下最大的錯誤，一段不完美的婚姻的確不是某個人的錯，我也錯了。 很多時候，我們懂得尊重其它的人，但就是不懂尊重我們最親近的人，習慣了把生活中最親近的人做的一切當成理所當然，也習慣了用報復的方式來試圖解決問題。 我相信作者所說，只要他足夠的善良，用尊重一定會贏得愛，因爲每個人內心都住紮着一個向上的人。男人需要的愛裏面更多的是尊重，或許應該成爲兩性關係處理的座右銘。 這套書將成爲我的牀頭必讀本。

《男人需要尊重，女人需要愛》是美國婚姻專家愛默生·艾格里奇的經典著作，通過剖析男女心理差異與情感需求，揭示了婚姻幸福的核心密碼。 一、核心啓示：破解婚姻困局的底層邏輯 1. 需求差異：尊重與愛的本質衝突 - 男性的尊重需求：男人將尊重視爲身份認同的基石，其價值感源於伴侶對自身能力、決策和社會角色的認可。例如，當妻子在公共場合否定丈夫的觀點時，男性可能產生“被貶低”的挫敗感。 - 女性的愛之渴求：女性更依賴情感滋養，渴望伴侶通過語言、陪伴和忠誠表達愛意。若丈夫長期忽視情感交流，妻子可能陷入“被忽視”的焦慮。 - 現實案例：職場女性董思佳因對全職丈夫的職業選擇表達不滿，最終導致婚姻破裂，印證了男性對尊重的敏感。 2. “瘋狂怪圈”：惡性循環的根源 - 定義：當妻子因缺乏愛而拒絕尊重，丈夫因缺乏尊重而收回愛，雙方陷入“指責-冷漠”的死循環。 - 破解路徑： - 主動打破循環：即使對方未滿足需求，仍堅持無條件給予愛與尊重。例如，丈夫通過主動道歉化解矛盾，妻子通過讚美增強丈夫自信。 - 運用“塔夫茨原則”：用真實、激勵、諒解、感恩的語言溝通，避免批評與防禦性回應。 3. 溝通重構：用對方的“語言”對話 - 男性的“尊重語言”： - 認可成就：對丈夫的工作成果或家庭貢獻給予具體肯定（如“你修好了水管，真可靠”）。 - 信任決策：在重要事項中徵求丈夫意見，維護其“家庭領袖”的尊嚴。 - 女性的“愛之語言”： - 情感表達：通過肢體接觸、情書或日常問候傳遞關心（如“今天累嗎？我給你捏捏肩”）。 - 傾聽共情：面對妻子的傾訴，避免急於提供解決方案，而是專注回應情緒。 4. 無條件的愛與尊重：超越交換的關係昇華 - “回報圈”理論：即使伴侶未即時回應，單方面的愛與尊重仍會通過“心靈獎賞”改善關係。例如，妻子持續尊重丈夫，可能逐漸激發其主動示愛。 - 實踐方法： - 感恩練習：每日記錄伴侶的三個優點，培養正向視角。 - 寬恕機制：建立“24小時冷靜期”，避免情緒化指責。 二、金句提煉：直指人心的智慧箴言 1. 需求本質 - “愛是女人的氧氣，尊重是男人的天空。” - “男人需要尊重，女人需要愛，這不是一種固定的模式，而是一種流動的狀態。” 2. 關係困境 - “丈夫視批評爲蔑視，妻子視沉默爲敵意。” - “婚姻中的矛盾往往不是出於惡意，而是因爲彼此沒有理解對方的真實需求。” 3. 溝通策略 - “她用尊重獲得愛，他用愛獲得尊重。” - “溝通沒有公式，只有方法——善意是源自心底的愛。” 4. 破局之道 - “幸福是心靈所賜，祝福多一點，幸福就多一點。” - “永遠不要放棄無條件地祝福他/她，你心靈聖潔，他/她一生愉悅。” 5. 終極啓示 - “真正美好的兩性關係，是建立在相互理解與彼此滋養的基礎之上，攜手共度人生的每一個時刻。” - “婚姻不是愛情的墳墓，而是愛與尊重的修煉場。” 三、延伸思考：理論的現實應用 1. 文化適配性：書中觀點基於西方基督教文化，在東方家庭中需結合“夫唱婦隨”等傳統觀念進行調整。例如，妻子可通過“委婉認可”維護丈夫面子，而非直接表達反對。 2. 性別平等爭議：部分讀者認爲“男人需要尊重”強化了傳統性別角色，建議結合現代性別平等理念，將“尊重”擴展爲對雙方獨立人格的認可。 3. 實踐工具：書中提供的“椅子準則”（妻子自我反思）與“配偶準則”（丈夫自我鑑定）可作爲夫妻關係評估的實用工具。 結語 《男人需要尊重，女人需要愛》的價值不僅在於揭示男女差異，更在於提供了一套可操作的關係修復方案。其核心啓示——“用對方需要的方式去愛”——適用於所有親密關係。正如書中所言：“愛不是一種感覺，而是一種選擇。”當我們放下自我中心，以尊重與愛爲紐帶，婚姻便能超越瑣碎，成爲滋養靈魂的港灣。

我的諮詢導師給我推薦的這本書，很感謝這本書帶來的思考和震撼。每次學習都是一次難得的機會，分外珍惜，那麼就開始recall了 1）男人需要尊重，女人需要愛：沒有感受到愛，妻子就會不尊重來反抗，沒有感受到尊重，丈夫就會拒絕愛，從而陷入惡性循環。 2）求同存異很難，但是很有趣，每個人與別人交流的時候，向對方發出的信息都是自我編輯的。小兔子愛喫🥕就會給小熊送一車。所以，面對差異，擺正心態，自由地面對，理解差異，從差異中學習是一件幸福的事情。（ps 差異從來都不是問題，而是出問題的時候，差異容易被放大） 3）每次吵架都不是單純的吵架，而是把過去類似事件的情緒堆積到一起，so 吵架時候應該智慧地多包容+ 每次的問題應該儘量解開。 4）男人視批評爲敵意，女人則覺得沉默是敵意。 5）當妻子爲丈夫準備和卡的時候，可能全心全意想要表達自己需要的愛，但是這個情況實際上並不會讓丈夫想到尊重。 6）男人們在戀愛時期，是在追求理想伴侶，這是一次令人興奮的探索，但是結婚後，他的出了結論：她已經是我的理想伴侶了，所以有可能滿足，隨後就不如婚前開放。（ 有了這個理解的前提，女人的尊重，男人的愛才能產生） 7）夫妻中衝突的時候， 對錯實際上可能沒有那麼重要了，真正重要的是愛與尊重。（每次吵架都是學習和成長的機會） 8） 丈夫如何愛妻子 ： 略 9）妻子如何尊重丈夫：開始理解工作對丈夫的重要性：我愛你，我是爲你存在的，無論你想做什麼，你是什麼樣的人，我都尊重你，我願意幫助你。（拒絕自己做了公主嗎，卻不願意像對待國王一樣對待丈夫）；認可老公的一家之主地位：謝謝老公給自己力量，並且告訴他有時候依賴他的感覺很爽； 丈夫有時候是喜歡妻子默默陪伴丈夫的；學習肩並肩交流：靜靜待著，尊重老公，陪伴老公，給老公留獨自呆會的空間和時間； 當我們剝奪了對方需要的東西的時候，我們實際上也失去了自己需要的東西。 作爲一個心裏成熟的人，面對一些問題和衝突，我都有選擇的自由，我知道要去滿足愛人的需求，這纔是真正的責任。當然，實現這個，也需要很多堅強：無論你的配偶有多難以相處，你都不會將消極的態度完全歸咎對方。 對對方的尊重，不應該取決於對方的所作所爲。

丈夫：就算感受不到尊重也要去愛她。妻子：就算感受不到愛也要去尊重他。兩個人都這樣想世界就和平了。都想着怎麼去滿足對方的需求，而不是隻想着自己的需求。要知道兩個人在一起，只有雙方都快樂了，這段感情纔會走得更遠。

《男人需要自尊，女人需要自愛》 與其說某些人需要尊重，某些人需要愛，不如思考，人在何時需要尊重，在何時需要愛，以及，人在何時感到不受尊重，在何時感到不被愛。還有最重要的，人首先應該尊重和愛的，永遠是自己。 爲什麼男人總是需要尊重，女人總是需要愛呢？恰恰是因爲男人難有自尊、女人難以自愛。需要不代表值得擁有，恰恰相反，需要是擁有的反義詞。你擁有什麼，便不需要什麼。你需要什麼，說明你欠缺什麼。 在幼年時代，男人的自尊便被摧毀了，男孩們被教導以外在條件定義自我的價值，如果他無法不斷在競爭中獲勝，他便是弱者、失敗者，他便是可恥的。只有證明自己比別人更好、更強，他纔有尊嚴和價值。 他其實好累，他想要友好的同伴，而不是希望他落敗的對手。他希望有人告訴他，他是安全的，他是有價值的，他值得得到無條件的尊重，他不必爲此不斷鬥爭。 女孩則被禁止去愛自己，她總被挑剔還不夠完美，她必須在方方面面小心翼翼地改造自己，以符合某個完美的模板。她被教導不能自滿、不能炫耀，永遠關注自己的缺陷，而不是成就。 她也好累，她希望有人告訴她，她已經足夠好了，她希望真實的自我被接納、被喜愛，她不想在完美面具下憂心忡忡，她想做自己，她想肯定自己的力量和價值。 這個書名便足以激怒女性，因爲她們被尊重的需求被否認了；也會暗中刺痛男性，因爲他們得到關愛的可能性又減弱了。 愛與尊重，根本就不是兩個東西。你不可能在不尊重一個人的前提下去愛對方，你也不可能對你不愛的人保有發自內心的尊重。 何況，“尊重”何德何能，能與愛相提並論？把尊重當作首要需求的人，自我價值感的課題就沒處理好，於是需要不斷從外界得到尊嚴的確認。一個確信自身價值、已識破羞恥感的圈套的人，根本不需要通過別人的態度自我定義，其對尊重的需求，只是基本的底線和禮儀。 而通常男人想從女人處得到的尊重，其實是崇拜和屈從，他需要女性壓抑自己的感受和想法，無腦地讚許他的才智，他需要女性放棄自尊和自愛，無底線地迎合他永無止境的需求。 女性當然不買賬。除非有極高的經濟利益作爲誘惑，有些女性才願意暫時放下身段，以錢難掙、屎難喫的心態和男人逢場作戲。所以，妻子鮮少符合男頻幻想，她們不僅不溫順可人，而且總是鋪天蓋地地指責配偶，她嫌棄他、批評他、鄙視他，完全不肯扮演他幻想中的嬌妻角色。 男人總是覺得自己不被女人尊重，哪怕她只是極盡溫和委婉地指出了他邏輯的錯漏、見解的淺薄，哪怕她只是友好地無視了他好心但淨添麻煩的建議，他卻覺得自己完全有理由暴怒，有權利以任何武器去攻擊妻子。 男人，你們真正需要的是自尊，你敢不敢發自內心地尊重自己、認可自己、相信自己？如果你能做到這點，你才能領略女人的似水柔情。 同理，自愛的女人不會被糖衣炮彈迷惑，她不會渴求言情小說中畸形、廉價又病態的所謂愛情，她在夥伴關係中尋找的，是對她心性和人格的欣賞和讚許，是對她發揮天賦、施展才能的支持。 軟骨症一般黏在伴侶身上，那不是愛。用不走心的好話哄着騙着對方，那也不是愛。事實上，這些做法，連過家家的小朋友看了，也會感到可恥。 人，無論性別，需要的伴侶是這樣的——TA能看見並接受你真實的樣子，你不必在TA面前隱藏、僞裝自己；你們有相同的理想，願意互相啓發與支持，並肩前行。而這一切的前提是，你弄清楚了自己究竟是什麼，你能夠給予自己無條件的愛與尊重。

實際上我認爲這本書有着非常深的刻板印象。從書名就能看出。甚至在說什麼都有可能引起對立言論的互聯網上，可能會被打上派別標籤。 但是爲什麼還是想隨筆一下。可能是因爲看書尾部分的時候突然意識到，作者的理論不一定應用到兩性關係吧，每個人都有自己的信息繭房，把作者的“男人和女人之間存在着巨大思維差異”轉化爲“basically每個人都存在着思維和需求的差異”來理解，可能也不是毫無幫助的，畢竟愛情不是愛的唯一來源。 同時，簡單翻了翻書評，這本書評價非常兩極化，書名的刻板印象和譯本的翻譯腔讓我更像是在喫流水席，看起來菜很多，喫起來都是一個味兒。這場流水席裏作者炒的主菜，是“無條件”愛和尊重。實際上我個人觀察到的現象是“犧牲”並不能換來“有權要求”，也不能換來被愛和自己所需要的東西。但是我贊同作者所提倡的，非黑即白的情緒發泄從來都不是問題的解藥。真正的解藥，需要理性和一顆真正想成長的心。真正的成熟是“做自由的人”，說的是不論在什麼環境中，都能自如地體驗內在自由，以及當我們尊重和愛他人時，也能感受到內心的自由。 爲了避免養成用低能的一句話去涵蓋一本書的習慣，而忽略了或許能提醒到自己的內容，還是對部分有感觸的細節（引發思考不等同於對觀點認同）進行記錄： 1、婚姻中，沒有經過大腦的言語如同一把利劍，會導致深深的傷害。可能夫妻倆都爲人和善，但卻並不一定總是有着很好的理解力。丈夫可能會蠻橫無理，妻子可能會過於苛刻，他們對待自己的伴侶，往往不像在外面對待他人那麼寬容。 2、他每次剛準備建議點什麼，而她已經有了更好的主意。幾次下來，他的態度自然就成了“你看着辦吧”。如果在你們家，也出現過這種情況，那麼，運用你的溫順、你的沉靜和對他的尊重，將可以重新喚醒他對家的熱情。放輕鬆，這並不是削弱你在家中的地位，而是要達到家中真正的平等。 3、告訴他你謝謝他帶給你的力量，並且有時候喜歡依靠他的感覺。支持他的自我形象——一家之主。從不說：“儘管你要擔負起責任，但是我們仍然平等，因此不要做我反對的決定。”他的決定很棒時，你表揚了他。他做了一個不怎麼樣的決定時，你也表示寬容。只可以私下和他吵吵嘴，在孩子面前還是給足他面子。心平氣和，有據有理地和他說出你不同意的原因，但永遠都不要侵犯他“一家之主”的地位。不和他玩“霸主遊戲”讓他承認錯誤，而是做一個“和事佬”。 4、她所看到的，是同事們都很尊重他，老闆欣賞他，年輕漂亮的祕書崇拜他。這時，有個年齡稍長的男人走到丈夫的桌旁與他談事，看起來他已經是公司的老員工了，但職位卻仍在丈夫之下。她的胃裏像打翻了五味瓶。接着，舉止優雅的年輕女祕書走到丈夫身邊，遞給他一些報告，女祕書仰望着自己的丈夫，眼裏充滿了無限崇拜。看到這裏，她有點自慚形穢了，甚至有些害怕。 5、妻子並不永遠都是明智的。 6、如果你有點自以爲是（至少在一定程度上是），你就可以問問自己這些問題。雖然我用了“自以爲是”這個詞，但我並不是說你對自己的丈夫不好，我知道你非常愛你的丈夫，但是你總是看到他的缺點和過失，因此可能就認爲自己比他強，要去改變他。“自以爲是”往往更容易矇蔽你。如果你認爲自己要遠遠強於丈夫，尤其是在信仰方面，他將在這方面遠離你，並且在其他方面也是。隨着時間的流逝，幾乎在生活中的所有方面，他將不再發表意見 7、誰能對一個自以爲是的人說些什麼呢？哪個丈夫又能對一個瞧不起自己的妻子說些什麼呢？當丈夫認爲自己毛病纏身，而妻子永遠都是對的時候，慢慢地，他將變得沉默、自卑。而當妻子意識到丈夫的變化時，往往還會問：“你爲什麼總是一言不發？”爲什麼？因爲丈夫的心中早有權衡：我說出自己的想法，會有麻煩；不說，也有麻煩，但麻煩至少會少一些。 8、當你做到如下幾點時，你的丈夫將會感受到你接受他的見解和建議： ·要是你想聽聽他坦誠的意見，之後就不要向他抱怨說他總是想“控制”你。 ·認可他解決問題的方法。 ·與他的觀點不一致時，以尊重的口氣尋求他的建議（你可能是對的，但提高嗓門就錯了）。 ·承認自己有可能犯錯誤，並且感謝他的保護和寶貴意見。 9、男人們更傾向於簡單的“肩並肩”式的交流，而不是面對面的交流。 10、婚姻中萬事均有定時：靜默有時，言語有時。 ·願意和他靜靜地待着，而這也會使他坦誠地和你說起話來。 ·留給了他單獨待會兒的空間，而這也會促使他主動過來和你說說話。 ·不會爲了讓他多和你面對面地說說話，而不允許他和他的男性朋友進行“肩並肩”式的交流。 11、在剝奪了對方所需要東西的同時，你也失去了自己所需要的東西。 12、有人認爲我很棒，對方越是說我是個好男人，我就陷得越深。 13、受挫時，不要因爲幾個星期或幾個月都沒見到起色，而決意放棄。也不要因爲變化來得遲了一些，就認爲是失敗。很多情況下，你的愛或尊重對愛人的影響，遠遠超出你的意料。即使你等了很久，卻依然沒有見到想要的效果，繼續堅持是你唯一該做的事。 14、不論她是否尊重你，你對她的愛將得到祈福；不論他是否愛你，你對他的尊重將得到祈福。 15、有時候問題就在於我：他們才能在內心獲得真正的自由，在精神上達到真正的成熟。我所說的，可能聽起來很難實現，但是我也沒有放棄，我正竭力去幫助每個有需求的人，而並不是單單握着對方的手。我認爲，使婚姻步入“回報圈”的關鍵，就在於無條件地愛與尊重。 16、家不是講道理的地方，不要把自己當做受害者：不要和你的配偶玩這種數字遊戲了，這樣很容易讓你的思想脫軌，一旦脫軌，你就難以達到精神上的成熟。而一個最典型的想法就是，你永遠會覺得自己像個受害者，你給自己營造了一個自怨自艾的心理世界。於是，你開始對自己的配偶和其他人進行報復，只因爲他們沒有及時治癒你的傷痛，或是沒有安慰你。大多數時間，你都認爲自己是個無辜的受害者，但是你必須領悟到這一點——不管我的愛人是多麼的讓我失望或令人生氣，滿足愛人的需求，仍是我的責任。 17、當你感覺壓力愈來愈大，壓迫得你無法呼吸時，你要提醒自己：“作爲一個心理成熟的人，我有選擇的自由，我知道滿足愛人的要求，纔是我真正的責任。 18、什麼叫堅強？就是不管生活出現了什麼樣的問題，你都不能將自己的消極態度完全歸咎於對方。因爲一旦你有了這樣的想法，消極心理將迅速瀰漫你的整顆心，你會感覺自己如同行屍走肉一般茫然無助。真正的自由與成熟，是懂自己，作爲倖存者而非受害者積極生活。 19、太可貴的祝福：“做自由的人”，說的是不論在什麼環境中，你都能自如地體驗內在自由。其二，當我們尊重和愛他人時，都能感受到內心的自由。 20、成熟的丈夫或妻子的所作所爲，會在潛移默化地影響着子女。在你領悟到了愛與尊重這條真理，並無條件地付諸實踐時，你就給孩子們樹立了榜樣。 21、變得成熟意味着什麼？意味着你必須學會承受與堅持，這條真理很容易懂，但做起來並不簡單。 很喜歡書裏的一句生動的俏皮話——我們就像旋轉於‘瘋狂怪圈’上的兩隻小老鼠。或許拼盡全力，大家也都是轉盤上瘋狂蹬腿卻永遠都無法逃離倉房的小老鼠，但大家還是拼命的跑啊，跑啊，跑…

2024年12月21日 星期六 祝福早安 天氣多雲 氣溫-2℃ 《男人需要尊重，女人需要愛》 愛與尊重小測驗 回答“是”，表明你需要改變和完善自己。 回答“不是”，表明你已經做得很好了。再接再厲吧！ 回答“也許”或“可能”，表明你已經知道自己需要作出改變了。繼續！ 關於自己 ·身爲妻子，因爲自己感受不到愛，就沒有尊重他嗎？ ·身爲丈夫，因爲自己感受不到尊重，就不去愛她嗎？ ·身爲妻子，當丈夫說“你這樣做是不尊重我”時，我不會說“對不起”，是不是？ ·身爲丈夫，當妻子說“你這樣做讓我感受不到愛”時，我不會說“對不起”，是不是？ ·身爲妻子，我太要面子了，因此我不會先表示對他的尊重，是不是？ ·身爲丈夫，我太要面子了，因此我不會先表示對她的愛，是不是？ 關於我的配偶 ·身爲妻子，我沒有意識到正是自己不尊重丈夫的表現，才讓他毫無活力，是不是？ ·身爲丈夫，我沒有意識到正是自己對妻子沒有愛意的表現，才讓她毫無活力，是不是？ ·身爲妻子，我會說“除非他先表現出愛我，否則我是不會尊重他的”嗎？ ·身爲丈夫，我會說“除非她先表現出尊重我，否則我是不會去愛她的”嗎？ ·身爲妻子，當我感受不到愛時，我會立刻認爲丈夫不愛我嗎？ ·身爲丈夫，當我感受不到尊重時，我會立刻認爲妻子不尊重我嗎？ 《聖經》中的奧祕 我擁有家庭研究方向的博士學位以及傳播學的碩士學位，這似乎可以證明，我受到過了很多正規的家庭婚姻倫理教育，可是很多人並不知道，真正讓我領悟婚姻奧祕的，其實是《聖經》。《聖經》煥發出的靈光，真正點亮了我的身心，其中的一段經文讓我深受啓發並感受到了上帝的智慧。而關於這段經文的感悟與洞察，深刻地解釋了莎拉與我在婚姻中遇到的所有問題，後來我多年的家庭婚姻倫理學的科學研究，也充分證實了這一點。我終於明白，爲什麼莎拉會被我的言語所激怒，就像當年我的母親被父親的言語所激怒一樣；也明白了莎拉爲什麼有時會說出激怒我的話，就像當年我母親說出激怒父親的話一樣。 那麼這個奧祕究竟是什麼呢？準確地說，它已經不能稱之爲奧祕了，因爲這段經文，已經存在了兩千年，那就是在《以弗所書》第5章第33節，保羅寫道：你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣；妻子也當敬重她的丈夫。 當然，這句經文我已讀過很多遍，甚至在很多場婚禮主持儀式上，也圍繞這句經文進行過發言。但是很長時間以來，我都從未真正意識到愛與尊重的關係，哪怕保羅很清楚地寫道：妻子需要愛，丈夫需要尊重。而後來，當我領悟了其中的含義，開始將自己的體會告訴其他人時，我發現他們和我當年一樣無法真正理解。比如在研討會上，我把這個婚姻奧祕說出來與大家分享時，經常有人這樣對我說：“您說的愛與尊重的關係聽起來很不錯，可是愛默生，它是不是有點太理論化了？它並不能幫我們解決婚姻裏的很多實際問題，如：金錢問題、性問題、如何撫養孩子，等等。” 愛與尊重的關係，在後面的章節裏我會做詳細的論述。毫不誇張地說，它是一把可以解決婚姻裏所有問題的金鑰匙，而絕非大家所認爲的——是一個徒有虛名的理論。在婚姻中，夫妻對愛與尊重的需求，能夠清晰地顯示出雙方各自的缺點，而這一切，將與你憧憬的婚姻有着密切聯繫。 上帝是如何揭示愛與尊重關係的 起初，當我試圖爲自己及他人的婚姻問題尋求答案時，我苦惱異常，但也並沒有想到要從愛與尊重的關係入手。而有一天，當我真正認真思考《以弗所書》第5章第33節的經文，這種觀點才突然躍入腦海。只不過，我對這段經文的理解一開始是這樣的：即使妻子不尊重丈夫，丈夫也應該無條件地愛妻子；同樣，妻子應該無條件地尊重丈夫，即使丈夫並不愛妻子。 理解到這一層面的時候，我自以爲對愛與尊重的信息理解得很透徹了。可是稍微分析，我忽然覺得哪裏不對，因爲這樣這句話就會被理解成：丈夫被要求一定要愛一個無禮的妻子；妻子被要求一定要尊重一個毫無愛心的丈夫。這也就意味着，丈夫沒有任何理由這樣想：她尊重我，所以我愛她；妻子同樣也沒有理由說：他愛我，所以我尊重他。 天啊，這真糟糕。 我發現，如果僅僅停留於我之前所理解的層面上，那麼我就沒有真正懂得愛與尊重之間的內在聯繫。 顯然，當丈夫感覺沒有受到尊重時，要他去愛妻子，會是件特別難的事情；同樣，當妻子沒有感覺到愛時，她也真的無法做到尊重丈夫。當我理解到這個層次時，我纔開始明白愛與尊重的關係。當丈夫感覺沒有受到尊重時，他自然就會尋求一種方式來表達自己的不滿，而這種不滿，自然會讓妻子感覺到丈夫不愛她（也許正是這個原因，《聖經》中才有丈夫愛妻子的命令）；當妻子感覺不到愛時，自然也會表現出一種讓丈夫感覺不受尊重的態度（也許正是因爲如此，《聖經》中才有妻子必須尊重丈夫的準則）。 愛與尊重的關係在《聖經》中有非常清晰明白的陳述，但這種關係就像一根絲線：過度用力會導致緊張，甚至斷裂。接下來就會出現極度不愉快的時刻：沒有愛，她會以不敬以示反抗；沒有尊重，他會以不愛以示反抗，由此進入“瘋狂怪圈”。 無論在哪裏，我只要把這種理論講出來，妻子們、丈夫們立刻就能理解，並給予贊同。他們還明白，如果不學習如何控制這種“瘋狂怪圈”，它就會越來越瘋狂，誰也不知道它會在什麼時候、在哪裏結束，會造成怎樣不可彌補的傷害。 而本書，就針對“瘋狂怪圈”從以下三個方面向讀者們提供幫助： 1.控制極端情緒（“瘋狂怪圈”）。 2.通過愛與尊重激勵對方，賦予對方能量（“充能圈”）。 3.享受神聖婚姻的回報（“回報圈”）。 愛與尊重——兩性關係中最基本的需求 人們實在太容易陷入“瘋狂怪圈”了。但其實，只要丈夫和妻子學會如何滿足對方在愛與尊重方面的需求，防止怪圈擴大和惡化，則是完全有可能的。我經常被問這樣的問題：你爲何如此確信，妻子最基本的需求就是愛，而丈夫最根本的需求就是尊重呢？ 作爲一名專業的婚姻諮詢顧問，同時也身爲一名丈夫，我有足夠的經驗來證明這個真理。 妻子們常常會這樣問我：“我丈夫會愛我，就像我愛他那樣嗎？”當她們如此發問時，證明她內心很清楚，自己是很愛丈夫的，只是有時，她總是在懷疑丈夫是否愛自己，就像自己愛他一樣多。基於這種擔心，當丈夫偶爾表現出一點點冷落時，她就會以極其反抗的情緒進行回擊。在她看來，對方必須有所改變，比如變得更加細心、溫存、體貼。 然而不幸的是，爲了達成這種目的，妻子們通常採取的態度卻是——抱怨、批評、指責，而這種激勵方法的成功率卻是零。 與妻子們相比，丈夫們一般不會問：“我妻子愛我，就像我愛她那樣嗎？”爲什麼丈夫不會這樣問呢？因爲他確信妻子是愛他的。我經常問來諮詢的男士：“你妻子愛你嗎？”答案是：“是的，當然。”然後我接着問：“她喜歡你嗎？”他們會回答道：“不喜歡。”這答案很有意思。 大多數情況下，妻子的不喜歡，往往會被丈夫認爲是不尊重甚至是輕蔑。在丈夫看來，妻子變了，再也不是當年他追求的那個讓人傾慕、容易滿足的女人了。現在的她不僅不容易滿足，而且還會故意以抱怨、奚落等方式，讓丈夫認識到這一點。 所以，當丈夫試圖通過採取不表現愛意的方法，來改變妻子讓妻子有禮貌、懂得尊重時，也往往會事與願違。 就“男人需要尊重，女人需要愛”來說，最具說服力的還是《聖經》中的教導：丈夫必須愛妻子，如同愛自己一樣；妻子必須尊重丈夫。還有比這描述得更清楚、更果斷、更深刻的嗎？ 倡導尊重，是本書的特色 很多關於婚姻的書籍，都着重強調丈夫對妻子的愛，而這本書的特色，則是強調妻子也必須無條件尊重丈夫。這個理論很簡單，但是卻非常有說服力，並且內容豐富深刻，這也是我1999年離開牧師的職務，開始專心研究這一理論的原因。此後，我和莎拉對成千上萬對夫婦進行輔導，與他們分享着“愛與尊重”這一真理。我們遇見的每一位妻子都有一個同樣的想法，那就是想讓她的丈夫明白她是多麼愛他，並渴望從他身上感受到更多的愛。而我們想和妻子們分享的是：愛你的丈夫最好的方法，就是尊重他，並且一定讓他知道你尊重他。唯有尊重，纔會讓他明確感知到你的愛，他纔會自然地對你萌生出愛，並且同樣毫不吝嗇地表達於你。 本書希望讓每一個人感受到，絕對的愛與無條件的尊重，在婚姻中所煥發出的神奇力量。它真的能把你的婚姻從平淡、瑣碎、悲痛和怨恨中解救出來，走向精彩、和諧、快樂與美滿。而如果你已經擁有不錯的婚姻，它則會讓你的幸福感更加提升。 在發現這一奧妙之前，我和莎拉的婚姻基礎就很不錯，然而現在我們遵循着愛與尊重之道，婚姻生活更加和美融洽。也許有人會問：你們的婚姻是否達到了婚姻最圓滿的境界呢？答案是否定的，即使我們深諳愛與尊重的道理，但和每對夫婦一樣，我們仍然會碰到很多問題和苦惱，同樣會有“瘋狂怪圈”時不時出現。但是，我們之間特意爲此做了一個決定，一個永久改變我們婚姻旅途的決定：我決定相信莎拉並不是有意表現出對我的不尊重（是的，她有時候煩躁不堪，但這不是她真正想要的。在她內心深處，她是尊重我的），而莎拉則決定相信我不是有意表現出對她的不夠關愛（儘管有時候我的態度與言語傷害了她，但她知道在我內心深處，我深愛着她，甚至可以爲她付出生命）。這種“無論遭遇什麼也都堅信對方不是有意爲之”的信任，並不是一朝一夕形成的，我和莎拉究竟是如何走進彼此的內心世界，並堅定地知道彼此心懷愛與尊重的呢？接下來我會細細道來。 我總是不把東西放回原處 我有個壞毛病，那就是用過的東西總是不記得歸位。比如我總是把溼毛巾隨處亂放，麪包亂扔在櫃檯上，不記得關櫥櫃門，客廳地板上到處堆的都是書……然而，我每次都有個藉口：我的腦子需要考慮的事情太多了。久而久之，連莎拉都會說：“他啊，總是在想事情。”不過有時候，我也會被自己造成的“驚人場面”嚇一大跳，比如回頭看到所有櫥櫃的門都是敞開着的，我便會喫驚：“我怎麼就忘記了呢？我當時在想什麼呢？” 其中莎拉最無法容忍的，就是我總把溼毛巾落在臥室的牀上，而不是把它整齊地掛在浴室裏。（順便提一下，在這種場合我們要學會如何緩解緊張氣氛。例如，每次莎拉拿起毛巾在我面前晃盪，準備質問我時，我會笑着打趣道：“瞧，多巧啊，我正想去把它掛起來呢，快遞給我！”）不過請不要誤解我是個不講衛生的傢伙，只是，莎拉是個非常愛整潔的人。我們結婚以來，我的整潔程度總是達不到她的標準。莎拉並非是個完美主義者，她做事情有着一套自己的邏輯——爲什麼一條毛巾要被扔在牀上，而不是好好被掛在浴室的毛巾架上？爲什麼在櫥櫃沒有出任何故障的情況下，櫥櫃門總是開着的而不是關着的？如果只需幾秒鐘就可以把書放到書架上，爲什麼卻要把書扔在地板上？ 儘管我的行爲總是這樣讓她抓狂，她卻並沒有因此就認定我不顧她的感受，忽視她的存在，或是故意讓她生氣。她相信我之所以總亂放東西，是因爲我總在想着其他事情，是一種壞習慣，並不是存心與她作對。她不知道告訴過我多少次“把東西撿起來，收拾好拿走”，可是我每次都沒有按照她的話去做。面對我的“屢教不改”，即便莎拉說出：“你要是真愛我的話，就會聽我的話。”甚至爲此生氣，對我大發脾氣，懷疑我的用意，我也會覺得都在情理之中，她完全有理由證明我不在乎她或者不重視她，但是莎拉並沒有這麼做。她能夠看到事情樂觀的一面，她相信我，相信我不是故意把她的話當作耳旁風。莎拉對於我的信任，正如其他身爲妻子的女人們一樣，她們也選擇相信她們的丈夫。下面，我們就來聽聽一位結婚已經三十多年的妻子的心聲： 當我回顧我和丈夫以前發生的事情，我才發現自己有時候是那麼的無禮。丈夫是個秉性善良、富有憐惜之心的男人。他性格開朗，愛好交際，而且對人體貼入微。但和我們每個人一樣，他也有缺點，偶爾也會犯錯……我現在才意識到，很多矛盾都是因爲我對他的期望太高，要求太苛刻了。  另外一位妻子這樣寫道： 我們剛結婚的時候，他真的很霸道，很固執，從來就不聽我的勸告，也不關心我的感受，那時候我一點都感受不到他的愛。因此，我對他冷眼相對，有時候甚至惡語相向。現在我似乎看到了他的內心，感覺到了他內心深處的感受，也意識到我過去的行爲，對他造成了很大的傷害。  這些妻子們，顯然都領悟到了愛與尊重的真諦。她們改變了對丈夫的態度，作出了正確的決定。如果你也是一名妻子，你也可以跟她們一樣選擇善待丈夫，善待婚姻。 是的，我和莎拉都有缺點，“瘋狂怪圈”也經常試圖捲入我們的婚姻，但我們能夠通過“愛與尊重”來及時地控制它，阻止它的侵襲。我們確信愛與尊重在婚姻生活中的積極作用，我們也有太多的經驗和信息想與大家分享。下面，我們就來進一步瞭解，丈夫與妻子應該如何進行溝通。 聆聽就是理解 如何能成爲一位善解人意的丈夫呢？最有效的武器就是你的耳朵。僅僅耐心聽她的傾訴，她就能感到自己是被理解的。 這聽起來多麼簡單，爲什麼丈夫們卻總是做不到呢？因爲他們有一個主要的障礙，就是他的“助聽器”不好使。“僅僅傾聽”通常並不是他擅長的。他更願意分析，併爲妻子給出他認爲正確的答案。當妻子帶着她的問題找到丈夫時，毫不知情的丈夫往往不能立即明白妻子傳達的信號。 一個真實的例子，就是莎拉和我在學院的第一次約會。那時候她選修了西班牙語，但成績並不好。有一天我們坐在圖書館裏，她開始向我傾訴她在這門課上遇到的麻煩。我仔細聽了她的問題，然後說：“好吧，我會來解決這個問題的。辦法是制訂學習計劃。我們把你的課分成很小的部分，你每天學一點點。” 那時我就在圖書館的桌子上，忙着爲莎拉制訂學習計劃。幾分鐘後我完成了學習進度表。我抬頭一看，莎拉不見了。我掃了一眼圖書館，看到她正和幾個女性朋友笑着聊天，很開心的樣子。我不清楚到底發生了什麼，我只能自己推測琢磨着：“難道我已經解決了她的問題嗎？所以她才如此輕鬆。” 於是我看了莎拉一眼，示意她過來。她很快過來了，並且情緒愉悅地坐下了。“我已經解決你的問題了嗎？”我問。 “哦，沒有，沒有完全解決。” “那你爲什麼這麼開心呀？”我有些疑惑，追問道。 “我只是需要有人聽我說說，”莎拉笑容燦爛地說，“現在我感覺好多了。” 從某種程度上講，我的確給了莎拉她想要的東西—— 一隻善解人意的耳朵。當然，我仍想解決她的問題，但當我開始解決的時候，她的感覺已經好多了，不再真的需要我去做後面的那些事了。後來我們訂婚、結婚，有時在交流時，我依然會更多地想解決問題，而不是傾聽，我也聽莎拉這樣評價過我。 回想那天我在圖書館時，聆聽莎拉的傾訴所起的作用非常大。實際情況是，我不必解決她的問題，她所需要的就是我的耳朵而已。我知道莎拉有我沒有的需要，這沒關係。並且她也知道我有她沒有的需要，這也沒關係！作爲一個丈夫，如果你能明白你不必常常解決你妻子的問題，只需耐心傾聽，你就會在對她的理解上邁出一大步。不僅如此，你還會節約大量時間與精力，避免許多不必要的麻煩，消除“瘋狂怪圈”。 交流是理解的關鍵 前面我已講過交談的重要性。這不是一種選擇，而是必須的。你可能不會總做好閒談的準備，特別是辛苦工作一天回到家後，但只要有可能，還是要儘量和她保持溝通。你要明白她看重的，是與你分享她的事情，同樣她也看重你同她分享你的事情。你不必事無鉅細彙報這天發生的每一件事，只需要講一些重要的事情就好，或者是一些能讓她感到你愛她的事，在這個過程中，你的妻子會溫和喜悅，因爲她感到自己和她生命中最重要的人建立了和睦的關係。 同樣，你也要記住，妻子們生來喜歡通過談話來釋放情感。因爲女人是一個整體的人格，她就像一個茶壺——她收集一天當中所有發生在她身上的事情，那是一個積累的過程。見到你後，她就需要傾倒、釋放出一些感受，並且不能等到明天或後天。 女性需要交談來釋放她們的感受。而男性對於自己的感受，是可以明確感知的，但是他們只有在認爲有必要的時候，纔會開口談論自己的感受。女人能夠感受許許多多東西，卻不清楚它們是什麼。當她們開始談論這一天發生的事情時，她們能夠追溯到那些她們都難以形容的問題。 妻子說：“我們能談談嗎？”可是當被問到“談什麼”時，她其實不知道——她只是知道這一天過得很糟，她只是需要談談。作爲丈夫，你必須明確意識到她是如何感受的。當她和你交談時，事情則會變得清楚，然後她的感覺會好轉，感覺得到了理解。

看完了，總歸是一句話，男人需要尊重，女人需要愛。無條件尊重男人，無條件愛女人。 一開始覺得“無條件”顯得很絕對，不能理解。但是看到後面漸漸明白了爲什麼要“無條件”了，因爲除了這樣有改變的機會，就沒有別的選擇了。 作爲女方的我，要時刻記住，說的每句話，做的每件事是否表現了我對他的尊重，他能否感受到我的尊重，我是否正確傳達出我是尊重他的這個信號？ 還有很多值得記住的點我劃線了，會經常看看加深印象的。

其實不止是夫妻，任何類型的人際關係，最重要的原則就是相互尊重、將心比心。 做到這兩點，就能解決百分之九十的婚姻問題。