情感盲區：彌補我們缺失的愛

我發現這種以心理諮詢接觸案例爲基礎的情感類工具書越來越多了！！！因爲新興而且實用，可以迅速填補國人的認知盲區，這是好事，說明大家都開始重視和直面我們的內心、情感和親子教育，這是生產力提高後的對精神層面的追求，所以希望我們的孩子可以被父母溫柔地對待，被愛人真誠地呵護，並被這個社會更寬容地接納吧…… 我們爲什麼不停地換伴侶？因爲一開始如墜愛河的愛不是真實的愛，而是我們在處心積慮地展現我們想象中完美的自己。一旦日久見人心地暴露出醜陋的真相，愛就消失瞭然後一拍兩散，換個伴侶換個舞臺繼續這場騙局……可是婚姻怎麼辦？總不能N婚不停地換愛人吧？於是全國範圍內就出現了高度一致的畫面：圍城內的人朝圍城外的人催婚，實際生活展現出來不是和諧恩愛而是一地雞毛。圍城內的怨婦們怨氣沖天，圍城外的人也都不傻所以紛紛不婚主義了。再催就跑、就騙，實在頂在面子上了就反問：我自己挺好的，你們不也過這樣？不婚主義的迅速流行以迅雷不及掩耳之勢的洗腦程度，再乘上女權主義的東風，後果不堪設想。 作者講清楚這個問題的答案了。無論是戀愛還是婚姻，我們終將與真實的自己相遇。你厭惡的是那個經過伴侶反射出來的自己的真實面目，你討厭的是那個再也藏不住的真實的自己，你遇到的問題也是你內心深處被掩飾的很好的舊傷舊痛舊問題。換句話說你換再多的伴侶，最終都是遇見你自己，如果逃避而不成長，推卸責任而不解決問題，那最終結局都是一樣的，就是那個換個泳池不會游泳的人仍舊不會的老梗。這和上本書《少有人走的路》不謀而合，真正的相愛是在雞飛狗跳之後重新愛上對方的時刻，而不是公主幻想進入城堡的紅地毯，男人幻想進入避風港的萬事大吉。這解決了我一個長久的疑問，那些人生的功課爲什麼會反覆出現？只要還沒有合格，就一直以各種形式出現在生活中逼你重修。 成長是自己的責任，你想擁有愛，就先有值得被愛的姿態。無論是原生家庭的傷害，還是自己童年的創傷，都勇敢地面對和療愈，先溫柔地對待自己再溫柔地愛身邊的人。作者書裏教了很多瞭解異性的方法論，我不反對但是女孩子還是少研究男人的好，好好地學習、閱讀、提升自我、把命運掌握在自己手裏，而不是寄希望於找個另一半接管自己殘缺不全的生命、內心空虛的黑洞和破敗不堪的內心……美麗的外表只是個換長期飯票的魚餌？軟言耳語只是套牢對方的手段？婚姻只是一場掩蓋自己沒用的伎倆？作者可比我說得露骨直白多了，你的那些苛刻的擇偶標準是不是爲了證明自己的優越感，掩飾內心別人都配不上你的霸氣或者是實際上你連自己想找什麼樣的都不知道的心虛？ 做那個聰明的幸福的淡然的勇敢的女生吧，你身邊無論是誰或者有沒有人，你都有讓自己幸福的能力。至此，我放棄不婚主義的洗腦。因爲如果不付出努力就能升級打怪那這遊戲其實無聊，如果因爲怕被傷害就自動選擇退出那這人生着實蒼白。

· 有收穫！親愛的，外面沒有別人只有你自己。希望以後我在親密關係中遭遇痛苦的時候，能夠把對他人的關注，轉移到自己身上，看看這件事情觸發了我怎樣的傷痛。 · 當有情緒的時候，學會合理的表達。學會先從情緒中抽離出來，變成一個旁觀者的樣子，不批評不指摘的看到自己的情緒和感受。讓情緒平復下來後，在溝通中學會不帶有任何批判地表達自己的感受和需要。 · 以前每次面對伴侶在外應酬很晚不回家，打電話又聯繫不到的時候，我就會非常焦慮，每一分每一秒都變得很煎熬。會不停打電話，非常迫切的想要取得和對方的聯繫，想要知道對方的狀態，會有一些不好的想象，例如伴侶揹着自己做一些不好的事情，或者說回家路上出車禍遇到危險。（當然很多次事實也證明，並沒有什麼壞事發生。）我心裏也明白這其中是有自己的不安全感在作祟，但是仍然很難調整自己在面對此類事件時的應對措施。希望以後通過不斷的學習、調整，再發生類似情況的時候，我能更好的應對，更平靜淡定，可以自己安然的睡覺，不必焦慮不安輾轉難眠，這樣也會避免給對方帶來很大的情緒壓力。當然這個過程對我來說應該很艱難，但是我相信通過不斷地成長，我一定可以做到的。希望可以成爲一個情緒穩定，心理上不受力的伴侶，給未來的婚姻創造一個和諧的家庭氛圍。 · 就像書中所說的：並非只有找到另一半才能幸福。我們獲得幸福的途徑，完全取決於我們自己。也就是說，請將一直向外苦苦尋找幸福的目光收回到自己的世界裏。一旦我們將所有的目光轉到自己身上，再經過努力，就會獲得真正的圓滿和幸福。 在此給想要在【親密關係、婚戀方面取得成長的書友們推薦我讀完的幾本不錯的書】：張德芬：《我們終將遇見愛與孤獨》、《愛到極致是放手》、《遇見未知的自己》、《活出全新的自己》、《重遇未知的自己》；叢非從：《養育你內心的小孩》、《允許你自己：遇見完整的自己》；梁永安：《他們何以不同》；曹雪敏：《分手心理學》；沈奕斐：《什麼樣的愛值得勇敢一次》；周梵：《先學會愛自己，再遇見對的你》；胡慎之：《恰如其分的孤獨》；馬冉冉：《活出你的女人味》；莎蘭·漢考克：《反依賴：親密關係的祕密》；武志紅：《深度關係》；風墟：《成爲自己的勇氣》

雖然快速讀過了一遍，但還是給了我很多忠告，讓我知道親密關係需要忠於待己，誠於待人。 ​只是後悔太晚啓用flomo，很多精彩筆記沒記錄好。

2023年第35本 一本被封面毀掉的好書🤣 作者分享了自己20餘年心理諮詢從業心得，從自我發現、自我審視、原生家庭影響的角度出發剖析內心，講授如何獲得安全感，如何維持良好的戀愛關係，如何通過婚姻實現自我成長。 當我們期待從自身以外的世界獲得幸福感和滿足感，以彌補我們缺失的愛時，我們就陷入了情感盲區，默認愛等同於被愛。其實，不必懷着被愛的期待去尋尋覓覓，因爲每個人的生命裏都蘊含着能讓自己幸福圓滿的力量。只要走進內心深處和自己相遇，真實地接納自我，就能彌補長久以來缺失的愛。

讀了前四章吧，不太感興趣，感覺一般，沒給我思想上有什麼特別的觸碰。不太推薦這本書。。 感覺更針對的是在談戀愛之前的判斷和分析的過程 涉及的心理學知識，也沒有什麼是特別超出認知的，讓我覺得值得思考或者眼前一亮的。

有過一些心理學基礎的人知道，伴侶是人們對父母的投射。比如當我們情感坎坷、屢遭挫折時，也許是將自己對父親的憤怒投射到了伴侶的身上；比如我們嘴上說出的“我以後肯定不結婚”，也許是因爲小時候遭遇過父親拋棄家庭，從而不想讓悲劇再次發生；比如你總是遇不到讓你滿意的另一半，也許是你的父親太好太優秀，以至於讓你想找一個“完美伴侶”。 所以這本書的作者周麗媛告訴我們：若要彌補缺失的愛，就要學會與原生家庭告別，情感獨立是突破一切障礙的基石。沒有人滿身盡是缺點，也沒有人完美到沒有缺點，每個女孩都該明白，眼前與你戀愛、與你步入婚姻的這個人，他是有着自己特質的獨立的人，而絕非任何其他人的投射。 當我們接受了自己原本的樣子，也接受了伴侶原本的樣子，幸福纔會揚帆起航，不抱怨，不讓童年的創傷再現，掌握“愛的能力”，這艘船纔有可能平穩靠岸。 愛是一場旅途，有的人怡然自得，有的人苦苦追尋，還有的人痛苦迷茫、輾轉反側，這個時候不妨停下來，思考一下自己是否陷入了情感盲區。真正的改變是意識到自己的處境，然後積極尋求解決辦法，成長從來都是我們自己的責任。 就像本書中所表達的觀點一樣，我們只有自我治癒，自我成長，在獨立中收穫愛，才能真正地成全自己，收穫幸福。

2022年12月5日 星期一 祝福早安 天氣多雲 氣溫1℃ 《情感盲區：彌補我們缺失的愛》 彌補缺失的愛：要愛就要情感獨立 想結婚，先與原生家庭告別 越來越多的事例告訴我們，如果一個人總是在親密關係的相處中出現問題，那麼就要先回到他的原生家庭中看一看——這個人與父母之間的不健康的關係對他後期的親密關係造成了哪些影響和投射。也就是說，一個人與父母之間未完成的功課會對他以後親密關係的穩定與持久產生相當大的影響。而一個人與父母之間的功課若沒完成，便必須要在其他親密關係中去完成，逃也逃不掉。如果我們在戀愛階段修不完，那這份功課也會同樣被帶入婚姻讓我們繼續進修。 拿我自己來說，我的母親是一個相當強勢的人，在我很小的時候她就對我從頭管到腳。長大之後，我變得特別討厭別人對我指手畫腳，管控一切。於是我對我先生的細節控就會相當敏感，雖然我先生已經相當注意了，但當他不自覺流露出來時，往往會讓我們的關係立刻緊張起來。而更有意思的是，我先生的細節控恰恰又是從他的原生家庭習得的。 對於大多數單身人士來說，他們有大把的單身時光，這是人生中一段珍貴的與自己相處的黃金時間。如果我們在親密關係中經常碰壁，建議我們利用這段珍貴的光陰，先去修復自己的原生家庭給自己帶來的諸多創傷；在心理上，先與原生家庭告別，當我們學會自己真正成長起來的時候，我們的愛情之路自然會順暢起來。 當然，我這裏說的告別不僅僅是指斷奶，更不是要你與父母斷絕關係，而是不再過多地與父母糾纏。這份糾纏不是表面意義上與父母喫住一起，不夠獨立。有的人雖然與父母的關係非常疏遠和冷淡，但內心卻正因爲與父母的關係有芥蒂纔會保持這份距離，這也是糾纏。下面，我列舉一些我所觀察到的大齡單身青年由於原生家庭，影響親密關係的案例。 第一種情況：很多的青年男女在選擇自己的另一半時非常挑剔，總有羅列不完的要求，但其自身往往各方面條件也相當普通。這樣的情況是因爲他們的內在力量不足，從而急於向外抓取，希望自己的另一半能在各方面補充自己內在力量上的匱乏。探究他們的成長經歷，會有相當一部分人從小是在父母的嚴格管控下長大的。 從小父母就對他們進行了過多的干涉，在小小的家裏有一堆“應該”和“不應該”的條文，他們從父母身上學會了別人“應該”如何對他們。而他們也由於當年被父母管控，而以父母對他們的評價作爲定義自己的標準——如果父母認爲他們好的地方，他們就認爲是自己應該去做的，而父母不認同的部分，他們就會感到羞恥。 隨着年齡的增長，他們會沿襲這套做法，用別人的標準來定義自己的成功。於是，在面對潛在的另一半時，總是要求他可以符合“主流的標準”，最好是一個在衆人心中完美的人。這樣的人，他們連自己都認識不清楚，就更不可能知道自己要什麼樣的伴侶了。 第二種情況：很多懂事的年輕人默默承受了父母負面情緒對自己的情緒的影響。最近有一個女孩子告訴我，她已經很久沒有哭過了，自從有一次她的父親對她說：“爸爸沒有本事，沒辦法讓你過上好日子，才使得你那麼辛苦。”當時，她覺得無比愧疚，那之後就無論如何也不會流淚了。 很多父母都會這樣做，他們總是希望給孩子最好的生活，從而一直處在對孩子的虧欠感中。雖然孩子已經長大成人了，但父母的愧疚感卻成了慣性，當孩子處於辛苦的狀態下時，就很容易把父母的愧疚感給勾引出來。但是我想說的是，你應該放手讓你的父母去經歷他們人生中應該經歷的每一份情緒：愧疚、憤怒和無奈。那都是他們作爲一個人有權利去經歷的。 如果因爲父母的愧疚從而引發了自己的愧疚，你就要清楚地認識到不是你自己有多孝順，而是你自己承受了父母不開心所給你帶來的感受。所以，把父母所有的情緒還給他們，而你也無須被他們的情緒影響，畢竟那是他們的，不是你的。 第三種情況：有許多年輕人喜歡扮演拯救者的角色。當我們長大後，發現父母並沒有我們小時候認爲的那麼完美，我們會不自覺地想讓他們再回到我們小時候所認爲的完美父母的狀態裏去，於是，當我們看見父母的問題時就想指出。我們會給父母提許多要求，許多也許他們自己也聽不懂的要求，從而讓已經年邁的父母感到惶恐和茫然。因爲他們不懂你的要求卻在努力地做，結果做了反而比原來更糟。其實我們有這樣的期望，也是源於我們的自私，我們不願意自己的父母不完美。由於我們很愛他們，所以希望他們做我們心目中的完美父母。但這公平嗎？ 以上的種種問題都會與我們自己的能量糾纏不清，從而影響我們的親密關係。那我們應該如何擺脫這種困境呢？ 對於仍然想對我們的生活予以管控和指手畫腳的父母，我們要學會溫和而堅定地表達自己的想法，既要肯定父母的愛，也要劃清與他們的界限。我們可以說：“媽媽，謝謝你那麼關心我。我現在已經是成年人了，我需要有自己的獨立空間，我會搬出去住，希望你能理解。”當然對這樣的父母，也許一次表達是不能成功的，所以我們要學會持之以恆地肯定他們對我們的愛並表達自己的訴求，相信總有一天我們的獨立生活會給父母好好地上一課，這也是他們人生中需要去經歷的。 對於會用一些苦肉計來威脅我們的父母，我們要捨得讓他們去演他們自己的戲。有一個姑娘的母親，經常勸她的女兒結婚，雖說這是每一位爲人父母都愛乾的事，但這位母親的行爲卻有點兒離奇——她經常在勸說的過程中就給自己的女兒跪下來，聲淚俱下，可想女兒的壓力有多大；還有一位母親，經常思念在外地的兒子，於是她就不自覺地製造各種事件去吸引兒子的關注，不是摔跤進醫院就是跟別人爭執進派出所，他的兒子也由於只有這一位親人而經常忙得焦頭爛額。 以上的兩位年輕人，他們的注意力都在自己的母親身上，被母親的這種糾纏耗費了大量的能量，從而也無法集中精力考慮自己的終身大事。 對於這樣的父母，你的內心要更狠、更硬一些。捨得讓他們去經歷那些失望、痛心、難過，畢竟那些情緒是由於他們自己的慾望造成的，與你無關。而妥善的處理方式是積極地表達關心和愛護。當他們做出出格的行動時，要告訴他們：你們是成年人，照顧好自己是首要任務，而正因爲你們是成年人，自己不會爲你們的行爲不開心，因爲自己的首要任務是自己開心。這樣堅持下去，父母就會在與你的互動中去學習和成長。 當然，也有一些年輕人察覺到父母對他們的成長產生影響後，會不斷地指責父母，以此爲藉口，逃避自己的人生責任。毋庸置疑，這樣的人在個人成長和親密關係之路上會更爲不順。要學會接納我們父母的不完美，這份接納，也是跟我們自己和解。 作爲一個獨立的成年人，捨得讓父母去受些苦，勇於與他們“告別”，是我們成長之路上必須要完成的任務。唯有這樣，我們纔有足夠的內心力量活出自己，才能更清楚自己想要什麼樣的伴侶。 你是不是在“綁架”父母 強子是我一位女友的先生。在他們最近爆發的一次爭吵過後，強子來找我訴苦。 “就因爲她不讓你父母來收拾她的衣櫥？自己獨自打包搬家的用品不願意叫你父母插手？”我知道這些往事，“你希望她怎麼樣呢？你每次和她吵完架就去你媽那裏告狀，然後你媽就把她好好教訓一頓。你還讓她給你媽經常打電話問候，或像什麼事也沒發生過一樣坐在一起喫飯？” 強子一定驚訝我怎麼知道這麼多，愣了片刻後馬上反駁：“那我們做小輩的不是應該孝順父母嗎？這點兒小事和他們計較什麼？他們這麼大年紀了，讓讓他們不就得了！” “恰恰相反，對父母最大的孝順就是自己做個成年人，承擔起自己的責任，讓父母有他們自己的生活。我們要保障他們的物質生活，但更應該讓他們精神自由。自己搬家的東西就應該自己收拾，而不是求着父母來幫忙；夫妻之間的矛盾就應該在兩個人之間解決，而不是像孩子一樣去告狀；當夫妻因此有了矛盾，不是積極地想應對方法，還一味賴在媽媽的懷裏批評自己的老婆，硬生生地把你自己的錯誤演變成了婆媳矛盾。在這點上，你是在綁架你的父母。” “綁架？綁架他們對我有什麼好處？” “綁架他們，可以當你沒長大的擋箭牌。”由於瞭解他們故事的前前後後，我才跳出諮詢師的角色，直接犀利到底。 還有一位來訪者的故事是這樣的：這位姑娘斷斷續續地跟我訴說着她的原生家庭和她婚姻中的種種糾結。每次她在感情裏猶豫不定時，總是會有父母出現在她的故事裏。父母告訴她不能做的事和不能選的人，她就偏要去做、去選；在跟未婚夫爲了婚房討價還價時，父母跳出來和公婆理論；在她脆弱無力去支撐眼前的這份婚姻時，母親陪着她住到已經沒有男主人的新房裏，完全代替了她先生的角色。看了一些文章和書籍後，她知道原生家庭是影響她親密關係的一個重大原因，爲此她很是煩惱。 “你習慣和享受被父母尤其是被你母親操縱的感覺，對嗎？” “是的，我意識到這個問題了，我覺得我現在變成這個樣子，就是他們無時無刻地干涉我的生活造成的，他們就是在綁架我！” “是你在綁架他們吧！”我想她沒理解我的意思，所以就劈頭來了一句。 她的身體像過了電一樣僵住了，右眼落下了一顆豆大的淚珠。 無論是強子，還是這位來訪者，他們都不自覺地陷入了“綁架”父母的境地，這通常有以下幾種表現形式： 我們很多人在沒有開始心靈成長的時候，會無意識地被父母操縱着自己的生活，哪怕處理與伴侶的關係，也是依靠父母。在婚姻裏，如果夫妻兩個人都不夠成熟，那基本上矛盾的爆發就是兩個家庭、六個人的戰爭；就算只有其中的一方與原生家庭邊界不清，還賴在母親的懷抱裏不願意出來，那另一方就會在這段關係裏感到疲憊。還有很多人頂着孝順的帽子，把父母放到了炮口，明明是自己搞不定的問題，還要賴在父母的頭上。 接下來，當我們開始心靈成長以後，我們意識到原生家庭對我們個人成長有很大影響時，尤其我們現在的許多問題是由父母造成時，就有很多人開始埋怨甚至怨恨自己的父母。把父母送上道德的批判臺，用心理學的理論去評判，爲的是一定要讓父母看清自己的問題。然後讓父母去痛恨、後悔曾經所做的一切。只是這樣仍然不過癮，他們一遇到挫折就會返回到這份痛苦裏，恨不得回到家裏把父母批判一頓。 還有一種情況，就是有些父母是自虐型或是管控型的，會利用他們的身份對我們的生活進行無孔不入的滲透，以至於我們完全被他們所操縱。但即使意識到這樣的問題，即便在一次次被父母操縱後，我們也沒有采取與父母劃清邊界的正確處理方式。即使嘴上嚷嚷着要獨立，仍然在遇到困難時本能地跳回到父母的懷裏求助。 典型的例子就是一些大齡單身青年們，一邊反感父母對自己逼婚，一邊還賴在家裏衣來伸手，飯來張口。這樣的情況下的你沒有資格去指責父母逼婚，更沒有資格指責父母操縱你。因爲是你在綁架自己的父母，你的那些反逼婚的抱怨甚至心理學的皮毛知識，只是爲了掩蓋自己不想長大的藉口而已。 以上種種，無論是哪種形式，不管是賴在父母身邊不想長大，還是去否定父母，或者以指責父母來逃避自己的人生責任，本質上都是與父母能量的糾纏。當你與父母糾纏時，其實就是賦予了這股能量無與倫比的重要性，而這部分能量如果過大時，就會將你自己的能量擠走，於是“我”就變得很小了。當你意識到這一點時，就會用力地反抗：對抗和批評。 其實我們每個人都是一半來自父親一半來自母親，拒絕父母身上我們不喜歡的部分，本質上就是拒絕我們自己的一部分。想想看，你對父母的抱怨其實就是對生命說不，如果他們變成不同於現在的他們，那你也就不會是現在的你了。 父母不可能完美，他們甚至可能相當醜陋。我們會在心理上生他們的氣。但我們要有足夠的勇氣誠實地面對自己。我們每個人的人生，最重要的任務不是花大量的時間去與父母的能量糾纏，而是直面自己，專注於自身的成長和發展。如果明白了這個道理，那就去做，別拿父母當幌子，別在父母當年給你造成的創傷裏耍賴，更別拿父母當槍使。 活出獨一無二的自己，從停止“綁架”父母開始。 伴侶或許是你對父親形象的投射 我所在的單身羣裏有一位大齡姑娘叫秋子，剛開年就傳來了她結了婚的好消息。在一片歡慶和祝福聲過後，她整理了一段文字，是她的父親在去年此時跟她的一次談話，後來，她將這段談話內容，存在了自己的手機裏。如今這段文字公佈出來後，真是令人感慨不已。 內容如下： 1.我不想看到你一個人終老。 2.每個人的青春都是有時效的，你不是特例。 3.你不是完美的，所以你的伴侶勢必也不完美。 4.別再任性了，你走過的青春我也走過，你的見識和學識並不能指引你做出最正確的選擇。 5.婚姻可以讓你變得更豐盈。 6.這不是壓力，只有親爹纔會和你嘮這些實在的嗑。 7.我曾經很多個夜晚無眠，即使睡去也會時常有噩夢。這和你沒有關係，只是我想到了你會不會一個人孤單地老去？女兒，你可以不懂我的心，但我就想告訴你一下。 8.我從來沒催促你找男朋友，因爲這個需要緣分，但你是否考慮過是不是自己的要求出了什麼問題。 9.都說上海生活壓力大，但這不影響人最本能的要求。 10.我希望你能體驗一下爲人妻、爲人母的快樂、喜悅與煩惱。你事業的好壞和我沒有直接關係，那取決於你的能力，但你是否有一個合適的伴侶，和我有直接關係。 好了，爸也只是今天和你嘮這麼多，以後不會再提起。 雖然只是短短的十條，但相信你也和我一樣——在自己的大腦裏浮現出一位睿智且飽含愛女之心的父親形象。到底要對自己大齡的女兒說些什麼，每句話說到什麼份上，既能表明自己的態度又能不越界，告訴心愛的女兒人生的真相又不能讓她覺得是在說教，相信爲了這段談話，秋子的父親準備了很久。 我們這些看客無以言表，只能整整齊齊地在微信上列隊回覆：你爸爸好棒啊！ 所有人都知道父親對女兒成長的重要性。父親是女兒人生中親密接觸的第一位異性，他的形象決定了我們對男性的認識，可能是健康的也可能是錯誤的。女兒從父親的陪伴中明白與異性的相處模式；從父親對自己穿衣打扮的反應中明白審美的標準；從父親對自己的關注中獲得被愛和被關注的力量；從父親的感性表達中學會了瞭解異性的情感世界。 如果一個家庭中，父親長期缺位或者漠視女兒的存在，女兒不但不會藉由以上行爲來了解和學習與異性的互動，從而在日後的親密關係相處中出現障礙，還會由於父親陪伴母親的時間過短，不能很好地從父母的互動中學習如何健康地去愛。 更可怕的是，父愛不足的家庭，母親往往會因爲缺少寄託，從而緊緊地抓住眼前的這個孩子——要不用愛去吞沒這個孩子，要不以愛之名去控制這個孩子。這樣的家庭培養出來的女孩，可能會將對父親的憤怒投射到任何一位異性的身上——親密關係中的一點小小的摩擦就需要眼前的這個男友爲她父親曾經的缺位造成的傷害來買單。 父親是女兒潛意識裏建立結婚對象標準的那個人。在我小的時候，我的父親每次晚飯結束後都會在飯桌邊默默等待，最後將我的剩飯剩菜喫完；自己從小愛臭美，無論上學時還是上班後，早上都會在自己房裏換好衣服出來問一下父親的意見，如果父親說不好看，我就回去換一件，直到父親認可後再出門。現在想來，就是在這樣的互動中，決定了自己的擇偶標準：要找一個寬容、懂得欣賞自己的異性。 當然，我和秋子一樣，也經歷過將對一位好父親的形象投射到任何一位潛在結婚伴侶身上的彎路。由於內心中對完美父親的認定，註定沒有任何一個異性會滿足自己對完美伴侶的要求。還好，我們都在不太晚的時候及早明白了這個道理。 前不久我與閨密以及她的妹妹一起聊天。她們姐妹倆在抱怨完各自的老闆後，突然看着我，若有所思地問：“爲什麼我們倆一直以來都有和自己的老闆相處的障礙，好像你從來沒有？”我想了想，殘忍地回覆她們說：“我的父親一直在我身邊，而你們的父親沒做到這一點。” 我們都知道父親與女兒的關係決定了她們與異性的相處關係，卻很少有人知道，與父親的互動模式決定了我們與權威人物（領導）之間的關係。當我們咿咿呀呀學習說話的時候，當我們自己學會拿着勺子給自己餵飯時，當我們在學業上取得一點點進步時，我們從父親看我們的眼神和表揚我們的語氣中學會自我肯定；同時，我們也知道闖禍後看着父親的臉色行事，哪些話該說，哪些話不該說，哪些行爲會觸犯一個男人的底線，又有哪些行爲可以讓眼前的這個滿臉怒氣的男人瞬間“撲哧”地笑出聲。 我們從一次次的試探和反饋中，不但學會了和異性的相處，更明白和了解了如何與權威人物互動，怎樣才能博得權威人物的喜愛。這些軟實力，不是任何一本教科書上都會有的。 寫到這裏，不禁也要和秋子一樣，感恩我們都有一位好父親。同樣，如果在情感過程中屢有障礙，那就試着去探索一下是不是將對父親的憤怒投射到了眼前這個可憐鬼身上；如果你總是遇不到讓你滿意的人，試着去回憶一下是不是自己的父親太完美了，或是對自己的父親太不滿意了。 去勇敢表達自己的感受吧 閨密坐月子，孃家缺人手，我隔三岔五會去打下手。有一日午後，她兒子突然開始哼哼嘰嘰，隨即開始哭泣，閨密從睡夢中醒來，開始對兒子進行例行檢查：先查尿布顯示條是否變色（有排泄物會導致顯示條由黃變綠），再用手指確認兒子是否餓了想吸奶（嬰兒如果用嘴脣追蹤媽媽的手指，則是有吮吸需求）。一切看起來都熟練無比。 有一點引起了我的注意，閨密檢查到兒子確實有排泄物了，會立即溫柔地對着孩子說：“哦，寶寶拉了，好難受對嗎？媽媽知道了。”確認孩子同時想喫奶了，她會喃喃地說：“哦，寶寶餓了，寶寶想喫奶了，媽媽也知道了。”由於她同樣的一句話反覆說了好幾遍，我在旁邊無奈地看着她說：“他這麼小，懂什麼呀？！”吐出這句話的一瞬間，我當即就有點兒恍惚。等伺候完這個小祖宗，我靜下來後，才明白我恍惚的是什麼。 在我還沒有上小學前的一個夜晚，我躺在母親的臂彎裏看電視，突然母親對我說：“媽媽和爸爸離婚好嗎？”我記得非常清楚，小小的我什麼話也沒說，只是一個勁兒地流淚。母親看見我哭泣，就沒有繼續說下去，當然也沒有安慰我。第二天，母親跟隔壁的鄰居閒聊時說起這件事，鄰居阿姨似乎很感慨，可在一旁玩耍的我卻聽見母親說：“她這麼小，懂什麼呀！”這之後，雖然年齡在增長，但我在母親眼裏一直未長大。 之後很多年的成長裏，當我有情緒時，父母的方式都是忽略、轉移或者否定。當然他們是在無意識的狀態下進行着這一切，因爲這是他們從他們的父母那裏習得的“正確方式”。漸漸長大後，我的親密關係變得磕磕碰碰，總是很難將一段感情維持長久。有將近十年的時間，我都相信是老天爲我安排的人還沒有來到我的生命裏。直到開始接觸並深入學習了心理學，我才明白，從小被父母尤其是母親否定的感受，是如何影響到一段親密關係的質量的。 我們中的大多數人都是一樣的，成年後的我們早已忘記“感受”是什麼，一直以來我們都在學習“想法”。因爲有想法的人被我們認爲是有創意、有主見的成功者。雖然我們一直在閹割我們想法的教育下成長，但我們羨慕那些突破重圍有自己想法的人，不管結果如何，有想法就是成功。我們恥於談論自己的感受，因爲從小當我們哭泣時，大人就會怒吼着或者嘲笑着對我們喊停，那時的我們只能住嘴，否則父母可能就不會繼續愛我們。 在我們長期習得的概念裏，談論感受就等於懦弱。直到今天，在許多電視節目裏，如果有人動情落淚時，旁邊總有人會說：“不哭，要堅強！”現在的我們，早已被剝奪了表達感受的權利。我們不僅漸漸不會哭泣，也離自己的其他感受越來越遠。 在我諮詢的許多個案裏，有許多人在呈現她們在親密關係中的對話時，無不體現了這一點。來訪者只是抱怨對方無法滿足自己的需求，經常用一些否定性的或者標籤性的詞語給對方定性，比如“他就是個自私的人”“他壓根兒一點兒也不關心我”。而在我繼續提問“你當時的感受是什麼”時，通常都需要好幾次的引導，才能讓來訪者把自己的感受說出來。 在這之前，來訪者要不是在批評對方，要不就是在評判自己。而一旦確認了來訪者當時的感受，通常這也成了諮詢的突破口。其實，在親密關係中，衝突的發生也就是由缺失這一步造成的，而這一步是我們從小就沒從母親那裏習得的。 最近在給一個組織做“如何更好地傾聽”的分享時，我在現場舉了一個例子，讓大家說出故事中女主人公的感受。有一位高中男生直接回答：“她就是個很作的人！”當我繼續啓發時，他仍然貼了一堆標籤性的詞語在這個女主人公身上，完全沒有關於感受和情緒的任何詞語。當午休時，他在飯桌上隨口表達了一句：“我希望我可以把自己的形象設計得再好一點兒，可以像我媽媽那樣的女神！”他說這句話的同時，眼睛裏充滿了對母親的羨慕和愛，當時我心裏也暖暖的，這是多少有青春期孩子的母親夢寐以求的眼神。 只是他話音剛落，他的母親就馬上回了一句：“外在並沒有你想象的那麼重要，你看馬雲啊，馮侖啊，人家也都很樸素的……”衆人馬上體會到什麼，馬上七嘴八舌地安慰說：“其實，你很優秀啊！你現在就很得體啊！你就是獨一無二的啊。”雖然我也回了一句：“其實你很爲母親的美麗而驕傲，對嗎？”但似乎還未傳到他的耳朵裏，就被衆人的熱心反饋給淹沒了。 媽媽讀不出孩子的感受，孩子也學不會表達感受，長此以往，成人後的他們只會表達想法，比如“你是個絕情的人”這樣的評判，而不是“你做了這件事，我當時覺得很受傷，我希望你可以更多關注我”這樣的感受表達。試想，這不同的兩句話，在親密關係中發生衝突時，對方聽到後，一定會做出不同的反應吧。這個過程，我學習了很久，並且現在仍在學習和鞏固。因爲想與自己的感受建立鏈接，真的不是件容易的事。 在這點上，也學心理學的閨密好好地給我補了一課，如果你在很小的時候，在自己都說不出自己的感受時，媽媽把你的感受說了出來，那你立即就會覺得被感知到，這份感知就是自我存在的基礎。一個人的存在感，來自他的感受能被別人看到。如果他的感受沒有被媽媽看到，他便會一直在意別人的看法，用別人對自己的評判來判斷自己是個怎樣的人，又或許更極端的是，他會做出種種奇怪的事情，來讓更多的人看到他。 如果你夠幸運，就像我閨密的兒子一樣，遇上了一位不斷碰觸感受的媽媽，你就會有一個豐盛而靈動的自我。若你與我一樣，缺少這份幸運，那你就要勇敢地去認識和確認自己的感受。無論發生什麼，都要勇敢。無論是愛還是傷害，讓豐富的經歷去激活你的感受。當它不斷碰觸到你的內心時，你就要勇敢地把這份感受表達出來。當你不斷表達後，你就會感受到，你的需要被人看見。你的存在不需要由別人來評定，你會在不斷的表達中獲得更多自己的力量。 你爲何不願成爲媽媽那樣的人 說什麼話題能引爆大齡女青年的共鳴，羣聊一天可以幾千條而不盡興，那非“媽媽的種種逼婚”莫屬了！ 在姑娘們的嘴裏，媽媽們都以各種妖魔般的形象出現。 A姑娘漂亮能幹，常被媽媽安排去各種相親。屢敗屢相，屢相屢敗。每次相親後媽媽都要給她覆盤，結果無非是一頓訓斥而已。A姑娘受不了，拒絕媽媽安排的所有相親，拒絕與媽媽的溝通。最後媽媽拿出撒手鐧：以死相逼！結果，被媽媽安排的七大姑八大姨輪番電話轟炸，情到深處，還扣以不孝的罪名。 B姑娘與A姑娘相比要溫順許多，從小到大不敢叛逆。因爲抵不住媽媽失望後如泉水般汩汩的淚水，在成年後也被媽媽催着各種相親。爲了不受媽媽的苦情摧殘只能一陣應付，而又不肯違背內心，終使各種相親變成“見光死”。B姑娘每次對媽媽的要求都不敢違抗，沒有力量和勇氣說一個“不”字。 這樣的姑娘和媽媽們，在我們身邊比比皆是。很多女孩在集體抱怨時都會發出強烈的訴求：“我永遠不要成爲我媽那樣的人！” 對心理學有些初步接觸的人，都知道原生家庭對我們的人格有着極大的影響。下面就讓我們來看看媽媽對女兒成長的影響都有哪些吧！ 第一，歷史原因。由於所謂的“男女平等”，我們的父母基本都是雙職工，這就意味着，媽媽要出去工作，太早就被迫親子分離。現代心理學證明，在孩子3歲前，如果媽媽與孩子有兩週以上的時間分離的話，就會對孩子造成不可逆轉的傷害。孩子年齡越小，造成的傷害就越嚴重，甚至可能造成人格障礙、精神疾病。 他們普遍會形成一種人格特點——我不會有問題，問題都是別人的。這個問題在大齡青年身上特別突出，我嫁不掉、我娶不到都是因爲男女供需不平衡；對方挑剔或種種難以忍受的問題；甚至一些心理學初學者，直接就把自己的問題都歸罪於原生家庭。

這本故事看它的起因是因爲我重逢了我高中3個老師的緣故。歲月慈悲，通過長久的學習，從前作爲小孩子的我現在擁有了重新判斷思考和評估的能力，也看到了不同人生抉擇下會出現的未來人生劇本。 這本書很好地把基本點都總結了，我把它share在朋友圈，就看有人有沒有那個功德福報看到，繼而改變自己，從而不行差踏錯。 有人說她最喜歡《甄嬛傳》我原以爲是對方自動吸引負能量喜歡宮鬥折騰身邊人，原來還不止，喜歡的是背德，包括婚內出軌。 阿彌陀佛，上八字命盤課，老師有講過哪一類女性命盤容易出軌，我們笑哈哈覺得就是一竄數據，當察覺到自己好像get到了不得了的事情的時候，幸好我只是個學生，我可沒看到啥不該看的。 總之一個人身心健康很重要，這本書我最喜歡最後一章，前邊教的其實對我本人沒啥對境的用處，頂多我如果作爲心理治療師需要用到啥但其實還不如塔羅牌好用療愈。最後一章我看到更爲真實的作者本人，這個比任何一章更有趣，因爲我是最愛聽故事的Lulu子。 然後許願，未來的我遇到身心健康的好couple，和和美美一生一世一雙人。畢竟我是一朵盛世牡丹，一朵花挪來挪去很麻煩而且有毒還會死。總之我先照顧好我自己，觀察世界，很珍貴的我得保護好，不要被一些亂七八糟的人事物污染我的耳朵👂

從小到大，我一直在被比較，在被要求，我學了太多太多用來證明自己是在努力學習的知識，我活成了很多很多人話語中期待的模樣，可是我唯獨沒有學會愛自己。 一個不會愛自己的人是備受折磨的。因爲她無法接納自己，無法真實的看到自己，她的心裏始終有一個缺口，她拼了命的想要去把它填平，這樣才能擁有片刻的歡愉，可是她無論如何也填不平。 她不愛自己，卻願意拼了命的去對別人好，她內心沒有力量，她需要外在力量的肯定和讚賞。 她的情緒總是被別人左右，別人的一盒個眼神就可以把她拽入地獄，被人的一句話就可以讓她如臨大敵。我從來不知道一個人可以卑微無力到如此的地步，但現在，我體會到了，深刻的體會到了。 當我意識到這個問題的時候，我把它表達了出來，因爲我厭惡那種不安全感，也不喜歡那種被被人左右的情緒。 是的，走到人生的這個階段，我想謝謝我遇到的人，謝謝他們曾經沒有戳破我的夢境，也，謝謝他們現在帶我來到了現實世界。 我已經很大很大了，我心裏那個不夠成熟，沒有安全感的小孩子也被壓抑了太久，現在，我看到了他的存在，我要把他解救出來。 只有先愛自己，我們纔有力量愛別人。只有自己是個情緒穩定的人，我們纔有資格談感情。 昨晚走了兩萬步的路，哭了很久很久，只爲看清自己，解決這個問題。我不能怪任何人，追尋是誰的錯是沒有意義的，因爲不是一件事造就了今天的我，也不是一個人影響了我。 我開始認清自己，開始愛自己，開始明白自己是誰。從現在開始，我要好好愛自己，要對自己好，要肯定自己。 我真的不能再優秀了，走到現在，我已經拼盡了全力。接下來，我只想好好長大，讓自己長大，也讓那個缺乏安全感和愛的小孩長大。

爲什麼要在別人的身上去尋找自己匱乏的存在呢？《情感盲區》告訴了每一個期待愛情的人這樣一個事實——將日子過得穩妥的人，都擁有者共同優秀的特質：懂得自省和用發展的眼光看問題。懂得自省，我們才能將所有的問題都找到答案，同時知道自己在這些問題之中存在的問題。當我們找到了自己的問題所在的時候，我們就能夠讓自己面對和改正問題。不做井底之蛙最簡單的方法便是爬出井底看看井外的世界，井底是青蛙的問題。