婚姻的真相

因爲戀愛失敗外加恐婚找來了這本書。 這本書裏的觀點很好：婚姻的實質，是一場陪伴。 有人說：婚姻是愛情的墳墓。 有人說：好的伴侶能減少一半的人間疾苦。 前段時間剛剛結束🔚人生中第一次戀愛。感覺非常的失敗，在這段親密關係裏出現了很多問題。 再加上我奶奶與我媽的婚姻一點也不幸福，搞得我特別恐婚。 但是我的朋友圈裏也有我特別羨慕的婚姻。有人能把婚姻裏出現的問題處理得很好，過上了我羨慕的神仙伴侶的生活。 是啊，日子怎麼會和誰過都一樣呢？ 這本書裏西西與東東的出現的問題，在當下的婚姻裏都非常普遍。 裏面提到一點，在婚姻裏信任一旦崩塌了，（老公找前女友喫飯，老公藏私房錢補貼弟弟）卻沒有指出如何重新建立信任。 這樣我想到了自己的上一段戀愛，我們其實也出現了信任崩塌。 還有就是別人說真正的婚姻是從生孩子開始。 婆媳關係，親子關係，夫妻關係如何處理，這些我所恐懼的難題。 我總告訴自己，不要恐懼婚姻，婚姻沒有你想象的那麼可怕！ 同時，也告訴自己，不要對婚姻有過多的期待。 生活如人飲水，冷暖自知，除了自渡，他人愛莫能助。 ——2025年4月13日寫於廣東省深圳市龍華區深圳圖書館北館

都是些婚姻中經常會提到的問題，比如吵架，性愛，出軌，過節去誰家，有了二胎怎麼辦？如何幫助父母修復裂痕。等等，沒有認認真真完完整整的耐心的一個字一個字得看，因爲這些問題，我的父母都經歷過，至於到了我，就簡單多了，遇到過渣男，分了手，至今單身，並且以後也不太想走進婚姻了。 一次，已經讓我痛不欲生，萬一第二次又遇到渣男怎麼辦？我大概是個愛情的逃兵吧，沒有勇氣面對第二次相愛的挑戰，所以覺得一個人也挺好。 現在的我樂得自在，一個人無牽無掛，想關心誰就關心誰，自己費盡心力也做不好的事情，也可以看得開，不去強求。今年是我分手後自己一個人過的第18年。 對於別人的追求，也可以清醒的說不。不是對方不優秀，而是我不太喜歡婚姻這種模式，要經歷很多磨合才能實現質的飛躍，哎，太累。太辛苦。我寧可一個人躺平。 婚姻的真相，我覺得根本上來說是兩個人不斷學習，不斷努力，包容理解支持，不斷靠近彼此的內心世界，同時又能給予對方足夠尊重與坦誠，一家人👨‍👩‍👦不斷成長的過程。這樣的婚姻因爲是兩個人努力得來的，所以更珍貴，更不容易出現裂痕，問題或許會有，但可以很好的解決。 其實，除了身體不健康，我對待婚姻沒有太多恐懼。只是身體情況不允許，所以也便決定以後住療養院。 與其老了還要面對一個陌生男人，我不如去找我的小姐妹們一起生活。還可以通過聊天交流，爲彼此解決問題，更知心，沒煩惱。 愛情對我來講是個太虛幻的，太模糊的詞。我這輩子，沒有愛情，也不奢望愛情。

看完平等地佩服每個走進婚姻的人[破涕爲笑]因爲這本書裏有些臺詞只要他說出來，我就已經酌情在心裏給他減分，開始減持，有的我推理完他的潛意識就直接割肉，而別人竟然能結婚[捂臉]我得到了什麼？就是低內耗；那我損失了什麼？就是無法塑造拉扯的擰巴的人物關係，得刷這種書來共情。我要通過讀書來共情與我完全不一樣的人，去理解有人出軌以後還要原諒對方，他是怎麼想的；去理解某一些非理性無理取鬧其實是尋求關注啥的；以及兩方家庭矛盾雙面膠的人怎麼覺得自己有理的。 讀書還是挺有用的，現實生活里人的自我暴露程度達不到這麼高，而且你還要安慰他。基於心理學一致性，時間長了腦子就壞了，還達不到刷書這種冷眼旁觀的爽感。我明明知道是眼前人的毛病，還要表演出“高情商”，表演出都是別人的錯的那種共情，一遍又一遍一天又一天無限復現，我的潛意識開始不自主計算表演的時長及無效性[破涕爲笑]讀書的信息密度太高了哈哈哈[旺柴] 現實生活，即便你是路人甲你也參演了，得說詞兒；但是讀書你是上帝視角，不用說詞兒，不用站隊，不用安慰劇本里的任何人，只需要調整自己對世界理解的算法。 當讀者和作者是真爽啊。當讀者獲得了信息和體驗，調整了自身算法；當作者獲得了作品和金錢；而當羣演又累又沒錢還浪費了時間😏

因爲無知又沒有準備，見過太多不幸的家庭，加上過來人都說婚姻是一地雞毛，跟誰過都一樣。你就心生畏懼，還沒開始就恐婚，就各種擔憂。就給自己和對方設限。就彷彿把未來扔出去了。 可是明明生活中還是有很多幸福又溫馨的家庭啊，即便都落到了柴米油鹽。家庭和家庭，婚姻和婚姻，夫妻和夫妻，狀態也是大不同的，人間百態，你不能還沒去經歷就那麼悲觀消極，不能只是聽說就當作自己的體驗。 雖不會.不太懂，沒經驗，可你都一直在去學習，看別人幸福的婚姻是如何經營的，你在努力呀。擔心自己處理不好關係，情商不夠高，你是有用心的，也是有儘量提升自己的。所以不應該對自己那麼苛刻，對未來的婚姻那麼沒信心的哇。 有人說婚姻是愛情的墳墓。可還有人說好的伴侶能減少一半人間疾苦。當你努力把自己做好的時候，對方也不會很差的。雖不知道他是誰，在哪。但跟自己說，一定會有那麼一個人，在朝你走來。 不要做一個只會索取愛的人，你是讀過那些書的人，不管跟誰在一起，都要成爲一個獨立又能給出別人愛和能量的人。不要再輕易被別人的經驗帶偏，自己的生活自己創造。

“對方隱藏異性交往”之所以是婚姻危機信號，核心在於它同時動搖了婚姻賴以存在的三條基石：​​信任、溝通與安全感​​。 1. ​​信任被侵蝕​​： • 隱瞞意味着把伴侶排除在重要生活領域之外，本質上是一種情感上的“邊界侵犯”。伴侶無法確認你與異性的真實關係，只能憑想象填補空白，往往走向最壞的解讀——外遇或情感背叛。 • 一旦出現外遇，婚姻的信任結構遭受直接破壞；心理學分析指出，外遇事件會讓配偶陷入憤怒與自我懷疑，婚姻進入危機狀態。 2. ​​溝通出現缺口​​： • 隱瞞行爲本身阻斷了開放、透明的對話渠道。夫妻雙方無法就彼此的社交邊界、情感需求進行及時溝通，小疑慮不斷累積，最終爆發爲大沖突。 3. ​​安全感被削弱​​： • 行爲透明度降低，使伴侶感到對關係失去掌控。安全感不僅來自對方的忠誠，也來自對信息的掌握；當信息被遮蔽，配偶會產生不安全感，進而採取防禦或討要承諾等行爲，雙方陷入拉扯。 4. ​​邊界感缺失帶來的連鎖反應​​： • 公衆號文章提醒，與異性朋友相處應有邊界——不單獨約飯、不過分傾訴、不貶低伴侶。跨越這些邊界卻用隱瞞來掩蓋，往往演變成更嚴重的感情危機。 5. ​​危機升級的常見路徑​​： • 初期表現爲你察覺不到的疏離、晚歸或社交圈變化； • 中期出現因猜疑導致的頻繁質問、控制或討要“解釋”； • 高峰期則是信任破裂、外遇發生或經濟、育兒等其他矛盾一併爆發，婚姻走向動盪甚至解體。 ​​應對建議​​ • ​​及時對話​​：發現對方有意識地疏遠或行蹤模糊時，以“我感到不安，我們需要談談”而非“你是不是在隱瞞什麼”開啓溝通。 • ​​重建邊界​​：明確彼此與異性的交往尺度，讓對方瞭解你的舒適度，也讓自己瞭解對方的底線。 • ​​增強透明度​​：主動分享行程、社交動態，讓對方參與決策，從行爲上修復信任。 • ​​關注需求​​：探討隱瞞背後的真實需求（被崇拜、情感支持、自由感等），看是否能在婚姻內部得到滿足，或需藉助第三方調解。 當一方開始用隱瞞來處理與異性的交往時，實質上已經觸發了“信任赤字”。若不及時正視並修補，它會迅速演變爲整段婚姻的危機。

我很幸運。 在該結婚的年紀裏遇到對的人了。 怎麼確認對方就是對的人呢？ 戀愛看不太出來，但婚姻能夠看得出來。 戀愛是風花雪月，婚姻是柴米油鹽。 戀愛的時候，我們只管自己快樂就好，一個想法就出去瀟灑了就好，若是吵架了各回爹媽家冷靜一段時間，又好了。 但進入婚姻後，除了彼此的快樂還不能夠，還要互相關心彼此的家人父母，吵架了也不能隨意向父母告狀，因爲彼此都是成家的大人了，要學會自己解決自己的問題。 在我看來，戀愛很好，但婚姻更好。 在這一年裏，兩個人相處愉快，精神不內耗，互相理解，互相滋養，你懂我的任性，我懂你的包容。 結婚後這一年，我發現對方變得更加負責了，雖然婚前我們商量過，家務可以輪流做，但是婚後對方主動承擔了所有，作爲妻子的我，實屬慚愧。 洗衣做飯，拿快遞，丟垃圾，幫吹頭髮......生活的瑣事，你真的處理得很好。 雖然偶爾我還會雞蛋縫裏挑骨頭，但是你還是會用自己的語言告訴我，你這麼做是有理由的！ 好吧，每次我都能被你的一本正經的胡說八道勸服！ 希望你繼續保持，我也會多支持你！ 愛是一場長跑，一週年的紀念日是我們向前邁進的標誌，讓我們攜手走向更美好的未來。

摘自李子勳《人生困境整理術》：婚姻雖然是一種非常鄭重的彼此承諾，但那個男人不是爲你而生的。生命屬於他自己，他有自己的宿命，有自己的人生軌跡。他可能只能陪伴你一陣子，也許別的女子、事故、疾病會把他從你的生活中帶走。你會因爲他的誠心陪伴而心存感激，哪怕在一個很短暫的時期。有一天他選擇要離開你，你要知道這是他的權利，你要祝福他。 在婚姻關係中，要始終保持獨立意識與自我覺察，這樣你永遠擁有決策力。不管你愛的人怎麼樣，你永遠不會讓自己偏離自我生命的追求。 摘自李子勳《你在爲誰而活？》：有個朋友在微博裏問我：“先生有了婚外情，我當如何面對？”我回答說：“他不是爲你而生，你也非他所屬，各有各命，今世夫妻，下世路人，珍惜自己就好。這樣想不會走極端，也許會生悲憫之心，寬容之念。”佛家把受制於一種讓人痛苦的觀念又不能放棄稱爲“執”，很多煩惱皆因人癡迷於一種錯誤的想法而不能解脫。 如何保持失戀後的清醒呢？首先要知道愛情屬於你自己，得到了就永遠在你心中，不要因爲對方做了什麼而破壞心中的美感。你愛的不是別人，是自己心中的那個倩影。 摘自貼吧：愛一個人的最好方式，是經營好自己，給對方一個優質的愛人。不是拼命對一個人好，對方也會拼命愛你。世俗的感情難免有現實的一面：你有價值，你的付出纔有人重視。 在多年前南農的圖書館，看到李子勳兩本關於心理學的書，頓覺心理學原來是這麼實用的一門學科。他在關於婚姻和愛情方面的理念，也讓我很是驚奇。所以在我婚姻遇到危機的時候，總想再來讀讀他的文字，像生病了找藥一樣急切。雖然以上兩本書裏面的觀點我並不是完全贊同，但至少可以安撫了自己，在落魄的生活中不用活得那麼猙獰。 《婚姻的真相》我讀的很慢，因爲總能觸發我一些思考，好像自己的生活被窺探了一番，有很多問題都有共鳴。有些矛盾衝突沒有絕對的對錯，站的角度不同，事實也不一樣。對生活也能多一些理解和耐心。 歌德說：“讀一本好書，就是和許多高尚的人談話。”以前看不懂的名言詩句，也隨着閱歷的增長慢慢理解了。

這本書會挺適合剛進入婚姻或是即將要結婚的人羣去看，裏面不僅有男性和女性視角去闡述事情以及表達自己的觀念，讓我看到了不同性別所產生的差異性以及多元化的視角去看待同一個問題，每個章節後面都會提出問題讓讀者深思，並且回顧所講解的內容和反思自己婚姻中是否存在同一問題，如果遇到書中所講的事情我會選擇如何應對，這都能很好的鞏固自己所學習的內容。 讓我印象深刻的是在遇到生病時婚姻的變化以及雙方的思維模式存在的差異性，生病的一方會恐懼成爲累贅但又害怕對方選擇離開，不生病的一方會產生憐憫但同時內心也在動搖，因爲同時承受生活上的壓力以及對方在經歷病痛時產生的負面情緒和不安，因爲婚姻會讓雙方成爲共同體，自己所產生的不安也會影響到伴侶的情緒變化，所以有些苦難會讓某些婚姻變得更加穩固和精神融合，而有些苦難只會讓對方看清人性的自私以及堅實的後盾只有自己。 大部分男性會想要自己被看到以及妻子的崇拜感，而大部分女性更看重對方的忠誠度和是否在這段婚姻中感受到被愛、被在乎，對方是否認同自己在家庭中的價值感，因爲很多女性在婚姻中有很多付出都很隱性，如果自我價值感弱且丈夫不善於表達讚美，就很容易發展成嘮叨、嘆氣或是患得患失，抱怨本質上是對對方抱有期待，而真正覺得失望的反而會想得很開以及寬容度變高，因爲覺得雙方的隔閡是不能通過努力和改變而消除。 進入婚姻象徵着步入柴米油鹽，如果是因爲愛而選擇進入一段婚姻，雙方在還沒了解對方的價值觀、處理金錢的方式、生活方式和雙方的家庭模式時，即便前期有多愛，都會因爲差異性而產生爭執，而爭執並不是一件壞事，而是雙方的需求沒被對方看到，以及自己的期待沒被滿足，所以不要只聽對方說了什麼，而是反思自己是否沒滿足對方的某些渴望和需求，以及自己所產生的負面情緒緣由到底是什麼，自己是否有什麼需求沒被滿足。 婚姻並沒想象中的簡單，婚姻也不是隻有步入墳墓，只是自己是否能通過對方看清和了解真實的自己，再共同實現和滿足雙方的需求。

2021年聽完的第98本書 婚姻圍城裏的人，日常反思，有則改之無則加勉！ 這是一本很不錯的書，很適合有意識去經營夫妻關係的人看看，裏面的西西和東東還是很能代表大部分婚姻中的女性觀點與男性觀點，可以讓我們更好的理（了）解伴侶的思維與行爲～

正處於一段親密關係中，雙方父母也好、兩個人也好，都會經常談到婚姻這個話題，可能因爲父母輩兒的婚姻存在很多問題，所以我們其實對它是困惑多過於期待。所以我帶着滿臉問號走進本書，收穫了一些答案，但更多的我想還是需要在現實生活中去經歷和尋找。 這本雖然不如《親密關係》深刻，但很淺顯簡單（問題單一典型）各個案例背後其實隱藏着的就是心理學的原理。當然有些觀點的提出確實比較草率了，但考慮到它就是爲更廣大的受衆服務的。就像朋友提到另一本書時說的，“成也暢銷，敗也暢銷”吧～ 不過感覺還是學到了兩句有用的話，可以常常在關係發展中，問問自己，或許會作出對雙方都更好的決定： 如果你們就相處一陣子，你會選擇怎麼做？ 如果你們註定一輩子糾纏在一塊，你會選擇做什麼？