變態心理實錄：資深心理諮詢師24則心理療愈手記

我今年27歲了，周圍的人都勸我早點結婚生子，說這個年齡生孩子最好，恢復的快。可是這個年紀做什麼不是最好的年紀呢？我不明白結婚生子的理由是什麼。我從小是打壓式教育，感覺這本書在我身上從來沒有個例適合我，我更像是這一綜合版本，因爲每個人的部分經歷我都有過。我現在過的很好，但是有的時候會對家人產生怨恨，一次又一次的問他們“小時候爲什麼這樣對我”，我也會一次又一次崩潰嚎啕大哭。我現在始終相信，原生家庭帶來的痛苦沒有人能幫助我們太多，全靠自渡。正如書中所說，一代人的精神問題可以往上追溯三代，我也是一個精神有問題的人，所以我並不具備也沒準備好做一個母親，如果不能給新生兒完整的幸福安全感，那麼不生也是積德行善。 我希望有一天我有寶寶，她不要再遭我受過的罪，受這麼多年的身心折磨。95後、00後纔是看的最明白的一代，互聯網發達加上我們這一代更懂得自省，我們更明白自己想要什麼，也能去理解他人，所以各位朋友，如果你有足夠的能力加足夠穩定的情緒，你順便問問自己，你能成爲比父母更懂得愛的父母嗎？

在閱讀的過程中我發現大部分精神疾病嚴重的人，影響因素都與原生家庭有關。同時我也在想爲什麼部分人原生家庭造成的影響很大，但現在看起來仍然“很正常”。我想，可能在完全人格形成的過程中，我們還離不開“小社會”對我們的影響，也就是校園。雖然長大後交往的很多朋友性格很不錯，但也不太方便去探究是否因爲家庭氛圍良好或是家庭氛圍不好但自愈能力強而養成了不錯的性格。但是確信的是，身邊大部分朋友，他們人生中摯友的形成往往在人生中比較早的階段。結合在書裏看到環境對人格與疾病的形成因素，所以我又想到，身邊的很多朋友爲什麼在青少年時期更容易建立親密關係？ 每個人或多或少都會有些精神問題，當然這不是貶義的，是客觀存在，然而是否形成了精神疾病則需要根據精神問題的嚴重程度與持續時間判定。 我們的大腦的成熟發育往往要經過本能大腦的發育，情緒大腦的發育，理智大腦的發育這樣的階段而最終成熟。從青少年階段與之前幼年、少年時期來看，我們生活最主要的環境是家庭，內在認知客體與性格的形成也跟家庭有很大的關係，而對我們認知與性格造成最深刻的影響並且使其初步形成一般是在幼年與少年時期。在此階段成長的過程中我們的行爲會有家庭環境的映射，每個人或多或少有自己人格的初步外顯，例如，活潑開朗，內向偏僻，勇敢激進，膽小怕事等等，也有特例事情發生後每個人的反應，例如考砸了會冷靜反省或是大哭，更甚者是憤怒做出偏激的行爲。這種個格的外顯體現在方方面面：親情、友情、愛情等。 到了青少年時期，我們除了身體外，思想意識也在不斷髮育，自己的獨立意識也變得更清晰，但我們初醒的獨立意識與成熟的社會規則有着極大的差距，所以會被長輩稱爲是我們的“叛逆期”。由於我們的“理性”薄弱，不足以讓我們突破感性而去思考並應對當下發生的棘手問題（可能是人生目標，可能是短期的考試成績，或是情竇初開的迷茫），所以在此階段我們會更容易關注於自己作爲獨立人格且脫離於家庭的情感需求，也就是在校園中的“社會關係”。 在此階段，我們並不會因爲因爲長期的利益而斟酌關係的發展，我們只在細微渺小的校園事件中互相交織。而此階段我們對於本性的抑制能力並不強，很多行爲都透露着我們無意識的本性，相處起來更多是本性的純粹。我們在青春期像是一個家庭與自我的綜合藝術體，家庭長期的影響驅動我們的本性，成長中的自我細微地修正着自己的行爲。我們在外界（校園）修正行爲的同時，又在見識與感受每個個體的差異，我們總會出於某種精神缺陷在與他人相處的過程中對某個人形成精神認同，例如，內向自閉的人往往可能有被發現，被他人價值認可的需求；外向冒險的人需要存在感，或是個別存在隱性孤獨，對深度社交的渴望。個人的行爲修正又會在某種精神需要的前提下被“發現人格”，得到他人的某種認可，並在某種契機下有了交織。長期以往，這類好夥伴會成爲你人格完善中的一部分。 這一部分並不一定意味着你們會有大部分相似的人格，只是在你成長階段中你的某部分精神需要或認可剛好被他人滿足，他們在過程中有着重要地位，同時，我們的獨立精神在發展，我們也在不同的人生軌跡上形成自己的認知，也會相對應的形成與他們不同的人格。 因此，我認爲，在青少年階段，我們早期玩得來的夥伴更容易形成深厚的友誼，其中一個重要的要素就是“成長”。

這本書真的是心理疾病的強代際創傷遺傳😂父母視角是“可憐天下父母心”，孩子視角是“逃離東亞原生家庭”，而孩子變成父母又自動切換成“可憐天下父母心”模式🤓他彷彿穿越到父母體內，把他們對自己做過的“壞事”，又對自己孩子全做了一遍，但這回，他責怪的是孩子忤逆自己[旺柴]實現了與少年的自己的跨時空對話。 這裏面有一個環節是媽媽把職場的壓力和與丈夫的矛盾誘發的情緒隱忍在內心，回家發泄給自己的無力還手的孩子。而其實她小時候，因爲同樣的原因被自己媽媽當做出氣筒。 “養兒方知父母恩”其實是屁股決定腦袋，屠龍少年已成惡龍，開始暴力摧毀眼前站着的跨時空的少年自己。很多人不是“終於理解了父母”，而是終於坐到了權力上位。 “控制-忤逆”的循環，像一個恐怖遊輪，沒有盡頭只有輪迴。父母覺得自己教育水平一絕，孩子覺得原生家庭帶給自己恐怖壓抑缺愛緊繃的童年陰影，而當孩子變成家長的時候，又以同樣的方式對待自己的孩子，還覺得自己教育水平一絕[奸笑]代代相傳。太適合寫嚴肅小說了太適合了！悲劇早已註定，而每個人都自我感覺良好，觀衆絕望地從上帝視角眼睜睜看着一輛火車高聲鳴笛，興奮地撞向大山。砰，發出震山的巨響。地上的碎片，和自己的生活碎片一模一樣。 從根本上說，凡是精神異常的病人，他的兩系三代裏面，必然有一個或一個以上的精神異常的人，只是這個人有沒有被診斷出來而已。 加繆《局外人》的原型還有很多人物在我腦海裏輪番登場，和這本書裏描寫的病患像是1:1復刻。這些“不正常”的人，根本不是突然壞掉的，他們只是家族代際創傷裏，最誠實、最沒學會僞裝的那一個。

很優秀的心理學書籍，內容其實並不像書名那樣讓人覺得獵奇。想要對心理學的一些人格障礙以及精神疾病有快速一覽的話可以選擇看這本書，內容總體來說是比較通俗易懂的，並不需要很完備的心理學基礎也可以看懂。 本書主要是從原生家庭的角度來具體剖析造成心理疾病的原因，作者在後記中也提到了雖然造成心理疾病的影響因素有很多，但是來自原生家庭創傷是最容易溯源以及定向分析的，而且不可置否的是成長環境對人格的塑造的確有非常大的影響。如果想要進一步具體瞭解原生家庭創傷以及治癒的方法，可以看看《不原諒也沒關係》這本書，能夠對這方面的內容有一個進一步的認知。 越讀心理學越發現真正心理健康的人反而是少數，正常人和患有心理疾病的人很多時候只是同一症狀上的程度問題。心理學就像一面鏡子，在理解他人的同時也看見了自己。

本來我以爲自己有迴避型人格的，想過來看看，結果被診斷成自戀人格。遇到大事情情緒低落時還可能出現人格解體。

看到邊緣性人格那段真的都無語了，作爲一名心理諮詢師，怎麼可以站在這種的角度描述患者？ 我複製了一段我覺得大有問題的文字給ds，就讓它來替我評價吧： 這段文字存在嚴重的專業性和倫理問題，本質上是對邊緣型人格障礙（BPD）的片面解讀和污名化表達。以下是具體批評： 首先，這種描述將複雜的心理障礙簡化爲"作女"等帶有貶義的標籤，完全違背了心理諮詢應有的客觀中立立場。BPD作爲一種與童年創傷密切相關的心理障礙，其核心症狀是情緒調節困難和對被拋棄的恐懼，而非作者暗示的"故意折磨他人"。 其次，文字中充斥着明顯的性別偏見。僅聚焦於"邊緣型女性與受害男性"的單一敘事，既忽視了男性BPD患者的存在，也迴避了多元性別關係中的類似問題。這種選擇性描述實際上延續了"瘋女人-無辜男"的陳舊敘事模式。 第三，所謂的專業術語如"投射性認同"被簡單化爲情感操控的工具，這種解釋不僅片面，而且具有誤導性。實際上，BPD患者在關係中更多表現出的是對被拋棄的恐懼和過度討好，而非刻意操控。 最令人擔憂的是，作者將嚴重的心理症狀浪漫化爲"魔力"和"魅力"，這種處理方式不僅淡化了患者真實的痛苦（包括高自殺風險），還可能強化社會對心理疾病的誤解。真正的心理諮詢應該致力於消除污名，而非製造新的刻板印象。 這段文字的問題在於：它將複雜的心理現象簡化爲獵奇故事，用片面觀察替代專業分析，最終產出的是一份充滿偏見的非專業文本，而非有價值的心理學討論。 最後附上原文 和邊緣型的女人在一起的男人是超級強大的，因爲他可以包容邊緣人的任性，或者說是超級退縮和迴避的，因爲這會讓他們無法重新選擇。因爲邊緣型的女人很會使用迎合型的投射性認同，讓那些想要離開的男人體驗到內疚。 如果要說這個世間上有所謂的“作女”的話，邊緣型的女人完全可以堪此重任。 普通男人，試問能夠承受這樣的精神折磨和虐待的有幾多，他們會很容易掉進來，但是也很容易就知難而退，選擇離開。 在實際生活中，邊緣型的女人很能夠吸引到男人對她們矢志不渝的愛情和陪伴。邊緣型的女人情緒情感的濃度比一般人要高出許多，所以她們對愛恨情仇的體驗都很強烈，也喜歡錶達，這容易吸引到那些內心缺乏波瀾的男人。邊緣型的女人的內心是一個孩子，天真幼稚黏人，也容易吸引到比較自戀的男人。邊緣型的女人的記憶時常消失，每次看到同一個人，都會有新異的感受，然後採取不同的對待，這也容易吸引到那些缺乏變化的男人。 不論什麼樣的男人，最終都一定會在邊緣型的女人這裏受傷，而且是持久的受傷，但是，想要離開她們，拋棄她們，卻又總是被一種說不清楚，道不明白的力量一次又一次地拽回來。不錯，這就是邊緣型的女人身上的“魔力”，她們是一羣既瘋狂又有魅力的女人。

心理學家說：世界上只有一種精神疾病——人格障礙。 這本書介紹了邊緣型人格障礙、情緒化類人格障礙、焦慮型人格障礙以及被動型人格、抑鬱型人格、自虐型人格等其他類型的人格障礙的病症，使讀者對人格障礙具備充分的認識，書中羅列了患者的病症敘述，使讀者的感受與瞭解更加直觀，是一本不可多得的心理問題自我療愈書籍。 邊緣型人格 抑鬱型人格 焦慮型人格 自虐型人格…… 🍬父母對孩子的要求過於苛刻，不管孩子做什麼，總是不能讓父母感到滿意。孩子頻繁遭到父母的嚴厲懲罰，長大可能形成偏執型人格。 🍬父母親不能把孩子當做一個獨立的個體來看待，但凡在一個家庭之中，父親不能對母親和孩子在情感上的粘連說“不”，在母親和孩子的連接過度緊密的情況下，孩子都很容易罹患精神疾病。孩子無法發展出來一個自我的內核，因爲被父母親精神控制，所以他們會感覺自己是他們的一部分——便將完整的自己分爲了自己和父母兩部分？他們會覺得自己的存在感很低，而父母親在自己身上的存在感很強——故自尊心低——故身體爲了掩飾低自尊帶來的痛苦，發展出妄想症。而孩子長大後可能形成抑鬱型人格。 🍬孩子在暴力環境下成長，被經常暴打虐待，長大後可能形成自虐型人格——以別人的需要和召喚爲自己的人生使命。 🍬孩子時常被打罵，且經常變更撫養人、父母情緒經常不穩定對孩子發脾氣……，當這些外界的刺激的強度以及反覆刺激的頻率，超過了孩子心靈能夠承受的上限，孩子能夠採取的應對措施會通通失效，“電壓”太大，孩子心靈發生“短路”，然後以創傷的形式存留在記憶之中。孩子長大後可能形成邊緣型型人格。……… 成長環境對孩子來說太重要了，我們能夠健健康康的成長，挺不容易的。對孩子的心理傷害會遠比給孩子的身體傷害影響更深，對孩子的精神傷害不像身體傷害那樣會馬上可以看到後果，精神傷害的傷口它隱蔽而持久，會一直影響到孩子中年甚至老年。但希望我們能夠積極的去看待問題，在遇到一些困難的時候，不要折磨自己，儘量不要封閉自己，去和他人溝通。任何心理疾病都存在着認知上的侷限性，積極的去擴展自已思維的廣度。慢慢在整合，使自已變成更強大，成爲更完整的自己。

正常和異常之間沒有明顯的劃分。我們可以帶着疾病去生活。心理疾病它並不是一種異常的行爲，而是每個人一生中總會有的一個階段。去了解母嬰心理學，對幫助養育一個健康的孩子是非常有必要的，如果孩子在小時候遭受到了不好的待遇，那種症狀表現出來的創傷會伴隨他一輩子，是要花很多年很久很久的時間才能夠去改變。

這本書我看的過程中筆記是比較多的，有兩方面原因，一是在反思自己的成長過程，有一些思考和感悟；二是對一些病人的自述實在是難以理解，想不通他們到底是怎麼把自己"逼瘋"的。 其實我看這本書的時候我以爲它是講犯罪心理的，沒想到是常見的心理疾病，包括精神分裂，抑鬱症，強迫症等。作者的核心觀點是：所有心理疾病都是不良的親子互動導致的。所有的案例裏，病人都有一個嚴厲的父親母親甚至是祖輩。所有精神失常都是長大後遭遇的事情喚醒了童年的創傷。從這個角度來講，那些叫囂着"我決不可能得抑鬱症"的人說的也許是對的，因爲他們不具備那樣的創傷。 我印象比較深的案例有公務員嫖娼後懷疑自己得了檢測不出來的艾滋，要求妻子給他生二胎他才相信自己沒病。這個人我很難同情。另一個案例是結婚幾年後遇見了小學初戀，跟他雙雙婚內出軌後得了強迫症，這個女人我也很難理解。既然找到了真愛爲什麼不離婚，自己又想那麼多。甚至說覺得她的老公、他的老婆死了之後他們可以在一起。真挺好笑的，你們兩個背叛家庭的人還覺得自己應該活得比配偶久是吧。所以從這個方面來看，心理諮詢師爲了能夠跟患者共情，道德底線是不是得降得蠻低的，就像醫生不得不處理病人身體上的廢物一樣，心理醫生也得處理病人心理上的廢物。 有一個病例看完我覺得很熟悉。很像我認識的學長的發病過程。現在想來他的症狀與雙相障礙完全吻合，只不過我只見到他躁狂發作的狀態，思維話躍，語言邏輯混亂，精力旺盛，晚上不睡覺。一晚上給我發幾百條語音，點進去全是啊啊的狂叫，出現幻覺，想象自己證實了黎曼猜想，獲得了幾百萬的獎金。一開始我並不知道他精神異常了。還以爲他是獲獎太興奮了，直到幾天後他開始給我們共同認識的同學發邀請說我要跟他結婚...我一直覺得我的成長很牛，我父母有很多從本書來看是踩雷的行爲，但那些並未影響我。每個患者都有異常的父母但並非每個異常的父母都會養出異常的孩子。

讀這本《變態心理學》的初衷，抱着瞭解他人精神狀況以判斷自身的情緒波動。 我始終認爲，如果心理生病了，對過往之事的宣泄和傾訴對象，可以是專業心理諮詢師，而不要選擇親密朋友或伴侶。在《人格解體障礙：我是我生活的局外人》一章節，再次印證着一個觀點，我怎樣向對方訴說我的過往，對方將會潛意識地如同過往一般對待我。正是因爲案例中的餘海順，一直在強調過去的他是多麼的不重要，多麼的沒有存在感，纔會導致心理諮詢師潛意識中認同“他不重要”的觀念，多次忘記訪談時間。 這本書的每一個案例，無不圍繞着親子關係展開。作者在後記中寫道“親子互動，能夠使一部分的家長在和孩子的互動模式上有所意識，並有所調整，然後達到減少精神異常的發生率的目的。”心理疾病的產生，拋除基因遺產，人格塑造於人際關係的互動與反饋。書中提到，兒童一歲期間，是心理發展的關鍵期，決定嬰兒的人格底色是“認爲自己是重要的，值得被愛的，易與他人建立信任感和良好關係”，抑或是“認爲自己是無關緊要的，他人給予的愛是有條件有預謀的，對他人具有較強的牴觸和懷疑心理，較難建立親密關係”。也就是說，在嬰幼兒時期，孩子需要的是無條件的愛、呵護與陪伴。 成人後，無法再回到嬰兒時期，許多病態的親子互動模式，就會以兒童心理疾病的形式呈現。雖然患病的是兒童，但導致疾病產生的卻是大人。 回到現實，在較長一段時間中，我的生活模式是獨處，因而我習慣於從自己的喜好與習慣出發，忽視了人際溝通時他人的感受；而有時竟過猶不及，過分考慮他人感受而忽視了自己。所謂“變態”，則是偏離常態區間，判斷出自己的情緒是偏低/偏高，在意識到的瞬間刻意地修正，以此來脫離“變態心理”。