變態心理實錄2：資深心理諮詢師20則人格障礙療愈手記

有一種秀恩愛，可能是兩個有人格障礙的人在一起。 比如，女方發出願望，男方滿足。剝好的水果喂到嘴邊，男人工資全部上交，偶爾還秀男人私房錢買的禮物。 就如書中提到依賴性人格障礙＋權利型人格障礙就很匹配。 互相折磨而不分手的關係，也可能是兩個人格障礙的人在一起。 指責性的另一半，有冷暴力的另一半，情緒不穩定的另一半，可能都有人格障礙的。 爲什麼愛那麼難？ 也許從這本書有了一個新的角度，兩個心理健康的人在一起更能生出“愛”的種子。 婚前儘可能的瞭解對方的父母和他童年的生活方式，父母是帶着上一代的創傷生活的，我們不覺察就很容易進入內耗的關係。 修復關係還是離開？ 邊緣性人格等是可以用愛修復的，如果另一半的心智成熟，承受度很高。 自戀人格障礙和反社會人格障礙是沒有共情能力的，最好的方式就是離開。 我們不要拼了命去救一條蛇，後來又內耗蛇會咬我。關係是互相滋養，讓彼此變成更好的人，勇敢離開有毒的關係。 父母對孩子的最大的虐待就是忽略孩子的感受，甚至告訴孩子感受是錯的。 父母每天都在上演跟孩子權利較量的橋段： “把菜喫完” “把衣服穿上” “沒關係的，一點都不痛” 社交媒體的搞笑視頻一點也不搞笑 “告訴孩子錢會過期，當孩子哭的時候，家長大笑。” “家長故意把手撞一下門柱，把沒有的痛投射到嬰兒身上，讓嬰兒哭泣” 專家一直在催生，卻沒有告訴我們該如何擁有一段美好的婚姻。就如書中所說，孩子成了婚姻不幸福的產物，比如，得不到老公的尊重和理解，經濟太過困頓，抓不住老公的妻子開始拼命的抓住孩子…… 當然，沒有被父母和老公愛過的女性，她們如何知道愛是什麼？男人也如此。 反思： 讀完這兩本“變態心理學”，終於找到上週情緒壓抑的原因了，被文字感染，跟書裏的人物共情，讀講抑鬱症的《正午之魔》我也有同樣的感受。 人短暫的生命，他們被迫出生，又要用一生來治癒童年。 我也共情諮詢師是多壓抑的角色，纔會寫出這樣的文字。 我只能告訴自己共情是需要邊界的。 我喜歡剖析自己，以前我在朋友圈表達，是給別人看的，希望別人能看見我，進步緩慢。 在這個無人知的平臺，我是剖析給自己看的，成長迅速。 就如書中所說，我總在別人的評價體系審視自己。 我把別人放在自己之前，久之，大家看不見我，我會覺得不舒服。這不是他們的錯，是我允許他們這麼做。 我愛發朋友圈是好事，說明我想與人鏈接。 我不在意他人對我朋友圈的評價，因爲我知道他們所想的是他們內心的投射。我只有自己去定義。 很有意思，這本書的閱讀，很多書友留言覺自己很像書中的某個角色，不用帶着恐懼閱讀。思考自己像書中角色的書友比站在上帝視角留言指責書中角色的書友，擁有了一種更寶貴的反思能力。 就如卡倫.霍妮說，“人人都有神經質”。我們接納自己的“神經質”。 我們本可以停止成長，但短暫的一生，我們更想讀懂自己，成爲自己的勇氣。

好久好久沒有寫過書評了，主要原因還是拖延+對內容的理解不夠深刻。從來沒有想過我會打開《變態心理學》這本書。但由於感情的失敗，我困守在一片荒蕪之中。他說，我不懂你哪裏來的那麼多情緒。他說，你的感情總是太充沛我接不住。他說，你就不能有自己的事情做嗎？爲什麼總是需要我陪伴？他說，你總是隻關心你自己的情緒，在你自己的感受中。他說，你爲什麼有那麼多需求需要被滿足？ 這本書我只看了邊緣性人格障礙的部分，太多共鳴，太多一致了。以下是與我有着相符的特點： 1. BPD病人有一種單向思維，非黑即白。只能從自己的角度去考慮問題，很難從對方的角度去考慮對方的感受。 2. 極力避免真正的或想象出來的被遺棄，所以一般情況我會先做出離開舉動，比如刪除拉黑，然後說很多很決絕的話，清除掉所有有聯繫的東西。 3. 一種不穩定的緊張的人際關係模式，以極端理想化和極端貶低之間交替變動爲特徵。要麼我和你很好，要麼我們就不要有任何關係。 4. 身份紊亂：顯著的持續而不穩定的自我形象或自我感覺。如果一個媽媽對待孩子的態度是依自己的心情而定的，那麼，孩子關於自我的意象就會陷入矛盾和不可把握之中，一會兒覺得自己是個還不錯的人，一會兒覺得自己很邪惡，人格就會產生分裂和解體，對自己沒有一個清晰的認識和評價，甚至對真實世界產生解離感，當環境變化的時候，甚至不再知道自己是誰了。所以，你要去問一個邊緣人，她是誰，這會是一個很困難的問題。 5. 存在自我損傷傾向，暴飲暴食，自殘 6. 由於顯著的心境反應所致的情感不穩定（強烈的發作性的煩躁，易激惹或是焦慮，通常持續幾個小時，很少超過幾天）。 7. 慢性的空虛感。沒有人管我的時候常常感覺到很空虛，孤獨感。有時候用閱讀，運動，遊戲排解。 8. 短暫的與應激有關的偏執觀念或嚴重的分離症狀。 9. 時常焦慮。她們常常因爲過度的焦慮而無法完成應該完成的事情，做幾分鐘正事，就要去玩一下手機，在玩手機的時候，腦海裏卻是虛無和自責。但是，回到正事的時候，卻依然會因爲焦慮自己達不成很簡單的目標而再次放棄。她們在休閒的時候會責怪自己，在工作的時候會因爲焦慮而失去正常工作或者學習的能力。 10. 時常抑鬱。她們常常無法做出一個決定，總是在糾結中惶惶終日，因爲她們不知道自己是誰，也不知道自己真實的需要是什麼，更擔心由於做出選擇而喪失已經擁有的，又來後悔和攻擊自己的決定，然後抑鬱。 11. 邊緣人特別善於選擇性遺忘。因爲對人的分裂的看法，導致了選擇性遺忘。在感覺到一個人壞的一面的時候，就記不起他好的一面，反過來也是一樣的。 在親密關係中的苟且，即便難以忍受還是不願意離去邊緣人和別的人格障礙的區別之一是：雖然她們受到過軀體或者情感上的虐待，但同時她們也是得到過愛的孩子，她們品嚐過被愛是什麼滋味。所以，如果說被愛的體驗就是一顆糖的味道，她就如同一個孩子，一個一定要得到那顆糖的孩子。雖然她總是記不起在喫到那顆糖以外的時間，她也在遭受虐待，但是，心中有一顆糖，她就寧願相信那個客體始終會給予她糖的味道。被懲罰是被拋棄和被拒絕的時刻，被愛是一顆糖的安慰和愛又重新回來的標誌，她就搖擺在這樣的兩極狀態之間，不斷地失落，又不斷地追尋。這是因爲，她們頭腦裏沒有很清晰的建構，是離開一段關係，還是留在一段關係之中？什麼對自己纔是合適的？因爲沒有清晰的自體意象和客體意象，所以，恍惚而持續終日的感情掙扎成爲邊緣人情感生活的主要內容。也因此，焦慮是她們所有情緒的底色。 那些傷口長出來的結痂變成無理取鬧缺愛的證據她是一個內心早已經千瘡百孔、經歷了許多重大的精神創傷的人。創傷這個東西你看不見，但是，在和身邊的人的互動中，她會時常“活現”出她的創傷給你，那些讓你難以忍受的猜忌、驗證、逼迫、貶低、打擊、報復、仇恨、無數的分手鬧劇……猶如一出出話劇，把她童年時期所經歷的那些創傷演出來給你看，只不過，這個時候你是受害者，她是施虐者。 某些時候，她又變成受害者，把施虐者的角色投射給你，讓你去扮演。然後她變成那個楚楚可憐的依賴着你、黏附着你，最終還必將被你拋棄的受害者角色。和她相處，你不準備好100顆救心丸，那恭喜你，你先中槍倒下吧。 最後，作者寫的八段錦對我並沒有相應的作用，現在的我只是瞭解了自己的人格類型，理解了爲什麼以前做了那麼多迷惑的事情，只要不走入親密關係我還是可以正常的生活的。還有就是我們不必妖魔化邊緣性人格障礙，每一個人或多或少都會有，不過是我們症狀更加顯性。

這本我是真的看得脊背發涼，勾起某些痛苦的回憶啊[破涕爲笑]什麼邊緣型人格焦慮型人格自戀型人格迴避型人格強迫型人格……哇，代入感好強，覺得都是活人的影子。 這本書的素材特別適合拍電影[捂臉]懸疑類型的，探討人性的，特別深刻的看完慎得慌的燒腦的類型。還適合當作柯南里罪犯的殺人動機[Emm]不知道漢尼拔的作者寫的時候自己慎得慌嗎？ 這本太中國了我代入感太強了，我看過很多外國的心理學書，也有很多案例，但總是帶着一種看戲看實驗的態度，經常爆笑出來。但這本感覺心理特別不舒服，後背冒冷汗，我開始想起很多殺人犯還有很多自殺者，我想起前陣子新書上架看的北大弒母吳謝宇和他媽，真是心理疾病代代相傳，不是一個人喪心病狂那麼簡單歸因的。人類沒有你想象得那麼“正常”，這本書裏的案例描述的內心獨白，我感覺是如此熟悉，彷彿可以給很多人確診了[旺柴]#不是，這種寫人物小傳裏代入感才強呢，我相信很多人都能看見別人和自己的影子，真真兒的。 這本寫得好啊！這個是2，我再看看第一本啥樣兒。

爲何心理變態？ 第一，原生家庭是最大根源 童年長期家暴、父母情感忽視、打壓式教育、偏心、控制慾極強的長輩，從小沒人教他怎麼正常愛人、溝通，只會模仿暴力、猜忌的相處模式，長大不懂共情，行事極端。 第二，長期環境打壓與創傷 持續遭受校園霸凌、職場壓榨、感情欺騙，長期處於恐懼、自卑、絕望裏，內心的痛苦沒法正常疏導，就會轉化成扭曲的心理，通過傷害他人獲得情緒平衡。 第三認知與共情能力缺失 有的人天生神經敏感、共情弱，感受不到別人的痛苦；加上長期接觸負面短視頻、極端圈子，三觀不斷被帶偏，分不清對錯邊界，把刻薄、算計當成聰明。 第四，慾望失控，底線薄弱 財官慾望過重又沒有修養約束，爲了利益、情緒快感可以拋棄良知；缺乏自省能力，永遠只會把問題歸咎別人，從不反思自己，怨氣越積越多，最終心理畸形。

科胡特說了，沒有完美的父母養育，這句話背後的潛臺詞就是，我們每個人勢必都是帶着某種人格缺陷而活着的。 ～～～❤️～～～ 人無完人，接納自己的不完美，過好一個自己說了算又不算的人生。

8204天： 你感到不安，往嘴裏塞了幾塊薄荷巧克力，像注射快樂的程序。那種理應分泌多巴胺的甜味 失效了，你又撕開一塊巧克力。 書一頁頁層層疊疊堆積至59頁。你嘗試了59遍 可你臉上依舊沒有被注入表情。 有個看起來10歲左右的女孩拿着你10多歲時也看的同款漫畫，走到你跟前坐了下來。你用餘光幾分打量她專心的輪廓，你面無表情 但感到溫暖。 你想請小女孩喫牛奶巧克力。但你不確定如何調動心內匱乏的感情和奄奄一息的力量去做這樣的事，你不確定如何觸碰一隻稚嫩又溫暖的手。於是你們只是在角落各自看書。 夜深你離開書店。走在那個熟悉的街道，你知道可能會出現流浪漢，你感到不安，卻不把頭戴式耳機摘下 自顧自地走夜路。 你喫了碗熱騰騰的番茄雞蛋麪，爲了規避凌晨可能出現的飢餓所造成的麻煩。 這次你露出表情微笑了，爲了回應服務員小姐姐的熱情款待。 你從深夜麪館推門出來。 你像被人揍了一頓那般搖搖欲墜、又像剛溺完水全身溼漉漉地走在街上，迎面而來的一個大爺恰好明火點亮香菸享受起來，晚風向着你的方向吹，二手菸全糊在你臉上。 你憋氣，沉默了幾秒 然後接受了事實。 你自暴自棄地將香菸都吸入肺部，你自甘墮落地穿着染上三手煙的衣裙回到潮溼的出租房。 你洗了澡，把打包的瑞幸——抹茶芝士拿鐵煮熱，趁它冒着熱氣倒進保溫杯。 蓋蓋子的時候，溢了一些在地上。你爽快地將地上擦乾淨，順手做了點家務活。 忙完後，你想看回上星期追得小心翼翼又津津有味的故事，整個工作日你都在期待，到了休息日卻喪失了熱情。 你在微信捐了步，這本是有意義的事。 你躺在牀上 面無表情地困惑着自己喪失表情一事。 你明白翌日你還會醒來，飢餓要喫食，本能讓你尋找水源，寂寞讓你找人搭話。 你都知道，只是有些困惑。 你想着明天早點去書店。要是還有時間寫日記那便更好。 書店有些距離，但你每個星期都去。 比起熱愛，更多是 你需要有一個地點 一件事讓你晃晃蕩蕩地出發，讓你的腦袋不用思考、讓你在漫長的車程中放空，虛弱地曬點太陽。

以前做夢都想不到自己會看這樣的書，但還是因緣際會，一段本書的摘錄讓我很受觸動，因此就翻開了此書。 首先要明確的是，存在變態心理並不意味着一個人真的就是“變態”。人無完人，每個人或多或少都存在一定的性格缺陷，而這些都囊括在是變態心理中的人格障礙譜系之中。從極端的人格障礙到輕微的偏執心理，它們反映的都是人類心理的共性，差異只在於程度強弱而已。與人格缺陷共存並不是一種恥辱，而是非常普遍、也堪稱高貴的生存狀態——每個人都向往着“更好的自己”，在陰影中盼望光明。 想起來自己曾有一段時間，在親密關係中的表現與書中描述的邊緣型人格障礙的高度相符——顯著的分離焦慮，每時每刻都渴望着聯繫；內心空虛，缺乏穩定的自我價值感；做事的動機很大程度上出於討好對方，特別依賴對方的認可；自我中心，只能看到自己的種種委屈不滿，無法顧及對方的困難；做事時常會分心；把偏執當做深愛。其後果也是嚴重的：一次次激烈的矛盾衝突；我發射出絕不容情的言語的箭矢；單方面憂慮、難過、淚流滿面......最後導致了分手。 現在想來，其實問題的癥結就在於缺乏穩定的自我價值感。把自身價值繫於他人，因此就會產生過度的情感需要；因爲自身價值搖搖欲墜，所以就無暇顧及他人的困難和焦慮，自己時常憂慮被棄；爲了戰勝對被拋棄的焦慮並維護自身尊嚴，所以常常想主動拋棄他人，先下手爲強...... 現在想來，“現在想來”是一個多麼難得的視角，標誌着我可以站在旁觀者的立場上去回顧彼時的我，而不是困在自己的主觀感受中無法自拔。 我沒有接受過任何形式的心理療愈，所幸最後還是走出了這樣一段自己的心理問題所造成的創傷經歷。感謝一直很支持我的好朋友！ 我找到了我非常喜歡做的事情，確定了我未來聚焦的方向，拓展了我的興趣——建立了穩定的自我價值感。我最後也把我的那位給追回來了，感謝他長久的包容和耐心。當然，他也不是完美無缺的聖人，但我非常感激能身處這樣一段共同成長彼此磨合的關係之中。 這本書讓我有勇氣直面不美好的過去，並將之付諸雲端長久地定格。但它不會是一道揮之不去的傷疤，而是一個小小的reminder，提醒自己不要囚困於自己的感受無法自拔，督促自己多多爲他人考慮，並坦然地接納、喜愛自己。 我看待事情一向喜歡用非常宏觀的視角，去看時事趨勢，去看當今世界上攪弄風雲的那些偉人，去期待和回首貫穿人類歷史的羣星閃耀時。但這本書以非常微觀的筆觸切入每個人的內心，細膩至極又深刻至極，讓我不禁反思在仰起頭瞭解世界瞭解歷史的同時，我們是不是應該先閉上眼來了解我們自己；在譜寫宏大敘事的同時，是不是應該先與那些微觀的人們交心、碰觸，建立深刻的聯繫。 最後回應一下開頭。醉翁之意不在酒，“變態心理”亦不在於“變態”二字，而在於提供我們對人格心理的一份寶貴的認識。 認識是自省的基礎，自省是改變的基礎；認識是理解的基礎，理解是共情的基礎。那些人羣中的極端案例是每個人內心缺憾的放大鏡，導向的不應是對自己的恐懼對他人的敵視，而是真摯的溫存與接納。 你、我、他都是很好的人。而且會越來越好！

學到了很多，但也僅限於瞭解。原本是想借助這些來幫助一些朋友，但也許這種念頭本身就是錯的，想法雖好，但有時我們無法判斷自己即將面對的是怎樣一個困局，可能看起來是個漏洞，踏進去才發現是深淵，也更加佩服心理治療師。有些人的問題是從原生家庭開始一步一步造成的，我只能對自己說不要那麼自信了，有些事情你只能交給專業人士。不然只能把自己也捲進去，在泥沼裏清醒的看着自己慢慢下沉，除了後悔什麼也做不得。早就提出過一個問題，心理諮詢師是如何一邊全力對來訪者進行疏導又如何把握這個度不讓他們誤生情愫。是啊我明明就有意識到這個隱患，也算咎由自取了吧。昨天朋友跟我講了一個他們班一個男生被一個別的學院的病嬌姑娘糾纏的故事，故事的結局是這個男孩得了抑鬱症。。真是難過，不只是替這個男生難過，是這個問題當真是無法消解的麼？我想想自己做了那麼多噩夢，有時候連下個樓都懷疑有一雙眼睛在暗處盯着自己，恐懼無處不在這種滲透讓我身心俱疲。我是怎麼膽大和自負到覺得自己能夠拯救一個人的。我無法爲一個人二十多年的生活經驗形成的一些問題埋單，我畢竟做不成聖母，也不是什麼慈善家。就從，此刻起。 我覺得看書有時候就像是做心理諮詢，其中最大的共通之處就是自願。如果一個人不願意去做心理諮詢，你是沒有辦法逼他去的，去也是無用。同樣的，看書也是，所以我覺得看書未必幫得了別人，但在這個過程中可以幫助自己。渡不了別人，自渡，也挺好。

沒有完美的父母養育，這句話背後的潛臺詞就是，我們每個人勢必都是帶着某種人格缺陷而活着的。

這本相比第一部就感覺差很多了。果然作者是偏重從業實踐，而非專業的學者 學術性很差，也有可能是排版問題。本書看起來內容很亂 章節之間沒有明顯的間隔，一個短暫的故事，緊跟着長篇大論的分析，而這些分折還總是車軲轆話說來說去。 缺乏學術性證據如下：1.經常做文獻二次引用。在某某A的作品中寫道某某B曾說過什麼什麼，有一種我讀過文獻綜述我就精通這一領域的感覺。2.列舉一些不知是誰的人的話，比如多次寫道她去參加了某人的講座，但這個人是誰，有什麼頭銜，在心理學界地位如何完全不知。3.也是我覺得最好笑的一點，到底是要做研究還是鬧着玩?講反社會心理，沒有遇到過案例那你就別講，非要舉一個電影的例子，電影不經過藝術加工嗎?這跟書名所謂的"實錄"符合嗎?4.所謂經過了本人同意且經過匿名化處理的案例，最後又說"因爲保護隱私，還有很多她父母乾的奇葩事就不寫了"。這很讓人懷疑作者是不是隻挑了符合她診斷的症狀來寫，那些可疑的無法解釋的東西，就用種種理由不可呈現了?