夫妻的世界：潘幸知的37堂情感經營課

2022年讀完的第24本書 可能期望比較高吧，所以讀起來並沒有預期那麼讓我有收穫，或者感到醍醐灌頂，但是裏邊也還是有一些內容值得學習與深思或是去實踐的。女人，永遠不要忘記去愛自己、去悅納自己，而且要保有經濟獨立與精神獨立的能力。 摘抄： 1.不要迷戀聖母光環，表面上，男人都喜歡賢妻良母，可骨子裏都難以忘懷壞壞的惡魔女。 2.人們的自我價值並不來自別人，而是來自自己。 3.要想獲得幸福婚姻，你每天要考慮的是，我要怎樣讓我們在一起更開心、更快樂，更讓我們走進彼此的心。 4.“婚姻教皇”約翰·戈特曼說，婚姻的基本任務之一是在丈夫和妻子之間建立“我們”意識。說得更直接一點，就是夫妻之間一定是要一條心，要團結。 5.婚姻中的人，一定要遵守一條定律： 　　一旦你的付出得不到回應，就應該有所質疑，而不是用更多的付出去掩蓋內心的失望。 　　因爲單方面的付出，只是單曲循環，只有雙向式的呼應，纔可能築起內心穩固的城牆，庇護一對夫妻情感的周全到白首。 6.強勢是一種對待外人的方式，而不是對待家人的方式。我們與外人需要爭論對錯和利益，面對家人，我們的表達一般只有兩個目的：“表達愛”和“索取愛”。 7.心理學家斯騰伯格也提出了一個真愛的界定，他認爲真愛的組成部分有三個：激情、親密和承諾。 　　“激情”是情緒上的迷戀，像上面說的，跟體內分泌的化學激素有關；“親密”是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗，這和我們平時感受的分享、長期的合作都有關係；而“承諾”是指維持關係的擔保和自我約束。 　　重點說一下“承諾”，承諾是一種契約精神。即我承諾我爲自己的選擇負責—— 　　無論他將來是富有還是貧窮，無論他健康還是患病，無論任何原因，我都願意愛他，照顧他，尊重他，接納他，永遠對他忠貞不渝，直至生命盡頭。 　　承認真愛需要契約的人，他就是承認這個世界是動態的，人的需要也是變化的。 8.世界上沒有任何一個人能夠滿足你全部的需要，如果沒有契約、沒有承諾，所有的親密關係最終都會因爲彼此需要的不滿足而走向分離。 　　所以你如果記得那個承諾，就該知道，當你們之間產生衝突的時候，你首先應該想辦法解決衝突。彼此之間無法滿足對方的時候，你們也該首先想到溝通，想到一起面對，想到以關係爲前提，在不傷害對方的基礎上怎麼滿足自己。 　　兩個人在一起開心的時候怎麼對待彼此，不需要契約；在一起不開心的時候怎麼對待彼此，才需要契約。 9.當問題和困難出現的時候，當事人是感覺最難受和最需要理解的人，此時在身邊的伴侶如果能夠充當安撫者的角色，而不是指責者的角色，當事人更容易因爲這種理解而心懷感激，平靜下來，從而找到解決問題的辦法。 　　如果當事人是兩個人，一方能夠主動承擔屬於自己的部分責任，甚至是多包攬一些責任，對方也會迅速從激烈的情緒當中平復下來，這有利於事情的解決。 　　在很多事情上，我們或許改變不了對方和外界環境，但是如果能主動承擔責任，勇敢地去行動，往往也是一個良好的開端。 10.婚姻什麼時候不再痛苦？不在乎的時候。他隨便怎樣，都算了。在這背後，是渴望的喪失。 　　我們爲什麼痛苦？ 　　因爲得不到，所以痛苦。可得不到的背後，是渴望。 　　每一個痛苦背後都有一個渴望。陷入迷茫，陷入抑鬱，陷入悲傷，陷入憤怒，陷入痛苦，都不可怕，因爲它們在告訴你，你還有渴望，你還有渴望！ 　　這難道不令人開心嗎？ 　　或許，你渴望他的在乎。 　　有一天，你加班到很晚，回家喫完飯，他說：“今天你不用洗碗了，我來洗。” 　　有所渴望，就還能在細微之處看到婚姻的美好。 　　或許，你渴望他能站在你的身邊。 　　有一天，你跟同事聚會，喝多了，下意識拿起電話，問他：“能不能來接我？” 　　有所渴望，就還在心底最柔軟的地方深深依戀着他。 　　或許，你渴望他的依戀。 　　有一天，起牀，你在做早飯，他靜靜地走過來，站在你的身後，就那樣默不作聲地看着你。 　　有所渴望，就還能彼此依戀，就還能感受到愛意。 　　如果你正在痛苦中，不要急着讓它消失，不要急着讓自己算了。 　　問問自己，痛苦在提醒你什麼，問問自己：“你在意的是什麼，你渴望的是什麼？” 　　然後，慢慢來。 　　漸漸地，幸福的門，會爲你打開。 11.我們每個人天生就是要做自己的，不是成爲別人的一部分。 12.心越近，越不需要控制對方，因爲我相信，我需要你的時候，你就在那裏。 13.在經營關係上，有些“套路”是可以遵循的： 1.交往的距離和尺度：不疏遠，不緊貼。在關係中，既不高冷地疏遠，也不無度追隨，記得留出一點自我生長的空間，這是感情健康持久的基礎。 2.付出的方式和程度：“胡蘿蔔加大棒”原理。在一段兩性關係裏，有效溝通是非常重要的，不要總是讓對方去猜你想要什麼，直白地告訴他你的需求，也問清楚他真正的需求是什麼。 　　這樣，在交往過程中，你們才能避免供需不對等所積累的負面情緒，讓一段關係良性發展。 14.在一段兩性關係裏，有效溝通是非常重要的，不要總是讓對方去猜你想要什麼，直白地告訴他你的需求，也問清楚他真正的需求是什麼。 　　這樣，在交往過程中，你們才能避免供需不對等所積累的負面情緒，讓一段關係良性發展。 15.堅持讓對方打開心扉，是個不好的信號 　　親密就是彼此打開心扉，彼此全然地接納，從精神分析的角度來看，這是一種界限不清楚的表現。 　　生活中具體的表現是：一方面，會過多地在他人面前展露自己的內心世界，過分渴求他人理解自己，並過度依賴他人；另一方面，也會過多地想了解別人內心的世界，以便獲得與他人融爲一體的感覺，還想讓別人依賴自己，或者擁有別人的一些決定權。 　　這種自我界限不清是一個信號，說明我們在堅持“不成長”。 　　當然，不成長還是能獲得很多表面上的好處的。 　　自我界限不清的人往往都不太自信，不能肯定別人會對自己好，所以需要控制別人的態度，這樣可以讓自己更有信心一些。 　　我們覺得和另一個人沒有界限的時候，就會自然地感到來自對方的溫情，即便這些溫情是想象的、不真實的。 16.在一件事情上，誰對誰錯並不重要，重要的是——當我們放棄對錯、放棄辯論的時候，寬容和愛才能在雙方之間流動，而自己也容易得到滋養。 　　愛要好好愛，話要好好說 17.夫妻之間最重要的不是分房或者不分房，而是步調一致，對關係的要求一致。 　　我希望分房，每天晚上都能有自己的獨立空間，而恰好你也是。 　　你希望每天晚上與我相擁入眠，而恰好，我也是。 　　這纔是夫妻之間最好的狀態。 18.你的心理空間越大，越容易在關係中被尊重、有更高的價值感，未來更容易幸福。 19.好的關係，“平衡”永遠是基礎，勢均力敵、相互支持、相互滋養的關係才能更加持久。 20再次信任，再次相信愛，真的好難。 21.要修復關係，要先處理好情緒。 22.身心得到關愛，情緒會自然釋放。有的時候，在事情沒有徹底解決之前，人們總是容易讓自己陷入其中難以抽身。如果這個時候能讓自己從中短暫抽離，投入其他的事情，對問題解決會非常有效。 23.你想恢復關係，有一個關鍵點是彼此之間的愛意。在目前這個階段，感受曾經有過的愛意非常重要。 　　明確你的目標：想要恢復關係。在這個目標的帶領下，讓自己一點點回想過往的愛意，重新體驗他吸引你的、讓你放不下的感受。 　　當充滿愛的感受在你的身體裏，你再跟他溝通，彼此的感受都會更好。 24.遭遇傷害，最好的反擊是自我的成長。 25.要想保持自尊，只能靠實力。其他的，像什麼承諾、責任、社會輿論等，都不靠譜。要想制衡老公，自己要努力。這個懶，偷不得。 26.信任，就像一張紙，皺了，即使你把它撫平了，也恢復不了原樣。 27.當我們遭遇傷害，遇到愛情或婚姻中的背叛，修復信任的第一步、也是最關鍵的一步，就是接納我們自己的狀態。 28.看過一個TED演講，著名情感理療師Esther Perel十幾年來接觸過無數個出軌案例。她發現，出軌的本質其實是慾望不能得到滿足。 29.忠誠的婚姻裏，放得下男人脆弱的心 30.無論男女，都需要安全感。可安全感這個東西，從來不可以從別人那裏找到，只能夠自己去開啓內心深處的力量。 31.引導情緒到合理的地方，抑或是找到源頭去化解，並不是要你去選擇簡單的控制。 　　有幾個小方法可以分享給你： 　　找一個安靜的空間深呼吸放鬆，靜靜地感受能量的流動，感受痠麻脹痛等感覺，查找自己淤堵的地方。 　　情緒來臨的時候，就算控制不住，記得覺察，一次次覺察並接受它，慢慢學習釋放。 　　多接觸讓你能夠感到安靜的事物，琴棋書畫、手作等都可以。生活還是要有趣、開心纔好，感情更是。

沒結婚的人可以看看，看看哪些情況你不能接受，要結婚時可做借鑑。已婚人士也可以看看，看看自己有沒有同樣的問題，試試其中的辦法。作者是諮詢師，案例可能偏負面，人們是認爲有問題纔去諮詢，沒問題就沒必要要諮詢了，也不要因爲看到這些負面案例就對婚姻失去信心，所有事物都有其兩面性，只要我們多看好的一面，提防壞的一面，日子總歸是開心更多。

非常一般，寫的像蜻蜓點水。每一堂課也沒寫出什麼東西。

可能最近恰好是到了這個階段，有共鳴，看完後開解了很多

家裏有愛人，隔壁有閨密，遠方有麻友，這纔是嚮往的生活”，深以爲然。

一開始確實是因爲感覺夫妻關係有點緊張，就說找本書看看吧，看人家是怎麼處理夫妻關係的，看着看着，作者就開始講各種出規的事情了，可能主要是給女生看的，越看越覺得彆扭，不過作者也還是有些觀點值得學習，咱也從中學到了一些知識與處理夫妻關係的辦法，摘錄如下： 1、董卿曾說，你若好到毫無底線，別人就敢壞到肆無忌憚。 2、因爲在人間，善良得沒有原則和底線的人只會淪爲“填坑的物什”，沒有人會真正尊重他的價值。 3、不尊重自己界限的人，自然也得不到別人的尊重。 4、事實上，人們的自我價值並不來自別人，而是來自自己。 5、優秀在婚姻裏是一把雙刃劍，既可能成爲你的優勢，也可能成爲你的劣勢。 6、我們可以依靠自己的優秀來應對婚姻中的危機，但卻無法依靠自己的優秀來經營好一段婚姻。優秀並不能讓我們在婚姻中立於不敗之地，因爲婚姻考驗的是更復雜的能力——關係處理的能力。 7、那麼，到底什麼是關係處理的能力？ 1）蛋糕是貧乏的、有限的，而人與人是競爭的關係，要麼是你優秀，要麼是我優秀。那麼你生活的關係模式就是封閉式的，是限制性的。 2）而另外一種開放式的關係模式是：每個人都有無限的潛力，你可以在這裏自由地做自己，並且我會是你的同路人，和你具有同樣的目標和渴望，我們是這條路上的最佳搭檔。 8、一個人要保持美好的東西和最佳的狀態，是內心深處沒有和任何東西對抗，一旦你做好和任何東西對抗的準備，你就會失去這種狀態。 9、要想獲得幸福婚姻，你每天要考慮的是，我要怎樣讓我們在一起更開心、更快樂，更讓我們走進彼此的心。當你運用這種思考模式的時候，你做的所有的事情都跟拋棄或被拋棄無關。 10、如果你一直在跟對方的缺點較勁，你也永遠不可能真正看到對方的優點。 11、扭曲的認知，會讓一個人失去本性中的愛和善良。 12、當一個女人自己都放棄自己的時候，世界就會繼續還以殘酷；當一個女人去拯救自己的時候，全世界都會向她臣服。 13、幸福健康的家庭基石是伴侶關係高於親子關係的。 14、但是一段長期關係的達成與維繫，是兩個人共同塑造的結果，沒有單純的受害者與施害者。 15、一朵錯誤的花朵，會結出什麼樣的果實？別好奇，也別僥倖，先遠離它，纔不會被惡果所傷。 16、強勢是一種對待外人的方式，而不是對待家人的方式。我們與外人需要爭論對錯和利益，面對家人，我們的表達一般只有兩個目的：“表達愛”和“索取愛”。 17、而真正的夫妻關係，需要平等和互相尊重。這種平等，並非是一直平等，而是偶爾你可以強勢，我先妥協，偶爾你也要學會讓步，讓我主持大局。希望你，無須用力，就可以付出愛、得到愛。 18、現實生活中，讓我們痛苦的，往往不是已經發生的事情，而是我們希望事情沒有發生，不接受這個事實，這纔是痛苦的根源。 19、對一個女人來說，在成長過程中，缺少父親的關愛會讓她在今後遇到伴侶時感覺不到自己的價值，她們往往會選擇跟父親類似的伴侶，想修復沒能在父愛中得到的滿足。 20、心理學家斯騰伯格也提出了一個真愛的界定，他認爲真愛的組成部分有三個：激情、親密和承諾。 21、重點說一下“承諾”，承諾是一種契約精神。即我承諾我爲自己的選擇負責——無論他將來是富有還是貧窮，無論他健康還是患病，無論任何原因，我都願意愛他，照顧他，尊重他，接納他，永遠對他忠貞不渝，直至生命盡頭。 22、世界上沒有任何一個人能夠滿足你全部的需要，如果沒有契約、沒有承諾，所有的親密關係最終都會因爲彼此需要的不滿足而走向分離。 23、只是在平淡而瑣碎的生活當中，雙方漸漸失去了溝通的慾望和習慣，或者一方忙於孩子的日常，或者一方忙於繁重的工作，我們逐漸變成了最熟悉的陌生人。 24、“你應該……”是我們在日常生活中經常聽到的對話，背後的潛臺詞是，你在當時的情況下，選擇了一種不明智的方式，你應該有其他更好的選擇或者是標準。這其實是在用自己的道德評判標準（價值觀、信念等）來衡量、要求別人，將責任歸咎於對方。 25、實際上，當問題和困難出現的時候，當事人是感覺最難受和最需要理解的人，此時在身邊的伴侶如果能夠充當安撫者的角色，而不是指責者的角色，當事人更容易因爲這種理解而心懷感激，平靜下來，從而找到解決問題的辦法。 26、我們經常讚美一個人情商高，其中一個重要品質就是，他擅長通過恰如其分的言行，讓對方感到舒適妥帖，並且實現自己想要的結果。 27、非暴力溝通最重要的原則就是區分清楚觀察和感受，然後表達自己的需求和請求。觀察是客觀的，也就是事實本來的樣子，而感受卻是主觀的。 28、我們的很多溝通之所以會無效，除了技巧上的原因，背後還隱藏着很大的不信任，缺乏真正的愛的流動。 29、祕訣就是，你期望對方是什麼樣子，首先自己要沉浸在那種狀態之中，看見對方，鼓勵對方。 30、龍應臺寫給兒子的書中這樣說：你需要的伴侶，最好是那能夠和你並肩立在船頭，淺斟低唱兩岸風光，同時更能在驚濤駭浪中緊緊握住你的手不放的人。換句話說，最好他本身不是你必須應付的驚濤駭浪。 31、中年最可怕的不是痛苦，而是……一個人最可怕的，不是憤怒，不是焦慮，不是痛苦，而是麻木。 32、最好的夫妻，是親密有間最好的夫妻關係，不是親密無間，而是親密有間。我們是兩個圓，但不是同心圓，我們是兩個獨立的圓，有時有交集，更多的是獨立。 33、心越近，越不需要控制對方，因爲我相信，我需要你的時候，你就在那裏。 34、在關係中，既不高冷地疏遠，也不無度追隨，記得留出一點自我生長的空間，這是感情健康持久的基礎。 35、如果你一直都在做一個完美的好人，那麼對於對方來說，自己就只能做一個不夠好的人，這對於對方的自我價值感來說也是一種傷害。 36、在感情的世界裏，好的溝通模式，一旦長時間地固定，也會爲關係帶來危害。 37、弗洛伊德曾提出，逆耳的忠言，本質上是對他人實施情感上的毆打，這比肉體上的虐待更惡劣。 38、如何避免這些禁區呢？ 一、摒棄劇本，帶着商量的態度去溝通。 二、時常換個溝通角色。今天我扮演的是嚴厲的父母，要求你必須聽我的，那麼明天就讓你來做主；今天我做嬰兒，讓你寵溺我，明天我就像對嬰兒一樣去寵溺你。 三、把“忠言逆耳”變成“重話輕說”。把語言進行溫和化的加工，說出的話對方自然容易接受，聰明的人都知道，溫和的建議比惡言惡語更容易被人接受。 四、選擇成長。只有成長本身會帶來真正的安全感，但走出舒適區也伴隨着很多不適應，要在心理上做到界限清晰，非一朝一夕之功，需要長期的努力。 39、老話說：“好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。” 40、會說話的夫妻，往往能輕而易舉地化解很多生活中的矛盾和困難，而習慣了不好好說話、不懂溝通的夫妻，往往能把原本不錯的感情消磨殆盡。 41、我一向比較喜歡的一個方法，就是“放棄爭論”，也就是說，一旦你察覺到自己在爭論時，基本就可以閉嘴了。 42、“辯論”是從一個人的心裏面損耗其生命能量最厲害的方法之一。情侶之間就更是如此了。在一件事情上，誰對誰錯並不重要，重要的是——當我們放棄對錯、放棄辯論的時候，寬容和愛才能在雙方之間流動，而自己也容易得到滋養。 43、其中最重要的一點就是，他們幾乎是習慣性地讚美對方，並且，非常關注對方當下的感受。簡單來說，他們既在好好愛，也在好好說話。這恰恰是很多夫妻之間缺乏的。夫妻之間熟悉之後，在溝通上非常容易犯的錯誤就是前文提到的認爲一切都是理所當然的，並且非要爭論對錯。長此以往，原本不錯的感情也消磨殆盡。 44、首先要像對待外人一樣，耐心地聽對方說話，好好溝通。這是看見並尊重對方的一個基礎，也是一個永不過時的法寶。 45、情侶之間，沒有那麼多對錯需要區分，當你喋喋不休地想要爭個輸贏的時候，不妨去覺察自己，及時意識到自己的錯誤，並且迅速停止爭論。 46、很多時候，如果我們不去表達，對方可能根本不知道我們想要什麼。 47、具備成長型思維的人知道不斷地去溝通，努力去了解對方的想法和期望，然後討論出彼此都能夠接受的方案。 48、實際上，我們唯有不斷努力，纔有機會擁有更好的兩性關係。也許，經過和戀人一段時間的瞭解和磨合，你最終會發現對方身上有着你無法接受的缺點。 49、而具備成長型思維的人則會嘗試自己去努力做些什麼，看能否彌補對方的缺點或幫助對方成長。 50、好的兩性關係，能讓雙方共同成長，都變得更好。這裏所說的成長並不是以個人的標準去改造對方以符合自己的期待，而是靠彼此的愛去激發對方的潛能，鼓勵對方成爲他自己最想成爲的那個人。 51、同牀相擁（身體接觸）是情感溝通的一種方式。 52、女人對分牀睡的恐懼、對任何跟夫妻事件相關的恐懼，其實都來自她們對另一半以及婚姻關係的不信任。 53、夫妻感情好不好，到底是什麼決定的？簡單來說，如果你們在一起的時光，兩個人都是快樂多於痛苦，舒服多於壓抑，那你們的感情一定差不到哪兒去。如果你們之間爭吵多於接納，指責多於讚美，把你們每天晚上都綁在一起，只會讓你們更厭惡和仇恨彼此。 54、夫妻之間最重要的不是分房或者不分房，而是步調一致，對關係的要求一致。 55、男人的啤酒肚是喝酒喝出來的，加班坐出來的；女人的妊娠紋卻是“誕生”這項偉大的活動的後遺症。 56、《如果蝸牛有愛情》中一段經典臺詞，是用來形容婚禮的儀式感的：儀式，把內在情緒感受外化表現出來，並且與其他的個體進行分享，從而使人獲得安全感跟神聖感。 57、其實大多數女孩要的並不是錢，而是錢代表的珍惜、尊重和愛。他們認爲男方捨得爲自己花錢，說明珍惜自己。 58、亦舒有一句名言：一個人可以挨窮，兩個人就不行了，因爲會忍不住把自己的窮，都怪罪給對方。 59、我們的婚姻之路究竟能走多遠？它需要的是你的成長、你的成熟，是要你承擔起一個成人的肩膀應該承擔的重量。美貌會過期，背景會倒塌，愛情會變質，唯有一個願意在生活壓力下努力承擔責任的你，可以和心愛的他，並駕齊驅。 60、女人，在任何時候都要有單身的能力。 61、經濟基礎決定上層建築，經濟獨立也是精神獨立的前提和基礎。 62、好的關係，“平衡”永遠是基礎，勢均力敵、相互支持、相互滋養的關係才能更加持久。 63、女人一生最重要的功課，是獨立自尊，是學會愛自己，是把幸福的能力握在自己手裏，而不是交給別人。而任何關係，只有建立在這樣的基礎之上，才能經過時間與現實的考驗，真正地讓你幸福。 64、信任，就像一張紙，皺了，即使你把它撫平了，也恢復不了原樣。 65、當一個內心備感孤單和無依的人遭遇誘惑，又失去實際上的制約，那麼他衝破道德的底線，就變得自然而然了吧。 66、身體是不會騙人的，你壓抑的每一種情緒，都會在身心上留下印記，騙得了別人，騙不了身體。 67、那麼我們應該如何對待陷在婚姻難題中的自己呢？ 1）、爲自己生命負責，不要在忍耐中度過一生 建議：你要知道，生活是你自己的，你纔是自己情緒的主人和第一責任人。面對婚姻，甘心最重要。要麼徹底接受現狀，婚姻不易，人無完人，盡力在婚姻中培養自我療愈的能力；要麼捨棄掉無法拯救的關係，勇敢地開始新的生活。 2）、破除恐懼，找到自己的力量 要知道，即便不捨棄一段關係，在心理上也要有敢捨棄的底氣和能力。只有這樣，你纔不會感到憋屈，贏得不一樣的局面。 3）、拓寬生活的支點，不要侷限自我 建議：想讓自己開心，除了自身狀態好，也需要有其他生活支點。工作、興趣愛好、朋友家人，這些都是讓我們感到幸福的重要支點。支點越少，坍塌時打擊越大，內心往往越痛苦。 4）、與自己的情緒成爲好朋友 我們需要做的是：引導情緒到合理的地方，抑或是找到源頭去化解，並不是要你去選擇簡單的控制。

現實生活中，讓我們痛苦的，往往不是已經發生的事情，而是我們希望事情沒有發生，不接受這個事實，這纔是痛苦的根源。 扭曲的認知，會讓一個人失去本性中的愛和善良。 婚姻的破裂，是內心邊界的淪陷 希望你，無須用力，就可以付出愛、得到愛。 “圍城”中錢鍾書寫到：旅行非常磨練人的心智，如果一番舟車勞頓之後，還能保持原有的好脾氣，願意包容對方，理解對方，那麼至少說明，他不僅人品有保障，而且對你足夠有耐心和真心。 細想一下，人生何嘗不是這樣一段長途旅行呢？最初在一起時總是充滿好奇心和新鮮感，無論對方有什麼樣的缺點都願意包容。隨着相處的時間變長，新鮮感漸漸消失，就很容易原形畢露。 我們不能只追求永恆的快樂，還要時時做好直面爭執與分歧的準備。彼此看過了最真實的模樣，還能相看兩不厭，那必定是既能發現對方的閃光點，又能包容對方與自己的不同。這樣才能長久地維持好一段關係。

我們在各種角度都存在愛，更多來自你和世界認知，我所想要，做你所需，我們都在共同利益下相互維護，所以說啊，衡量的標準 一定不缺少自己的強大，有趣，志高，對人生的樂觀豁達與絕對自由的嚮往 在想想人生如戲啊 誰會放過誰呢

某人推薦我看的書，我卻是先看完的。 作者是一個心理諮詢師，可能偏夫妻感情關係的吧。作者根據自己親身所見，分析了那些婚姻中情況，給予了一些 比較全面的建議，在書中都一一呈現出來了。 觀點上還是沒有什麼讓我覺得違和不恰當的地方，也讓我開始思考審視我和某人的關係中我做得不到位的地方，有的時候我的表達方式確實過於直接，或許是好心，但確實也是需要改正的；有的時候，我們奔着目的的時候，也應該用一些對方易於接受的表達方式，畢竟兩個人在一起，要多多爲彼此多考慮下。另外就是，兩個人應該互相促進共同成長的，而不是競爭對比關係。 在感情上，男女確實很多想法 不一樣，確實女人內心和身體基本都是一致的，不太會單一走偏。 現代社會，女人確實也很不容易，裏外都要兼顧，男人們，也要好好思考下，自己哪裏做得不到位的。共同成長。 總得來說還行，就是有些廢話，有點囉嗦。但感覺案例還挺有心，除自己所見，還有文學作品裏的案例，挺吸引人的，分析也很全面，也挺有說服力的。如果在夫妻相處之道上有些困惑，可以一看。

大多都是針對女性對待婚姻家庭的問題，女性朋友比較適合看。