李中瑩婚姻心理課

最近做了幾個離婚的諮詢 當事人說我是人間清醒 哪有什麼人間清醒 不過就是有些許邊界感 尊重身邊所有人的因果 認可自己的存在價值 如果說婚姻是江湖 那麼，婚姻出現問題的時候 請你先明白 是你自願踏入這個江湖之中的 婚姻在於經營 並不是說 結個婚一切就都會自然而然的變好 對方品行，作爲好與不好 這都不是你需要管控的事兒 你只需要知道你要什麼 你要成爲怎樣的自己 你的人生夢想，使命，任務 剩下的，就一句話 無論何時，勇敢的買單 實在不行，可以退場 甘蔗沒有兩頭甜 世界上也並不都是與你合得來的人 你要打破的是自己的禁錮 對方的一切選擇，他都需要自己承擔結果 所以你再擔心什麼？ 生活，沒什麼好擔心的 你控制不了的事兒你沒必要焦慮 你能控制的事兒你更沒必要焦慮 焦慮，無非就是慾望 委屈，無非也是慾望 這些情感每個人都會有 但是，有能力的人 會讓情緒快速流走 回到本書中 李老師的話都是一語中的的 清醒的大腦，不那麼有攻擊力的語言，婚姻出現問題的時候，總是需要有人把虛幻和情緒挑破，讓真正的事實浮出水面 所以，不要害怕衝突 不要害怕把話說出來 別想着溝通能解決問題 什麼是溝通？ 無非就是你想讓他聽你的 他爲啥要聽你的 婚姻中的兩個人需要的是不同分工 如果成爲父母，那也是不同的養育責任 他不需要聽你的 反而是你自己才需要聽聽你自己的 如果你想要清醒一點 推薦你閱讀各類書籍 少看雞湯，少抱怨 唯有說好話，存好心，做好事兒 才能讓你的心豐盈起來 一顆善良感恩豐盈的心 足以對抗世間各種不幸

當生活的tips看看吧，裏面有很多的小提醒點！速讀即可！ 其中我個人覺值得參考點： 1.婚姻是需要持續經營的，只要停下來就說明婚姻在退步 2.婚姻是雙方的事情，彼此尊重，平等對話很重要 3.婚姻也是需要經營，反饋，覆盤，改善，再經營如此往復的 4.關於婚姻中的孩子，一定要尊重他，告訴他所有（視人爲人） 5.關於婚姻本身不要將就（婚姻不是所有） 6.關於再婚，要總結第一段，然後把第一段給第一段，不要代入第二段（每一段都不一樣） 7.人無完人，事無完美（擁抱不完美）

看完整本書，覺得一般吧，但是總有人講應該達到什麼樣的條件才能戀愛，擁有什麼樣的基礎才能結婚，有了什麼樣的積累才能生孩子……可是這一切在我們沒有經歷的時候任何人的說教對我們來說是沒有說服力的，只有自己經歷，纔會更懂得別人說的有道理。可是當你懂的別人說的有道理時，你已經處在一個改變不了的狀態裏。結婚前的一些條條框框沒有多大的參考意義，因爲大部分人總是以爲自己能夠改變別人的。只有結婚育兒，你才真正明白只有自己可以改變，只有自己才能自渡。 二個人從陌生人走到一起，組成一個家庭，是很不容易的。婚姻後的女人要當媽媽，當妻子，當媳婦，這都要去學習……有時候想這麼多道理，如果只有女人懂，只有女人願意經營婚姻，那麼這個婚姻是否能夠經營好。你問男人，他對妻子有什麼要求，他說沒什麼要求，就這樣過，他們不想着反思，他們也不覺得需要反思，倒是女人總是對男人不滿，覺得他們不做家務，不顧孩子，你會發現其實現實給予男人跟女人的其實是有很大差別的。如果男女組成小家庭和父母分開住，蠻盾可能還好，男女會互相成長，都沒有各自父母作指望。可是一旦有老人居住，有了依靠，而這種依靠人的本能上就是不對等的，就必然有一個人被迫成長，而另外一個人還是過着和婚前沒有太大差別的日子，他根本意識不到自己需要成長，更不會懂需要改變。可是夫妻雙方只有一個人想改變，另外一個無動於衷，這種生活就是一加一不能大於二，因爲只有一方需要改變自己婚前的狀態，融入新的生活，融進新的人。婚後我們要足夠的獨立，精神要獨立，經濟要獨立，空間更要獨立，這樣纔有利於二個人共同的成長，纔有利於二個人的關係變得越來越好。

婚姻對人生、對社會的意義 人生的意義 每個人接受生命、展開人生，是爲了本人家族生命系統的延續。這裏包含“更好的延續”的意思。更好的延續總是跟隨着四個步驟：平衡、穩定、發展、壯大。 每個人應該儘可能地完成延續生命系統的任務，如此纔有能力和資格去追求成功、快樂的人生，因爲人生越成功、快樂，就越能讓下一代更好地成長，從而越能更好地完成延續生命系統的任務。 所以，每個人的人生意義可以總結爲： 一、爲了生命系統的有效延續。 二、爲了成功、快樂的人生。 三、爲了每天更多的輕鬆、滿足。 這是我認爲的書裏的最重要部分，雖然我覺得生命的意義只限於圍繞生命系統的傳承這一主題是有點單一的概念，但是我還是認爲這本書把婚姻和人的關係講的很清楚。因爲生命的意義真的很複雜，如果把全部因素歸結起來的話可能主題意思不會很明顯，接着就把婚姻這個重要內容解釋不清楚了，所以歸結一個生命結構來解釋婚姻的性質和作用，我覺得已經是很完美了。

感情生活是需要經營的，沒有天生就合拍的兩個人，只有想方設法不斷靠近的兩顆心。整本書看下來收穫還是很多的，但讓我唯一不解的是李老師認爲被出軌並不是無辜的，一直在強調自己的責任。就好像走在路上被人捅了一刀，自己有錯，不該那個時間從那條路上走一樣，“受害者有罪”？當然我不希望大家把自己當成受害者，我覺得“誰的行爲誰負責”，不應該把自己犯的錯怪到別人的頭上。

書摘 無奈”都是因爲想操控本人沒有資格、沒有能力操控的事物 對方不能按你的意思做伴侶，你也不能按對方的意思做伴侶，錯不在你，也不在他。你們兩個人當時所處的環境、當時的狀態、當時腦袋裏能夠想到的，就只有那麼多 已經發生的事，你改變不了，但它帶給你的人生意義，你一定可以改變。 你可以在腦袋裏重塑這些網格，讓已經發生的事能產生一些不同的意義。所以，過去的事是絆腳石還是墊腳石，由你說了算。 事先列好清單，約定如何調整破壞性的語言及態度，約定雙方的提醒方式、雙方需要學習提升的地方，並定期溝通回顧，看一看兩個人的關係進展狀況。 我自己人生的成功、快樂，自己的成長，自己愛自己、照顧自己，這是自己需要做的；別人的事，你只可以尊重，如果他願意，你可以給他意見，可是你管不了他，就像你不需要別人管你一樣；老天的事，你就只可以臣服、接受。人會變老，人終有一天會離開這個世界，這就是老天的事。 事實上，在婚姻裏沒有做該做的事，至少等同於做了不該做的事。婚姻情感關係的問題，99%是來自沒有做該做的事，1%是來自做了不該做的事。我們往往忽略了那99%的事，而放大那1%的事，讓所有人指責他。 →幸福=健康+財富+良好的人際關係 →健康=鍛鍊+飲食+睡眠 →鍛鍊=高強度耐力訓練+體育運動+休息 →飲食=天然食物+間歇性禁食+植物 →睡眠=不要鬧鐘+8～9小時+晝夜節律 →財富=收入+財富×（投資回報率） →收入=責任+槓桿+專長 →責任=個人品牌+個人平臺+承擔風險？ →槓桿=資本+人力+知識產權 →專長=無法通過培訓獲得的知識 →投資回報=“買入並持有”+估值+安全 邊際你既已經成年，有獨立的能力及權利照顧自己，完全可以不用他們的心態和三觀去做事及照顧自己的人生。從這個角度看，他們的心態和三觀已經與你無關了。 一個人對另一個人說第三個人的壞話，不管所說的是真是假，都已經有欠謙厚，缺乏素養有些創傷，特別是親子關係、夫妻關係裏的創傷，擁抱是最有效的，尤其是對很小的孩子。 一個成熟的人會懂得“說不重要，說出來有怎樣的效果才重要”我們在成長過程中培養出來的習慣是“我這樣說是對的”，所以我們總是爲了“應該說”而說。 每當兩人談得不順利時，就把焦點放在“我們”上，很多問題就迎刃而解了。 兩個人在一起有三件事需要顧及，分別是“我”的事、“你”的事和“我們”的事。顧及這三件事的意義在於，當兩人出現分歧、產生對立的時候，“我們”就成了緩衝。彼此的事都照顧到了，兩個人就很容易產生共鳴、達成一致。

2026/7 心理學 一個不需要考試就能拿到的證書，能有多少含金量，婚姻是不是反人性的先不說，但婚姻是每個人的修羅場，相處的好是你的福報，相處的不好是你的報應。 愛情就像沙灘撿貝殼，麥田摘麥穗，捧在手心的，握在手裏的就是最好的，不要想着還有更好的，閉上眼睛走出沙灘和麥田，從此不再回頭。 至於在找到過程中，你要相信人和人的緣分是階段性的，有人闖入你生命中，目的只是陪你走一段旅程，幫你完成一場修行，愛情是不能靠努力得到的。情出自願，事過無悔，很多緣分，你不貪心就是禮物，你若產生執念就是懲罰。 理性的愛過於功利，感性的愛又顯得空虛，於是第三種愛誕生了-清醒的沉淪（等你來），我本自具足，無需外求，最終出於純粹的主觀意願選擇你。

很多崗位，都要求要相關資格證書，我們要學習、要考證，以求自己能夠勝任這個崗位。 但大多數人，像我，也忽略了一點，就是我們都在沒經過學習的情況下，談戀愛、結婚、生子……總以爲結婚了，還能像談戀愛時那樣相處。 諸不知，外界的環境已改變，身處婚姻中的兩個人，也需做出一定的改變，這樣的婚姻才更有意義。 如果沒有意識到婚姻、家庭、親子關係等等都是需要學習和經營的，那我們通常會沿用父母輩的那套相處方式、育娃模式。融洽的、幸福的相處方式尚好，反之，只會讓這段婚姻千瘡百孔，孩子也過得不幸福，甚至會有恐婚心理。 好在現在有很多學習的機會和書籍！ 人生是一場修煉，職場是！婚姻、家庭也是！ 推薦給大家這本好書！顛覆了我很多認知，教會我很多東西。無論結婚與否，這當中，都能找到適合你的[合十][合十][合十]

想起了一句話，婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。就像作者在書中所說，你+我≠我們，如何成爲“我們”，需要用心經營，每一個想要經營好自己婚姻的人都應該看看這本書，肯定會有收穫。這本書叫《李中瑩婚姻心理課》，其實我覺得更貼切的名字應該叫做《婚姻指導課》，因爲書裏講心理的東西並不多，但卻從如何談戀愛、如何準備結婚、如何經營維繫婚姻、如何與老人孩子相處、婚姻危機怎麼辦、如何進入二次婚姻等等方面進行了系統的指導，對各個階段可能遇到的問題分享了大量的方法技巧，指出了一些應當儘量避免的坑，對於沒有婚戀經歷的人應該是非常有幫助的。 美中不足的是，在書的最前面一部分，分析了婚姻不幸福的一些原因，比如童年的投射，原生家庭影響等等，個人覺得這些並不能令人信服。作者還引用了一些他本人的NLP諮詢案例，也覺得這些沒有多大意義。還有，可能作者常年不在大陸生活，文中的少量內容對大陸現實不是很實用，好在這種問題是極少的。

關於離婚，做爲一個有過經歷的成年人而言，還是有很多讓人思考和覺察的部份。婚姻，並非是人生的全部，與其維繫一段糟糕的情感關係不如沒有。在沒有找到那個確定的伴侶之前，你需要的是努力提升自己，這樣纔可以吸引到同頻共振的有緣人。一段關係的結束，並不意味着你的人生就是失敗的，從這段關係中總結自己，發現自己，看見自己，纔會有讓自己人生越來越好的可能性。 成年人需要學會的是好好告別，告別舊人告別舊事。當婚姻剩下糾結，撕扯，狗血和一地雞毛時，沒有贏家，全是輸家。面對前任，最好的心態是感恩與祝福。沒有前任，何來你的強大與成長。倘若你未來的生活是幸福的，那麼要感恩前任的放手與成全。倘若你的未來還是不幸的，那與前任何干？ 關於孩子，你需要的是給孩子一個交代。孩子永遠比你想象中聰明和成熟，當你無法去真實面對這個部分時，你留給孩子的是巨大的不安全感。一方面你因爲孩子而維繫着並不健康的親密關係，另一方面你過得其實很痛苦。所以，坦誠的告訴孩子遠比隱瞞來的更重要。 對於孩子，無論父母如何，任何人都不可以取代。所以，你的爸爸（媽媽）還是你的爸爸（媽媽），這個世界上，因爲一個新的身份的出現，又多了一個愛你的人。對於孩子而言，爸爸（媽媽）新的伴侶只需要尊重和感恩前任，這樣新的關係纔會更加和諧美滿！