林文采親密關係課：幸福婚姻必須掌握的實用祕笈

這本書讀完的感受就是沒有任何新東西，一位有30年婚姻諮詢經驗的實戰型老師竟然寫不出什麼新東西，恰恰正說明，婚姻裏沒有新東西。30年前的婚姻和現在的婚姻是一回事，矛盾都是相同的，因爲婚姻就是那回事，時代對婚姻的影響很小，這是一個不受科技影響的東西，無論你是網戀，軟件還是哪兒認識的，最後進入婚姻裏，還是那些事，還是那些問題。 我想從擇偶的“不可能三角”來談談我理解的婚姻和擇偶。這個理論來自戴維巴斯的《進化心理學》，是動物學家觀察蜥蜴得出的一種生存策略，被ayawawa用到了婚戀裏，成爲了一種擇偶策略，最後經過各種博主的豐富和系統化，成爲了一種分析工具。英雄莫問出處，只要對你有用好用，什麼工具都可以拿來試試，正如MBTI，DISC，Big5，strength finder什麼工具都可以拿來成爲HR的識人之術，甚至星座也可以。 石剪布成爲了一個相生相剋的三角形，婚姻裏的三大價值：忠誠專一（石頭），情緒價值（剪刀），經濟價值（布），無論男女都不可能找到同時擁有三大價值的全能三角，婚姻就是三大價值之間的匹配和交換。 1. 經濟價值+情緒價值，一個又有錢又會哄人的霸總可能專一嗎？專一對他的好處是什麼呢？毫無收益，所以他的最佳策略就是花心，見異思遷。皇帝不可能專一，專一對事業心強的皇帝來說就是消耗，參見順治帝對董鄂妃，專一成了對皇權霸業的阻礙，讓皇帝專一的女人都是紅顏禍水，比如楊貴妃。見一個愛一個的曹操，唐太宗，康熙和乾隆才能成就盛世。當皇帝必須不斷聯姻，後宮三千雨露均霑，多留子嗣。那麼你要匹配這種類型，最佳策略就是當皇后，用忠誠專一+情緒價值換取他的經濟價值和對你好的情緒價值，並容忍他的不專一，皇帝註定是妻妾成羣的。一般這是布男石女的搭配，是傳統模式下最穩定的搭配，男主外女主內。 2. 經濟價值+忠誠專一，一個有錢的直男工作狂，出口就懟人，除了喝熱水早點睡，連花都不懂得送，整天加班忙得要死，你的生日，紀念日統統記不住，他也不花心，就是隻有工作沒有你。最佳策略就是紅顏知己，提供情緒價值，他不記得我記得呀，他不搞儀式我來搞呀，一朵溫柔可人的解語花，這種就是布男剪女的搭配。 3. 忠誠專一+情緒價值，一個對你又好又專一的窮老實人，可他沒錢，事業也普通又不上進，基本就是“老婆孩子熱炕頭”，吵架的中心問題就是女的罵男的“沒錢”，男的一般就聽着也不反駁（提供情緒價值嘛）倆人都得工作，帶孩子也容易出現矛盾，基本就是女的罵男的沒用。要麼就是女主外男主內，大女主和小忠犬，你提供經濟價值去換取他的情緒價值，剪男布女（這也是官配）兩廂情願也能過的好。 以此類推。其實沒有忠誠專一，人沒必要進入婚姻，親密關係的存在形式是多樣的嘛。何必非要民政局的干預呢？還是彼此都能滿足忠誠專一進入婚姻比較好，我自己也是把忠誠專一認爲是進入婚姻的前提條件。那麼剩下的就是情緒價值交換經濟價值了，一個負責賺錢一個負責哄，婚姻基本就是這樣。一個出剪刀，一個出布，顯然是剪刀拿捏布，婚姻裏情緒價值高的那個反而能拿捏有錢有勢的那個，這叫以柔克剛。還有一種就是倆人都只有忠誠專一，另外兩個價值都沒有，那就是“貧賤夫妻百事哀”。當然，也有兩個都出布，各自忙事業互相都不哄，也可以都出剪刀，你哄我我哄你，有情飲水飽，窮到一起去。顯然這都不是婚姻的理想狀態 。 這個三角理論也可以用在四川麻將裏，四川麻將萬筒條必須要缺一門，每家只能留兩門。如果你遇到了三家不要筒子，就算你筒子起手不大好，也可以嘗試做清一色，他們三家都不要，算牌也能算得更準，還能胡個大的，這就叫物以稀貴，差異化競爭。在你所在的環境（階層，家境，學歷）裏，哪一門最缺你就做這一門，往往會有大收穫。 物理學有“最小作用原理”，所有的物理學規律底層邏輯都是“最小作用原理”。在力學中，拉格朗日量S=動能T—勢能V。系統的實際路徑是使作用量取極值，作用量=S對時間的積分，根據費馬定理，可導函數的極值點導數=0。說人話，婚姻的價值S=你獲得的收益T-你付出的消耗V。作用量=在婚姻存續時間內所有婚姻價值的總積分，每對夫婦想要的就是讓婚姻存續時間內，婚姻的價值總和能夠取最大值。婚姻的價值是一個動態變化的過程，忽高忽低，新婚時期覺得結婚價值很高，生完孩子解決悔死了，結什麼婚，孩子讀書又開始浮動，一會覺得好一會覺得不好，所以它會是一個函數形式。導數的意義是瞬時變化率，要想婚姻價值積分最大，婚姻積分函數的導數就必須爲0，這個導數就是----私心。婚姻中的私心=0，你就能得到婚姻價值的最大化，這就是“最小作用原理”。反之，私心越大，婚姻價值的瞬時變化率就越大，即婚姻越不穩定，不穩定不見得不開心不幸福，很多短擇的親密關係裏，感受還是很好的，它只是不穩定不長久，最根本是無法長久。你去觀察那些長久地，幸福的，平凡的婚姻，都是私心利己很少的，至少他們在婚姻裏對另一半的私心很少，工作中不一定，但工作中私心一大，工作就無法取最大值了。 婚姻的祕訣就是減少私心，實現利他，僅此而已。至於付出和得到，有人付出多得到多，有人付出少得到也少，人在乎是中間的差值，這個纔是婚姻的拉格朗日量，即婚姻對我的效用。 拉格朗日量在系統裏會有對稱性，因此就有了守恆率。時間平移對稱性對應能量守恆；空間平移對稱性對應動量守恆；旋轉對稱性對應角動量守恆，這就是諾特定理的核心結論。婚姻的價值（拉格朗日量）在家庭（系統）中具有對稱性，因此，無論時間如何轉變（時間平移），無論世界滄海桑田（空間平移），無論我們自身如何改變（自身旋轉），婚姻都能永恆。結婚誓詞是可以得到科學證明的，宗教和科學在指導人類生活這一目的上，殊途同歸，結論完全一致。 爲什麼要學習科學？因爲科學是認識世界的工具，科學才能幫助你形成正確的世界觀，多學點科學吧，一通百通。

《林文采親密關係課》一本很接地氣的書，書中的內容看了就能用，用了就有效。好的婚姻靠經營，好的感情靠修行。要想婚姻和諧美滿，夫妻就要發展能夠處理衝突的能力，培養友情的能力。 夫妻關係是家庭中的基石，如果夫妻之間沒有良好的關係，那麼家庭或許很難真正實現和諧、幸福，相反夫妻之間相互尊重、信任和支持，那麼孩子也會因此感受到穩定、溫暖的家庭氛圍，從而更好地成長和發展。夫妻關係影響着所有的關係，婚姻關係也是所有關係中最難經營的一種關係，它決定着我們是否快樂、幸福或悲哀。 本書從婚姻的三大關，男女大不同，天生氣質不同，原生家庭的不同，瞭解婚姻關係衝突的本質。我們每個人在情感上都一直在尋找一個身心靈可以和我們契合的人，當我們找到了這個人，我們的內心才能完全舒放安靜，再無所求。這不關乎物質，也不關乎精神，而關乎於單純的感情。 每一對夫妻能夠走到婚姻的殿堂，都是修來的緣分。既是緣分就該珍惜，有方法有策略的把對方當好朋友一樣的珍惜。還有愛一定需要表達，很多人說：“我愛他，我放在心裏就好了，不用說出來，說出來多肉麻。”但是，要知道在婚姻關係、在愛情關係裏，我們就是希望聽到對方告訴我，他有多麼的愛我，只要不是虛情假意，聽多少都不會厭煩。可以說，表達出來的愛的言語是非常好的營養劑，能夠保持婚姻常鮮不衰。 美好的婚姻是地上最接近天堂的事情，讀完《林文采親密關係課》這本書，想要擁有美好的婚姻，真的不難，推薦給每位書友讀一讀，願我們都擁有接近天堂的幸福！

本書核心： 長期婚姻關係的兩大核心能力：處理衝突的能力和培養友情的能力。 一、改變認知： 1、婚姻是需要學習和經營的關係，不要因爲到了年齡就一股腦扎進婚姻裏。樹立對婚姻正確的認知，多積累知識和經驗，從他人的經歷中學習經驗與教訓。 2、不要試圖去尋找完美的另一半，只要是兩個人在一起，總會有衝突的，重點是努力提高自己解決衝突的能力。 二、理解兩個人的三大不同 （一）男女不同： 不論是基因、生理結構、還是思維方式，男女都有着本質不同 體現在5個維度： 1、思維方式不同：男人理性目標結果導向，凡事重行動和具體解決辦法，女性感性情緒感受在先，凡事重理解和被重視。 解決辦法： 男人對女人注意態度和語氣，女人對男人注意分析和判斷。 2、溝通方式不同： 男人會重點講想法，目的想要尋求一個共同的解決方案，不要代入其他情感問題，比如愛不愛，變不變心。 女人會重點講細節感受，希望對方能夠理解並知道該怎麼做，這很容易導致男生無法共情，聽不懂也不知道該怎麼做。 解決辦法： 男人對女人要多說我理解你的感受，女人對男人要多給出明確的行動需要，行動完成要表達感謝。溝通中多問明確需求，努力達成一致性溝通。 3、對婚姻的需求不同： 男性對婚姻的心靈訴求有三個，被看見，被欣賞，被崇拜。 女性對婚姻的心靈訴求有三個，安全感，被重視，被疼愛。 對男性來說，做不到崇拜就欣賞，做不到欣賞就看見多感謝，否則毫無意義。對女性來說，做不到偏愛就給予一定時間表達重視，再不濟給予安全，如果基本的安全感都給不了，也是毫無意義。 4、自我價值點差異： 自我價值感的建立點是一個人人格的延伸。 男性把工作和成就當作個人的價值感的建立點，尊嚴和麪子是第一位。老公沒有工作的時候只需要給予陪伴。 女人則建立在她的家庭和關係上，這多是幾千年來男主外女主內的思想影響。所以男人出軌並不僅僅是背叛婚姻關係那麼簡單，而是完全否定了女性的自我價值，撕碎了女性的靈魂。讓我突然想到之前讀書會上，一位姐姐談到她老公出軌，泣不成聲的畫面。我當時只是出於女性視角的同情，現在才理解，對於全職太太來說，男性的出軌傷害真的是致命的。 好在當前時代，女性很多經濟獨立，自我價值感也可以建立在工作和成就上，可以自己給無條件接納自己，給自己足夠的安全感，強大自己和內心，對於男性和婚姻帶來的附加價值便是錦上添花。 我想這點也是導致婚姻對於當代男女價值匹配失衡的原因之一。 所以要根據個人情況來考慮婚姻中自身的價值需求和對方的價值需求。 5、性需求差異： 受精子能量的影響，男人常常處於性需求的壓力之下，所以男性的性需求更旺盛。女性只有月經前後需求旺盛一些，但並沒有壓力。 女性只要願意就可以有性關係，而男性需要有一個性的感受，身體纔會有變化，從這個角度看女性在性關係中佔有選擇優勢。 但女性比男性更多會有安全的顧慮，因爲性關係會導致生育風險，所以女性對性關係會要求做足充分準備，才能沉浸式體驗。喫避孕藥是對女性最大的傷害！所以避孕措施一定要雙方提前達成共識。 大忌：不要把性當成威脅和懲罰男性的武器，一言不合就不配合發生性行爲，這是兩個人共同體驗的快樂，要多彼此體諒和顧念。 對性的開始：男性是視覺傳達，女性是感受到氣氛才進入狀態，所以前戲對女性來說很重要‼️ 二、氣質不同： 瞭解自己和對方是什麼氣質的人。 1、樂天型：溫暖體貼，有同情心，對憂鬱型一見鍾情，和冷靜型搭配的多，在帶給別人快樂和幫助中獲得自我價值的滿足。好處是快樂多，壞處是記喫不記打。在金錢方面選擇是關係導向，做事衝動不考慮後果。 如果在婚姻中感受到不被需要，就會去外面幫助弱小…… 2、憂鬱型：喜歡獨處，個人空間很重要，工作和學習表現出色，常常研究如何進步，改正錯誤，感受比較深，說過的話很難忘記，也很難原諒別人，在藝術上能發揮作用。 看重現實和經濟，認爲家庭的安全家裏在經濟基礎之上的。容易喜歡冷靜型。優點是責任感強，缺點是完美主義，不會爲別人改變。 3、激進型：優點是有契而不捨的精神，追求成就，缺點是脾氣暴躁，溝通要在對方的目標上。會愛上能夠幫助自己實現目標的人…… 4、冷靜型：優點是慢，想法周全，缺點是不願意表達。對樂天型一見鍾情，能夠提供安全感，對婚姻包容度比較高，但無法滿足情感需求。樂天派要懂得愛和包容。 婚姻不僅僅是找個人幫忙處理問題，需要情感的付出和交流。 5、奉獻型，傾向於討好別人。 人是複雜的，這5種氣質在面對不同的人或許會表現的有所差異，所以這是一個認識自己也認識對方的過程。 三，五大天性 1、連接的需要：社會屬性決定了個體要融入進去 2、愛的需要：愛自己，愛別人。是否懂得用別人能感受到的方式去愛人，能否感受到別人的愛。 3、獨立自主的需要：人格和經濟獨立。 4、安全感：無條件接納自己，信任自己有能力去做改變，不要期待伴侶填滿自己。 5、價值感：我的存在是獨一無二的，不需要他人的肯定也能夠穩定自我價值。 做到以上5個點，跟誰結婚都是對方撿到了一個寶。 四、原生家庭不同： 1、生活習慣差異：喫喝拉撒睡的細節問題，需要統一行爲規範。 2、消費觀差異：錢怎麼花，花在哪兒，花的優先級，教育爲先，享樂在後。 3、人生觀差異：時間怎麼花，花在哪兒，花的優先級，學習成長重要，還是聚會享樂重要。 五、面對婚姻中的各類矛盾問題的解決辦法 1、疲憊期：每週有二人世界的活動，製造新鮮感 2、加班也不回家，反思回家是否有衝突 3、全職太太的自我價值感是無可替代的 4、老公出軌要理性看待和選擇 書中乾貨很多，讀完對自我和他人的認知，以及婚姻本質有了更深入的理解，正式婚姻才能更好地選擇自己想要的婚姻生活，同時去選擇適合的人，長期陪伴下去

在所有人類的關係中，最難處理好的就是婚姻關係。婚姻關係像什麼？它就像一面照妖鏡。一個人的裏面如果有什麼別人不知道的問題，平時可能看不出來，但藉着婚姻這面照妖鏡它就再也藏不住了，想藏也非常困難。每對夫妻從相戀到結婚只是走對了一半，剩下的一半怎麼走，在兩個人相處的過程中不斷學習，其中重要的一點就是發展處理衝突的能力。 衝突的起因有三點： 第一個是男女大不同，就是男性跟女性本身有很多的不同。 有人這樣說：男人和女人的差別多過人類和猩猩的差別。 第二個是天生氣質的不同。 我們不找天生氣質相同的人結婚，而是專門去找天生氣質不同的人。 我們被不同氣質的人所吸引，而結婚以後我們又會因爲這個不同不斷吵架。 第三個是原生家庭的不同。夫妻雙方分別來自不同的原生家庭，每個家庭有自己的理念，有自己的方式……這會決定我們看待世界和自身的角度有所不同，行事爲人的方式也會不同，這些都會帶來衝突。更何況很多人在原生家庭有未滿足的期待，他可能會想從自己的配偶身上得到滿足。 面對這些不同我們要怎麼辦呢？記住這四個字：彼此顧念。什麼叫做彼此顧念呢？一件事，一個什麼東西，或者別的什麼，不是我要的，但是我知道你很想要，如果對於我來說不是太困難的話，我願意按照你的意願去做，而不問太多的原因。這就是彼此顧念，這是一個非常重要的核心概念。 人類有一個很大的哲學問題，就是我如何能夠快樂？答案其實很簡單，就是迴歸天性。魚的天性是在水裏自由自在地游來游去，那麼人類的天性是什麼呢？本書歸納爲五大天性。 第一個就是連接的需要。人類是非常需要連接的，因爲我們需要連接，所以纔會想要結婚。 第二個是愛的需要。這個愛既包括愛別人，也包括被愛。愛更是互相的，我付出愛，我也得到愛。 第三個是獨立自主的能力。這個獨立既是人格上的獨立，也是經濟上的獨立。一個長大的人，他應該已經具備了賺錢養家餬口的能力。你不能在婚姻裏等着被別人拯救、被別人養活，這個想法就是錯誤的。獨立自主的能力還包括諸如做選擇做決定的能力。有人從小被父母嬌慣，結婚以後碰到事情還要問父母。不敢選擇，沒有能力做決定，實質是不敢負責。這樣的人應該說還沒有長大。 第四個是安全感。最大的安全感並不是因爲我擁有什麼東西，最大的安全感是我能夠信任自己。安全感別人怎麼填都是填不滿的，只有自己給自己。如果你是一個超級沒有安全感的人，你的配偶怎麼做都沒有辦法讓你擁有足夠的安全感。真正長大不是覺得自己已經完美了，而是對自己有足夠的信任。相信什麼呢？他相信：“只要我還活在這個世界上，我就是有希望的。我真正相信的是我自己。碰到不好的事情，比如婚姻失敗，比如遭到解僱，沒有什麼大不了，我還活着，我就是有希望的。”這是最大的安全感。要努力增加自己對自己的信任。 第五個是價值感。所謂價值感，就是我覺得我這個人的存在是有意義的。我在家裏的付出，我的配偶看到了，給予肯定，我感謝他，因爲他看到了我的付出；但如果他沒有看見呢，也不要緊，因爲我的價值感會告訴自己，我做得不錯。這意味着什麼呢？如果我的價值感是完整的，進入婚姻後，我就不會整天盯着我的配偶有沒有爲我做些什麼。而人格不成熟有缺陷的人，他們帶着一大堆沒有長大的東西進入婚姻，就會整天盼着配偶滿足他，一旦沒有滿足，就會有很多的怨言和恨意，而這對婚姻的傷害是很大的。 在這五大天性裏努力把自己做好：增加人際關係的能力；增加愛的能力；練習人格獨立，經濟上也獨立，有能力做出選擇；學習信任自己，肯定自己；有充分的價值感。無論你結婚或單身都會幸福！ 適不適合戀愛或結婚，先問問自己：“我長大了嗎？”如果我沒有長大，跟誰結婚都是有很大問題；當我心智不成熟的時候，不管我的結婚對象多麼成熟，我都能把我們的關係變得一團糟；因爲婚姻關係不是一個人的事，而是兩個人的事。我對自己負責，就是要努力讓自己在心智上成熟起來。當一個人越來越回到他的天性狀態時，他就越會成爲一個快樂的人。”所以，首先學會做一個快樂的人，再進入婚姻，發展一段高質量的親密關係後再選擇要孩子，從而讓家庭關係更堅固，建立一個有愛和諧的家庭環境。千萬不要想，我現在不快樂，解決方案就是結婚，婚後夫妻有分歧時，不要想着如果有個孩子，關係自然會變好，其實婚姻並沒有拯救一個人的功能，要學會積極處理溝通，化解矛盾。如果想要一個身心健康孩子一定要帶着愛意迎接他（她）的到來。好的婚姻關係是1+1>2的，婚姻更像是一個人的修行，它會讓你學會如何與人相處又不失去自我，在婚姻裏不幸福未必是婚姻的問題可能是自身的問題，很多時候我們是一葉障目不見泰山，生活的本質是看清生活的真相後，依然熱愛生活。 如果在一段婚姻裏你是相對自由的，而且你們又能彼此顧念，很難說不幸福吧。我不是想說婚姻有多好，天下的父母都是愛孩子的，他們對孩子的期望好像就是有一個穩定的家，和一個知冷知熱的人相互照顧。每當夜晚來臨時，萬家燈火總有一盞爲你留着，便是人間值得。

關係的維繫是需要學習的，特別是婚姻中的親密關係。男人在溝通的時候是講重點，他要表達的就是想法；女人在溝通的時候是講細節，她要表達的就是感受（男生重點是想法，女生重點是感受！ 丈夫和妻子溝通要代入妻子的視角，代入她的感受，婚姻中的衝突可能並不是事件本身，其實她最想確認的是自己在丈夫心目中很重要❗️我很需要得到你的重視，任何人都不能超過你對我的重視‼️ 作爲一個“感受人”，妻子真的要複雜很多。那麼，妻子要的是什麼呢？首先最主要的就是｛安全感｝，安全感是女人最先的考量。其次是什麼呢？就是得到｛重視｝，就是我在我丈夫的心目中很重要。 比如妻子下班跟丈夫抱怨工作上的瑣事和想辭職的想法，你要知道她講了這一切到底想表達什麼？她其實只是想表達｛感受｝而已：我很憤怒💢。妻子跟丈夫說話的時候，也要常常去核對，溝通最重要的一點就是常常覈對，你要表達的是這樣的意思嗎？ 再說說男性，我作爲一個男性視角最需要的就是被看到，就是看他的成就，看他的工作，男人把這些當成是自己的價值感的建立點。婚姻裏最聰明的妻子會做什麼？第一就是看見，第二就是鼓掌感謝他（看見與感謝。 人類的天性是什麼呢？1. 連接的需要。2. 愛的需要。3. 獨立自主的能力。4. 安全感。5. 價值感。 談戀愛的時候要談什麼呢？兩點一是對金錢的看法，二是休閒時間——休閒的時候幹什麼。這兩樣東西最能夠顯示一個人的人生觀。也不要試圖用語言來說服，人生觀基本沒法說服。 簡單總結一下愛的語言與一致性溝通：照顧自己，照顧別人，也照顧到情境，瞭解自己，也瞭解別人。說話不指責，不討好，不講大道理，指責不是一致性，討好不是一致性，講大道理也不是一致性。

《林文采親密關係課》｜讀書筆記 𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓊝𓄹𓄺𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃 🌸 婚姻是需要學習的 1. 要想婚姻和諧美滿，夫妻要發展出能夠處理衝突的能力。 2. 在漫長的婚姻生涯裏，夫妻要發展出培養友情的能力。 3. 經營婚姻的時候，不要整天只想着我是丈夫，她是妻子，你要常常想的是她是我一生的好朋友。 4. 我們總是會認爲，丈夫就應該怎樣，妻子就應該怎樣，包容和感激都是沒有的。 🌸 學習“彼此顧念” 1. 一件事不是我要的，但是我知道你很想要，如果對於我來說不是太困難的話，我願意按照你的意願去做，而不問太多的原因。 2. 女人特別是妻子一般心裏想要什麼，她都不會說出來，她都是等你自己明白。 3. 如果你能滿足對方的渴望，儘管用力較少，花時間較少，仍然能夠取得很好的效果。 🌸 變成那個你要和他溝通的人 1. 男人在溝通的時候是講重點，他要表達的就是想法；女人在溝通的時候是講細節，她要表達的就是感受。 2. 男人需要有重點，講完重點他就會談解決方案，他跟你講的時候，你只要注意他要表達的想法、觀點就可以了。 3. 當妻子講話的時候，你絕對不要單聽她講的內容，更要去聽她話語背後的感受到底是什麼。 4. 男女溝通的時候，一定要常常去核對，因爲有時候你聽到的、你以爲的不一定就是真的。更多的是丈夫要詢問妻子，因爲妻子不是用語言直接表達她的想法，她表達的是感受。 🌸 滿足對方的渴望 1. 男人的第一個渴望：希望被看見。婚姻裏最聰明的妻子會做什麼？第一就是看見，第二就是鼓掌感謝他。 2. 男人的第二個渴望：希望被妻子欣賞。常告訴他他好在哪裏，外表的、內在的什麼都可以。也可以告訴他“好棒”“很好”。 3. 男人的第三個渴望：獲得崇拜感。最簡單的崇拜就一個字，就是“哇！”一個“哇！”就表示了崇拜。 4. 女人的第一個渴望：安全感。我的婚姻要讓我有一個安全的家，有一個安全的人，有一個安全的生活。 5. 女人的第二個渴望：得到重視。最簡單的方法就是聽她說說話，跟她聊聊天，或者是告訴她你今天的情況，或者聽她講她今天的情況。 6. 女人的第三個渴望：覺得自己被疼愛。 🌸 工作與家庭 1. 男人的自我價值建立在他的工作和成就上，而女人的自我價值建立在家庭和關係上。 2. 爲什麼女人討厭丈夫婚外情？丈夫有了婚外情，她會覺得自己整個人的價值沒有了，她所做的全部被否定了。 3. 爲什麼會存在緊張的婆媳關係？妻子會覺得自己在這個家庭的地位好像被挑戰了。 4. 爲什麼男人失業後不容易找到工作？因爲他不只把工作看成是掙錢，他還把工作當成是尊嚴，當成是他的價值感。 🌸 男女的性需求不同 1. 當男人的精子越來越多，他的裏面就會有一股力量推動他，要把這些精子釋放出來，所以男人幾乎是常常處在性需求的壓力之下。 2. 女人只有在月經前後她的性驅力要強一些。 3. 在性關係上，男人要得多而女人要得少，所以我們就要求妻子去顧念丈夫。 4. 男人對性的感覺是從眼睛開始的，眼睛看到的時候，他們的身體就開始有反應。女人更加希望丈夫對她表達愛，對她說很多好聽的話，還有就是在身體上觸摸她，因爲這些都是感受。 5. 在性關係上，男人沒有什麼需要準備的，但女人需要準備。 🌸 愛的五種語言 1. 第一個是時間。如果你對我好，如果你想和我做好朋友，給我優質時間。 2. 第二個是讚美。愛是什麼，愛就是你有一雙能夠發現我的好的眼睛。這也是很多配偶需要的一種愛的語言。 3. 第三個是服務。當我有需要的時候我會告訴你，而你願意爲我提供幫助，這個時候我就收到了你的愛。 4. 第四個是送禮物。很多中國人不習慣給配偶送禮物。其實不管是外國人還是中國人，收到禮物都一樣很開心。 5. 第五個是身體的接觸。身體的接觸，性是一個，但不只是性，也包括擁抱、牽手，還包括摸摸頭…… 🌸 學會傾聽 1. 專心聽，點頭回應，表達理解，不要評判，不要勸。 2. 根本不用勸，對方就會慢慢平復下來，因爲她的感受被聽到了。 3. 當你的配偶有很多感受要表達時，別去糾結他的想法對不對。他的感受首先需要被知道、被看到、被明白。

作者用總分總方式寫本書，處理衝突能力與發展友誼。 衝突的三大原因： 1.男女不同5個方面（男女普遍不同的5點） 2.先天氣質不同（不同性格氣質的特意性） 3.原生家庭不同（習慣和觀念，在消費和休閒時間上）這三個大關爲衝突的主要原因。 然後是發展友誼能力。 其實概括爲發展5種語言能力（1.優質時間投入。2.讚美。3.服務 4.送禮物。5.身體的接觸。） 作者用案例和言語把這些內容串聯成一本書，不斷講解爲了讓讀者更能接受。對於天生氣質方面，是作者個人的總結分類，也有一定的影響。 書本值得反覆閱讀，更值得在生活中實踐。多表達愛的語言。 另外閱讀心得 1.從作者序，推薦序，文章目錄，第一章和最後章瞭解全書總面貌。 2.從劃線句，不同章節和熱度，可以看書作者組織文章的主要節點。 3.嘗試自己重新整理書籍結構 4.寫書評，不僅僅是摘要，作者的論點和不足。 5.值得反覆閱讀的書很少。 6.檢視閱讀對了解書本，經典書籍分析閱讀，重要節點主題閱讀。 書中內容整理後節選 願意學習的人都是負責任的人，因爲你把婚姻看得非常重要，這樣做不但是夫妻兩個人得益，其實你們的孩子纔是最大的得益者，所有愛你們的人也都會因爲你們婚姻關係的和諧而受益。 1.處理衝突的能力 衝突起因不同 面對這些不同我們要怎麼辦呢？我先給出一個結論，我希望大家永遠記住這四個字：彼此顧念。 什麼叫做彼此顧念呢？一件事，一個什麼東西，或者別的什麼，不是我要的，但是我知道你很想要，如果對於我來說不是太困難的話，我願意按照你的意願去做，而不問太多的原因。這就是彼此顧念，這是一個非常重要的核心概念。 1.1第一個是男女大不同，就是男性跟女性本身有很多的不同。 1.1.1男女感受不同。 女人是“感受人”，她更多地用感受來判斷；而男人是“頭腦人”，什麼事情都分析、總結，他最想要的就是解決問題。 1.1.2男女溝通不同。 男人在溝通的時候是講重點，他要表達的就是想法；女人在溝通的時候是講細節，她要表達的就是感受。 溝通的祕訣，是什麼呢？就是你跟什麼人溝通就要變成什麼人。 變成那個你要和他溝通的人，可以說是溝通的最高藝術，最大祕訣。 男女溝通的時候，一定要常常去核對，因爲有時候你聽到的、你以爲的不一定就是真的。 1.1.3婚姻渴望不同 在婚姻裏面，如果你能夠去滿足對方的渴望，那麼對方就會來滿足你的期待。 丈夫：第一個是最基本的渴望，他需要被看見。丈夫的第二個渴望是希望被妻子欣賞。如果丈夫收到妻子對自己滿滿的崇拜，他就更願意爲家庭付出自己所有的精力、智慧還有時間。 妻子：有了安全感，覺得被重視，妻子還想要的就是覺得自己是被疼愛的。 假如你不疼愛我的話，至少你要重視我。假如你也不重視我，至少給我一個安全的家。假如這三個都沒有的話，對一個女人來說，這個婚姻就沒有意義了。 當一個人感覺自己被忽略的時候，最好的解決方法就是給她一些一對一的個人時間。 1.1.4價值建立點不同 對於男人來說，用什麼來表示這個人的智慧、能力的各個方面，也就是他的人格的延伸呢？就是看他的成就，看他的工作，男人把這些當成是自己的價值感的建立點。 而女人的人格延伸建立在哪裏呢？建立在她的家庭、她的關係上。 1.1.5性需求不同 男人對性的感覺是從眼睛開始的，眼睛看到的時候，他們的身體就開始有反應。而女人是被感受帶進對性的感覺之中，她喜歡愛的氣氛、甜言蜜語，還有身體的觸摸。 女人非常需要什麼？非常需要被重視，非常需要被愛，非常喜歡聽甜言蜜語這些愛的語言。 1.2第二個是天生氣質的不同。 如果一個人成熟度不夠的話，跟誰結婚都不好。但如果一個人非常成熟的話，跟什麼人結婚都是可以的。 就是儘量在這五大天性裏努力把自己做好：增加人際關係的能力；增加愛的能力；練習人格獨立，經濟上也獨立，有能力做出選擇；學習信任自己，肯定自己；有充分的價值感。 1.3原生家庭的不同。 婚姻其實不是一個男人和一個女人的相遇，而是一個家庭通過一個男人和另外一個家庭通過一個女人相遇。 生活習慣與消費觀念衝突。 面對原生家庭帶來的不同，應對的方法就是一定要多多彼此顧念。 談戀愛的時候要談什麼呢？我用自己做過的許多案例告訴大家，兩點，一是對金錢的看法，二是休閒時間——休閒的時候幹什麼。這兩樣東西最能夠顯示一個人的人生觀。 花錢和休閒，看似平常，但卻能實實在在反映出一個人的人生觀，從這兩個地方入手，真的可以讀懂一個人。 2.培養友情的能力 原來經營婚姻的時候，不要整天只想着我是丈夫，她是妻子，你要常常想的是她是我一生的好朋友。這就是經營友情。 這是愛的語言的第一個觀念，就是按照對方的需要，按照對方愛的語言來給他愛，這樣他就會收到愛。不要給我認爲的愛，而是給他認爲的愛。 五個愛的語言。 第一個是時間。如果你對我好，如果你想和我做好朋友，給我優質時間。 第二個是讚美。我要的愛的語言就是多誇讚我，多讚美我。 第三個是服務。服務是什麼呢？就是當我有需要的時候我會告訴你，而你願意爲我提供幫助，這個時候我就收到了你的愛。 第四個是送禮物。 第五個是身體的接觸。身體的接觸，性是一個，但不只是性，也包括擁抱、牽手，還包括摸摸頭……所有這些也都是愛的表達。 處理完自己的情緒然後纔去跟配偶提說你的期待是什麼，這樣你會發現效果要好很多。 處理衝突的一個重要能力，就是在衝突發生的時候，能傾聽別人的情緒，接納他的感受。 彼此顧念就是我知道他要某個東西，因爲他已經清楚向我表達了，他的要求對我而言又不是很難做到，那我就去做。這是處理衝突一個很重要的準則。雖然我不同意，我也不認爲重要，但是他認爲很重要，他很想要，對我而言也不是很難，有時候就是舉手之勞，有時候就是多說一句話，那麼爲了顧念他，我就願意這樣做。 在婚姻裏，男人最想得到的渴望就是被感謝、被欣賞、被崇拜，而女人最大的渴望就是得到安全感、得到重視、得到疼愛。 如何發展友情呢？一定要記得，總而言之，就是多說肯定、讚賞的語言。 愛是抽象的，但是通過我對他表達的感激、感謝、感動，愛被表達了出來。 所以，最後一點，我們要講的就是，愛一定需要表達。

幸福的婚姻需要經營，婚姻也是一場修行，在婚姻裏不僅需要愛，夫妻溝通還需要技巧，我用6個多小時讀完了這本《林文采親密關係課：幸福婚姻必須掌握的實用祕笈》，受益良多，這本書不像西方有些只有大道理沒有操作性的心理書籍，具有很強的實用性。我覺得這本書的最核心的一個詞是“彼此顧念”，在彼此顧念之下，培養夫妻友情，讓雙方互相看見、欣賞、被重視。現總結下知識要點，請各位書友批評指正: 婚姻衝突的處理： • 衝突的起因主要包括男女大不同、天生氣質不同和原生家庭不同。 • 面對衝突，夫妻需要發展出處理衝突的能力，學會彼此顧念，即願意爲對方做一些對自己而言不太困難但對對方很重要的事情。 培養夫妻友情： • 把伴侶當作好朋友看待，多些感謝和包容，因爲有些事情不是好朋友理所當然去做的事情，對好朋友的期待也不會那麼高，就少了一些可能的落差感帶來的壞心情。 • 夫妻關係是家庭中的基石，相互尊重、信任和支持能讓孩子感受到穩定、溫暖的家庭氛圍，從而更好地成長和發展。 男女差異： • 男性和女性在溝通方式、感受、婚姻渴望、價值建立點和性需求等方面存在顯著差異。 • 男人需要被看見、被欣賞和獲得崇拜感，女人則渴望安全感、被重視和被疼愛。 愛的五種語言： • 包括優質時間、讚美、服務、送禮物和身體的接觸。 • 夫妻雙方需要了解和尊重對方的愛的語言，用對方能夠感受到的方式來表達愛意。 自我成長與婚姻： • 強調個人的成長和心智成熟對婚姻的重要性。 • 一個人需要具備獨立自主的能力、足夠的安全感、完整的價值感等五大天性，才能更好地進入婚姻，並在其中保持自我又與人和諧相處。 原生家庭的影響： • 原生家庭的觀念和習慣會影響個人的婚姻觀和行爲模式。 • 夫妻雙方來自不同的原生家庭，這些差異會導致衝突，面對這些差異，夫妻需要通過溝通和理解來彌合。

很喜歡這本書關於氣質的部分，我就是典型的樂天型氣質的人，然後我遇到了一個冷靜型的伴侶，他很包容我，我是很喜歡錶達的人，而他正好是一個非常善於傾聽的人。冷靜型的人很喜歡樂天型的。我也反思了我和前任的關係，我一開始覺得他是冷靜型，看了書，對比了一下，他應該是激進型氣質，他喜歡做事，但我認爲他內核不夠穩定，起碼在吵架的時候，他很“激進”，甚至說過，我再去騷擾他，他就殺了我。所幸的是，我終於放下他了，以前對他一直念念不忘，因爲他才華橫溢。但婚姻並不是一個人的才華能夠維持的，我對他的仰慕只是因爲我欽佩他的才華。但現在我非常喜歡我的身邊的伴侶，因爲他能給我很強的安全感，他有一雙發現美的眼睛，他看到了我身上無數的光芒，他一直在欣賞我，一直鼓勵我，一直包容我。得夫如此，夫復何求。 林老師的這本書，希望所以期望獲得婚姻幸福的人都能去看看，真的很受益。婚姻中，首先要發展兩種能力：一是處理衝突的能力，二是發展友情的能力。 我們要認識到男女的大不同： 一是生理構造的不同 ①頭腦人和感受人 ②溝通方式不同 男方是講重點，表達想法； 女方是講細節，表達感受 ③婚姻渴望不同 男方是渴望妻子被看見他對家庭的貢獻 被妻子欣賞，所以妻子要經常表達對丈夫的欣賞，女性要崇拜他，讓他獲得崇拜感。 女方首先是渴望安全感，其次是得到重視，所以男性要多陪陪妻子，要創造和妻子單獨在一起的時間和空間，認真聆聽妻子內心的感受。妻子還渴望被丈夫疼愛 ④自我價值建立不同 （女方是家庭，男方是事業） ⑤性需求不同 二是天生氣質的不同 ①樂天型的 ②冷靜型的 ③憂鬱症的 ④奉獻型的 ⑤激進型的 進入婚姻的最重要的條件是要努力讓自己心智成熟，婚姻不是爲小孩子準備的，它是給長大的人準備的。在結婚之前先問問自己長大了嗎？如果我們沒長大，跟任何人結婚都是有很大問題的。當我們沒有長大，心智不成熟，不管我們的結婚對象多麼成熟，我們都能把夫妻關係變得一團糟。如何判斷一個人是否長大，就要看我們在五大天性表現出來的能力： 1.連接的需要，發現與別人連接的能力，與別人保持和諧的關係 2.愛的需要，愛與被愛，去愛人和感受別人的愛 3.獨立自主的能力，人格獨立，經濟獨立，做決定的能力 4.安全感，真正長大，是對自己有足夠的信任。對自己的信任是從不斷做事累積起來的 5.價值感，我這個人活在這個世界上是有意義的，我很獨特，肯定自己的價值，懂得感恩 擁有這五點，無論我們跟誰結婚，對方都會覺得自己撿到了寶，並且會十分珍惜我們。一個心理富足的人也就是一個長大成人的人 三是原生家庭的不同。 原生家庭不同又有三樣：生活習慣不同，價值觀不同，未滿足的渴望不同 看完此書後，我收穫很多，我從書中的觀點，都符合我現在的狀態，我是一個非常善良且真誠的女孩，我的伴侶無數次表達他對我的肯定，他覺得自己撿到了寶，從上文的五大天性的敘述，確實如此。我就是一個能不斷帶給別人快樂的人，我很棒。前幾天大學同學在情感遇到問題了，我也一直在開導她，我自己受過的苦，經歷過的挫折，都成爲了我的財富，如果沒有自己在情感上受的痛苦，我就無法對別人的苦感同身受，我是一個同理心特別強的人，而且我非常真誠，我願意用我的生命去幫助與我有緣的人去獲得幸福。我的生命就如太陽一樣，發光發熱，讓靠近我的人都能感受到我的善良與美好

因爲準備寫一本關於親密關係的書，最近集中閱讀了十幾本和愛情與婚姻有關的書，目前來說，這是其中最好的一本。 作者在書中主要講了男女之間的不同，包括溝通方式不同、對婚姻的渴望不同、價值點不同、性需求不同、天生氣質不同、生活習慣不同、人生觀不同等等，男女差異是戀人之間發生矛盾最主要和常見的原因，兩個交織在一起的人，只有互相瞭解、理解和包容彼此的不同，才能更加和睦、長久地相處。 作者把人分爲樂天型、激進型、憂鬱型、冷靜型、奉獻型，並分析了每一種類型人的特點，以及在親密關係中，如何與各個類型的人相處。“型”其實是一個人的思維和行爲模式，很難改變，如果知道了對方是哪個類型的人，採取順應這種類型的方式，遠遠比改造好得多。 書中舉的例子很有代表性，作者給出的建議也很中肯、實用，這是一本非常值得戀人們去讀的書。