基層女性（探討關於愛、金錢與精神世界的建立）

讀完這本書後，你要問我這本書值不值得讀？ 看你需求，你要想看兩性對立，表達情緒，評判作者那你去讀差評。要是想活得健康，獲得成長，可以看下我接下來的內容。 如果你對父權一無所知，可以出門搜索《恩格斯家庭私有制和國家的起源》 √《基層女性》主要圍繞原生家庭、自我成長、兩性關係三個主題展開論述。 現講一段自己的故事。我是在父母爭吵聲中長大的，乖巧懂事，共情力強是原生家庭稀巴爛的關係裏培養出來的生存技能。乖巧懂事是甩手掌櫃父親的需要，共情力強是身陷怨恨母親的需要。很長一段時間我都以爲默默無聞、從不抱怨、謹小慎微、討好聽話是我的出廠設置。 我就是這樣沒有幸運，也沒有不幸的長到成年。一直到離家上大學，封印解開，才猛然發覺世界太大了，其他人的生活並非如我一樣。原來自己的經歷不是社會的縮影，只是這大千世界的一隅。19歲的自己是可以按照自己的想法去生活，去選擇的，儘管自己的很多想法觀念還是脫胎於原生家庭。 不斷成長的自己，拓展認知，積蓄力量把這一層層枷鎖打破。從麻木到憤怒，悲傷，無力、惶恐，出離，到理解，超越，內耗越來越少，“能量不會消失，只會轉化。”這世界就是巨大的精神病院。😵‍💫 這一路走來，重養一遍自己，我用了十年不止。都說字如其人，我連字體都是後來練的，我不想如那樣草率的走完一生。 精神不“斷奶”的話，你就會繼續被兩個生於20世紀五六十年代，受教育程度、見過的世面可能還沒有你多的人，教怎麼活在當下和未來； 被兩個可能一輩子都沒有見過真愛的人，教怎麼擇偶； 被兩個婚姻質量低下的人，教怎麼經營婚姻。 你在他們的影響和干涉下，繼續爲自己的人生做出錯誤的選擇，然而後果最終只會是你一個人真真切切地體驗、感受，並且承擔。 如果你沒有能力改變家庭環境，那就記得及時止損。 🌿作者給出的翻身參考 第一點，獨立生活，這是決定人生走向最關鍵的第一步。 第二點，勇敢離開不對的人，這對年輕女孩來說尤其重要。 第三點，面對生活，有百折不撓的勇氣。 第四點，活在當下，做好眼前的事。 第五點，知道什麼對自己最重要，學會知足和感恩。 第六點，對生活抱有好奇心，保持旺盛的求知慾。 第七點，做一個善良的人。 🌻錯誤的關係只會消耗你的心神、透支你的生命，讓你把本可以用來學習、工作、提高生命質量的時間，統統用在了製造痛苦、相互折磨上。 🌻成年後，要把與家人之間的相處模式調整爲朋友狀態，保持適當的距離，互相尊重。無界限的親子關係發展到最後，只會是互相控制、索取和傷害。 🌿這其中有個問題你要知道：父母生孩子不一定是因爲愛。話說的有點重，但你如果身處內耗之中，那你就要認清： 部分父母專注自己，對孩子不管不問，喫穿用度之外毫無憐愛；部分父母以投資心態養育孩子，付出越多期待越高，孩子成年後便不願放手，要求孩子在擇偶、擇業上順從，無限反哺；還有一些父母則是高高在上，灌輸讓孩子沮喪、自己不如別人的言論，或者拿孩子出氣，要求孩子給他正氣長臉，這些都會給孩子帶來極大傷害。 🌿你要做的是：獨立成長·勇於選擇·靈魂斷奶 1. 只有經濟獨立，才能在生活和婚姻中有更多選擇權和話語權，爲擺脫原生家庭束縛提供物質保障自身努力工作、學習技能，實現經濟獨立，從此手腳能夠離開原生家庭的不良影響. 2. 精神獨立是關鍵，要學會做自己的父母，重新教育、投資自己，選擇有益身心健康的方式成長，與快樂的人相處，做喜歡的事，過想過的生活，療愈自我，完成救贖，實現精神富足自由，腦子也能夠離開原生家庭的影響。 3. 有自信關注當下和未來，對於那些以親情名義施加壓力、道德綁架的行爲，要明白若沒有愛流動其中，自己是有選擇權利的，可以堅定說 “不”。比起沉浸於過去的傷害，更應關注當下和未來，自己生活越來越好時，與父母的關係等問題自會有新的出路。 🌻這一生，要抱着一顆感恩自足的心，珍惜自己擁有的，明白什麼對自己最重要，哪些根本不重要，然後專注地發掘個人價值，追求自己的夢想。 第二部分 自我成長 🌿經濟與精神獨立要怎麼實現？ 第一步，愛自己，建立邊界 把自己當成生活的中心，關注自己的需求和感受，勇敢地爲自己的生活作選擇，從生活的小事開始獨立自主，面對選擇帶來的結果和責任，努力把命運引領到自己想要到達的地方。無論是在原生家庭、戀愛關係，還是夫妻關係，親子關係中，都要建立合理的界限，明確自己的底線和原則，保護自己的身心健康和個人空間。推薦《親密關係》 第二步，明確自身需求 要清楚自己真正想要什麼，而不是被社會或他人告知應該要什麼，通過不斷地學習積累和實踐體驗來建立自信。如學習新知識、培養興趣愛好、參加各種活動等，在這個過程中發現自己的優點和價值，從而相信自己的能力。這裏推薦《如何找到想做的事》 第三步，勇於嘗試與探索 勇敢地去嘗試各種各樣的活動，接觸不同的人，去做那些一直想做卻不敢做的事，用時間去積累經驗和自信。如果心底荒蕪，迷茫無助，就要先去滋養土壤，再利用一切資源進行自我教育，不斷更新自己的知識和觀念，提升自己的認知水平和思維能力。推薦《認知覺醒》《打開心智》《把時間當作朋友》等 第四步，持續積累與成長 在生活中不斷學習，提升自己的知識水平和專業技能，增加自己的競爭力和生存能力，可以通過閱讀、參加培訓、考取證書等方式來豐富自己的知識儲備和技能體系。從每一次的經歷中，吸取教訓，總結經驗，讓自己不斷地成長和進步。推薦《30歲人生開掛7步法》，還有經典的《高效能人士的七個習慣》、《刻意練習》等。 🍀我列了個書單《養自己，是認真的🌿》，心理學爲主，個人成長爲輔，推薦選書。 🌻生活獨立、經濟獨立，才能擁有真正的精神獨立，而只有完成了這三個階段的獨立，你纔有對抗生活風險的能力，才能遊刃有餘地面對生活中的各種挑戰。 🌻幸福就是身體的無病痛和內心的無困擾之後，那些我曾經認爲重要的東西，那些試圖綁架我的人和觀念，突然就對我沒有任何力量了。賺錢、結婚、買車、買房的終極目的是獲得幸福的人生。 第三部分 兩性關係 🦄真正健康、可持續的愛，是兩個擁有獨立人格的人的精神世界碰撞產生的火花，戀愛的目的是付出愛、獲得愛，感受親密關係帶來的快樂，而結婚只是戀愛自然而然的結果。兩性關係是創造價值、分享利益的過程。 🌿避免4種危險的兩性關係：遠離精神貧困、佔有慾強、無所顧忌及虐待動物者，這些人可能帶來傷害（深淵）。 🌿擇偶建議 選擇有能力的結婚對象：有能力的伴侶更有可能與自己共同創造和分享利益，攜手應對生活中的各種挑戰，爲未來的家庭生活提供穩定的物質基礎和支持。 警惕親密關係裏的順從測試：在戀愛過程中，要保持清醒的頭腦，識別並警惕對方是否在進行順從測試，避免因過度迎合對方而失去自我。 不要被性別意識束縛：男女在兩性關係中應平等相待，共同承擔責任和義務，摒棄傳統的性別刻板印象。 對方的價值觀：一個人的價值觀會影響其在兩性關係中的行爲和態度，因此要選擇與自己價值觀相符的伴侶。 🌿生育提示：女孩子記得，一定不要亂生孩子，自己要養不起，就不要生。 女性在生育問題上應擁有自主決定權。在決定生育之前，要充分了解生育所需支付的生理成本和社會成本，並確保自己是發自內心地想要孩子，且能夠承擔育兒責任。即使配偶未能承擔起相應的育兒責任，女性也應堅定自己生孩子的初衷，努力維護好與孩子的親子關係 🌻爲自己的人生打地基，是唯一一條靠譜的、最終讓你獲得尊嚴和自由的路，而不是結婚生子、爲家庭打工。 🍀書中的一個故事，很有智慧： 從成年開始，做自己精神世界說一不二的王，去建設自己的王國，除草、挖地、搞基建，讓你的王國繁榮起來。當你有了方向，知道每天需要做什麼，就不會整天豎着耳朵聽別人說什麼，也不會到外面尋尋覓覓看別人在幹什麼。 有一天，來了一個幫手幫你分擔農活，當你累了，可以依靠他一下，讓自己輕鬆一點，但是絕對不能依賴他、指望他。人生無常，要清醒地認識到，你的精神世界只有你一個人，永遠都是你一個人。 若有人讓你依靠，抱着感恩的心態，同樣積極地回饋給他依靠，但是永遠不要去依賴，不要把自己的幸福、喜怒哀樂寄託在別人身上。 老子：天之道，損有餘而補不足。人之道則不然，損不足以奉有餘。 🦄講到最後，送給所有姐妹兄弟，天大地大，任君自取。

這本書很薄，只有很小的版面，不到200頁，估計3個小時可以讀完，我斷斷續續用了三個晚上一點點零碎時間看完。 它讓我想起侯玉珍的《因爲我是女性》，都是告訴女同胞如何真正自我獨立，先從經濟上獨立隨後建立並豐富自我精神，她指的基層女性其實指從農村或者物質條件比較差的家庭環境出身，身處經濟、學歷低起點的女性，這個詞比較中性溫和，但是我覺得無論哪個階層出身的女性和男性都可以翻翻這本書，建立獨立的人格是所有人的課題。這本書很多觀點也許有了歲月沉澱，喫過苦甚至受過傷的人體會更加深刻，才懂背後的含義，但是希望年輕的人特別是未婚的早點讀一讀。 整本書的觀點我都認同，我不是父權或女權主義，這本書也不是，女人應該具有男人同等的尊重、認可，這句話好說，但是社會默認附加女性太多義務，國人多數觀念還是難以公正看待女性的自由和權利，女性相比男性從生理到心理上，從家庭到職場，都更爲艱難。 雖然我認識的女性不多，但是相比我認識的男性，女性展現優秀品質更多，看到沉迷遊戲、酗酒、麻將、網吧的，頹喪多數是男人，而我看到對家庭默默付出，堅持學習努力，積極生活的多數是女性，在我狹小的圈子和窄則的視野裏，女性更讓人敬佩，男人稍微做點家務，帶點孩子就被人稱爲好男人，而女人付出很多很難聽的好女人的評價。 以下是一點書摘： 無論男女，勇敢地離開一個不對的人，勇敢地結束一段糟糕的關係，這對你的一生非常重要，錯誤的關係只會消耗你的心神、透支你的生命，讓你把本可以用來學習、工作、提高生命質量的時間，統統用在了製造痛苦、相互折磨上。 一個人成長的第一課，就是建立和原生家庭之間的界限，做不到這一點，永遠不會真正長大。 希望所有跟我有類似經歷的子女，在成年後都能自我教育、自我癒合，脫離父母，創造出屬於自己的一片天，也希望所有的父母都能明白，真正的愛是支持、包容，是希望對方快樂，而不是控制、索取以愛的名義綁架親情。 他們真的沒有索取嗎？他們所有的付出，真的不需要回報嗎？ 他們是索取的，只不過他們需要的回報不是金錢而已。 他們要的是你聽話，學業、事業有成；要的是在填報志願、擇業擇偶時聽他們的安排；要的是你早日成家，這輩子必須結婚生子；要的是讓他們有面子，在外面有談資；要的是你的陪伴，不遠走遠嫁，就近讀書、工作；要的是你在跟前對他們的孝順、照顧；要的是你接受他們在你的生活中無 孔不入、無處不在；要的是你發自內心地認爲，他們所做的一切都是因爲愛你，都是爲你好。 每個人都要爲自己的人生負責，你的母親是一個 成年人，你應該鼓勵她去解決自己的問題，經營自己的生活，如果她無法做到，只想黏着你，不停地抱怨，把自己對人生的失望、憤懣，像毒氣一樣倒給你、腐蝕你的話，你遲早會被它們吞噬。這些負面情緒會影響你的健康、判斷和人際關係，全方位影響你的生活。 對待這樣的父母，如果你有能力，可以在經濟上扶持，但在生活和精神上，一定要設法隔離。這是你唯一的自救方法，因爲你無法對父母的生命負責，你拯救不了他們，他們的生命也不是你的責任。你的責任是對你自己的生命負責,成爲一個健康快樂的人，只有這樣，將來你纔有可能給身邊的人帶去一些快樂和實際的幫助。如果放棄自救，大家都只會一起陷在泥坑裏，互相侵害、互相折磨。 從長遠來說，越早教育父母，越早給父母說清，確定相處的界限，就能越早進入良好的相處模式，那些有道德負擔的懦弱子女，除了自我焦慮煩惱外，還要承擔一個惡果，就是不知不覺成長爲跟父母一樣的人，把自己的另一半也拖入渾水，然後用同樣的方式養育自己的孩子。 從糟糕的原生家庭當中脫離的唯一道路，就是從精神上完成和父母的脫離。首先努力實現經濟獨立，與父母分開居住，獨立生活，然後去打造自己的精神世界，比如認識更多的朋友，跟那些讓你感到快樂的人建立人際關係，去做你自己喜歡的事，如果你不停地向前，走向更高更遠的地方，擁有越來越大的世界、越來越好的生活，你的內心也就越能夠接納自我，更懂得放下和原諒，最後你纔有可能成長爲一個身心健康的人，無論做出哪種選擇，你都無須承受血緣關係下的道德負擔。 希望大家從成年開始，盡力拋開一切精神束縛，解放自己，做自己精神世界說一不二的王，去建設自己的王國，除草、挖地、搞基建，讓你的王國繁榮起來，當你有了方向，知道每天需要做什麼，就不會整天豎着耳朵聽別人說什麼，也不會到外面尋尋覓覓看別人在幹什麼。有一天，來了一個幫手幫你分擔農活，當你累了，可以依靠他一下，讓自己輕鬆一點，但是絕對不能依賴他、指望他。倘若他一來，你就把希望都寄託在這個人身上，讓他來接管你的王國，躲在他的樹蔭下，當有一天他突然消失了，或者對你的田失去興趣，去照料別人的田了，想想等待你的是什麼，無非是精神世界的枯萎、衰敗、失落、恐慌、失望、絕望……現實中大部分女性在這種恐慌的驅使下，如同落水的人一般，不管身邊出現什麼樣的人，就像抓到救命稻草一樣去依附，往往這時候抓到的人，只會讓你的人生更加糟糕，因爲你有傷口,最先吸引來的肯定是蒼蠅。 要清醒地認識到，你的精神世界只有你一個人，永遠都是你一個人，若有人讓你依靠，抱着感恩的心態，同樣積極地回饋給他依靠，但是永遠不要去依賴，不要把自己的幸福、喜怒哀樂寄託在別人身上。只有實現精神獨立，你纔會擁有愛人的能力，因爲愛是精神世界的產物，你若精神不獨立，何談產生愛、給予愛？ 精神獨立的前提是實現經濟獨立，在經濟獨立的同時，構建自己的精神世界，把它當作一個花園去打理，讓它繁榮起來，一旦你成爲精神自由的人，你就會不以物喜，不以己悲，不會患得患失，更不會內心焦灼，不會在孤苦無依的感受中、在無盡的渴望與失望中度過一生。 當然，物質富足的人更有可能成爲精神富足的人，如果物質貧乏，你的“行千里路”可能是去浙江，而物質富足的人，他的“行千里路”是去南極，看到更大的世界；你每天“996”，回到家就困得不行，他卻有大把的時間在海邊的長椅上閱讀。他有更多的選擇去豐富自己的精神世界，這點我們必須承認。但是，如果你物質貧困，卻依舊保持很多美好的品格，保持精神世界的純良，渾身散發着人性光輝，那麼，即使當下貧困，也會是暫時的，哪怕一輩子創造不了很大的財富，只要你擁有這樣美好的品格，也必定會內心平靜、安寧幸福。 在生活中，我們要學會把自己從消極、主觀、固化型思維中拽出來，轉爲積極、客觀、進取型思維，比如，我們看到一個身材管理得很好，家裏也打掃得乾乾淨淨的家庭主婦時，首先想到的不應該是“我要是有錢也可以這樣”“肯定有人幫她帶孩子”，要把這種消極的思維模式轉爲積極的思維模式，比如：“她是怎麼做到的？她爲什麼能做到？她有什麼方法我可以借鑑、學習？”肯定別人，正視自己的不足，借用成功的方法，是成長的重要一步。 男孩��爲了得到性，便欺騙、撒謊，說一些毫無價值和意義的承諾，大部分婚戀悲劇，就是因爲從源頭上雙方都不是真實的自己，很多女性哭訴結婚生子後老公判着兩人，事實上，他不是結婚之後才改變的，從源頭上就是那樣的人，之前只是爲了配合你的需要，做出你希望看到的樣子，一切只不過是一場“忍辱負重”的表演而已，中國女性通常有強烈的性羞恥感，性平等意識差，與男性發生性關係後，會產生“喫虧”的想法，容易產生精神上的投 靠、身體歸屬感等弱者心理，這些都是千百年來男權社會對女性的道德馴化、恥感薰陶，從源頭上來講都是爲了控制。 真正健康、可持續的愛，是兩個擁有獨立人格的人的精神世界所碰撞產生的火花，而人格獨立的首要前提，就是意識到我們都是自己身體的主人，永遠不要發生自己身心還沒有準備好的性，永遠不要發生對方不願意做保護措施的性，而在不傷害第三方、完全自願、身心已準備好、做好保護措施的前提下發生的性，不需要有任何道德負擔，讓性迴歸它的本質，也就是快樂，“食色，性也。”性是排在喫飯喝水後面的平常事，是生理需求之一，它和愛是兩碼事，若一味地把性和愛混淆在一起，只會有越來越多人爲了得到性而去撒謊、去欺騙。只有認識到性不應該帶着任何目的和功利心態，只是正常的生理需求，只有真實地面對慾望、表達慾望，只有社會對真實的人越來越包容，纔會減少當下由於隱藏各種慾望而僞裝、欺騙所造成的婚戀悲劇。 很多女性經常感慨婚姻不幸，後悔當初選擇了愛情，沒有選擇金錢，一是選擇金錢是需要能力的，二是她們選擇的所謂“愛情”也大多不是愛，更多的是喜歡，以及男女之間的性吸引，在喜歡和性吸引的基礎上，如果兩個人能共同成長、互惠互利，喜歡才能在今後的歲月裏昇華爲愛情，那些無法共同成長的人，時間久了，喜歡就會消磨殆盡，最終厭 倦彼此，畢竟荷爾蒙的躁動是有周期的，所以，那些感嘆嫁給了愛情最終卻失望的人，要認清一個殘酷的事實，那就是你當初嫁的並非愛情。 年輕的女孩子們，請少看點關於“霸道總裁”的網文，停止幻想，因爲你們是最容易被愛情的幌子矇蔽的人，當你處於物質貧困的狀態時，遇到愛情的概率是很低的，極有可能會遇到一個跟你同樣物質、精神貧困的人，那些真正精神富裕、有能力愛別人的人，也在尋找精神世界富足、能產出和給予愛的人。

唉，看完之後，我不僅唏噓一句，女性的成長可真難啊。 擡出波伏娃的金句，“男人的極大幸運在於，他不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極爲艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍着，她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經爲時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。”，男性成長中就不需要經受各種思維男權對他們的誘惑，唯二的誘惑就是A片和遊戲。而有多少女性可以不受ayawawa，咪蒙，曲曲等極端言論的挑釁，平和，自然，健康的成長？ 我不談女權，只談成長。中國14億人，談一半的人，除了性染色體，能有什麼共性呢？拋開劑量談毒性，拋開概率談現象，都是耍流氓而已。7億女性面臨的問題本就各式各樣，怎麼整齊劃一？有什麼問題真正覆蓋了7億人口？ 如何對不幸進行歸因？ 幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。當自己遭遇不幸，我們應該怎樣去找原因？最簡單的方法就是甩給別人，都是別人害的，但這是正確的歸因嗎？需不需要去思考？女孩應該如何處理和父親的關係？如果一個女孩不愛自己的父親，將來她如何愛其他男性？或者如何阻止自己不變成戀愛腦走向另一個極端？對父母的“恨”可以幫助我們什麼？當我們對我們的來處充滿怨恨，又能生出什麼樣的動力來熱愛我們的現在呢？對自己不幸的歸因決定着你與世界的關係。 女性的責任感 王慧玲在書中比較收斂，但在其他平臺上言論是比較激烈的。比如任何一個男人都不值得結婚，即便是Peter那樣的二十四孝老公也不值得。可以戀愛，但不要結婚，因爲婚姻中你會被期待被要求，而這些是不必要不舒服不自然的。那麼婚姻中的“被期待被要求”究竟是什麼？是責任。不是男人才談責任感，女人也要談責任感的，每一個社會角色的“被期待被要求”都是你需要承擔的責任感。我從不否認極端壞坯子的存在，但一個佔據7億人口的人羣，就是爲了壓迫另一半奴役另一半而存在的？每個男人結婚的目的就是爲了把另一半變成生育機器，吸食她？婚姻中，老公對你的好是他應有的責任，那你在婚姻中又該承擔什麼責任呢？即使不在婚姻中，兩性關係中，女性是否也有自己不可推卸的責任？生育是否是其中之一？或者說，生育能否成爲責任之一？在談論權利的時候，是否可以連着責任一起談談？ 我非常佩服作者的自強自立，生於泥沼，頑強生長。但通過書中，我對她和胡安焉的感受有一個共同點——絕情和冷漠，也側面勾勒了“缺愛的孩子長大了會成爲什麼樣”的一種剪影。胡安焉和王慧玲都不自覺的選擇了迴避生育。那麼，苦難究竟可以給人的成長帶來什麼呢？

看這本書的時候，有種自己被打擊到的感覺，我應該算大學畢業了，然後這幾天回了趟家，生活真的好枯燥啊，我每天就是讀書然後和爸媽乾點活，我找不到我該去幹什麼，我也不知道我的未來在哪裏？晚上我很迷茫，我問媽媽，我到底出路在哪？好痛苦啊，媽媽也不逼我，說我再好好想想，好痛苦的折磨，思想的折磨總會讓我焦慮抑鬱，難以和這個世界抗衡。 書中的一些觀點我還是蠻喜歡的，獨立生活，勇敢離開不對的人，擁有勇氣，活在當下，做好眼前事，做一個善良的人……也在具體敘述的時候給了我很多的啓發，但是不是一本特別值得推薦的書籍，書中很多觀點內容重複度還是蠻高的，導致剛開始看還可以，然後後面就是一些堆砌重複，漸漸失去了興趣。我更喜歡前面對於女孩的敲響的一些警鐘，因爲我自己也看到了身邊曾經的同學，不讀書之後，早早結婚生子，我很難去斷定她們生活的是否幸福，但是我也明白那不是我想要的生活，我不想去依靠任何人，我也只想成爲自己的靠山。 結婚也罷，不結婚也罷，都不是人生的必修課，愛自己纔是終生大事。 無論你在經歷什麼痛苦，走在什麼岔路或彎道上，只要你是一個善良的人，善良就會像一盞永不熄滅的指路燈，溫暖你，給你力量，把你帶到同類人身邊，讓你最終被溫暖的人包圍。它可能短時間內不能給你想要的那種好處，但它永遠可以阻止你變得更差，墮落到更深的泥坑裏。

題記：“審判自己，是最難的。”——《小王子：新譯與註釋》 這本書，雖然是寫給女性的，但是，對男性一樣適用。例如： 第一點：獨立。 ​絕大部分成年人的悲劇，歸根結底就是生活、經濟、精神不獨立造成的。 ​第二點：勇敢離開不對的人。 ​女人在脆弱無助的時候，最先想到的，就是找個男人當所謂的靠山，不論是經濟上還是精神上。很多女人年紀輕輕就走進婚姻的泥潭，基本上都是出於年幼無知的選擇。 ​無論男女，勇敢地離開一個不對的人，勇敢地結束一段糟糕的關係，這對你的一生非常重要。錯誤的關係只會消耗你的心神、透支你的生命，讓你把本可以用來學習、工作、提高生命質量的時間，統統用在了製造痛苦、相互折磨上。 當然，以上內容，誠如《小王子：新譯與註釋》所言，“真正重要的東西，眼睛是看不見的”，“要用心去尋找”。 說到到這裏，我想起拙譯的泰戈爾《飛鳥集（中英對照版）》詩一首，茲錄如下： 喪失愛情後， 人生更富有。 ‖‖ ​第三點：面對生活，要有百折不撓的勇氣。 ​要不停地嘗試、爭取，挑戰自己，並且習慣被拒絕，這一點對剛出校門的年輕人來說尤其重要。從踏上社會的那一刻開始，人生的號角就吹響了，你必須要爲之不屈不撓地戰鬥，發掘自我價值，爭取想要的生活。 ​第四點：活在當下，做好眼前的事。 ​年輕人越早放棄一夜暴富和走捷徑的想法，越早認識到只有靠自己的雙手一點一滴地付出、積累，才能換取未來，緩解生活的困頓，從泥坑裏爬出來的路程就越短。懶惰讓人想走捷徑，那些急功近利的想法只會擾亂你的判斷，讓你掉進一個又一個誘惑的深坑，付出一個又一個沉重的代價。 即使身處低谷與黑暗，你的內心依然要保持清明，踏踏實實地勞動，解決眼前的問題，不停地升級、優化自己，哪怕每次只進步一點點。 ​第五點：知道什麼對自己最重要，要學會知足和感恩。 ​要抱着一顆感恩自足的心，珍惜自己擁有的，明白什麼對自己最重要，哪些根本不重要，然後專注地發掘個人價值，追求自己的夢想。 ​以內心滋生的幸福感和快樂來衡量成功與否，而不是爲身外之物糾結、煩惱，然後你會發現，你的生命通透明朗，你的人生有無限可能。 第六點：對生活抱有好奇心，保持旺盛的求知慾。 ​永遠對生活抱有好奇心與熱情，像海綿一樣不停地吸收新知識、體驗新事物、接受新想法，抱着開放的心態去面對這個世界，並且把腦子裏堆積的想法用行動去折騰、去實現，加快自己生命的新陳代謝。 ​第七點：善良。 ​只要你是一個善良的人，善良就會像一盞永不熄滅的指路燈，溫暖你，給你力量，把你帶到同類人身邊，讓你最終被溫暖的人包圍。它可能短時間內不能給你想要的那種好處，但它永遠可以阻止你變得更差、墮落到更深的泥坑裏。 ———————— 總之，我感覺： 1. 要像泰戈爾《飛鳥集（中英對照版）》所說的： 我們熱愛這個世界時， 才生活在這個世界裏。 2. 要記住洛克《政府論》所說： 沒有財產，就沒有自由。 3. 要通過閱讀充實自己，像西塞羅《論法律》所說： ​有多少閒暇，就讀多少書。 4. 要記住盧梭《社會契約論》中的忠告： 人的首要關注，是關注自身。 5. 無論男女，“得不到，就毀滅”萬萬要不得，要切記泰戈爾《飛鳥集（中英對照版）》所說： 你的自由，就是我的自由！ 6. 無論如何，誠如柏拉圖《理想國：新譯與導讀》所言： 人生選擇，責任自負，與神無關。 以上，與各位師友共勉。 最後，祝各位師友心想事成、開心快樂！🌹🌹🌹🌹🌹🌹 配圖：《飛鳥集》（中英雙語典藏版），泰戈爾著，鍾書峯譯，人民郵電出版社2025年7月出版後，不到三個月，數次加印。 《飛鳥集》（中英雙語典藏版）2025年8月深圳發佈會上，全部圖書售罄。

看過第二性，看過波伏瓦，看過一個人的房間，看過女性主義。 我承認這本書學術性不強，就讓我想起莉拉在那個小房間裏對那些搞學術的人說，你們知道真正的工人階級是什麼樣的嗎？你們知道每天工作十幾個小時，手上滿是瘡口是什麼樣的嗎？ 很多寫女性主義的人反而是出生比較好，從來沒感受過基層的不平等，或是受過高等的精英教育。我承認那些書都是無以倫比的好書，有些理論自己看着也非常讚歎。 這本書反而會有點囉嗦，有點雜亂，但是於我，它卻更有警醒力量，更有說服力。我覺得一個沒條件接受教育的女人，自己主動去思考，承受着家裏經濟的勒索，做着最底層的工作，卻還在堅持不懈地學習，思考，反抗，鬥爭。這纔是真正的女性主義，比那些一輩子受着精英文化的西方女性主義更加值得借鑑，因爲我們國土有太多這樣的女性，需要覺醒，也需要有人潑醒她們。 這本書沒有什麼華麗的語言，很多社交平臺上都已經出現過了，算是一本通俗讀物，但我想這就是文學的力量，文學不是小衆的東西，它不一定要晦澀，有逼格。能真正改變生活的，真正使人思考我爲何是我自己，怎麼樣更好的成爲我自己，我想要什麼樣的生活。這就是文學的價值。 文學不僅僅是月亮和浪漫，文學也是警鐘。

這本書最近在小紅書上很火，好奇就找來看了一下，看完之後並不推薦。 首先，這本書的很多觀點是作者基於自身的經驗之談不夠客觀，很多言論在網上也能找到，總結下來就是一本自身經驗之談➕網絡言論的總結➕一些心靈雞湯➕夾雜了一些心理學方面的知識（比如自我主體性、愛自己、夫妻關係應該擺在第一位等）而且有些表達毫無邏輯性，甚至有些言論讓我感到不適。 其次，作者說的完全脫離原生家庭、和原聲家庭劃清界限這一點也是完全基於自身經驗，不夠客觀，如果原生家庭不幸確實可以，但是有些人原生家庭幸福、父母關係融洽且又是高知，這樣的父母可以滋養孩子、引導孩子、託舉孩子，那爲什麼要和原生家庭劃清界限，這個觀點太絕對。 並且作者還說我們要教育父母，父母四五十年形成的三觀很難改變，他們的認知和他們生活的時代有關，我們沒法改變，但是可以接納，接納父母的思想和做自己、有自己獨立的思想並不矛盾。 最後，作者的很多表達都一直在重複，有點囉嗦啊，讀起來。總結就是，這本書可能適合沒怎麼接受教育、沒有精神獨立的女性讀（像作者說的生活在農村被家庭困住的女性可能還在追求最基本的生存需求，應該也沒機會看到這本書）但是對於有一定社會閱歷且能清楚知道自己想要什麼的女性來說只能說有點雞肋。 一定要讀這本書的話，要辯證地看待書中的觀點，不能全盤接受，盡信書不如無書。 （僅個人看法，槓精別來抖機靈）

🌷24年第1️⃣6️⃣本書📚——成長 這本書推薦給原始家庭給自己帶來痛苦的女生。曾經的我因爲父母痛苦了很長很長的時間，我甚至都不願意跟別人提起我的父母。 在大家的認知當中父母都是愛孩子的，可我的父母明明不愛我，我還不能承認，家裏的親戚還要道德綁架我，說父母養你這麼大不容易，要聽話要懂事之類的…… 所以導致現在的我很叛逆，這就是從小到大要求我懂事到後來出現反噬的情況。以前是小沒有辦法，現在我長大了可以養活自己，誰在我面前勸我懂事，要孝順之類的話，要麼懟要麼不搭理，都是一羣站着說話不腰疼，喜歡對他人指指點點的人。 這也是現在會特別要求自己不要隨意議論評判他人，因爲我沒有經歷過，所以我沒有資格去指指點點，如果我經歷了他人所經歷的，未必有人家做的好。 🍁書中作者覺得她的父母不像重視弟弟一樣重視作者，不像愛弟弟那樣愛作者。他們對作者的愛是有條件的，對她弟弟卻是無條件的，而這一切只是因爲作者是個生在農村的女兒。一針見血的寫出了人性，很不幸我的父母也是如此。 🍁“不公平”三個字像螞蟻一樣久久吞噬着作者的內心，導致作者長期處於一種憤怒的狀態。而且父母甚至根本不覺得自己有什麼錯，反而覺得作者生氣很矯情。 直到現在，作者母親給她打電話時，不是抱怨作者不生孩子讓她蒙羞，就是抱怨又有誰跟她說關於作者的閒話，讓她沒臉見人……每次跟她通完電話，作者的情緒都很低落，沒有心情做任何事。 🍁作者花了差不多10年來消化憤憤不平的心態所帶來的影響，這些情緒一度影響了她的人際關係，讓她不自信、自我和偏執，總是用很強烈的情緒去表達自己，同時渴望獲得更多的認可。但作者還是比較幸運的，最後走出來了。 我間接性的花了七年，最痛苦的是後面三年，好在我人際關係很好，只是不相信愛情😂其它的沒啥毛病 🌟如何與原生家庭劃清界限，靈魂斷奶？ 第一點，獨立生活，這是決定人生走向最關鍵的第一步。 第二點，勇敢離開不對的人，這對年輕女孩來說尤其重要。 第三點，面對生活，有百折不撓的勇氣。 第四點，活在當下，做好眼前的事。 第五點，知道什麼對自己最重要，學會知足和感恩。 第六點，對生活抱有好奇心，保持旺盛的求知慾。 第七點，做一個善良的人。 🌿現在沒有人可以真正地、實際地對你進行干涉和控制，除非你給予他們干涉和控制你的權利，不要用‘沒辦法’來掩蓋自己的懦弱。記住，你是有選擇的。 🌿只有把生活經營得越來越好，手上的選擇越來越多，你纔會對過去釋懷，最終放下，獲得內心的平靜。如果過得不好，過往的傷害在當下的生活和未來的人生裏，會被逐漸放大，讓你越來越難以放手。 🌿那些用外界的某種觀念、思想來給你施加壓力、道德綁架，讓你屈服的親情，只能說明你們之間沒有愛，只是因爲血緣捆綁在一起。 🌿對於油鹽不進，給你造成無休止精神困擾的父母，要堅定地從生活上遠離，從精神上切割。因爲你無法對父母的生命負責，你拯救不了他們，他們的生命也不是你的責任。你的責任是對你自己的生命負責，成爲一個健康快樂的人。 那種陰影跟隨着你無處不在、揮之不去，讓你陷入巨大的情緒旋渦中，而自己又暫時沒有能力消化排解是一種什麼感受。 🌿希望曾經遭受原生家庭傷害的人，能拋開一切道德枷鎖，勇敢地去選擇，勇敢地走出來，去生活，去野蠻成長，去讓自己變得強大起來 🌿很多人整天焦慮未來，但卻沒有意識到，未來就是由無數個今天、無數個當下組成的，解決好當下的問題，認真做好今天該做的事，未來就會在當下解決的一個個問題中延展出去，水到渠成。 🌿年輕人越早放棄一夜暴富和走捷徑的想法，越早認識到只有靠自己的雙手一點一滴地付出、積累，才能換取未來，緩解生活的困頓，從泥坑裏爬出來的路程就越短。明白什麼對自己最重要，哪些根本不重要，然後專注地發掘個人價值，追求自己的夢想。 🌿好奇心對成長非常有幫助，它一直驅使着你向未知探索，吸收新的知識，嘗試新的體驗。希望你也永遠對生活抱有好奇心與熱情，像海綿一樣不停地吸收新知識、體驗新事物、接受新想法，抱着開放的心態去面對這個世界，並且把腦子裏堆積的想法用行動去折騰、去實現，加快自己生命的新陳代謝。 一旦體驗到改變和進步的快樂，你就不會停下來，因爲進步的快樂是頂級的快樂，是大腦釋放出來的高潮。 🌿一個人成長的第一課，就是建立和原生家庭之間的界限。做不到這一點，永遠不會真正長大。你是有力量的，是可以通過一點一滴的努力改變自己的生活的。世上沒有什麼事，是比自己相信自己有改變的力量更讓人振奮和有安全感的了。 🌟父母面對孩子需要做什麼？ 🍁孩子成年後，你做父母的任務已經完成，孩子漸漸不需要你了。你要做的，就是漸漸退出孩子的生活，與他像朋友一樣相處，遵守朋友之間的界限。 🍁他當作一個獨立的個體去尊重，給他良好的教育，讓他學會自立自強，爲自己的人生奮鬥，鼓勵他去過自己想要的生活。在孩子成長的過程中，請給他生活的勇氣，支持他、鼓勵他，給他真正的愛和關懷。 🍁把生育的目的上升爲無私奉獻，爲了愛，爲了體驗陪伴一個生命成長的喜悅，需要父母有非常富足的精神世界。 🍁一個人如果年輕的時候沒有自己的生活，等她老了，精神世界會更匱乏，更加渴望情感寄託，因渴望而滋生的佔有慾會促使她本能地想要跟另一個女人爭奪兒子的愛。 🍁一個人只要把心中的想法積極地付諸行動，但行好事，莫問前程，人生就會有無限的驚喜和可能。 🌟自我成長——精神與物質雙獨立 🌸生活獨立、經濟獨立，才能擁有真正的精神獨立，而只有完成了這三個階段的獨立，你纔有對抗生活風險的能力，才能遊刃有餘地面對生活中的各種挑戰。 🌸一生就像在霧中行走，你只有把腳踏出去，才能看清下一步路在哪裏。 🌸要清醒地認識到，你的精神世界只有你一個人，永遠都是你一個人。 🌸從現在開始，你要爲自己的人生負責，你的每一個選擇、每一個決定都會影響你下半輩子的命運走向。 🌸因爲愛和責任是精神世界甦醒的人才能感知到的一種高級情感。 🌸你永遠都是有選擇的。換一種生活方式，就是體驗一種不同的人生。每一條溝渠最終都會通向大海，哪怕你繞點彎，那都是人生，只是沿途的風景不一樣而已。 🌸因爲恐慌而產生的需求，大多不是自己真正想要的。希望所有年輕人，把研究自己是什麼土壤、尋找自己喜歡種什麼當作一生的課題，在這個過程中，去獲取大量的知識和生存的技能，建立自己對未來生活的信心，從而獲得真正的安全感。 🌸沒有自信的年輕人們，請多去探索這個世界，對生活保持好奇心，去做那些一直想做卻不敢做的事。勇敢地跨出第一步，即使失敗也沒關係，你一樣可以從失敗中收穫經驗，收穫下一次嘗試的信心 🌟如何看待兩性關係—創造價值，分享利益 ✨每個年輕人，尤其是女孩子，一定要認認真真地爲自己的人生打地基，努力奮鬥。 其次，希望姑娘們明白，哪怕是在發達國家，也很少有20多歲的年輕人獨立買車買房，發達國家的平均買房年齡約爲40歲。 ✨女孩子最應該做的，是一點一滴、心無旁騖地創造自己的生活，學會和自己相處，好好愛自己。學會及時止損是女人一生當中最重要的課題。 ✨靠自己是很累的。學習很累，工作很累，原始積累更加孤獨無助。 ✨想要的東西要靠自己去掙，不要以爲自己有退路，以爲退到男性身後，退到家庭、婚姻裏，你就安全了。 ✨爲自己的人生打地基，是唯一一條靠譜的、最終讓你獲得尊嚴和自由的路，而不是結婚生子、爲家庭打工。 ✨不要再尋找別人，低頭踏踏實實地種好自己的一畝三分地，不停地學習、探索種田技術，提高產量，享受田裏泥土的芳香、清晨的陽光和露水，一個人也照樣能種出一片繁花似錦。 ✨婚姻的核心從來都不是愛，而是合作共贏。 🌟戀愛、婚姻、生育是三件不同的事 🌷戀愛、結婚、生育，是三件完全不同的事。並不是你跟這個人戀愛，就一定要跟這個人結婚；跟這個人結婚，就必須跟這個人生孩子。這三件事，你可以當作一件事來做，也完全可以當作三件事來做。 🌷戀愛的目的應該是體驗美好的戀愛時光，獲得美好的人生體驗，而不是結婚。 🌷結婚，是兩個人不想結束美好的戀愛關係，想共同體驗接下來的人生，並決定用一個儀式“昭告天下”。 🌷生育應該是雙方在擁有一段非常棒的戀愛和婚姻關係後，在美好的婚姻生活中自然而然做出的決定。 🌷連一份工作都需要經驗，想要經營好婚姻，經營好兩個人的生活，更需要你在走進婚姻之前，積累一個人好好生活的經驗。 🌷女性歸根結底還是要踏踏實實地靠自己的雙手，一塊磚一塊瓦地建立屬於自己的房子。這個過程很艱難，也許你會迷茫無助，時常感到孤苦無依。 🌷生活是一個過程。不要去想未來迷茫的事，先做好手邊清楚的事，別人怎麼看你真的毫無意義，你的生活只跟自己有關。 🌷主動喫生活的苦，不斷嘗試、折騰，不再把幸福寄託在別人身上，不再做夢有人來拯救你。 🌷創業要選擇熟悉的領域，賺錢的第一步就是別虧錢。

✨一個人格不夠健全、精神經濟都不夠獨立的人踏入婚姻之後，並不能獲得更美好的生活。相反，這隻會讓自己的生活越過越糟糕。結婚要慎重，要在自己精神獨立、經濟獨立之後再考慮結婚的事情。 ✨一旦發現對方有家暴傾向，請立馬遠離!家暴只有0和無數次，不要拿你的人身安全去跟對方的良心賭! ✨"愛情固然好，但那只是餐後甜點，是生活額外的獎賞，並不是一日三餐的主食，不是生活的必需品。"喜歡僅是愛情的門檻，如果兩個人能共同成長、互惠互利，喜歡才能在今後的歲月裏昇華爲愛情。那些無法共同成長的人，時間久了，喜歡就會消磨殆盡，最終厭倦彼此。畢竟荷爾蒙的躁動是有周期的。 ✨一定要認真地給自己制訂一些學習計劃和健身計劃，並且堅定執行，讓身心都健康起來。主動喫生活的苦，不斷嘗試、折騰，不再把幸福寄託在別人身上，不再做夢有人來拯救你。當你哪天不用依附任何人就可以生活得很好時，你纔會獲得真正的安全和自由。一個人要想在這個世界上好好地活着，只能靠自己。女生更靠自己的雙手創造自己的生活，因爲生活根本不在乎你是不是女生，也絕對不會因爲你是女生而善待你。今年9.3閱兵，看到一位女兵在採訪上說"在訓練場上，只有專業的能力纔是唯一的標準；在戰場上，子彈更不會因爲你是女生就不去打你"，在當今社會又何嘗不是呢？提升自己的地位，才能掌握主動權和話語權。 ✨戀愛、結婚跟生育是三件事。戀愛是隻跟關係雙方有關的單純的“美好活動”，但婚姻是一種社會制度。而生育從來不是婚姻的附加條件，生育應該是雙方在擁有一段非常棒的戀愛和婚姻關係後，在美好的婚姻生活中自然而然做出的決定。

部分觀點確實存在極端化傾向，與普遍認知和現實邏輯存在明顯衝突，難以令人認同。如: 作者提出的“精神弒父殺母”“拉黑父母”等觀點，將原生家庭矛盾的解決方案推向了非此即彼的極端。家庭關係的複雜性遠非“切割”二字可以概括，許多基層女性面臨的是傳統觀念的束縛而非純粹的惡意，更需要的是建立邊界的方法而非徹底的決裂。用“若只能活一個讓母親去死”這類表述，不僅違背基本人倫情感，更忽略了多數家庭中親情與矛盾並存的現實，將個別極端案例泛化爲普遍解決方案，顯然缺乏理性支撐。 作者以“人販子與被拐兒童的家庭”類比正常家庭關係來論證“愛不是連結核心”，這種論據本身就突破了倫理底線，完全脫離了基層女性在原生家庭中尋求平衡的真實訴求。 在婚戀上，書中諸多觀點存在明顯的極端化與雙標問題。一方面將基層男性比作“核彈”，宣稱“男性天生沒有價值”，這種標籤化表述直接製造性別對立，無視基層男性同樣面臨的生存壓力；另一方面又主張“找對象要找有錢的，避免窮產生的惡”，將經濟條件與人性善惡直接掛鉤，忽視了品格、責任感等更重要的婚戀基礎。 更矛盾的是，作者一邊批判傳統婚嫁模式消耗女性，一邊又認可彩禮的合理性，兩種觀點相互衝突卻未給出合理解釋。 “不要領證、不婚不育、戀愛找老外”等建議（作者確實找了老外），既否定了婚姻的積極價值，又隱含着崇洋媚外的傾向，與她倡導的女性獨立理念形成內在割裂。 總之，部分觀點是作者個人經驗替代普遍現實，這種端化的表述，可能會誤導讀者，特別是年輕讀者，需要解決問題的讀者誤入非黑即白的認知誤區。