法國女性情感小說集：對不起，我不是天生優雅（共3冊）

旅行並不總是能解決所有的問題，可也確實給人一個機會可以暫時逃離當下的生活，去認識新的人，有一些新的思想碰撞，進而促發一些改變。第一個故事講的是夫妻關係，旅行讓主角找回了愛情、事業，也找回了自信，有些過於美好了。第三個故事，講青春期、親子關係、夫妻關係，主角生活雖然依然困頓，但也還是讓親子關係更親密了，最有感觸的是大女兒對愛的渴望，人們總是渴望得到他人的愛，能夠不在乎別人的想法是一件不容易的事。這類故事可以讀，但不能多讀，因爲風格太過相似。

作者冷不丁的幽默真的讓我捨不得讀完她的書 這三本都挺不錯一邊閱讀一邊產生許多思考 更想珍惜身邊人珍惜現在所擁有 “幸福的祕訣就是一生活，就在當下。就在此時、此地。對於昨天的生活，我們只應該保留積極的部分。對於明天的生活，我們不應該抱有任何期待。我們既不能改變過去，也不能瞭解未來。”有的人能活一百多歲有的人才幾歲就遇到意外沒了我們永遠不知道明天和意外哪個先來臨所以儘量不要留遺憾重要的是:此時、此地 不要總是等待時機纔將那三個字說給重要的人聽我們時間有限不能浪費在糾結、賭氣、擰巴上 希望我們都能和所愛共度餘生！不留遺憾

愛不能抵萬難，但總歸有點用

《該是重新點亮星星的時候了》 【背景介紹】《該是重新點亮星星的時候了》是一部由（法）維爾吉妮·格里馬爾蒂所著書籍。內容講述：安娜覺得自己有點失敗，作爲一名揹着外債的單身母親，就在剛剛，她被通知，自己被辭退了。而大女兒克洛艾和小女兒莉莉最近與自己的隔閡似乎也越來越深。糟糕的現實讓她生出了一個瘋狂的想法——和女兒們到遙遠的斯堪的納維亞半島看極光！ 於是，一輛嘎吱作響隨時可能拋錨的二手房車出發了，車上是一名離異又失業的中年婦女、一名爲了獲得男孩青睞慣於犧牲自我的低自尊少女，和一名只喜歡和日記本交談的古怪小女孩——這母女三人似乎聚焦了每一個“不那麼完美”的女性在成長過程中能遇到的所有困境。 從法國到德國再到挪威，漫長的旅途中，她們遇到了很多不一樣的人和事，帶着自閉症兒子旅行的男子、偷了養老院豪車出遊的老大爺、說話總是不過大腦的情侶……她們，能否找回對彼此的愛？又能否打破自身困境走向更遼闊的人生？ 【今日閱讀感悟】 這本書是在飛機上看完的，不算安靜但是很好看書的密閉環境。總體來說，是一本佳作，無論從母親還是長女的角度，相信讀的人都能得。 首先是母親，遭受家暴，無法獲得丈夫的愛，同時又把愛無限投放到了子女的身上，對子女無限的付出，確實挺像很多中國婦女的傳統一生。而17歲的女兒，對比中國同齡還在奮鬥高考的學子們，她就已經經歷了吸大麻，喫避孕藥，做愛，雖然經歷不同，但是她在青春期的迷茫、高敏感是我們同齡人一樣的。大概想來，人類的情感是相通的，可能這也是這本書之所以能讓很多人有共鳴的地方吧，（最後，偷偷吐槽一句，女兒好慘，啪啪被媽媽撞到，拍裸照又被撞到，男友也是，每次都能被撞到）。 另外，多嘮叨兩句。我雖然身爲男性，但是其實也並沒有只看男性作家的作品，女性作家中看的最多的就是三毛、張愛玲、亦舒、張小嫺、嚴歌苓和李娟了。不過因爲這兩年女性主義的覺醒，突然發現微信讀書上到處都是這類書籍了，竟然莫名產生了一種抵抗的情形，尤其今年已經有一段時間沒有專門去看女性作家的作品了。好了，太嘮叨了，還是到摘抄環節吧。 【摘抄】 一、安娜（母親） 1、克洛艾總是很喜歡我抱着她、哄着她。在她小的時候，她只有依偎着我才睡得着。每天晚上，當我準備睡覺時，都會發現她就躺在我的牀上。這可把她爸爸給氣瘋了。我儘管也會小聲埋怨幾句，同時卻享受着這些溫存的片刻，因爲我深知它們是轉瞬即逝的。有時她甚至會在半夜過來找我，藉口說做噩夢或者是肚子疼。我不會再抱怨什麼，直接掀開被子讓她躺在熱乎乎的位置上，心裏想說卻沒有說出來，其實她不需要編造什麼理由的。 2、 她把書本挪到我眼皮底下，指着其中一行說：“他在這兒寫道，‘該是重新點亮星星的時候了’，可是星星本來就是亮的啊！他該換個眼科醫生了！” 克洛艾嘆了口氣說：“他指的並不是天上的星星。” 莉莉又瞪圓了眼睛，盯着對方說：“啊？難道說除了在天上，還有別的地方會有星星嗎？你們這些大人可真是奇怪。” 3、 自從聽到她們的第一聲哭喊，我的生活就只剩下了一個目標，那就是要讓我的女兒們幸福。 她們的爸爸總是指責我把自己生活中的太多位置讓給了她們。他說得對，而且他甚至是低估了現實：我簡直把自己全部的生活都讓給了她們。我的每一個行動都是出於想要看見她們的小臉蛋上綻放出笑容。這並不是犧牲，其實反而算是自私——因爲只有她們幸福，我纔會幸福。 我特別珍愛她們年幼的那幾年，那時候我們仨時刻陪伴在彼此身邊。克洛艾，我的小甜心，總是要靠着我才能睡着，會把自己所有的畫都送給我，並且發誓永遠都不會離開我。莉莉，我的開心果，會偷拿我的裙子當成披風穿在身上，總是要我講恐怖的故事給她聽。 “媽媽，秋秋你了，親愛的媽媽，我外你，我喜番你。” 我所見過的最動人的場景，便是看着她們長大。 我有一個櫃子，裏面塞滿了我捨不得扔掉的東西。她們的第一件睡衣、第一個奶嘴，她們的全部塗鴉，甚至連那些什麼也不像的畫我也都留着，莉莉每天放學回來的路上撿的那些“滑溜溜的小石頭”，克洛艾的橡皮泥，她們倆的毛絨玩偶、乳牙、第一雙小鞋子，用來播放安眠曲好讓她們入睡的手機。“慢慢地，慢慢地，慢慢地一天過去了……”還有其他許許多多的回憶。我很少打開它，因爲一旦沉浸其中，懷念便會將我淹沒。我很早就聽說過時光飛逝，可我從未想過它會如此之快。 我有時覺得，我們彷彿坐在同一輛公交車上，它註定只能朝一個共同的方向前進。我們在車上相遇，在車上失去聯繫，我們偶爾會相伴一段時間。有些人在終點前就下車了。我們無法剎車，甚至讓它停下片刻都不可能，我們唯一能做的，便是儘可能讓旅途變得愉快。 當我在三十七年前踏上這輛公交車時，我和兩個人坐在同一張座椅上：他們是我的父母，直至我的母親提前下車。我繼續一個人的旅程，父親和外婆從不曾遠離我。後來馬蒂亞斯坐到了我的身邊，我深深地依賴着他。再後來就有了克洛艾，接着是莉莉。 自此之後，旅程便有了意義。縱然當中有過打擊，有過意外，在這輛車上我依然覺得很幸福，因爲我知道我爲什麼會出現在這上面。但同時我也預感到了那個交叉點，它在靠近，而且速度越來越快。克洛艾很快就要換座位了。總有一天，莉莉也會。我會爲她們感到喜悅，但我會爲自己哭泣。路上的風景會黯然失色，座椅變得不再舒適，旅途也不再使人興致盎然。我隔着玻璃窗，旁觀自己的生活飛逝而去。 我並不認爲自己是個好媽媽。我的女兒過得不好，我自己也犯過錯。每當我要做決定，或者是要對一些事情做出反應時，我都會思考這是不是正確的。每一個行爲，哪怕是那種表面上看起來無足輕重的，都會帶來一定的影響。父母就如同走鋼絲的雜技演員，我們手中捧着一個易碎的包裹，走在一條繩索上，兩頭分別是“太多”和“太少”。 父母必須時刻關注孩子，卻又不能讓他以爲自己是世界的中心；要想方設法逗他開心，不能讓他感到厭煩；要讓他的飲食保持均衡，但也不能不給他零食喫；既要給他信心，又要讓他懂得謙卑；既要教會他與人爲善，但同時也要學會不被別人欺負；要耐心向他解釋各種各樣的事情，而不是隻從自己的立場去辯解；孩子需要好好努力，但也得懂得勞逸結合；他要學會熱愛動物，同時也要保持警惕；大人要陪小孩子一起玩耍，但有時也要讓他自己一個人無聊地待一會兒；既要教會他獨立，然而其間仍要一直陪伴在他左右；要寬容而非縱容，要嚴格而非嚴厲；既要徵詢孩子的意見，但又不能讓他決定一切；既要告訴他事情的真相，又不能傷害到他純真的那一面；既要愛他，又不能溺愛他；既要保護他，但也不能把他給關起來；既要抓住他的手，也要慢慢放手讓他離開。 4、 家暴 第一次，他把我的鼻子打斷了。 這是我們結婚前兩個月發生的事。他下班回來，心煩意亂，不停地抱怨他的上司，因爲對方無緣無故責怪了他。我嘗試去安慰他，但他毫不留情地拒絕了我的好意。我們當時已經在一起住了六個月，在他身上，除了我所習慣的溫柔、和善的一面，我還逐漸發現了他性格的另一面。而在最初的幾周，我甚至都懷疑他是不是太好了，或許一個有個性的人會更適合我一些。 他十分反感我替他的上司說好話、找藉口。他的拳頭一下子就砸了過來，我都沒時間去防衛。我也沒有時間去弄明白究竟發生了什麼事。 我的鼻子被打斷，淌了很多血，他苦苦哀求我打開浴室的門。洗手池的水不斷地流走，我的血也混入其中。我就這樣盯着這場血水交融的旋轉舞蹈，身體僵硬得完全無法動彈。 他向我道歉。都是他的錯，他不應該這樣做，他以前也從來沒這樣做過。他愛我，愛我愛到他可以爲之去死。 別人都以爲我是撞到門上了。所有人都笑話我，哎喲，安娜，怎麼回事，你連門都沒看見嗎？ 爲了得到原諒，他付出一切努力。他反反覆覆地向我表白愛意，表現得殷勤、溫柔，完全滿足了我被愛的需求，甚至比我所能想象的還要更多。那個拳頭變成了回憶，那只是生活道路上的一次小事故，完全不足以阻止我們前進。 第二次，他故意避開了我的臉。 那時克洛艾才三個月大。她時刻需要確認我在她的身邊，而我也滿懷幸福地陪伴在她左右。有一次，他問我是否還愛他。作爲一個慈祥的父親、親切的丈夫，這個我有幸遇見的男人，答案對我來說太理所當然了，我便露出一個燦爛的笑容，回答他說：“當然不愛啦。”我還沒來得及說下去，就感覺到他的拳頭一下子打在我尚未恢復的腹部。 他去他母親家裏待了一個月。我的態度非常堅決：我永遠都不會再和他一起生活。他每天都給我打來好幾通電話，我從不接聽，他就給我留言。他說他不知道自己當時究竟是怎麼了，他很害怕，害怕自己，他並不想變得那麼暴力，暴力卻控制住了他，他如今被罪惡感深深折磨。他去進行了心理治療，同時也開始投入運動。他太愛我了，擔心我發現他其實並沒有那麼好，擔心我不再愛他。這是他所不能承受的事情，他對自己的所作所爲感到萬分抱歉。 我原諒了他，並且在接下來很長一段時間裏，我都爲此感到慶幸。他成功制服了那頭試圖搶奪地位的怪獸。他的確有缺點，可是誰沒有呢？我也有缺點，我並不是每天都那麼好脾氣的。自從我開始在餐廳打半天工以後，我晚上常常都疲憊不堪。有時我會拒絕他，忘了告訴他說我一直都愛着他。 我重新找回了自己的靈魂伴侶，這個男人懂得我的一切，他讓我歡笑，令我感動，讓我能繼續做夢。 那是一個週日的早晨，克洛艾去鄰居艾娜家那兒過夜了，莉莉還在睡覺，她那時五歲。我從牀上爬起來，準備去洗漱，因爲中午得去上班。他仍躺在牀上，突然抓住了我的手臂。 “他那兒比我的還大嗎？” 我不知道他在講什麼，還以爲是個笑話，我就笑了笑。他猛地扯了我一下，我倒在牀上，然後他便騎到我身上，雙手用力地掐我的脖子。他的眼睛直直地盯着我，我卻再也不認識眼前的人了。我奮力掙扎，但他比我更有力氣。他越掐越緊，我再也無法呼吸，只能眼睜睜地看着心愛的男人把自己給殺死。在我失去意識之前，他鬆開了手。 “臭娘們，你會付出代價的。” 我拼命去打他的胳膊、胸膛，抓傷了他的臉和大腿。他鬆手放開我，我便一下子滾到了地上，接着一路爬到了門邊。然而他又往我肋骨那兒狠狠地踹了一腳，我頓時疼得喘不上氣來。隔着門，我能聽到布朗尼——當時家裏養的小狗——在不停地撓門。 他抓住我的頭髮把我給拽起來，然後摁着我的頭就往衣櫃上撞。我的頭被狠狠地擊打了一下，尚且殘留的意識想到他接下來就會把我給殺了。這個念頭讓我萬分恐懼。我想到莉莉和克洛艾，她們以後就會落到他手裏了。誰會發現我的屍體？莉莉？還是克洛艾？就像我小時候發現我母親的屍體一樣嗎？ 他又把我的頭撞了第二次，而且更加用力。當門打開時，我已經痛得縮成一團。布朗尼一下子衝進來，尾巴還在高興地搖着，莉莉站在門框那兒，頭髮亂成一團，眼裏滿是驚慌。 我努力試着站起來，把她抱進懷裏，他卻比我更快出手。他往我小腿脛骨那兒踢了一腳，走過去張開手掐住我們的女兒的小臉蛋。 “要是你敢說出去，你媽媽會更慘的。” 我們在我父親家住了一週。我把一切都告訴了他，讓內特和他都嚇壞了。誰會想到這個魅力十足的男人，遇到不平便願意拔刀相助的人，本身卻是極其殘暴的呢？ 他又來求我給他最後一次機會。他會去進行治療、住院，找到避免事情再次發生的方法。 而我找到了那個讓事情永遠不會再發生的辦法，那便是他必須離開。 然而離開並不是輕而易舉的，他試過勒索我、 向我祈求憐憫、以性命相要挾，然後又反過來威脅我、威脅兩個女兒。最後他去了馬賽，住到了他的母親家裏。當我們回到公寓時，布朗尼已經死了。後來獸醫告訴我說它的肝臟和脾臟都被打破了。 我對克洛艾迴以一個微笑，她邊看着我邊繼續划船。她還在等着我的回答。 “寶貝，我們分開是因爲我們彼此不再合適了。” 5、 “因爲當中我們經歷過入室盜竊、汽車故障、恐慌發作、吵架、關於你爸爸的真面目、寒冷、疲憊、恐懼，不過到最後，我們所記住的只有極光、冰湖浴、午夜太陽、假懷孕、瀑布、彩色的房子、瘋狂的大笑、卡拉OK之夜、諾埃的陀螺、屬於我們仨的夜晚以及在房車裏一起大聲唱的歌。” 二、克洛艾（女兒） 1、我百思不得其解，於是便列了一張表，寫下到目前爲止，我總共和幾個男生談過戀愛。前四個把我甩了，是因爲我不想和他們睡；後三個則是我剛和他們睡完，他們就把我給甩了。我原以爲這就是他們日夜期盼的，畢竟他們曾明目張膽地向我傳遞過粗俗而毫不隱晦的信息。那又是爲什麼，當我給了他們想要的東西之後，他們卻再也不想要了呢？ 每一次，我都會信以爲真。他們又溫柔又體貼，說話總是以“我們”開頭，又總會講到將來的事情，我怎麼可能不陷入愛河呢？ 2、17歲 當她發現那盒避孕套時，她的臉唰地就白了。 當她注意到那盒避孕藥時，她氣得臉都紅了。 當她最後無意間看見那支大麻煙時，她忍無可忍地直接離開了我的房間。 3、敏感的世界 我所有的感受都強烈而深刻，幾乎是別人的十倍以上。腦海裏總是充塞着各種感知，內心也總是湧動着萬般情緒。 我經常哭，因爲悲傷，或者喜悅，又或者是瘋狂。 我常常爲了讓別人開心而忘記了自己的需求。 我的共情能力十分強大，我太能夠理解別人的感受，以至於自身也會受到影響。因此，我無法堅持自己的意見。 我不喜歡我自己。但這無關緊要，只要別人還喜歡我就可以了。 我總是在審視自己，並且是以非常嚴格的方式。 我的大腦活動一刻也停不下來，想象力彷彿一架戰爭機器似的隨時隨地攻城略地。當我看電影時，我會聯想那些演員在這一刻都在做些什麼；當我使用某個物品時，我會去設想製造這個物品的人的生活，背後的故事是什麼。 而且我隨時都保持着高度的警惕。當我在走廊上碰見媽媽，會猛地一驚；當莉莉不敲門就直接走進浴室裏，我會嚇得大喊大叫。 當我聽說一則社會新聞時，我會設身處地地想象受害人的情況。我能真切地體驗到當時的情景，好像我就在現場一樣。 我很理智，甚至是有點太過理智了。 但這也有好的一面。 我是一個很好的朋友，善解人意，從不對人指指點點。 我時常會反躬自省。 我會留意到那些美好卻常常被人們視若無睹的小事。我的快樂可以無限放大，一束陽光、一陣丁香的香氣、聖誕節的燈光裝飾，這些都會讓我的心裏湧現滿滿的幸福。 4、 我同齡的女孩子大都會接二連三地談幾場戀愛，卻從不真心投入。她們從不許下承諾，真情實感就更稀罕了。但我所追尋的不是愛情，而是那個執子之手與子偕老的人。我希望他能夠佔據我所有的思緒；當他不在我身邊時，我就覺得自己彷彿缺了一塊；不需要任何言語，他便可以理解我；我渴望瞭解他的全部，從而感到安心；我期盼每次見到他時，都會幸福得直冒泡；我想要一聽到他的聲音，便會激動得戰慄；只有他在身旁，我纔會幸福。我多想能像埃德加和迭戈愛他們的妻子一樣去愛別人。我多想能像媽媽被爸爸深愛那樣被別人所深愛。