幸福的家庭

給孩子最珍貴的禮物，就是父母雙方之間快樂且牢固的關係。人們越願意回應對方的需求，雙方的感情就會越堅固和長久。這些回應都是對雙方關係的投資，價值千金。

強烈推薦： 這是目前的我們需要的幫助書籍。 幸福的家庭幸福需要練習，需要由兩個人變成三口之家後有所覺察與改變，學習是必須的。本書深刻，深入淺出的分析，調研，總結，指導，都給人具體可操作的方法來享受幸福，值得信賴。 不要指望一成不變的安逸，沒有一勞永逸的幸福。每個人都需要學會面對新變化，更需要成長和進步。擁有幸福，每個人都可以。 讓我們幸福的守望，幸福的生活，幸福的相愛。讓幸福滋養我們所愛的每一個愛的人。

《幸福的家庭》用大量長期研究說明：親密關係的好壞，取決於依戀安全感、修復能力，以及把彼此當作“朋友”的程度。 書中三條最重要的結論： 1. 安全依戀決定一生的親密能力。 被穩定回應的孩子長大後更獨立、更樂觀，也更能在關係中給予與接收愛；忽視會讓孩子學會退縮或焦慮。 2. 成功關係的祕訣不是不吵架，而是會修復。 沒有哪對伴侶能做到溝通全對，所以關鍵是：有一方願意修復，另一方願意接納修復，無修復＝無未來。 3. 所有衝突背後都有未說出口的“渴望”。 抱怨、挑剔、沉默、冷淡，其實都只是“想被理解”“想被看見”。真正的理解，是尊重對方深層的價值觀，而不是試圖改變對方。 書最後給出一個核心判斷： 一個持久幸福的關係，不是靠激情維持，而是靠友誼、理解和修復能力支撐。

別看我連男朋友都沒有 居然看完了一本育兒家庭心理書 還覺得挺有用挺好的 哈哈哈哈

因爲《愛的八次約會》記住了約翰.戈特曼的名字，讀《津巴多普通心理學》時，書中多次提到約翰.戈特曼，於是找到了這本。 我想它不會讓尋找幸福家庭祕密的你失望～😊

本書的最大啓發是，伴侶之間，愛是發生在點滴小事和細節之中。點滴可以匯成江河，可以碧波萬頃，也可以巨浪滔天。這取決於兩人之間交往的點滴積累。 對待愛人，我覺得有三種角色：戀人，讓對方體會到你的激情、浪漫和愛意；親人，讓對方體會到你的關懷、呵護和理解；朋友，相愛的雙方不必時時貼近，拉開距離，讓對方體會到你的尊重、友誼和理性。愛一個人，就是用心做好每一個角色。 很遺憾，我並未從本書獲得較多對自己有用的知識。平淡的知識大過標題的興趣。 見仁見智，就一般吧。

家庭經營中，一個人要承擔的核心價值有三個：情緒價值、功能價值和金錢價值。 爲什麼講這個？ 因爲很多女性會困惑：談戀愛的時候，伴侶天天提供情緒價值，電話隨打隨接、微信隨發隨回，過節有禮物有好聽的話，可結婚後情緒價值就沒了，尤其是老夫老妻。 我不想分析情緒價值是怎麼消失的，或者說爲什麼有的人能夠持續提供情緒價值，而有的人不能。 我想談論的是另外一個點：即你總得提供某一方面的價值。 你可以不提供情緒價值，但要提供功能價值；不能提供功能價值，就得提供金錢價值。 一個價值若做到足夠大，另外兩種不提供也沒關係。 比如你很會掙錢，多提供金錢價值，我就不跟你要情緒和功能價值；你掙錢不多，又不太會提供情緒價值，那就多做家務、帶孩子，把功能價值拉滿。 情緒價值和金錢價值大家都懂，功能價值就是承擔家庭具體事務，比如做家務、帶孩子等等。 如果一個人既不提供情緒價值，又賺不到錢，還特別懶，不做飯、不打掃、不收納、不洗衣服、不帶孩子，那你存在的意義是什麼？ 如果一個男的一個月只掙兩三千，也不愛幹活，但只要情緒價值拉滿，能讓家裏天天開開心心，讓老婆帶孩子、做家務都覺得幸福快樂，不內耗不抗拒，那也沒問題。 就怕三樣價值一樣都不提供，那可不就是家庭裏的“廢物”嘛。 每個人都可以代入自己想想：你到底提供了什麼價值？ 能提供兩樣就是絕對優秀的隊友，三樣都能提供就是絕世好隊友，太難得的。 我自己也代入一下：我情緒價值不太到位，一天話都不想講，哪來的情緒價值？我還比較懶，有點不食人間煙火，正常人喜歡的家庭日常，比如跟家人喫飯聊天、逛超市、買衣服…...我都嫌煩。打掃收拾這些活我也不愛幹，功能價值基本爲零。 所以我有自知之明，那就像牛馬一樣多掙錢，把金錢價值提供到位就行，這樣也能被家庭需要。

我有兩個孩子，我和老公都來自一個大家庭。我們的家庭氛圍及夫妻關係整體良好，但是偶爾我們還是會爆發激烈爭吵。讀這本書就是衝着其中“冷卻衝突”來的。 半個月前我們爆發了年度最激烈衝突，最終和平解決了。結合書中的理論進行復盤，給我新輸入的知識內容： 【意識上】 1.人都有主觀臆斷，對問題看法片面。親密關係中出衝突，通常人都認爲自己是對的，希望對方接納我的觀點。但請有意識練習和提醒自己，自己是片面的。 2.夫妻關係問題多數是因爲態度問題，不是事情本身。 【行動上】 1.先傾聽對方的訴求，並複述，確認對方的觀點。 2.發起溝通要“溫和”，談感受擺事實提期望，不要指責批評謾罵蔑視。（我很多時候溝通的方式很差勁，帶着指責的情緒，把老公推到自我防禦狀態，然後觸發爭吵） 3.解決問題依賴共同的價值觀，奔着解決問題的態度共同妥協。（這點是我做的比較好的，我願意妥協、願意道歉、願意主動溝通和覆盤） 【更長遠的和睦】 1.價值觀一致 2.意識中的“我”>“我們” 3.平淡生活中多些讚美和感謝 4.拒絕指責批評謾罵蔑視 5.任何時候給自己的心留一個口子，傾聽對方（不要讓主觀臆斷矇蔽雙眼） 這本書我推薦的理由是讓我意識到雖然目前夫妻關係還不錯，但自己還是有明顯的短板。帶着自己的問題/情況去讀書，體感更強~新春佳節之際，祝願每個家庭和和睦睦，夫妻恩恩愛愛！

《幸福的家庭》英文書名爲and baby makes three，指的是從二人世界變爲三口之家的過程。基於這種轉變，這本書提出了很多觀點，能夠幫助到即將或正在面對這種轉變的人做好迎接新生兒的準備。 閱讀這本書能夠： 瞭解孩子的出現會給婚姻關係帶來的衝擊掌握從夫妻過渡到父母的成功祕訣創造和維繫充滿愛意的家庭關係父母能夠給孩子的最珍貴的禮物就是充滿愛的家庭關係，因爲好的家庭關係可以讓孩子更好地成長。 作者是久負盛名的“愛情教皇”約翰·戈特曼，他與愛人戲稱自己是兩個典型的“三明治人”，在這本書裏，他們主理相關實驗、書寫人生經驗——“我們不斷總結，讓彼此的距離越來越近，感情越來越深”。 《幸福的家庭》以“六步升溫法”劃分主要章節，逐章結合案例實際講解，建議細讀，在字裏行間每個人都會找到自己的共鳴點。 六步升溫法 同舟共濟親子無間冷卻衝突友誼至上做不缺席的慈父傳繼家風閱讀收穫分享一、更正了一些思維上的固化認知①不是找相合的人結婚，而是和結婚的人走出一條相合的道路。 在一次工作會議上，一位教授講解專業醫學知識前的熱場話題吸引了我的注意。她說基因研究表明，我們人類具有一種尋找伴侶的本能，這種本能讓我們被那些基因和自己不相合的人吸引，讓我們本能的去追求這樣的人與之繁衍後代。雖然現代科學發現了這有趣的現象，卻暫時不能解釋人類是怎麼做到這一點的。顯然這是刻在我們DNA中，保護人類這一物種生生不息的強大法則——這能讓你不容易愛上自己的近親，從而在一定程度上避免孕育出有缺陷的基因組合。 可是，在相親盛行的當下，許多“過來人”將自己的”人生經驗“傳授給年輕一代，儘量按照肉眼可見的客觀條件來衡量並篩選出結婚對象，而主觀感受並不在這“合適”的考慮範圍，彷彿刻在基因中的本能纔是需要盡力剋制甚至違背的。 戈特曼教授夫婦作了答疑解惑。他們在書中引用了許多真實的夫妻生活案例，這些小小肥皂劇富有濃郁的生活氣息，波折的劇情折射出的不是生活無奈的常態，而是教授想要給讀者傳遞的婚姻現實。在逐章分析中，我們不難發現這些真實生活中的夫妻，全都是迥異的個體。他們的家庭背景、生活習慣甚至性格特徵都幾乎完全不同，這似乎和中國人所傳承的“門當戶對”大相徑庭。 選擇伴侶意味選擇了一系列的問題。 接受對方及其所有缺點，是開啓永久性問題討論的關鍵。 人們的人格特徵可能並不完美，甚至很尖銳，與對方格格不入。但最終，對方忍受了自己。這些人格特徵決定了人們的面貌。人們無法打敗自己的本性，所以纔會年復一年地和伴侶發生同樣的衝突。 或許，“人人生而不同”是我們進入婚姻要首先注入認知的概念，這有助於我們之後遇到狀況時，能夠心平氣和地應對一定會發生的種種分歧。 我們得知每個人在結婚前都擁有自己特的生命體驗，而在幸福的婚姻旅程中，夫妻二人將合力鍛造跨文化的、獨屬於自己小家庭的傳統（詳情請見“傳承家風”章節）。正如教授所言：“當你老去時，你回顧一生，將看到兩條走過的路已經融合。” ②結婚不是童話的結尾，更不是愛情的墳墓，應是終生友誼的開始。 伴侶間的瞭解永遠沒有期限，我們應當一輩子都對伴侶的內心世界保持好奇，一輩子都勇於和他“她”分享自己的內心世界，並且永遠不停止對他“她”的探索。而探索的基礎不僅是愛情，更需要深厚長久的友誼。夫妻雙方都擁有個人獨特的價值觀、夢想和人生哲學，友誼這艘安全感十足的大船能夠承載雙方的夢想，和而不同，互相成就。 人們無法屈服，是因爲人們不能向自己的本心低頭。 所有的抱怨、傷害、爭奪關注、挑剔、蔑視背後，都隱藏着一種渴望。 當人們和盤托出自己的夢想時，對方纔能發現自己有多美，雖然脆弱但卻閃爍着光芒。有了理解，對方纔會和自己一起成爲追夢人，而非“夢想殺手”。 更加理解自己的父母，對他們的付出更加感恩正如第六章節“傳承家風”所說“人們只有意識到自身的困境之後，纔會進一步加深對父母的感情。”縱觀全書，夫妻關係中產生的大多問題都有跡可循，而根源無不指向原生家庭。 人們不再只是父母的兒女，也變成孩子的父母。 人們開始記起自己年少時的舊傷口。記起父母的一切，無論是他們生氣時的咆哮，還是沉默。 人們只記得父母對待自己十分吝嗇，可輪到自己時，卻也不忍心大手大腳…… 當面臨two to three的轉變，面臨只增不減的家庭議題時，我們擔憂、掙扎、鬥爭，方知父母不易。 根據文中的“練習”部分，進行有目的的“鍛鍊”例如，與我而言，作者在傳承家風中提出了14條有關創造情感聯結的儀式感練習，每一條都是一個很好的索引話題。可根據自家實際需求稍加改進，作爲每一週的“家庭例會”開場白。 輔讀書目推薦本書作者的其他作品：戈特曼“幸福六部曲”中的其他幾部；“西雅圖愛情實驗室心理學報告”相關書籍《愛的博弈》《幸福的婚姻》《愛的溝通》《培養高情商的孩子》《人的七張面孔》《愛的八次約會》 【注】其中《幸福的婚姻》膾炙人口，書中的經典實驗成爲暢銷書《BLINK》的開篇案例。 其他推薦：（根據書中提到的相關內容拓展）史蒂芬·科維《高效能人士的影響力法則》 悉達多·穆克吉《基因傳》

約翰·戈特曼《幸福的家庭》知識樹 🌳 核心定位（樹根） - 作者：約翰·戈特曼+朱莉·戈特曼，基於40年“愛情實驗室”3000+家庭追蹤研究 - 核心：幸福家庭=穩定夫妻關係+高質量親子聯結+家庭文化傳承，父母關係是家庭幸福的基石 🏠 底層支柱（地基） - 信任+承諾：關係的兩大承重牆，抵禦所有家庭危機 - 情感銀行賬戶：積極互動（存款）vs 消極互動（取款），5:1黃金比例是幸福底線 - 末日四騎士（必須警惕）：批評、防禦、輕視、冷戰，輕視最致命 🧭 六大核心步驟（樹幹） 1. 同舟共濟（夫妻升級爲育兒戰友） - 應對育兒期衝突：不指責、共擔責，把“我”變成“我們” - 完善愛情地圖：持續瞭解彼此需求、壓力、夢想，更新彼此世界 - 管理衝突：溫和開場、妥協收場，接受69%永久衝突，學會共存 2. 親子無間（高質量親子聯結） - 父母情緒穩定→孩子安全感強 - 積極回應孩子“情感邀請”，建立安全依戀 - 父親深度參與：提升孩子情緒/智力發展，減少家庭矛盾 3. 友誼至上（夫妻深度友誼） - 培養喜愛與讚美：日常表達欣賞，激活積極循環 - 彼此靠近：日常小事積累情感存款，拒絕遠離 - 讓配偶影響你：尊重意見，協作比輸贏重要 4. 做不缺席的慈父（父親角色核心價值） - 父親≠輔助：提供探索空間、靈活玩耍，2/3幼兒更願與父親互動 - 父親參與→妻子更幸福、家庭衝突更少、孩子更優秀 5. 化解僵局（衝突處理核心） - 區分可解決/永久問題：永久問題不硬改，找共存方案 - 衝突六步法：溫和開場、有效修復、自我安撫、接受影響、尊重夢想、妥協 6. 傳繼家風（家庭文化頂層設計） - 從“我”到“我們”：強化家庭共同體意識 - 創造家族歷史：家庭故事、歷史角、共同回憶 - 儀式感聯結：固定家庭儀式（早餐、睡前故事），提升安全感 - 共同目標+價值觀：定義家庭使命、節日意義、人生角色 🌟 頂層目標（樹冠） - 夫妻：成爲彼此最好的朋友，在差異中共生 - 親子：安全依戀、情緒健康、人格完整 - 家庭：形成獨特文化，代代傳承幸福模式