婚姻心理學

熱情與愛，是幸福婚姻的基本要素 但不是唯一要素。 1. 關於婚姻 關於愛情，我們首先必須明白自己的願望是什麼，更重要的是明白自己的感情：我是真的喜歡某人，還是僅僅覺得應該喜歡他所以才喜歡他？我是真的想成爲一位律師或醫生，還是僅僅因爲這個職業受人尊敬且收入豐厚？很少有人能夠頭腦清醒地自覺放棄其中一個選項，我們的情感和信念是無法清楚分割的。說到底，或許是因爲大多數人沒有足夠的安全感和幸福感，無法坦然放棄。 個人思考：1） 所以 修煉自己的內心 對自己保持覺察 深入到各種關係中 看清自己 看清他人 2）對於愛情是主要需求的人 愛情是第一因素，但是並不高尚，對於生存時主要需求的人，物質是第一需求，這並不世俗，只是選擇不同而已。勇敢做選擇。 忌：明明就是主要關注對方的物質，還標榜自己愛情至上，覺得愛情高尚，去嘲笑物質第一的人。 2. 我們會發現，很多時候男女之間的不信任並非源於兩人相處之後的不愉快經歷，而是源於自己的兒童時代。 個人思考：學會和原生家庭建立聯繫（不是非得和解） 認識自己 認識自己和自己 自己和父親 自己和母親最原始的關係藍圖 可以讓自己與自己聯繫起來 瞭解真實的自己～ 3. 進入婚姻關係之後，她們會將自己壓抑的雄心轉移到丈夫身上，用自己的野心去要求丈夫。（害怕 丈夫成了自己野心的工具 自己做不到在職場艱苦奮鬥 就開始希望丈夫每天堅守崗位 兢兢業業） 最後 需要面對現實的是你和你的伴侶， 不是你們的愛情。 你和你的伴侶應該勇敢地站在愛情與現實之間， 構築愛情的堡壘。 讓愛情成爲你的補給， 給你抵禦現實的勇氣和力量。（成爲彼此的戰友 而不是感情吸取機器，講求每一天的鏈接，而不是空想出來的愛情） 最最後：其實，真正走出失敗婚姻的人，往往會發現，自己根本沒有做過任何截肢手術，只是剝掉一層裹在身上的污泥，反而會感受到前所未有的輕鬆、自在。 個人思考：其實不單單是失敗婚姻需要走出來，失敗的友誼，失敗的閱讀體驗，失敗的一切都不至於是剔骨，它們只是自己經歷的一部分而已，或許有點獨特，但是也只是一部分。 剔除後，雙方可能都能走出污泥，收穫新生。

強烈建議決定步入婚姻生活的男女一起讀這本書。以下爲我總結的幾個亮點 1、兒時讀過的灰姑娘，白雪公主，睡美人和她們的王子的童話故事，都定格在了美好的瞬間。童話故事的結局，剛好是婚姻故事的開始。所以不能以理想中的童話故事來幻想現實中的婚姻生活。 2、步入婚姻，意味着雙方放棄無拘無束的自由，心甘情願地套上道德和法治的枷鎖，主動揹負起另一個人的人生。婚前，要思考自己是否能做到這些。 3、在細水長流中，謹記責任，建立信任，纔是婚姻中的愛情。美好的婚姻應該在愛情的基礎上，一步步去建設。 4、爲什麼想要走入婚姻? (1)陰陽人理論，陰陽人是有4隻手，4只腳，以及其它各部件均是正常人兩倍的人類，破壞力極強。上帝爲了方便管理，將陰陽人一分爲二，即男和女。那麼，男和女自然而然的想走在一起“合而爲一” (2)恐懼理論：人在幼年時的恐懼和無能爲力，有一個有力的寄託，就是長大；可是，成年人的生活正式開始之後，幾乎每時每刻都在削弱人類的自信，此刻，很多人寄希望於婚姻。 5、好的婚姻是你和你的伴侶勇敢地站在愛情與現實之間，構築愛情的堡壘，讓愛情成爲你的補給，給你抵禦現實的勇氣和力量。 6、遇事爭執，表達感受，而不是指責對方。說對方的優點，以及表達自己的喜愛時，一定要熱烈而直接。但是在提出對方的缺點時，一定要考慮周全，並照顧對方的感受。 7、婚姻中，共同的目標是保鮮劑。確定結婚時，要關閉自己的搜索雷達，不能讓任何的其他人走進你的親密圈子。 8、婚姻中，既要有愛情，也要有面包。能在愛情的基礎上，創造麪包；或能在麪包的基礎上產生愛情，都可步入婚姻。否則，缺一不可。

好糟糕的一本書啊。 看了三分之一全在對女人說教。 把女人描述的超級性緣腦、雌競、愛裝可憐，沒了愛情好像會很慘的樣子。 厭女且全盤給婚姻中做的很差的各種類型的男的都找了一遍藉口。 二編：看完了。 整體來說不怎麼樣。 如果是來尋求關係的解法，緩解婚姻感情危機帶來的痛苦的人不如直接去看別的書。例如親密關係之類的。 這本書主要觀點大概是以忍讓爲主的理解。

整本書就是如何經營婚姻生活，書中通過大量的案例研究，幫助理解自己和伴侶在愛情中的需求，以及如何通過有效溝通來滿足這些需求。這些案例不僅實用，而且非常貼近日常生活，能夠輕鬆地將書中的建議應用到自己的婚姻生活中，本書不僅適用於夫妻，也適用於任何希望改善親密關係的人，包括戀愛中的情侶、家庭成員之間以及朋友之間的關係。

選擇看這本書也是想看看婚姻心理學到底會有哪些方面的知識，看完之後感覺，愛情與婚姻是天差地別得，愛情只需要浪漫就可以過得很開心，而婚姻呢，只有浪漫往往不夠，還有生活離的柴米油鹽醬醋茶，有一日三餐等等，對於婚姻來說，我們會遇到很多很多難題，需要夫妻兩個人共同解決，而不是在抱怨或者指責，選擇進入婚姻，需要跟多的擔當和責任，不要渴望一直擁有浪漫美好的愛情。在婚姻裏要共同經營好這個家，就需要在物質基礎努力然後再在精神方面，沒有物質基礎的婚姻會有許許多多的矛盾，在婚姻的漫長歲月中，需要彼此設定小目標，要共同努力，錢真的可以迎萬難，問題解決不了那就是你的荷包還是太薄了，總之進入婚姻前還是得有個人事業和穩定的收入爲好。

幸福指數比較高的人，一定是在不停地做着事情的人，哪怕只是學一個舞蹈、做一餐飯或者種一盆花……幸福無關他人，是不斷收集小確幸的過程。

雖然每個章節篇幅不長，但都是精華，值得一看！ 尤其是在講“付出和回報”、“衝突和矛盾”這兩個章節，與我而言，受益匪淺。 想要幸福，愛情是進入婚姻的前提，但關係形態由“戀愛”變爲“婚姻”，也就意味着長期關係的開始～現在離婚率很高，很多都是敗給了生活的瑣碎和不恰當的相處模式。 兩個人在一起要想幸福地走下去，有幾個重點： 1、核心：要有共同的目標和“我們是一夥”的信念 兩個人一起追尋共同目標的過程也是產生“多巴胺”的過程；共同的目標和一夥的信念也會讓兩個人在遇到衝突的時候，考慮問題的出發點是從兩個人的關係出發，而非自己，這樣可以避免相互的指責和抱怨，因爲“對面這個人”和“我們倆的關係”一定大於問題和矛盾！當然，原則性的問題除外。 2、激情必然會淡去，不完美必然會呈現，要帶着這樣的心理預期去和對方相處。這樣就不會有不必要的期待，想着要去改變對方，讓人性本身的破壞力去影響兩個人的關係。 3、溝通的意願、方式方法真的很重要！有效溝通可以解決90％的問題。真正做到換位思考其實不容易，因爲首先我們需要處理好自己的情緒，可能我們很生氣、委屈，這時候還要挪出心力來思考對方爲什麼會說這樣的話、做這樣的事，剋制住想要責備對方的自己，心平氣和去溝通，其實挺難的～ 4、看得見對方的付出，哪怕很小。雖然結爲夫妻，但也沒有那麼多的“理所當然”。人都希望能夠被看見，相互看見、感恩對方的付出，才能形成良性循環。

卡倫·霍妮認爲在婚姻關係中出現問題並不可怕，重要的是要找到解決問題的方法。只要夫妻雙方能用心地去交流溝通，相互包容，婚姻關係一定能夠得到改善。 如果夫妻雙方能掌握好溝通技巧，那麼他們就能從爭吵中解脫出來，從而讓夫妻關係變得更加融洽。 如果夫妻雙方都不願意去主動溝通、不願意去理解對方的話，那麼就會產生矛盾。即使表面上看起來風平浪靜，但實際上已經是火藥味十足了。所以夫妻之間必須要懂得如何溝通才能更好地維繫婚姻關係。 一、關於婚姻中的溝通 在婚姻生活中，溝通是一個必不可少的環節，它能夠促進夫妻之間的感情。如果夫妻之間不會溝通的話，那麼他們就會變得很陌生，不知道對方的想法和感受，久而久之就會產生矛盾。因此夫妻雙方要學會溝通，同時也要學會聆聽。 首先要學會聆聽，因爲聆聽能夠讓夫妻雙方瞭解到對方的想法。在傾聽時要認真地聽對方說的話，而不要只是一味地去做自己的事情。其次要學會換位思考。只有從對方的角度去考慮問題，才能夠理解對方的感受和想法。最後還要學會接納對方的觀點和看法。當夫妻雙方都能做到這些時，婚姻生活就會變得更加和諧美滿了。 二、關於夫妻間的衝突 卡倫·霍妮認爲夫妻之間的衝突並不可怕，它並不是一種負面情緒，而是一種正常的心理現象。它是一種正常的情緒，對夫妻雙方來說都是至關重要的。只有學會如何化解衝突，才能讓夫妻關係更加融洽。 卡倫·霍妮認爲在夫妻發生衝突時，一定要學會先冷靜下來，然後再去和對方進行溝通。如果在衝突中一方採取了暴力或者言語攻擊對方的話，那麼對方的情緒會受到很大的影響，同時也會對你們之間的感情產生影響。 三、關於愛和性 卡倫·霍妮認爲愛和性是婚姻中兩個不可或缺的因素，而其中性對於婚姻關係的維繫起着決定性的作用。當夫妻之間出現問題時，很容易會想到性，但是如果沒有愛，那麼即使是在牀上也無法滿足對方，這是因爲缺少愛而產生的生理反應。在書中卡倫·霍妮提到了愛和性是一個相輔相成的關係。當夫妻之間沒有愛時，性也會隨之減少。當夫妻之間都不願意爲對方付出時，那麼夫妻關係就會變得越來越緊張。只有夫妻之間相互付出，彼此理解才能讓婚姻更加美滿幸福。卡倫·霍妮在書中也提到了很多關於愛情和性的觀點和建議，這些觀點和建議對我們來說都是有很大幫助的。 四、關於婚姻中的錯誤觀念 有的人在婚姻生活中有這樣的想法：“我爲他付出了這麼多，他卻一點也不體諒我，他不愛我了”。而事實往往是：“如果你想讓一個人改變，那你就要先改變自己。” 他到底是愛我還是愛這個家？”其實，這個問題的答案只有一個：“你對這個家庭付出的太少了。” 有的人在婚姻生活中有這樣的想法：“如果你想要一個家，那麼就要在家裏多花點時間，多做點家務，不要老是讓別人來幫你做這做那。” 以上這些錯誤的觀念都是由於人們對婚姻生活的錯誤認識所導致的。那麼到底什麼樣的婚姻纔是真正幸福的呢？讓我們一起來讀讀《婚姻心理學》這本書吧！

這是一本市面上常見的僞託“卡倫·霍妮”之名的《婚姻心理學》，屬於典型的僞書/彙編作品。 核心真相 1. 作者身份存疑 卡倫·霍妮（Karen Horney）是20世紀著名精神分析學家，她的核心著作包括《我們時代的神經症人格》《女性心理學》等，但從未出版過名爲《婚姻心理學》的專著。這本書是國內出版商借霍妮的名氣，彙編或改寫的“僞書”。 2. 內容來源不明 書中的案例、觀點（包括你提到的“婚姻降低男性犯罪率”），大多來自後世社會學研究，並非霍妮本人的原始理論。 3. 出版背景 這本書由北京紫圖出品，萬卷出版公司2022年出版，譯者董樂樂。這類僞書通常會借用知名心理學家的名義，來包裝通俗化的婚戀內容，以吸引讀者。

伴侶本質上是一個特殊的朋友，唯一的朋友。對待伴侶，和對待朋友有相似之處，也有不同之處。相似之處在於我們可以選擇是否成爲伴侶，不同之處在於唯一性。所以從根源上解決婚姻問題的辦法，就是“選擇”。朋友只要有一個方面合適就可以成爲朋友，伴侶只要有一個方面不合適就不能成爲伴侶。 在婚姻方面，一切問題的根源在於選擇了錯誤的人，在表現上爲三觀衝突（三觀不一致也是可以包容的，而衝突無法調和）。兩個人的思想行爲差異很容易造成矛盾，而雙方又不願意包容，就會引發衝突。 理論上，在結婚之前，或者是談戀愛之前充分了解對方（包括家境、性格、生理），就可以在很大程度上避免衝突產生。 如果是一些小問題，也可以通過通過溝通解決。實際上很多的問題在於雙方不願意溝通，這在本質上也是不夠愛的表現，就應該提早篩除掉這類人。在溝通之後，雙方的理解也會不一樣，這也有可能造成更多麻煩，這就又回到了開始提到的三觀及思想。 不同的人有着不同的經歷，所以有不同的行爲習慣和思維邏輯，在這方面影響最大的無疑是童年經歷及家庭教育，這是很難改變的。所以又回到了選擇上。 一切的婚姻問題，無論是三觀、家庭、習慣，本質上都是在選人方面出了問題。一個有問題的對象就應該提早分開。有的人可以包容對方、可以改變自己的習慣，這在本質上也是“選擇”的功勞。選擇合適的人，不僅僅是現在合適，也要未來合適（包容和改變）。不僅僅是選擇合適的人，也可以根據兩個人的情況選擇合適的相處方式，不合適就早早結束，別耽誤找下一個。