每天都會用到的戀愛心計學

感情要用心經營。愛情要用真誠對待。 雖然我沒有談過轟轟烈烈的愛情，但是也談過一段細水長流的戀愛。或許那不能稱之爲愛情，因爲我不知道自己有沒有愛過他，他對我很好（至少在外人看來，也許是我不懂得知足），在我最困難的時候出現了，所以我跟他在一起了。也許那時候還不懂得什麼是愛情，只懂得什麼是喜歡，一個人對你好，不就是喜歡你了嘛。 我喜歡細水長流的愛情，喜歡有愛的人陪在身邊。也許我從來沒有愛過，談過戀愛不代表你就會愛。我沒有遇到一個願意讓我心甘情願去付出的人，還是我太實際了？或許遇到過？只是沒有付出行動。想起來蠻遺憾的，我不想再這樣子下去。這麼違心的生活，我不想要。 希望自己可以活的隨性一些，對待生活（愛情）大膽一些。人生應該多去經歷一些事情，不要把自己侷限在一個角落裏。生命重要的在於它的廣度，而不是它的長度。

讀一本書，如同傾聽一個人的吐訴。這可能並不是真理。但卻可以帶我們瞭解不一樣的看法，從不同的角度去看待問題和思考。但作爲一個真正的讀者應該要去思考，去選擇，然後執行。   一個人只有見的多了，看的多了。才能夠包容更多的東西，才能夠更容易去接受一些與自身觀念不同的東西。世間萬物並存，其實或許沒有所謂的好或者壞，就算有可能是我們人類自身的價值體系衍生出來的東西。當一個人的思想內容足夠豐富的時候，他才能夠根據具體的情況，具體的去思考，具體的去執行。  然後我想說的是，閱讀這一本書，可以讓我們從男人和女人的角度去看待不同的問題。從作爲一個男性來說，可以讓我們自己更加去了解自己的一些心理的特徵，從女性的角度來說，又可以讓我們更加了解別人是怎麼思考的。這樣才能夠讓我們更好的用恰當的方式和對方交流相處。   當談到愛時，我知道每一個人都曾經是對他充滿着期許，但後來其中的一些人成爲了死寂的水。對此，我不做任何評判。但是我覺得生命的意義在於它在某一時間段內至少對於你自己來說你是認真的對待一些人或者事。其實我覺得就是在恰當的時間做恰當的事，沒有什麼好或者壞，而如果內心中產生的一種遺憾，那其實可能只是你自己需要這種遺憾來安慰自己而已，其實這並沒有什麼的。   簡單的就說就是過去的已經成爲過去，活在當下，把握當下纔是最好的。這可能也是人生的意義，對於明天更好的，我們可以期許，然後完成它，確實可以獲得那個完成它帶來的喜悅，但是過多的期待，明天或許也是懦弱的表現。因爲你不敢正視今天的生活。而所謂昨天帶給我們的那些不唱的痛苦的事情。那並不是他存在的意義，而是應該讓你就此再次向上。就如同黎明到來前的黑暗一樣，它並不只是爲了讓你感覺到黑暗，而是爲了迎接黎明。   

所愛隔山海，山海不可平。所愛在咫尺，害羞不敢求。必須兩個人共同努力，才能經營好一段關係，單方面的努力叫一廂情願，過分的單方面努力叫舔狗。不做舔狗，是保持作爲人的自尊的前提。

給娘們看的，男的就不用看了，實在沒啥有用的東西！

很好的一本書。不只是爲戀愛支招，還爲婚姻生活指點迷津。女生沒可以讀一下，會有所收穫。

1-愛不是感覺，而是一種能力，需要慢慢學習和培養，戀愛就是修煉的過程。 2—一段戀愛中講的是平等關係。但是作爲女人，心中更要看重的是自己。愛得卑微的年代早已過去，只有將自己視若珍寶，男人才會如此對你。r ——專欄作家　莊雅婷愛情是一種氣質上、性格上的相互吸引或者互補。——主持人　楊瀾 3_試婚，往往是不信任、缺乏信念、不願負責任的表現。 4----爲什麼AA制的愛情難長久 戀愛中，女人如果不花男人的錢，而只充當他的“免費情人”，那麼很可能得不到他的珍惜。 五一-----該怎樣判斷一個人是否適合自己，別問他人，也別光憑自己的感覺，有以下幾個因素你必須考慮： 1.彼此是最好的朋友 你們彼此都是對方最好的朋友，不帶任何條件地喜歡與對方在一起。r 2.容易溝通，相互信任r 彼此很容易溝通、互相可以坦白任何事情，而不必擔心被對方懷疑或輕視。r 3.有共同理念和追求r 兩人在心靈上有共同的理念和價值觀，並且對這些觀念有清楚的認識與追求。r 4.雙方認同婚姻關係r 你們都認爲婚姻是一輩子的事，而且雙方（特別強調“雙方”）都堅定地願意走入這種婚姻關係中。r 5.可以協商解決矛盾r 當發生衝突或爭執的時候可以一起解決，而不是等以後纔來發作。r 6.幽默相待，彼此開心r 相處時可以彼此逗趣，常有歡笑，在生活中許多方面都會以幽默相待。r 7.非常瞭解互相接納r 彼此非常瞭解，知道對方的優點和缺點，但仍然互相接納。r 8.有第三方支持肯定r 從最熟悉你也是你所最信任的人之處，得到支持和肯定。r 9.從從容容偶有浪漫r 有時你們會有浪漫的感情，但絕大多數的時候，你們的相處是非常滿足而且從容自在的。r 10.爲人處世和諧默契r 你們有非常理性、成熟的交往，你們雙方都感覺到在許多不同的層面上你們都是很相配的。r 結婚不是要找一個比你更優秀、更成功的人，而是要找一個跟你相投，使你心情愉快、能與你和諧生活的人。如果有一個人能夠理解你、欣賞你、包容你，理解你的個性，欣賞你的優點，接納你的缺點，並且讓你盡情發揮自身潛能，那麼，他往往就是最適合你的人。 認知誤區： 謊言一：經過婚前同居的夫妻比直接結婚的夫妻婚姻更牢固。 謊言二：同居就是沒有結婚證的婚姻。 謊言三：婚姻不幸福就應該結束它。 謊言四：孩子能使夫妻關係更親密也能使婚姻生活更幸福。

當“戀愛”遇上“計謀” “心計學”這個詞，放在“戀愛”前面，本身就透着一種微妙的張力。愛情本該是純粹的自然流露，何需“心計”？然而，正如這本書開篇所言：“愛情是令人匪夷所思的難題，它讓人領略到世間最刻骨銘心的美好，也讓人體會到最痛徹心扉的殘忍。” 在這種美好與殘忍之間，總有人想找到一條“安全通道”——這本書，就是爲這種需求而生。 作者伊雲，一位自稱“脾氣溫和的天秤座”情感專欄作家，在2011年出版了這本《每天都會用到的戀愛心計學》。它以12章的篇幅，從“誰先攻心，誰得先機”到“進墳墓，還是進天堂”，試圖構建一套完整的戀愛攻略。然而，這本書的口碑呈現明顯的兩極分化：有人稱其“價值觀很正”，有人卻直言“這作者是還活在辮子年代吧”。 時隔十餘年，這本書究竟還有多少價值？它的“心計”是智慧，還是世故？本文試圖給出一個公允的回答。 二、內容概覽：從“攻心”到“分手”的戀愛全攻略 《每天都會用到的戀愛心計學》共12章，結構清晰，覆蓋了戀愛的完整生命週期： 開篇：戀愛必修課——人爲什麼會戀愛？一見鍾情和日久生情哪個更靠譜？初戀爲何動人？作者從心理學角度解釋愛情的產生機制。 第1-3章：如何贏得芳心——“誰先攻心，誰得先機”教你破解對方愛的信息；“戀愛不能‘潛水’”教你如何讓戀愛“棄暗投明”；“產生‘高壓電’的祕密”探討戀愛中的吸引力法則。 第4-6章：戀愛中的經營與危機——“情到濃時來點五味香料”教你如何吵架、如何處理心情不好時的需求差異；“給愛一把長命鎖”探討讓愛長久的“攻心術”；“不瘋魔，不成活”剖析“愛無能”、網戀、單戀等都市情愛病。 第7-10章：親密關係與危機處理——“怎麼獵愛才會贏”揭祕愛情潛規則；“女人用大腦戀愛，男人用身體戀愛”討論性愛中的男女差異；“愛情中永遠有人出走”直面劈腿與出軌；“優雅地甩人和被甩”教你怎麼分手。 第11-12章：現實議題與結局——“金龜女vs金龜婿”談錢在愛情中的位置；“進墳墓，還是進天堂”探討同居、結婚、婚姻真相。 從目錄看，這本書幾乎覆蓋了戀愛中可能遇到的所有問題——從如何表白到如何分手，從吵架技巧到出軌應對，堪稱一本“戀愛百科全書”。 三、核心理念：那些被反覆強調的觀點 1. “男人靠視覺選女人，女人靠嗅覺選男人” 這是書中反覆強調的核心差異論。作者認爲，男人是“視覺動物”，容易被外貌吸引；女人是“嗅覺動物”，會被體味和安全感打動。這一觀點雖被批評爲“過於簡化”，但它確實提供了一個理解男女差異的框架。 2. “愛情是男人的生活，卻是女人的生命” 書中用了一個經典的對比：對男人而言，愛情是“生活，是休閒，是八小時之外的放鬆，是一個星期中的週末”；對女人而言，愛情是“生命，是事業，是一年365天，一天24小時”。這種差異，被用來解釋戀愛中的種種摩擦。 3. “緣分像一本書，翻得漫不經心會錯過，讀得太用心會流淚” 這句金句被多次引用。作者強調，緣分不是等來的，而是“被製造出來的”。它鼓勵讀者主動出擊，而不是被動等待。 4. “可以主動‘誘惑’，不應該主動示愛” 這是書中一個頗具爭議的觀點。作者認爲，女人可以製造“讓他感覺你好像對他有意又好似無意”的神祕感，但不要直接表白。這種策略被批評爲“耍心機”，但也有人認同“用一點神祕感激起他的興趣”的價值。 5. “距離產生美，神祕產生大美” 書中強調，女人要“在自己的心靈不斷放逐，永遠保持着神祕感”。這種觀點來源於“三不女人”的概念：思想上深藏不露、性格上捉摸不透、行動上飄忽不定。 四、價值所在：這本書好在哪？ 1. 覆蓋面廣，適合“戀愛小白”快速入門 12章的內容幾乎涵蓋了戀愛中的所有節點——從相識、表白、相處、吵架、出軌到分手。對完全沒有戀愛經驗的人來說，這本書提供了一個“說明書”式的指引。一位讀者評價：“戀愛小白來說，價值觀很正。” 2. 有心理學基礎，不完全是空談 書中引用了心理學理論來解釋戀愛現象，比如用“未完成性”解釋初戀爲何動人，用“人類本能”解釋一見鍾情。雖然深度有限，但至少比純心靈雞湯更有說服力。 3. 讀者反饋：有人真的從中受益 掌閱平臺上有讀者評價“受益匪淺，值得一閱”。一位豆瓣讀者寫道：“以前怕知道太多而世故，耽於戀愛技巧而沒了純真愛情。後來才知道談好戀愛，擁有好的感情可遇不可求，不是每對cp都那麼合適，不是每個人都是個完美的人，很多東西還要學習。” 4. 提供了具體可操作的建議 書中不只是空談道理，還給出了具體場景下的應對策略，比如：男人心情不好時怎麼辦？女人生氣時如何哄？如何拒絕男友的“非分要求”？ 這些“實操建議”對迷茫中的讀者確實有參考價值。 五、侷限與反思：這本書的問題在哪 1. “還活在辮子年代”的價值觀爭議 這是本書最集中的批評。一位豆瓣讀者直言：“這作者是還活在辮子年代吧。” 另一位用三個“😅”表達了同樣的感受。 這種批評針對的是書中對性別角色的刻板印象：男人就該主動，女人就該矜持；女人要靠“神祕感”吸引男人，而不是靠真誠；男人“用下半身戀愛”，女人“用大腦戀愛”。這些觀點在2011年或許還能被接受，但在今天，確實顯得過時。 2. “廢話太多，一點乾貨也沒有” 掌閱平臺上有讀者評價：“有強迫症的我看書一定要看完的，可是這本書真是看不下去了，到第五章結束，廢話太多，一點乾貨也沒有，可能適合沒戀愛經驗的吧，反正不適合我。” 另一位讀者更直接：“套路式寫作手法，故事類型的雞湯文”。這說明，對於追求效率和深度內容的讀者，這本書確實會讓人失望。 3. 部分觀點與現實脫節 有讀者指出：“講的似乎很有道理，但仔細想想，與現實結合起來還是不符合。” 比如書中強調“女人靠嗅覺選男人”“緣分需要製造”，這些說法雖有心理學依據，但在現實生活中未必適用。 4. 時代烙印明顯，出版於2011年 這本書出版於2011年，距今已逾十年。在移動互聯網、社交軟件已經徹底改變戀愛方式的今天，書中的許多場景和策略確實顯得“古老”。比如對“相親恐懼症”的討論，在今天看來已經是常態化的社交方式。 5. 對女性讀者存在“道德綁架”的風險 書中反覆強調女性要“包容”“撒嬌”“不要義正詞嚴地對男人說教”。這種觀點，可能讓女性讀者誤以爲“忍讓”是維持關係的唯一方式，從而壓抑自己的真實感受。 六、結語：一本“入門書”，而非“答案書” 《每天都會用到的戀愛心計學》是一本有明確受衆的書。它不適合那些追求深度思考、已經讀過大量心理學著作的讀者——那些人會覺得它“太淺”“太老套”。它最適合的讀者，是那些對戀愛完全零基礎、想“先看看別人怎麼說”的年輕人；是那些在愛情中迷茫、需要有人給出方向的人。 它的價值，不在於它提供了多麼深刻的洞見，而在於它把“戀愛”這個模糊的議題，拆解成了可操作、可思考的具體問題。它告訴你：愛情不是“感覺”那麼簡單，而是一種需要學習和練習的能力。 但請記住：這本書只是“入門手冊”，不是“戀愛聖經”。真正的愛情，不是靠“心計”贏得的，而是靠真誠、尊重和共同的成長。正如一位讀者所言：“努力提升自己纔是你做自己想做的事的最大籌碼。” 如果你正處於戀愛迷茫期，這本書可以翻一翻。但請帶着批判的眼光去讀：那些讓你不舒服的觀點，或許正是需要你反思的地方；那些“道理”，只有在你自己的實踐中，才能真正變成“智慧”。 最適合的讀者：對戀愛完全零基礎的年輕人；需要“戀愛入門指南”的小白；喜歡案例式寫作、不介意內容深度有限的讀者。 閱讀建議：不必從頭到尾逐字閱讀，可以根據自己關心的階段選讀（如表白、相處、吵架等）。對那些讓你不舒服的觀點，不妨停下來想一想：它爲什麼讓我不舒服？我認同什麼，不認同什麼？這本書最大的價值，或許不是告訴你“該怎麼做”，而是讓你開始思考“我怎麼看”。

世界上能成爲永恆般的愛絕不是愛情，而是親情。結婚不是要找一個比你更優秀、更成功的人，而是要找一個跟你相投，使你心情愉快、能與你和諧生活的人。如果有一個人能夠理解你、欣賞你、包容你，理解你的個性，欣賞你的優點，接納你的缺點，並且讓你盡情發揮自身潛能，那麼，他往往就是最適合你的人。

每個章節都會有的小測試，挺有意思的

沒談過轟轟烈烈的愛情，要多讀戀愛方面的書，不是用最壞的自己去考驗對方是否愛，而要用最好的自己去回報對方的好眼光^_^願遇見時，我剛好溫柔，你剛好成熟。