自卑與超越：你要清楚自己應該怎樣過好這一生

本書三要點： 1.阿德勒把心理問題歸因爲：作爲個體的人，是否在後天成長過程中（家庭教育、學校教育、社會引導）形成了與他人之間良好的合作意識與合作能力。 2.如果因某種原因沒有形成合作意識和能力，人就會產生心理與精神上的問題，甚至是走上犯罪的道路，嚴重影響婚姻、家庭以及子女教育等。 3.作爲父母，要從小培養孩子對他人的興趣、良好的合作意識和能力；作爲教育工作者，要在學校對“問題學生”進行了解分析，扭轉他們因缺乏關注關心而產生的自卑感或是以自我爲中心的價值觀，與他人合作，實現價值；作爲社會（政府），要提供就業、減少失業率，並引導人們在工作中提高協作能力。 當然，如果你認真看完了這本書，你還可以嘗試運用書中的諸多思路進行自我解讀、自我治癒，爲未來的幸福鋪鋪路[機智][機智]

人生的真諦在於奉獻與合作。 人的性格和人生觀在4到5歲時就已形成，除了受遺傳和環境的影響外，還受到在家庭出生的次序和是否有身體殘缺的影響。 父母是最好的老師，學校教育不容忽視。 應該讓兒童學會與他人合作，對他人和 社會感興趣，而不是僅僅關注自身。 那些罪犯、神經病症患者都是缺乏合作精神的，他們關注自身，臆想自己的優越感。讓他們融入社會或是治癒，僅靠懲罰和藥物是不行的。要合理引導，激發其對他人的興趣及合作意識。 那些成績卓著，幸福的人多是有責任感，使命感，善於合作，樂意奉獻的人。 總之，人不是孤獨的個體，要學會合作和奉獻。

對人的一生產生重大影響的因素分別是:父母的關愛，家庭環境，學校環境。一個孩子，在他尚處於懵懂狀態時，他對自己性格的形成過程是完全被動的。如果他有幸能獲得父母恰當的關愛，能處於一個合作型的友愛家庭環境中，那麼他的好性格便具備了良好的基礎。待他進入學校學習後，一般也能很好地適應，並能積極應對生活中的各種困難。因此，前兩個因素是至關重要的。 作爲父母的我們，能做到哪些呢？ 1. 不溺愛孩子 2. 不要明顯偏愛某一個孩子（指家中有兩個或以上孩子的情況） 3. 夫妻相互尊重，彼此關心，營造和諧的家庭氛圍 4. 孩子犯錯時，探明原因再做處理 5. 最後也是最重要的一點，我們要注意從小培養孩子的合作精神。這也是貫穿本書的觀點！ 凡書開卷有益，瞭解一些心理學知識，對於我們解決生活中的難題還是很有用的。 總體覺得這本書稍顯囉嗦。不過，懶人聽書裏面有這本書，大家可以下載音頻，利用健身，做家務或是其他零碎時間來聽哦！

看這本書同樣花了較長的時間，但卻不是因爲內容的難以理解。而是我試着用阿德勒的理論視角，來回光返照自己的短短的這些年。一方面更好得理解阿德勒的個體心理學，另一方面，也是對曾經自己的一種救贖和諒解。一切都事出有因，一切都有其結果。通過有意識得培養自己的合作精神，逐漸走出自我，實現自我超越，確實是有利於個人和社會的發展。 自古以來，人性本善還是人性本惡各有說法，我比較推崇佛家所說的，人本無性，即非善非惡，但是近朱者赤近墨者黑。而阿德勒在這裏提出了有趣的看法，不僅肯定了受環境的經驗影響，而且更進一步說是受到對經驗的解讀而帶來或好或壞的人生信念，信念又由內而外帶來所謂的成功或失敗的人生。 “我認爲，人性之所謂無法改變，是因爲沒有找到改變的正確方法。如果找到了人性曲解的初始端，並配以有效的治療方法，那人性是可以改變的。這裏所謂的有效方法即培養個體與人合作的勇氣和精神。” “生活中所有的難題都離不開合作。而所有的合作都要以爲人類謀取福利爲前提。只有一個人明白生命在於奉獻，纔會有勇氣去直面困難，獲得成功。” 而這種看法或者說價值觀，又跟佛家普度衆生的大願不謀而合，反過來又印證了阿德勒所說的，好的信念都其共同點。雖然我對他所看不上的追求自我意義頗有微詞，但是也說不上個所以然，畢竟所採取的立場和定義和角度各有不同，倒也不成駁斥，自圓其說邏輯自洽即可。 我因爲“人生沒啥意思”過來尋求啓發，他告訴我“每個人都應該有自己的人生，你需要過好自己的人生，這是你的責任。你應該成爲自己人生的主宰。如果人人都可以如此想，如此做，樂於合作，主動面對生活，那人類文明的進步將生生不息。” 願我們能直麪人生的苦難，克服自卑，勇往直前，穿過暴風驟雨，迎來幸福美好。

分析得非常到位，人的心理健康越來越被關注，也是當今社會發展的必然，在外在物質條件越來越高的情況下，我們應當更多的注重心理建設，特別是暴力犯罪人員，這部分人很多都是心理問題導致的

如果你看完此書，這些核心知識可以幫你回憶大概：在本書中，阿德勒以自卑情結爲線索，系統闡述了個體心理學。阿德勒認爲，每個人都有不同程度的自卑感，因爲每個人總是對現實情況有着更高的期待，這也成爲人們追求優越感的核心動力。在應對自卑的問題上，處理得當，可以把它轉化爲成長和進步的催化劑；處理不當，卻可能使自己滑向自卑情結的泥潭。阿德勒認爲，“生活的真正意義在於奉獻”。一個人應當把自我從狹隘的世界中解脫出來，和身邊的家人、朋友、同事展開各種形式的合作，利人利己，是克服自卑、追求超越的終極出路。《自卑與超越》，這是一本心理學的經典著作。追求優越感是每個人奮鬥的核心動力，我們會因此發現自己的不足，感到自卑，繼而尋求補償，超越自我。在這個過程中，如果你選擇正確的路徑，則會利人利己，選擇錯誤的路徑，則會自欺欺人。先問你兩個問題：第一個問題，你有沒有因爲你的身高、長相、家庭出身或者學歷背景感到自卑過？第二個問題，在你的生活中，有沒有什麼事情是你一直想做，但又不敢去做的？比如，向暗戀的人表白，換一份理想的工作，或是出國留學，這些事你可能想過很多次，但就是沒有勇氣邁出那一步。你害怕失敗，擔心被拒絕，或是顧慮別人的看法，這種猶豫不決也是自卑的表現。 如果以上兩個問題，你都有類似的經歷，說明你也有過自卑的感覺。可以肯定的是，雖然每個人感到自卑的“點”不一樣，但是每個人都有不同程度的自卑感。能否克服自卑、超越自我，關係到我們能取得什麼樣的成就，以及個人的幸福指數。 第一，自卑感產生的根源是什麼？ 第二，克服自卑、尋求補償的方法，都有哪些？ 第三，自卑和補償機制在工作、社交和婚戀這人生三大難題中，如何發揮作用？ 第一部分 我們來假設一種情況：如果你和阿德勒生活在同一時期，你因爲自卑，找他做心理諮詢。根據他在書中描述的工作習慣，他會從你進門的那一刻開始觀察你，比如你走路的姿勢，打招呼的表情，他還會問你對童年早期的記憶，因爲你現在能記住的東西，都是對你來說，非常重要的東西。通過這些細節，他到底想了解什麼呢？ 答案是他想了解你這個人，包括你對生活意義的理解，你的生活目標是什麼，哪些事情能給你帶來優越感，你追求這種優越感的方式、途徑是什麼。他認爲這些問題，尤其是你觀察、感受和思考生活的方式，是理解一個人的核心。 這種對待生活的方式，英文翻譯是 lifestyle，是阿德勒心理學的核心概念。這個概念經過80多年的發展，今天相當於“人格”這個概念。阿德勒認爲，兒童在4到5歲的時候，人格已經基本養成，在成年之後得到強化，很難徹底改變。俗話說“三歲看大，七歲看老”，說的也是這個意思。 一個人的人格，總結起來包括四個方面，分別是世界觀，倫理觀，理想自我和自我評價。自卑的產生就和後兩個概念“理想自我”和“自我評價”有關。簡單來說，“理想自我”越高，“自我評價”越低，自卑感就越強。 相反，如果一個人的“理想自我”，非常高大，要做一番大事業，改變社會，這個目標的難度就很大。如果這個人又很謙虛，自我評價偏低，他就很容易感到自卑。自卑感會帶來緊張、壓力，甚至發展成焦慮、抑鬱。 “理想自我”和“自我評價”之間的差距是自卑感的來源之一，這一點對於我們理解自己，理解他人，都很有幫助。所以說，每個人感到自卑的“點”各不相同。無論是企業高管、明星大腕還是奧運冠軍，他們只是在一個方面有所成就，但是在其它方面，也有可能感到自卑。因爲人們總是想隱藏自己的弱點、缺陷和感到心虛的地方，所以，自卑感是一種很隱祕的感覺，只有你自己知道，真正讓你感到自卑的“點”是什麼。假設你的“理想自我”是做一個博學的人，做一個富有且成功的人，做一個對家庭負責任的人，如果沒有做到，自卑感就會產生。 剛纔我們提到了，自卑產生的一個原因是“自我評價”和“理想自我”之間的差距。聽起來，“自卑”好像是自己一個人的事。其實不然。因爲一個人的“理想自我”，是在和他人的互動當中形成的。而一個人的“自我評價”，也常常依賴於別人的認可。所以說，自卑感和一個人的社會性是緊密相關的。下面我們就從社會性的角度來談談自卑的產生。 阿德勒指出，一個人在嬰兒時期，在和家人的互動中，就產生了自卑感。比如說，嬰兒不會說話、不會走路，就連自己餓得不行了，還得讓母親幫忙餵食。而在他眼中，自己的父母、哥哥姐姐，能夠完成各種神奇的動作，彼此說說笑笑。雖然懵懵懂懂，這個嬰兒還是會感到一種弱小、無助、沒有融入的感覺，就會產生自卑感。 用阿德勒的話說，“自卑感的起源往往是社會適應不良”。比如說，罪犯、酗酒者，問題兒童和神經病患者，都有一個共同點，那就是缺乏社會合作意識。 對我們很多人來說，從3、4歲開始，第一次上幼兒園，走出家門，走進一個小社會，我們都有一個適應的過程，會不斷校正自己的位置。但是阿德勒發現，從小被過度嬌慣的孩子在適應社會的過程中，會遇到比較大的困難。因爲一個被寵壞的孩子，一直是家裏的中心，家人總是把最好的東西給他享用。他只會索取，不懂給予；總是想着別人能爲我做什麼，而不是我能爲別人做什麼。他沒有培養出社會合作的意識。 這樣有什麼隱患呢？一旦環境變了，不再以他爲中心了，他會有一種失落感。比如，阿德勒在另外一本著作《生活的科學》中，舉過這麼一個例子。有一個被寵壞的小男孩，碰巧又是一個控制慾很強的人。他開始上學之後，如果周圍的同學都很友善、寬容，他會很快獲得掌控權，成爲焦點人物、班長或是學生領袖。但是如果他遇到嚴厲的老師，打壓他這種苗頭，當遇到這種新情況，他以往人格的弱點，就會暴露出來，同時他也不知如何應對。這個男孩可能會試圖逃避，可能一直處於緊張的狀態，甚至頭痛、失眠，這些症狀又可能成爲他不去學校的藉口。這時候，他已經產生了自卑感，甚至發展成更嚴重的自卑情結。 除了被過度嬌慣，阿德勒還指出，有生理缺陷，或是從小被忽視的孩子，也會出現社會適應不良的情況。但是，這不是絕對的。對於不愉快的童年經歷，不同的人會做出完全不同的解讀。比如說，身體的殘疾可能會讓一個人迴避困難，也可能激勵另外一個人超越自我。一個被嬌慣的孩子，長大後也可能在社會化的過程中，逐漸意識到，不能一直以自我爲中心。 這也說出了阿德勒心理學的一個基本假設，“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。”怎麼解讀自己的經歷，是你自己的課題和權力，就看你有沒有這個勇氣去使用這個權力。 說到自卑產生的原因，就不得不說到一個人的人格。人格是一個人和周圍的社會環境共同塑造的結果。每個人獨特的人格，決定了他感到自卑的點是千差萬別的，應對方式也各不相同。 第二部分 阿德勒心理學的核心理論——自卑與補償。補償是解決自卑心理問題的一種有效方式。 首先要說明的是，自卑的感覺並不好受。如果一個人總是自我貶低，看自己這也不行，那也不行，總是責問自己，“爲什麼我不能做得更好？！”想想就知道，這種感覺是很折磨人的。所以，人們總是想要擺脫自卑。怎麼擺脫呢？這時候，人就走到了一個岔路口。 就像一首詩裏說的那樣：“黃色的樹林裏分出兩條路，我選擇了人跡更少的一條，從而決定了一生的道路。”阿德勒認爲，當人們要擺脫自卑感的時候，主要有兩條路徑：要麼是直接解決讓你自卑的問題；要麼是通過補償的辦法間接解決，但是補償有真假之分，貨真價實的補償能夠利人利己，虛假的補償只能是自欺欺人。 通常來說，面對問題，解決問題，這需要勇氣，需要腳踏實地的努力，只有少數人能夠做到。我們來看一個人真實的經歷。有一個女孩剛上大一的時候，發現自己不敢公開演講，這讓她感到自卑。她的想法是“越是不行，越要練習”。她開始參加各種演講比賽，從院系到學校，最後到省級比賽，就這樣，一步一步，她克服了自己對演講的自卑和恐懼。這是一種在A點自卑，就在A點補償的做法，是一種貨真價實的補償。 有時候，當我們遇到一個問題，沒法直接解決，這時候可以採用“曲線補償”的策略，就是說，在A點自卑，通過B點補償。舉個例子，有一部好萊塢電影叫《爆裂鼓手》，講述了一個熱愛音樂的年輕人，想要成爲頂尖爵士樂鼓手的故事。其中有一個情節，一家人在喫晚飯的時候，男主角的哥哥由於球打得好，被長輩們各種表揚。這時候，男主角也想得到一些認同，於是他說自己打鼓打得很好，但仍然遭到家人的嘲笑。在這之後，男主角開始瘋狂地練習打鼓，把雙手都磨出了血泡，最後取得了極高的造詣。這位男主角就是通過音樂上的優越感，來補償自己在運動上的自卑感，這也是一種貨真價實的補償。 但是剛纔這兩種辦法，都是少有人走的路。很多人會採取迴避的態度，轉向自我保護，尋求一種虛假的補償。但是問題並沒有解決，過一段時間，自卑感又會出現，而這條路只能通向更深的自卑感。 自我保護的表現有哪些呢？有些人會出現身體不適，比如說頭疼、失眠或是患上焦慮症。舉個例子，有一個男孩和父親的關係很僵，父親總是要求他去自家餐館幫忙，但是他不願意，後來這個男孩出現了失眠的症狀。因爲他不想聽從父親的指揮，又沒有膽量面對自己的父親，用溝通解決問題。而如果他開始失眠，第二天就會精力不濟，就不用去餐館工作了。所以說，失眠只是一種自我保護的對策。 除了身體和心理上的異常，阿德勒認爲，拖延症也是在迴避問題。對我們一直想做、又不敢去做的那件事情，有時候我們會往前邁出極小的一步，來安慰自己，“你看，我確實在行動”。但剛邁出一小步，又退回到自己的舒適區。這種猶豫不決，也是自卑感的表現。 這些自我保護的策略都只能維持一時，等到失效之後，導致自卑的問題又會浮現。這時，我們又走到了一個岔路口，一條是面對，一條是逃避。如果我們再一次逃避，就會再一次失去勇氣，陷入到程度更深、持續時間更長的自卑感中，這時它已經發展成了自卑情結，會阻礙一個人的成長。 有自卑情結的人，經常使用一個句式來說話，“因爲有A這個因素的存在，所以我做不到B這件事情”。比如說，因爲我工作太忙，所以沒時間提升自己。或是像歌詞裏唱的那樣，“我沒那種命呀，輪也不會輪到我。愛情老是缺貨，我爭什麼”。但實際上，這些都是自我保護的藉口。 自卑情結好比是畫地爲牢，一個人給自己劃了一個圓圈，然後找來各種藉口，和自己，也和別人解釋說，他爲什麼不能邁出這個圈。看似荒謬，但在生活中隨處可見。 除了給自己找藉口以外，有的人還會用另一種心理——優越情結，來補償自卑。比如，當一個人陷入自卑情結，心裏是很不舒服的，他想要擺脫，又不願意付出實際行動。這時候怎麼辦呢？他又一次走了捷徑。爲了尋求補償，他會告訴自己，“我很優越，很成功”，以此來製造一種虛假的優越感，這就變成了優越情結。有優越情結的人，經常表現出傲慢自大，自吹自擂，就像人們常說的，“一個人越是吹噓什麼，越是缺少什麼”。 優越情結，還可能表現爲專橫跋扈或是一意孤行。很多罪犯都有優越情結。有的小偷因爲貧窮感到自卑，又不願意通過勞動致富。於是他去偷別人的東西，據爲己有，來實現一種虛假的優越感。正如阿德勒所說，“如果你深入觀察優越情結，總會發現自卑情結的影子”。 以上就是本書的第二個要點，關於自卑和補償的機制。當一個人感到自卑，想要尋求補償的時候，就走到了一個岔路口，眼前一條路是面對和解決讓你自卑的問題，這樣既能提升自我，也能爲社會貢獻價值；另一條路是迴避問題，時間久了，可能會陷入自卑情結，畫地爲牢。 第三部分 面對問題，解決問題，是值得讚賞的。但是在生活中，我們不可能去面對和解決每一個問題。生活總是給我們提出更多的要求，我們或多或少都會選擇迴避。但是阿德勒指出，人生有三大課題，是我們沒法迴避的，這就是工作、社交和婚戀。 自卑和補償機制，在這三大課題中，有哪些體現呢？這就是本書的第三個要點。 我們每個人都有侷限，有弱點，與他人合作，就是對我們自身侷限的一種補償。阿德勒認爲，要想成功地應對三個人生課題，終極出路是關心他人的利益和福祉，與他人合作，爲人類社會貢獻價值。在這個過程中，我們的能力自然會得到提升。 如果說社會是一張巨大而無形的漁網，我們應該盡力把自己編織到這個網絡當中。找到自己的位置，把自己變成一個有用的節點，連接起他人，同時讓這個漁網更加牢固。所以說，在自卑與超越的路上，合作是一條必經之路。 帶着這個視角，我們先來看看，在工作中，自卑和補償機制是怎麼發揮作用的。 有些人的職業選擇，是爲了彌補小時候的自卑感。比如，有的人在童年就經歷過親人死亡，他們很早就意識到了生命的脆弱，他們想讓自己和家人變得更強大，因此會希望成爲醫生、護士或者藥劑師。但有時候，死亡的經驗，可能通過其他的方式來加以補償，有些孩子可能希望成爲畫家、作家，通過藝術創作來獲取永生，有的也可能獻身於宗教事業。 除了克服自卑感，有些人的職業選擇，是爲了追求一種優越感。知道了這一點，可以用來啓蒙孩子的職業興趣。如果問一個孩子將來想做什麼。他可能會說，我想當科學家、飛行員、警察或是汽車司機。這些答案大多不是經過深思熟慮的，我們要問他爲什麼，來找出潛在的動機。 如果一個孩子的目標是當老師，要看他是真的對教書育人感興趣，還是喜歡處於優勢地位，來支配別人。從孩子的答案中，我們可以瞭解，他想在哪方面獲得優越感，他認爲生活中最有價值的東西是什麼，從而提供必要的引導。這是關於人生的第一個課題，工作。 其次，我們來看看，自卑與補償機制在社交中的體現。我們人類是一種社會性動物，我們的生存和發展，都需要他人的支持和合作，每個人都需要獲得歸屬感。 研究發現，歸屬感和自卑感之間是一種反比關係。一個人的歸屬感越強，他的自卑感越弱。這就是爲什麼，一個穩固和諧的家庭，一段堅固的友誼，都能減少人的自卑感。 一個人在童年時期找到歸屬感的方式，會爲他成年之後的歸屬感，設定一個基調。比如說，如果一個嬰兒認爲，表現出聰明可愛、無助或者能力欠缺的時候，能夠獲得關愛，找到歸屬感。在成年之後，他可能還會用同樣的方式，去獲取歸屬感。但如果其他人沒有因此接受他，他就會感到自卑。 最後我們再來看看，第三個人生課題——婚戀。 在愛情和婚姻當中，我們也能夠看到自卑與補償的現象。比如，你可能會喜歡一個你想要成爲的人。他的技能、特質和天賦，能夠間接滿足你對優越感的追求。 再比如，互補型的戀人。當一對搭檔有不同的技能，每個人都在擅長的方面發揮作用，同時能給對方支持，這也是一種補償機制。 阿德勒指出配偶的選擇和童年經歷也有關係。如果男孩子和母親相處得不好，或是女孩子和父親關係不和，他們會尋求和父母正好相反的類型。如果父親脾氣暴躁，女兒可能會找一個性格溫和的男人當老公。 而如果一個男孩的母親總是對他吹毛求疵，男孩又很軟弱，害怕受人壓制，他可能只想找那些願意順從他的女性。同樣是這種情況，還可能催生完全相反的選擇。如果男孩想證明自己，他會找一個看起來也很強壯的伴侶，來證明自己的強壯。以上轉自「新世相讀書會」

自卑感，人人有之。如何從困境中走出並超越，對每個人來人說並不容易。阿爾弗雷德.阿德勒從自身專業角度出發，給出了我們明確的答案――合作。本文多篇章反覆強調合作的重要性，恰恰是我們一些人在孩提時代因種種原因而缺失了的，以致造成後來進入到成人社會後所出現的種種心理問題，從而影響到我們個人家庭社會的全面發展。追根溯源，只有在認清自己的問題後，才能改變自我，超越自我。這在當前焦躁的社會環境下顯得尤爲重要，不遆於一味良藥。

又拖了幾天，最近心情陰晴不定。 “自卑情結是指一個人在意識到他要面對一個他無法解決的問題時，表現出的無所適從。”在面對很多不確定的情形時，我常常會由逃避的念頭，但我知道我的保守甚至是恐懼都源自不自信或自卑，而且也明白最理性的做法從來就不是逃避，所以往往被一種理性的慣性帶回解決問題的正軌。問題得到解決當然能讓自己心情舒暢，但是違抗本能時的不快也是真實存在的，這可能就是爲什麼我的行爲總是努力進取、積極向上的，而我卻總有種喪的感覺。 做正確的事、收穫好的結果，但是過程中有太多不舒適（心理上的而非生理上的），這是人生的常態嗎？可能不是，這中間可能有自卑感作祟。“因爲自卑會讓人感到壓力很大，所以他們會通過尋求優越感的方式來釋放壓力、補償自己。”也就是說，如果努力是圍繞着釋放自卑所帶來的壓力而做出的，那麼這種努力在一定程度上是被動的，它的直接目的是形成一種虛無的優越感以掩飾自卑情結，而好的結果只是副產品，所以由此獲得的成就感也並不會提升自信。 因此，努力生活、不斷精進自己本身並不能解決自卑情結，除非使自己變得完美、無處可自卑，而這是不可能的。那應該怎麼做呢？作者的觀點是，積極與他人合作，因爲真正的生命意義存在與個人與他人的交互作用中，純粹的個人意義沒有任何價值。我贊同生命的價值存在於關係之中，但我卻無法完全否定個人的意義。我不明白這看似蒼白單薄的意義是什麼，但似乎是哲學性的，而且抓不住它的事實是很多煩惱的來源。 “我不知道自己究竟在想什麼，我不知道自己究竟相信什麼，我不知道自己真正想要什麼。人根本就不瞭解真實的自己，這是現實世界中最大的荒謬。” 蘇格拉底說，認識你自己。越長大越明白這有多麼困難。 分享書中一段： 我跟他說：“如果你想去劇院，想去獨家，那就去吧。如果走到半路你又不想去了，那就不要去了。”…… 當我提出自己的意見時，病人常說：“可使我沒有什麼喜歡的事可以做。” 我對這種回答早有準備，因爲我聽過太多這樣的回答了。我會說：“那隻要不做你不喜歡的事就行了。”

《自卑與超越》是個體心理學先驅阿德勒的代表作。書中作者他告訴我們，理解一個人，就要從他的過去入手，而一個人的生活風格，則是與他對於過去經驗的`認識和理解相一致的。自卑並不可怕，關鍵在於怎樣認識自己的自卑，克服困難，超越自我。作者從每個人的童年不同的經歷和成長環境去分析個體心理的變化以及對生活的看法。其實每個人都會產生不同程度的自卑，在人生的各個階段。我們都會有自己的不足和弱點，與他人的優點進行比較時自然就會有自卑的情緒。但是自卑本身並沒有好壞之分，自卑給人帶來影響也是根據個人的認知來決定。對於心態樂觀的人來說，自卑會讓他認清自己的缺點，從而激勵他去克服自己的短板挖掘自己的潛能。對於消極的人來說，會在意識形態上造成打擊，讓其失去對個人和家庭的希望，不利於發展。自卑與超越這本書讓我們重新審視自己，引導我們在人生的旅途的道路上更好的把握自己，超越自卑，樹立自信。這本書詳細分析了自卑這一情感，同時提出了與以往不同的觀念和看法。自卑與超越相互影響相互轉換，構成生活意義的理解～

這是一本有關心理學的書，自卑其實在大多數人的身上都有，長得不好看的人，家境不好的人，成績不好的人。因爲有自卑的心理觀念的存在，很多人不敢嘗試想做的事，不敢去向自己喜歡的人表白，不敢在父母面前說話。 我有一個同學大概如此，聽她說她出生時因爲長得很醜，家裏親戚乃至父母親都嫌棄她。她的父母還是有着極其濃厚的重男輕女觀念的人，她在家基本上不說話，父母也只疼她的弟弟，弟弟考得好全家就去旅遊，弟弟考得不好就不去，弟弟在家可以隨意進她的房間翻她的東西(房門壞了)因爲家庭原因，她曾經患上了抑鬱症。好在後來遇上一個活潑的女生帶她從中走了出來，最後她們成了閨蜜。其實我覺得家庭對她的影響真的很大，她現在特別努力的學習只是爲了讓爸媽看得起她，她在感情裏也是卑微的，或許是當局者迷，旁觀者清吧，所有人都看得出她男朋友對於她只是需要關係而已，因爲如果一個人男生真的喜歡一個女生怎麼會每次因爲一些小事而去生她的氣，而且有時候還是無緣無故的生氣。很多人都覺得她跟男朋友就像是養了個兒子一樣。她男朋友的要求她絕對不拒絕，如果第二天她男朋友跟她喫早餐的話，早早的起來弄好一切，去男生宿舍樓等男朋友。有時候我們一起喫飯，如果她男朋友叫她跟他一起喫，那她真的是丟下我們而跟男朋友一起喫飯。她對他男朋友是真的好，記得她男朋友去當體特生那會兒，每天她都幫他打飯，我都沒見到其他哪個體特生的男朋友有這麼好的待遇。她男朋友想喫小炒，她就一個人拿三個飯盒去打，兩個是男朋友的飯盒，一個是自己的，如果她是一個人去打的話，根本拿不了三個飯盒，可能還要排兩趟。我記得有一次他們分手，她哭得要死，後來過了一個星期左右和好，她還是立馬答應，我也不知道說什麼，連舍友也是無奈，最起碼都不要那麼快答應啊，讓她男朋友先改改惡習也好啊，結果和好沒多久，她男朋友又原形畢露了，然後後來分手，和好，分手，和好，每次都是男朋友要求和好，她卻又同意。有時候她男朋友因爲一點小事生她氣，我聽後都覺得氣憤，她明明也沒做錯什麼，總是一點事她男朋友就生氣，一個男生小肚雞腸的。 愛得太卑微，大抵也是因爲家庭的影響，沒有一次分得徹底，舍友們都覺得她男朋友渣，只有她自己不覺得，分的那一刻才覺得，和好之後又如初。有時候覺得她生命中大概只有學習跟愛情了，那還有友情的存在。所以每次她跟我說，我真的不知道該說什麼了，因爲該說的一次一次也說了，如果她還是放不下，我說什麼又有什麼用，她還是那麼容易原諒她男朋友，還是一次一次的同意跟他男朋友和好，她說她也不喜歡自己這樣，但是忍不住。那我又能有什麼辦法，有時候我對她跟她男朋友的事情比她本身還要上心，也會因爲她男朋友生她氣，導致我生她男朋友的氣，因爲我覺得一個男生老生女朋友的氣有什麼意思啊？所以很多時候我都聊不下去了，因爲無論別人怎麼說怎麼勸，不聽又有什麼用。 這本書還講述了父母老師要怎樣教育孩子，以免造成無法挽回的過錯，多數的青少年犯罪大多都是家庭的原因。