幸福的婚姻

婚姻是需要經營的，從來就沒有三觀、性格完全合適的兩個人，只有夫妻雙方懂得包容、體諒、退讓，婚姻才能和和美美，愛情才能永世長存。如何經營自己的婚姻，是一門學不完的課程. 有一位哈佛教授曾經說過這樣一句話，他說：如果你們進入婚姻，你們都會再婚幾次，要麼跟同一個人，要麼跟不同的人。兩個人相處的時間越長，就會在對方面前暴露出越多自己的缺點，難免會因此產生不愛的錯覺，但真正讓一段感情走到盡頭的，從來不是那些麻煩，而是遇到麻煩的時候能不能好好地溝通，因爲任何一段感情都是需要經營的。 本書獲得幸福婚姻的7法則： 1.瞭解你的愛人如瞭解你的掌紋； 2.喜愛你的愛人如喜愛你的鑽戒； 3.經營你的婚姻如經營你的存款； 4.重視愛人的影響如重視天氣的變化； 5.發生衝突時，及時“踩剎車”； 6.化解僵局時，各自保留夢想的小空間； 7.創建家庭文化，幸福才能長遠。 解決衝突的12點建議 婚姻中的很多問題，就如同人身上的慢性疾病一樣，是人生不可避免的一部分。戈爾曼教授統計，婚姻生活中有69%的衝突都是永久性的。這些問題包括：宗教信仰差異、是否生孩子、性生活不和諧、家務分配、如何教育孩子，等等。 既然問題是永遠存在的，那麼衝突不可避免。戈爾曼教授對解決衝突有12點建議： （1）討論以溫和的方式開始。 （2）學會有效使用情感修復。 （3）在緊張的討論中，監測你的生理變化，以便知道你被消極情緒淹沒時身體發出的警告信號。 （4）學會妥協。 （5）變得越來越能容忍對方的缺點。 （6）對事不對人。 （7）以“我”開頭而不是以“你”開頭。 （8）只描述事實，不作評價或判斷。 （9）明確地表達觀點。 （10）要有禮貌。 （11）要學會讚賞。 （12）不要沉默。

前段時間看了不少心理學的書，裏面都提到一個重要的觀點，婚姻美滿是人生幸福的一個重要條件，我們需要投入時間精力去經營好婚姻。這本《幸福的婚姻》討論了幸福和婚姻的關係，是國外長期的暢銷書，戈特曼教授更在國外被譽爲“婚姻教皇”。這是一本婚姻關係的自助手冊，紅寶書。 年輕的時候讀了大量言情小說，張愛玲，亦舒，春上春樹。於是自己更多的活在了自己的精神世界裏，構建出和女神的愛情生活。隨着年齡增長，一不小心自己屬於晚婚晚育了，還未體味完愛情的美妙就結完婚了，一晃七年之癢都過了。 書看多了，人越來越理性。從進化論的角度看，婚姻就是人類基因進化的工具，使自己的優秀基因可以承傳下去。愛和婚姻的關係呢，愛之於婚姻，就像輪子之於汽車。雖然車沒有輪子無法前進，但是輪子的最終目的，只是讓這個車能夠繼續開下去而已。 所以說，心理學的觀點和生物學的觀點是充滿矛盾的，這些問題需要自我認知。讀一遍書，順便回顧自己的婚姻生活，我在很多地方做的非常不足，需要循序改變。順便提取一些以前看類似書的筆記: 我們先來講三個盒子，一個盒子是美好盒子，一個盒子是糟糕盒子，一個盒子是中性盒子，在夫妻關係中我們把情緒和行爲放在這三個不同的盒子裏。美好盒子裏裝的是積極的情緒和行爲，那些浪漫的回憶，激情的時刻，快樂的日子，糟糕的盒子，裝的是所有的消極的行爲，那些猜疑和恐懼，爭吵和煩惱，悲傷和沮喪，中性盒子裏裝的是那些既不積極也不消極的行爲和情緒，每天的問候和道別，寒暄和商討，柴米油鹽，家長裏短。 所有的婚姻關係中，哪怕是在幸福的婚姻關係中，美好盒子佔的比例也並不是很高，我們能夠努力的事，儘可能不要掉進糟糕盒子，讓中性盒子的空間更大一些。中性情緒纔是維持幸福和婚姻關係的最關鍵因素。 怎樣避免掉進糟糕盒子呢？你一定要注意滑動門時刻所謂的滑動門時刻就是一方對另外一方發出了信號，這個信號可以是語言，也可以是動作，這是想在對方那裏找到理解和支持。如果另外一方採取積極的應對，那麼這個時刻就會成爲進一步提高婚姻質量的機會，但如果錯過了這個時刻，可能就會掉進糟糕盒子裏。 蔡格尼克在一家咖啡館發現服務員可以不用紙筆，就能記下客人戎長而複雜的點單，他發現了一個有趣的現象，這些服務員已下完單就想不起剛纔的點單了，蔡格尼克效應意思是說我們對這些沒有完成的事情記得更清楚。也就是說在伴侶之間爭吵並不要緊，如果爭吵之後雙方能夠相互諒解，那麼這段爭吵很快就會被忘記，如果衝突沒有被解決，這段不快不愉快的記憶就會一直揮之不去，就像鞋子進了沙子一樣，會不斷的刺激你。 戈特曼教授研究出追求幸福的婚姻的七個法則: 法則一：完善你的愛情地圖（愛他，就要了解他）； 法則二：培養你的喜愛和讚美（我欣賞，我堅持）； 法則三：彼此靠近而非遠離（你們的關係夠緊密嗎）； 法則四：讓配偶影響你（親愛的，你說了算）； 法則五：解決可以解決的問題（以溫和開場，用妥協收場）； 法則六：化解僵局（學會和問題一起生活）； 法則七：創造共同意義（彼此尊重夢想）；

毀掉婚姻的從不是重大矛盾，而是批評、鄙視、防禦、冷戰這些日常溝通陷阱，且婚姻中多數矛盾無法徹底解決，幸福的關鍵從來不是消除分歧，而是學會接納與共處，懂得傾聽彼此、保持日常讚美、接納對方影響、溫和化解衝突。 好婚姻不靠天生契合，靠的是日復一日的用心守護。

《幸福的婚姻（全新升級版）》讀書筆記 📌 基本信息 作者：約翰·戈特曼（“婚姻教皇”）、娜恩·西爾弗 研究基礎：40餘年、近700對夫妻跟蹤數據；可91%預測夫妻未來幸福狀況 核心貢獻：提出7條塑造堅韌婚姻的法則，並針對現代痛點（網絡分心、家務失衡等）新增6萬字內容 📖 全書結構與核心觀點 預測離婚的“四騎士”：批評、蔑視、防禦、冷戰；對應的“四勇士”：感激、傾聽、自我反思、溫和啓動。 7大法則（升級版進一步細化）： 建立愛情地圖 保持善意假設 學會溫柔開場 進行有效溝通 共同創造儀式 管理衝突的“紅綠燈” 守護婚姻願景 核心觀點補充： 溝通不是“說”而是“聽”與“複述”；即便激烈議題，也可通過“情緒標註”讓對方感到被理解。 家務與角色再分配是當代夫妻情感壓力的重要來源，公平感勝過絕對份額。 浪漫並非消失，而是需要“主動設計”——定期約會、身體接觸、共同目標。 💡 亮點金句摘錄 > “一句‘我懂你’勝過十句‘你怎麼這麼想’。” > “婚姻中最昂貴的詞不是‘永恆’，而是‘感謝’。” > “吵架並不可怕，可怕的是讓對方知道他/她在你心裏‘毫無分量’。” 🔍 個人思考與應用 從“情緒標註”練習開始：在伴侶發牢騷時，先複述其情緒而非內容，例如“聽起來你很無助，是因爲項目被否決了嗎？”對方往往瞬間放鬆。 每週一次“權力輪換”：家務、決策或財務話題由不同成員主導，以感知對方日常壓力。 設立“數字戒斷”時段：晚餐後一小時全家手機統一存放，用於深度交流而非社交媒體“分心”。 繪製“愛情地圖”：記錄彼此的父母、朋友、工作壓力源、童年經歷，定期更新，避免因小事情誤判對方動機。 🌟 與升級版相關的新增啓示 線上分心：設定共同屏幕時間目標，使用應用監控，同時利用視頻通話維繫異地距離。 女性角色多元化：書中強調“伴侶的自我概念與家庭角色同步更新”，因此討論職業與育兒時，需先確認對方的身份認同是否被尊重。 📝 總結 《幸福的婚姻》用實證研究證明：幸福並非天賦，而是通過可學習、可練習的互動模式逐步累積。升級版不僅保留了原版的“7大法則”，還針對現代情境提供了更細緻的操作指南。閱讀後最大的收穫，是將“溝通”從“完成信息”轉爲“修復情感”，從而意識到：任何衝突都可能是一次加深連接的契機，只要我們願意用對方法去傾聽、理解與修復。

閱讀《幸福的婚姻【金牌編劇王海鴒鼎力推薦】》，作者：約翰·戈特曼；娜恩·西爾弗。 作者通過長達40年的婚姻關係研究，並使用大量的統計數據，不斷觀察、跟蹤尋訪、追蹤調研夫妻修復關係的反饋，這本書它的可貴之處就是通過實踐慢慢解決婚姻中存在的問題……作者總結出7大法則保護你的婚姻：1、完善你的愛情地圖：愛他，就要了解他；2、培養你的喜愛和讚美：我欣賞，我堅持；3、彼此靠近而非遠離：你們的關係夠緊密嗎；4、讓配偶影響你：親愛的，你說了算；5、解決可解決的問題：以溫和開場，用妥協收場；6、化解僵局：學會和問題一起生活；7、創造共同意義：彼此尊重夢想。 書上寫得頭頭是道，實際問題依然需要靈活處理，美好的生活、幸福的婚姻是需要經營的…… 作者簡介：約翰·戈特曼是享譽世界的“婚姻教皇”美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖人際關係研究所所長，從事家庭關係方面研究長達40年，婚姻關係、人際關係研究領域的*專家，被媒體譽爲“婚姻教皇”。

每個人都向往擁有美滿幸福的婚姻，但是實踐起來卻難如登天。我們也經常聽到過的一句話:愛情是兩個人的事情，婚姻卻是兩個家庭的事情。兩個完全獨立的兩個羣體，受着不同的文化底蘊影響成長起來的一對戀人。上至理想抱負不一樣，下至生活層次的差異。都將會成爲婚姻中的阻力，溝通是幸福婚姻的橋樑。本着平等、尊重爲前提，帶着讚美與感恩的心去欣賞配偶。運用書中的七個法則去經營婚姻，把可解決的問題處理掉，永久性的問題向勝利妥協。 幸福婚姻纔是最終的目標，不要被一些瑣碎的事情牽絆影響我們到達幸福的殿堂。婚姻是和永恆的話題，無論是結婚的還是沒結婚的。都應該去了解婚姻給我們帶來的美好，夫妻與父母並非只有一字只差，而是責任與角色的不同。順應人生階段性的成長，與配偶站在同等的高度，以不同的視角去審視彼此。 造成婚姻阻礙問題的原因是多樣性的，只有真誠的站在彼此的角度去思考問題，才能把問題解決。在自己的家庭中建立一種全新的家庭文化信仰，讓彼此對家庭有獨特的情感，更有助於婚姻的幸福。幸福的婚姻讀過以後會使婚姻生活更加幸福，沒結婚的讀過對於婚姻有一個初步的認識，未來的婚姻也會更加幸福。

傻孩子，記得你們的相遇叫一見鍾情，你那時候說結了婚就什麼都好了，懷着美好的憧憬，撲通一聲跳了進去，之後發現，咦，現實與理想的差距很大哦，自己很喫力地想着把家經營成一個輕鬆溫暖融洽的地方，每天一到下班想着要回家了都會笑起來的那樣一個地方。 你還記得你小時候的願望吧，那時候的你覺得爸爸溫和的性格沒有力量感，你在心裏邊暗暗決定，一定要找一個與父親完全不同的霸氣十足的丈夫，你達成了自己的願望。 你知道你忽略什麼了嗎，你忽略了兩個幾乎完全不同的人，怎樣纔可以好好相處，你想的是愛可以讓你做任何有益於婚姻的事，可以讓你幫他完成各種他想要達成的願望，在這個過程裏，你也有自己的小想法小願望，你滿心歡喜與期待想着他也會幫你的，事實證明並沒有，你想那尊重可以吧，也沒有，相安無事可以吧，他說你怎麼什麼都做不好，你好納悶兒，你覺得自己挺好的呀，容易滿足容易感受到幸福。 哦，你明白了，他的爸爸從小就是一直在用否定和批評的方式教小孩子，然後他照搬到自己的生活裏，像個教育權威那樣，必須教育他的伴侶他的孩子。又像神和君王那樣痛苦不堪，因爲他的孩子和伴侶是自由的啊。 你說過的，你是個百依百順的孩子，至死不變，但只順從你自己。 於是，你的婚姻遇到了大問題，於是你遇到了這本書，你才知道黑暗四騎士（批評、鄙視、辯護和冷戰。）已經頻頻光臨，於是你發現婚姻不是獨角戲，它需要兩個人來配合演出，還需要兩個人發自內心的想改變，若是不想改變，看書裏的各種方法都會覺得既無聊又沒有意義。 傻孩子，你只知道你是獨特的，那你知道你遇到的問題也是獨屬於你自己的嗎？你的性格和觀念以及潛意識會帶領你過上一種獨屬於你的生活，你的問題其實一直都在給你指引，你要學會弄懂它們。 然後，去做適合自己的決定。

婚姻幸福的“七大法則”——約翰•戈特曼《幸福的婚姻》 一是完善你的愛情地圖。 瞭解對方的喜愛，知道對方的信念，明白對方的節奏。彼此瞭解，更能產生共情能力。瞭解對方，會知道對方在遇到大沖突時會有怎麼樣的反應，越能與對方保持情感上的聯繫。 夫妻之間可以適當地留些空間，給予彼此人格、經濟、精神、人際獨立發展的空間，但同時儘可能地理解對方。瞭解對方並不代表是控制對方，你越清楚對方是什麼樣的人，你對他的各個細節都瞭如指掌，在平時細微處越能知道對方的情感變化。 二是喜愛和讚美對方。 喜愛和讚美對方是幸福婚姻的基礎，即使是那些不善於語言的人，在日常行爲，在一舉一動中，對伴侶的喜歡都能讓對方察覺到。 會步入婚姻，對方有你欣賞的優點，有你喜愛的性格。對欣賞和喜愛消失時，婚姻也漸漸步入到平淡無激情的地步。 中國人含蓄，不善於表達。靠用猜的方式，往往有誤差，大膽直白的語言能讓雙方語言一目瞭然。 出自內心的喜愛，那是陷入甜蜜戀愛的首要條件，婚姻繁瑣忙碌也要不忘初心。 三、彼此靠近而非遠離。 每一天有意識地向對方靠近。你想要感情親密些，那麼就應該有人往前邁，你們兩個才能意識到對方是自己生活中不可或缺的伴侶。 情感好壞真的不是一件順其自然的事，更需要的是經營。相愛相守，白頭偕老。 四、讓配偶爾影響你。 兩個人在一起難免磕磕碰碰，若是遇到可以解決的，冷靜下來總歸能解決得了。若不能，那麼，不管你喜不喜歡，那麼妥協則是你惟一的方式。 你對配偶表達妥協，並不是說明你的觀點是錯誤的，只要不是涉及到你不可動搖的原則，那麼讓配偶影響你，你願意爲他改變。 五、解決可以解決的問題。 問題存在，彼此想出一個合理的解決方式。以溫和的方式開始，以妥協收場。 在爭論的時候，記得目地是要解決問題，而不是製造問題。於解決問題不利的因素少提出，如對於對方的批評，消極對待問題。 兩個人合理解決問題，圍繞這個中心點，那麼問題就不再成爲問題。 六、學會化解僵局。 有些問題是根本性的問題，那是無法得到解決的一個問題，是性格上的某些不同。畢竟是兩個不同的人，有着不同的社會背景、童年經歷、成長方式，那些種種的不同導致一些根深蒂固的想法存在個人的性格中。 如宗教信仰不同的兩個人可能會爲了簡單的一頓飯而爭吵，性格相反的兩個人會爲同一事情反覆爭論。這些問題最終是無法化解，能化解的是個人情緒和看法。 當你把對方以與你不同的地方，甚至是特立獨行的怪點，看成是一種幽默的個性，不必爲對方的馬大哈而鬱悶，也不必因此對方心直口快而煩惱。 學會與問題相處則是最佳的方式。 七、創造共同意義。 夢想是指希望、志向和願望，它們都是你身份的一部分，給你樹立目標，讓你的生活充滿意義。 夢想可能是一件小事，如每週末看一場電影浪漫，也可能是一件大事，如想買一套心儀的房子。也可以是業餘愛好，平時生活習慣等等。 尊重彼此的夢想，是幸福婚姻的祕訣。即使你不贊同對方的夢想，那麼也要理解對方的夢想。這會讓你們擁有共情的能力，想知道對方想做什麼是高情商夫妻的表現。 你可以爲對方的夢想提供財力的支持，在生活上給予幫助。 最高級的夢想是把對方的夢想納入自己的夢想中。 夫妻之間可以創造屬於自己家庭的儀式，爲每一個過生日的家人一起製作蛋糕，每年固定時間拍個全家福。 愛情不是婚姻的全部內部，矛盾不是婚姻的惟一主題，有着共同意義是婚姻的追求。

二刷讀後感： 這本書的與衆不同之處在於，作者通過自己建立的“愛情實驗室”，歷經近40年的跟蹤研究，收集了大量的關於親密關係互動行爲的數據，更具權威性地爲我們揭示了婚姻的真諦。好的婚姻不僅可以使我們的身體更健康，還會影響下一代的心理健康，所以我們更應該重視婚姻的好與壞。作者在開篇第一章就提出了婚姻中存在的問題，以及在解決這些問題的方法中存在的誤區，再次刷新了我對親密關係的認知。 第一個誤區：共同的興趣愛好讓我們走到了一起。其實能不能走到一起，取決於在追求這些愛好時，兩個人是如何配合的。也就是說你們要是隊友，而不是對手，你們的想法和做法都應該是儘量一致的，彼此尊重、共同探討，而不是各持己見，總想一爭高下。 第二個誤區：迴避衝突會毀掉婚姻。每個人排遣負面情緒的方法不盡相同，有的人喜歡當面溝通，有的人習慣自我消化，有的人需要通過爭吵來宣泄，有的人會從衝突中找到折中的辦法。其實只要彼此在平復情緒後能做到不指責、不抱怨，繼續互愛互助地過生活，讓衝突就這樣煙消雲散，也不失爲一種可行的方法。凡事無絕對，關鍵是“適用”。 第三個誤區：外遇是離婚的根本原因。因果關係要搞清楚，大多數情況下是因爲兩個人之間出現了問題，卻沒有意識到或沒有能力去解決，漸漸把彼此越推越遠，其中一方就有可能產生向外尋求滿足的想法，所以其他人就有了可趁之機。插足者固然可恨，但是沒有婚內人的允許，TA怎麼進得來呢？如果我們對婚姻中存在的問題始終沒有正確的認識，那麼這纔是導致離婚的罪魁禍首。 作者經過多年的實驗，掌握了快速覺察和判斷婚姻關係的祕訣——原來每段親密關係走向毀滅都是有預兆的。先是以苛刻的方式開始談話，一方的語言中充滿了指責、諷刺、鄙視、打壓，完全體現不出尊重、欣賞和認可，或許語氣是平和的，但傳遞出來的信息卻是消極的、否定的。這樣的談話方式必將引來“末日四騎士”的登場：批評、鄙視、辯護和冷戰，到最後就是推卸責任、逃避問題。一旦一方的情緒失控，另一方就會感到被負面“情緒淹沒”，從而產生無力感。因爲不想就此被淹沒，所以選擇從情感上疏遠對方，逐漸交集越來越少，心與心的間距越來越大。如果在談話中兩人產生了情緒上的衝突，就會引發生理上的變化，比如心跳加速、血壓升高，而這樣會消耗更多的體能，所以也就解釋了爲什麼男人在遇到問題時總是試圖逃避——因爲他累呀。假如在這個階段，夫妻之間無法或不願接受“感情修復嘗試”（一方主動示好或示弱，選擇主動接近另一方；另一方能及時覺察領悟到對方的用心和愛意，選擇接受並調整情緒），任由負面情緒肆意宣泄，那麼當“感情修復嘗試”屢遭失敗的話，它就會裹挾着婚姻邁進不幸的門檻。前面所有這些顯現的跡象，日積月累，最終把彼此之間曾有過的美好回憶都磨滅了。如果兩人之間除了怨恨和冷漠，什麼都不剩了，那麼婚姻也意味着行將就木。 儘管上面的這些跡象在我們每個人的婚姻中或多或少都會出現，但我們並對此非束手無策，作者就此給出了七個製造幸福婚姻的法則，有些是其他研究親密關係的書中都有提及的，比如尊重、欣賞、陪伴、分擔、換位思考等，這些是好的兩性關係乃至人際關係都需要遵循的法則，還有幾個是作者專門強調或特有的觀點，對我略有啓發。 首先是“愛情地圖”，說的是相愛的兩個人需要更多的時間和精力去了解對方。爲什麼要了解？因爲“愛”！更深入地瞭解對方，就會發現更多可愛之處，也會發展出更多的共有認知空間。越瞭解越默契，越瞭解越體諒。生活的點點滴滴，彼此的喜怒好惡，都會化成將來抵禦婚姻風暴的力量。注意觀察吧，那些真正願意瞭解你的人，纔是在乎你、重視你的人，否則要麼是萍水相逢，要麼是過於自我。 然後是“彼此靠近”。主要說的是兩個人要定期做“溝通嘗試”，無論是討論一個問題，還是共同做一件事情，亦或是日常的關心和分享，這些看似平淡的時刻，卻是聯結感情、製造浪漫、擁有幸福生活的基礎旋律。這些細節就好比在往“感情銀行”裏存錢，當婚姻遇到壓力或危機時，存儲的那些情感就能起到緩衝的作用。如果這樣的靠近對某些人來說確有困難，那我們也要本着“愛”的初衷，不計較對方的所做所爲，只關注自己怎麼做才能改善婚姻、讓兩個人更快樂。因爲愛的本質就是不圖回報的付出，就是在付出中感受到被需要、被欣賞，從而體現自己的價值。 “讓配偶影響你”，包含了尊重、認可、平等和換位思考。在當社會，男尊女卑的現象還是比較明顯的，男人如果能夠做到讓伴侶在話語權、決策權和家庭地位上與自己平等，給予對方足夠的尊重，沒有性別歧視，沒有“理所應當”。願意聽取另一半的想法或意見（不見得采納，但“兼聽則明”），不搞“一言堂”；善於發現伴侶優秀的一面並願意向其學習，讓她成爲你的驕傲；對妻子的付出心存感激，懂得體諒她的不易（當然，作妻子的也要體諒丈夫的艱辛）；多抽時間陪伴愛人（也包括老人、孩子），力所能及地分擔一些家務，既讓妻子感受到關愛，也把家營造成輕鬆、自在的港灣。 最後是“化解僵局”，其實不是去解決問題，而是學會與（永久性）問題共存。什麼是永久性問題？一般多是性格或童年經歷造成的問題，如何共存？學着去接納、理解對方，心平氣和地溝通，分析問題中可以折中的部分，兩人共同做出讓步，求同存異，允許各自保留無法改變的部分。 婚姻和人一樣，會有高低起伏、會生病，需要我們照顧；婚姻和學習一樣，會有認知盲區、會疏忽，需要我們用心。沒有天生的“心有靈犀”，那是愛和情商書寫的奇蹟。沒有一帆風順的婚姻，船上的兩個人要同心協力，才能戰勝風雨，最終抵達生命的彼岸。只要我們擁有渴望長久幸福的信念，那我們就可以通過了解、磨合、學習、改變，來實現在婚姻中的成長。能遇到彼此契合的伴侶固然幸運，但即便如此，也不能保證在幾十年的柴米油鹽中，他們之間沒有負面情緒、沒有衝突。好的婚姻不是沒有矛盾，也不是“不食人間煙火”，而是彼此可以真誠勇敢地面對問題，能解決的不拖延，解決不了的可以互相妥協。其實我們以爲的神仙眷侶，也是經過塵世洗禮，通曉了婚姻中的奧祕，才能夠做到大智若愚、舉重若輕地守護着這份珍貴的感情。

最近跟他發生口角，於是就開始聯想，心裏堵得着實難受，就想着應該是自己的智慧不夠，應該找相關的書籍來學習學習～看網上推薦有《親密關係》《幸福的婚姻》《非暴力溝通》《溝通的藝術》《好好說話》等等。 《幸福的婚姻》和《親密關係》之前聽樊老師講過，有一定的瞭解，於是開始讀《幸福的婚姻》。 作者開頭講了他西雅圖愛情實驗室得出幸福婚姻中的夫妻，他們在脾氣、愛好、家庭觀方面仍然有着顯著差異，衝突經常發生。與不幸福的夫妻一樣，他們會就金錢、工作、孩子、家務管理、性以及姻親問題而爭論。神祕之處在於，他們知道怎樣巧妙地渡過這些困難並使他們的婚姻保持幸福與穩定。 如何預知婚姻的未來？苛刻地開始談話，“末日四騎士”：批評、鄙視、辯護和冷戰，被消極情緒淹沒，分析一個個案例中，反思我們自己是否也有類似情況。 能使婚姻免於破裂的7個法則：1.完善你的愛情地圖；2.愛是個動詞，不是一種狀態（培養喜愛和讚美系統）；3.彼此靠近；4.讓配偶爲你做決定；5.溫和開場，妥協收場（情感修復）；6.沒法解決的問題擱置（如婆媳關係，和問題和諧相處）；7.創造生活共同的意義（夢想，願景，對生活的期望，對家庭的願景、人生價值觀）。 衝突有可解決、永久性的之分，不要讓其陷入僵局，介紹了陷入僵局的特徵。 永久性衝突，如性格差異（情感風格、情感需求）、交流方式、深層需求、對零亂以及如何安排生活有着不同的容忍度等。作者列舉了17個常見的導致婚姻衝突的原因，對於每一個原因，對照看看它在你的婚姻生活中是屬於永久性的問題、可解決的問題還是目前不成問題。 1.我們情感上互相疏遠：我覺得配偶目前不能理解我；——可解決 2.非婚姻內的壓力（如工作緊張）給我們的婚姻帶來了影響：我們沒能一直互相幫助對方減輕日常壓力；對於我的壓力與焦慮，配偶不會以理解的態度去傾聽；——可解決 6.我們不能很好地處理有關孩子的重大問題：我們對管教孩子有不同看法；我們對如何培養孩子有不同看法；我們不能很好地談論這些問題。——可解決 7.我們的婚姻不能很好地處理涉及雙方家人或親戚的重大問題或事件：對可能發生的事，我們都很緊張；這個問題導致了很多讓人惱怒的事。——不可解決 9.我們之間發生了不愉快的爭吵：現在爭吵的次數更多了；似乎是在沒緣由地爭吵。——可解決 10.在基本目標、價值觀或期望的生活方式上，我們存在分歧：我們的生活目標出現了分歧；在一些重要的信念上，我們出現了分歧。——可解決 12.我們不能很好地作爲一個團隊來做事：我們似乎背道而馳；配偶不是很體貼。——可解決 14.我們不能很好地處理家庭財政方面的問題：沒有詳細的財政計劃；——不可解決 15.這些天來，我們在一起時不怎麼愉快：我們的興趣大不相同，沒有什麼有趣的事情我們喜歡一起去做。——可解決 希望可以不忘初心，去提高自己愛的能力！