美好的人生

與《人性的弱點》給我的感覺一樣，我覺得卡耐基的書對我幫助很大，很具有現實指導意義。正好在看這本書的檔口，樓下因管道漏水問題一直控訴我們家，雖然這是開發商的問題。但這次我沒有像往常一樣跟人家爭辯，而是全程溫和地對待對方的控訴，等對方情緒緩和後指出這是管道質量的問題，雖然對方不一定完全接受，但最後她沒有再因爲這個事找到我家，我想她後面應該是接受了我的觀點。如果當時我跟人家吵，那估計會沒完沒了。本書目前給我的觸點： 1、不要跟人家爭辯，越爭辯對方會越堅持自己的觀點。 2、不要主動跟人家提建議，會讓對方覺得你看不起她，傷了人家自尊，而且人家還不領情。 3、“勸人需先美其長，不可指其過，人喜則語言易入，人怒則語言難入”。 4、推銷一個產品或者推行一個方案最好讓對方參與其中，讓對方提意見，讓對方覺得這是他的選擇，產品和方案就更好通過。 5、運用到現實最重要一點，給孩子提建議或者規勸孩子時，怎麼講比較合適，提出問題讓孩子想對策，有些問題不要一味地囉嗦，讓孩子自己體悟，才能做到前世之事，後事之師。

卡耐基的書基本上都看了，卻是一些正能量的語氣，人生在世，有很多的黑暗面，有時候你理解的世界是你內心的折射，但是生活中有太多太多的黑暗，也是真的，當然自己還是以一顆善良的心來面對生活中的一切，希望自己是個滿滿正能量的人！每天爲自己加油

人生短短几十年，我們應努力提升自己的境界，讓自己和自己身邊的人活得更精彩、活得更美好！

前兩天看別的書，中間推薦了這本，回想當初對《人性的弱點》的喜愛之情，於是借了回來。 ❤️戴爾卡耐基先生的書，書名好像都被翻譯成了同一個模式《人性的弱點》《人性的優點》《快樂的人生》《美好的人生》……讓我有種傻傻分不清的錯覺，原英文名倒沒這麼整齊。 🧡書中很多例子🌰，不斷插入故事證明論點，難怪是一位成功的演說家。可惜大部分故事和人物都是異國的，缺乏一些熟悉感。 到了最後章節，好幾個例子和《人性的弱點》用的一毛一樣。。 💛在微信讀書上大略翻了一下，今天再翻實體書，發覺名字一樣，但是封面內容全都不一樣。有點詫異，難道同一個書名和作者，還有不同版本嗎？🤔

閱讀完美好人生，收穫不錯，學習到不和人爭論。鼓勵他人多說話，做一個傾聽者。站在他人角度考慮問題。 美好的人生筆記 爭論對誰都沒有好處，可以把觀點說出來。爭論的結果總是使人更堅信或固執於自己的觀點，所以，爭論不能讓你取勝。 爭論輸了，你是輸；爭論贏了，你還是輸，不要隨便評價對方，每個人學識認知不一樣？爭論贏了，輸了，都沒有利處。 聚會時對方如果沒有請教，不要隨便證明對方是錯的，證明自身很厲害，這樣會讓對方難堪，感到自尊受到傷害。 不要擡槓，我們要永遠避免和人家正面衝突，天底下只有一種方式能使你在辯論中取勝，那就是避免爭論。 爭論的結果總是使人更堅信或固執於自己的觀點，所以，爭論不能讓你取勝。爭論輸了，你是輸；爭論贏了，你還是輸。 爲什麼這麼說？ 因爲如果你的爭論把對方的論點批判得體無完膚，證明他毫無價值，那又能怎樣？ 你也許很過癮，可是人家呢？你使他無地自容，傷了他的自尊，他必定會怨恨你的。就算人家口服了，心裏也不會服，因爲每個人的認知不一樣。 尋找讚美他人認爲好的地方，不給對方擡槓的機會。 批評別人貨不好，對方就會愈說它好；越爭辯，對方就越覺得好 正如本傑明·富蘭克林所言：“如果你總愛與人擡槓、反對人家，也許偶爾能有收穫，但卻是虛有的勝利，因爲你根本得不到對方的好感。 靠辯論不可能使無知的人服氣 不論對方聰明才智如何，你都不可能靠辯論改變任何人的想法。 拿破崙的家務總管康斯丹在《拿破崙私生活拾遺》中提到拿破崙和妻子約瑟芬打桌球時說：“雖然我的球技不錯，但我總是讓她贏，這樣她就非常開心。 讓我們的顧客、情人、丈夫、太太，在瑣碎的爭論上贏過我們，那麼我們就能贏得他們的青睞。 謙虛做一個紳士 與其與狗爭辯，被它咬一口，不如讓它走開，否則，就算宰了它，也不見得能治好它帶給你的傷痛。 控制好情緒；根據一個人在什麼情況下會發脾氣的情形，你可以判定這個人的度量和成就有多大 傾聽對方讓對方把話說完，找到贊同的地方，推遲行動，讓彼此都有足夠的時間把問題弄清楚 。 歌劇男高音真·皮爾士是個有五十年婚姻史的人，有一次他說：“我太太和我在很早的時候就訂下了協議，不管對對方如何的憤怒不滿，我們都始終遵守這項協議：‘當一個人大吼的時候，另一個人就應該靜聽。’因爲當兩個人都大吼的時候，就只有噪音和震動，而沒有溝通可言了。” 從爭論中獲勝的唯一祕訣是避免爭論。 無論你是用一個眼神、一種語調，或是一個手勢，那麼明顯地當面告訴別人他錯了，你以爲他會同意你嗎？絕不會！因爲你沉重地打擊了人家的智慧、判斷力、榮耀和自尊心，這無疑會促使他產生反擊行爲，並且絕不肯改變哪怕他內心認爲這個觀點是確實錯誤的。 三百多年前，意大利天文學家伽利略說：“你不能教會一個人任何事情，只能幫助他自己學會這件事。” 是這樣的，這個問題我倒有另一個看法，當然也許不對，我也常常會犯錯，如果我錯了，很願意你幫我糾正過來，讓我們來看看問題的所在吧！ 也許不對，讓我們來看看問題的所在 我確信，對顧客所有的意見表示尊重，並以各種靈活和禮貌的方式加以巧妙處理，就一定能夠贏得勝利。 只要勇於承認自己也會犯錯，就不會招惹困擾。 我們通常會在沒有提防或被熱情衝昏了頭腦時改變自己原有的想法，但是，假如有人直言我們的錯時，我們就會固執己見。 毫無由來地形成自己的看法，甚至遷怒對方。當有人不同意我們的想法時，我們更會竭盡全力維護自己的觀點。 顯然，這不是因爲我們的想法有多麼寶貴，而是我們的自尊遭到了侵害，堅持自己的看法就是爲了保護自己的尊嚴 我們在聽別人說話的時候，大部分的反應是評估或判斷，而不是試着去理解那些話。 在別人講述某種感覺、態度或信念的時候，我們幾乎總是立刻傾向於判定‘說得不錯’‘真是好笑。 這不正常嗎’‘這不合理’‘這不正確’‘這不大好’，等等，而很少讓自己切實地去理解那些話對別人意味着什麼。 我們做錯事的時候，也許會在心裏對自己承認，而別人如果處理得巧妙的話，我們也願意坦誠相告，甚至還會爲自己的坦誠而自豪。但如果有人硬把難以下嚥的事實往我們食道里塞的話…… 要是你想獲得一些爲人處世、控制自己、提高品質的方法技巧，建議你看看本傑明·富蘭克林的自傳 本，你實在無可救藥了。你把每一個和你意見不同的人都刺痛了。你的意見顯得太珍貴，沒人能承受得起。 如果你不在場，你的朋友會發覺他們要自在得多。你知道得太多了，沒有人能再教得了你，也沒有人願意再教你什麼。 因爲那等於是自討苦喫。所以，你也無法再吸收到新的知識，而你的舊知識終歸還是有限的。” 決不和人發生正面衝突，也不準自己太武斷。甚至也不准許自己在語言文字上措辭太強硬。我不說‘當然’、‘無疑’等。 而改用‘我想’、‘我假如’或‘我想象’一件事情這樣或那樣；或者‘目前我看來是這樣’。當別人講述一件我不以爲然的事情時，我決不立刻反駁他，或當即指正他的錯誤。 我會在提意見的時候，表示在某些情況或條件下，他的說法是對的，但就目前的條件看，好像稍有不同，等等。 現在我深信，假如你直率地指出一個人的錯，不但得不到好效果，還會對別人造成很大傷害。 因爲你指責別人時就剝奪了人家的自尊，同時也使自己成了令人生厭的人。” 我喜歡根據對方的原則來判斷對方，而不根據我自己的原則。 將軍，”他說，“你知道嗎？你剛纔大加讚賞的那位軍官，可是你的死敵啊。只要他一有機會，就必定會惡毒地攻擊你。 是的，”李將軍答道，“但是總統問的是我對他的看法，不是問他對我的看法。儘快認同反對你的人。” 尊重別人的意見，切勿直白地指出人家的錯誤。 警官先生，這下被您當場逮到了，我有罪。我沒有理由，沒有藉口了。您上星期警告過我，要是帶小狗出來玩時再不給它戴上口罩就要罰我。 因此，當我自責的時候，他唯一能表現自己慈悲的方法就是對我的寬容，他也由此增強了自尊心。 假如你知道有人要責備你，你就不妨自己先把對方要責備的話說出來，那對方就沒法子了，十有八九會以寬大、諒解的態度來對待你，忽略你的錯誤 因爲有了挑剔我的機會。他惡意地責備我一大堆——這正好是我運用自我批評技巧的好機會。 因此我說：‘先生，您沒說錯，我的失誤一定不可原諒。我爲您工作了這麼多年，實在該知道怎麼畫纔對的，我覺得很慚愧。’ 你再看，他立刻爲我辯護起來了。‘是的，你的話並沒有錯，不過這到底不是個很嚴重的錯誤。只是—— 當一個人有勇氣承認自己錯誤的時候，也會獲得一定程度的滿足感 只有能承認自己錯誤的人才能凌駕於他人之上，而有一種高貴怡然的感覺。 如果你錯了，你就應該馬上並且明白地承認你的錯誤。 當我們正確的時候，我們應該要試着溫和地、技巧地使對方同意我們的觀點；而當我們錯了的時候——這樣的情況難免經常會有，那就要迅速而熱誠地承認 用爭鬥的方法，你絕不會得到滿意的結果。然而用讓步的方法，你收穫的將比預期的還要高很多。如果你錯了，就及時而熱誠地承認。 只要我們有真誠溝通的耐心、誠意和意願，我們就會溝通得很好 如果你要別人接受你的原則，就先讓他相信你是他忠實的朋友，誠於嘉許，寬於稱道。是友善、同情和讚美的方式使我達到了目的 不久，老人開始擦汗，接着就把大衣脫掉了。這時，太陽對風說，溫和和友善總是比憤怒和暴力更強而有力。 請牢記住林肯的話：用一滴蜂蜜可以比用一加侖膽汁捕到更多的蒼蠅。仁厚、友善及讚賞，則比任何暴力更能改變別人的心意。 要是在剛開始交談時，就立即讓對方說“是的，是的”，那他就會忘掉爭執，並很樂意接受你的建議。 我發現，如果一開始就讓他說‘是的，是的’，他就會忘掉我們所爭執的，而樂意去做我所建議的事。 跟人家爭辯是划不來的，並且學會了站在別人的角度或觀點來看事情，使他說‘是的，是的’才更有成效，也更有意思。 現在被稱爲“蘇格拉底妙法”，以得到“是的，是的”爲根據。他所問的問題，都是對方必定會同意的。 如果你想得到仇人，就在他面前表現得比他優越吧；但如果你想得到朋友，那就要讓他表現得比你優越。 如果你不同意他，你可能會很想打斷他。但別那樣做，不然很危險的。當他有許多話急着說出來時，是不願理你的。 因此，你要耐心地聽，抱着一種開放的接受的心胸聽。要表現得非常誠懇，讓他充分地表達自己的看法。 鼓勵對方多說話，因此留給了對方一個非常好的印象。 法國哲學家盧梭說：“如果你想得到敵人，就表現得比對方優越吧；但如果你想得到朋友，那就要讓他表現得比你優越。” 我們在談自己的成就時，需要輕描淡寫。我們要謙虛，這樣纔會永遠受人歡迎。 人生短暫，不用在別人面前大談自己的成就，這常常會讓人反感。我們要多鼓勵別人談他們自己纔是，使對方多多地說話。 如果你想贏得別人的合作，就要徵詢人家的意願及想法，讓人家覺得是自願行爲。 要想改變他一個看法，最好的辦法就是，把這個新觀念很自然地建立在他的腦海中，使他產生興趣——讓他經常想到它，讓人家覺得這個想法是他自己的。 暫停一分鐘，把你對自己感興趣的事和其他漠不關心的事做個比較，那麼，你就會明白，其他人也正是抱着這種態度的 因爲他學會了從她的觀點來看事情，即使所看的事情只是自己不喜歡的雜草也沒關係。 只有當你表現出你認爲別人的觀念和感覺與你自己的觀念和感覺一樣重要時，談話纔會有融洽的氣氛 當個人問題變得極爲嚴重的時候，站在別人的角度來看事情，也可以緩解緊張氣氛 經常從別人的角度上來思考，以及從你自己和別人的角度來觀察事物 試着誠實地從他人的角度來看待問題。我一點都不怪你有這樣的感覺。要是換成我，毫無疑問，我的想法肯定會跟你一樣。 記住，你所遇到的人中，至少有四分之三都渴望得到同情。給他們同情吧，他們將回報給你愛；對他人的想法和願望表示同情。 每個人都是理想主義者，都喜歡爲自己做的事或理想追求找個動聽的理由。所以，要改變別人，就要挑起人家的高貴動機。 一個人做某種事情通常是出於兩種目的：一種是真正的目的，另一種是聽起來很動聽的目的。 報告事實僅用平鋪直敘的方式是不夠的，還應力求使事實更生動有趣、戲劇化地表現出來，才能更好地吸引人們的注意；把你的想法戲劇性地表現出來。 單用薪水是留不住好員工的。工作本身的競爭以及自我展現的機會，纔是每個成功者所喜愛的。 要使工作能圓滿完成，就必須激起競爭。我指的並非是賺錢的卑鄙手段，而是激起超越他人的慾望。” 每個人都有所畏懼，但是勇敢的人敢於把他們的畏懼放到一邊而勇往直前，結果有時通往死亡，但大多卻是通向了勝利，提出挑戰。 通常情況下，在我們聽到別人對我們的優點進行讚揚之後，再去聽一些比較令人不愉快的批評，就會好受得多。 讚揚的方式開始，就如同牙醫用麻醉藥一樣，病人雖然仍會受鑽牙之苦，但麻醉藥卻能有效地消除痛苦。 這個問題的解決辦法就是把“但是”改爲“而且。 要不傷感情地改變一個人，不引起人憎恨的第二條規則是：間接地提醒他人發現自己的錯誤。” 我正想批評她，但我對自己說：“別急，戴爾·卡耐基，等等。你的年紀比約瑟芬大了一倍，生活經驗幾乎比她多一萬倍，你怎麼能希望她有你的觀點、你的判斷力、你的衝勁呢？ 如果一個人能一開始就謙虛地承認自己也不總是對的，那麼，你再聽他批評你的過失，也就不會這麼難以入耳了 要是批評者能夠先謙虛地承認自己也犯錯，那麼，你再聽他指出你的錯誤，應該不會再有多大的困難。 在批評他人之前，先進行一番自我批評。 發問，而不是直接下命令 我們常常殘酷地抹殺他人的感覺，又自以爲是，我們當着別人的面批評一位小孩或員工，找差錯，發出威脅，根本不去想是否會傷害到人家的自尊 我沒有權利去做或說任何事以貶抑一個人的自尊。重要的並不是我覺得他怎樣，而是他覺得他怎樣，傷害人的自尊是一種罪過。 首先，他會小心翼翼地找出雙方正確的地方，並對這點加以讚揚，加以強調，謹慎地把它表現出來，不管他做哪種處理，他都從不指出任何人的錯誤。 我們在訓練狗時，即使它有一點點進步，我們都懂得讚美，那我們想改變別人時爲什麼不用改變寵物的這種方式改變人呢？爲什麼不用讚許代替斥責？ 對於溫暖人類的靈魂來說，稱讚就像陽光一樣，沒有它，我們就無法成長開花。然而大多數人卻只知道躲避別人的冷言惡語，卻不知道把讚許的溫暖陽光給予別人。” 用讚賞來代替批評，是偉大的心理學家史金納教學的基本觀點。他以動物和人的實驗來證實，當批評減少而誇獎增多時，人所做的好事也會多起來，而不好的事則會被忽視直至萎縮。 如果你願意激勵一個人來了解他所擁有的內在寶藏，那我們所能做的就不僅僅是改變人了，而是可以徹底地改造他。 總之，能力會在批評下萎縮，而在鼓勵下綻放花朵。要想成爲人類傑出的領導者，請採用第六條原則： 誠懇而慷慨地讚美最微小的進步，而且是讚賞每一個進步。 一位優秀的領導者，當需要去改變別人的態度或舉止時，一定要牢記下列大綱： （1）要誠懇，不要答應你做不到的事，忘掉自己的利益，專心爲別人的利益着想。 （2）要明確地知道你希望別人做什麼。 （3）站在別人的角度設想一下。問你自己，人家真正想要的是什麼。 （4）估量一下，如果別人按你的意思去做，利益在哪。 （5）把這些利益與人家的需要結合起來。 （6）當你提出要求時，要讓人家感覺他將會因此獲益。 讓別人樂意去做你所希望的事。 要是你想保證家庭生活的幸福快樂，遵循的首要規則是絕對絕對不要嘮叨。 和別人相處要做的第一件事就是，不要干涉他們尋求快樂的特別方式，只要那些方式不是強烈地妨礙到我們的生活。 要想家庭生活幸福快樂，第二條規則就是：不要總是強求伴侶按着你的意思去改變。 大部分的男人在尋找太太的時候，”洛杉磯家庭關係學社社長保羅·波皮諾說，“不是去找一位能幹的做事的人，而是要找一位誘人而又願意滿足他的虛榮心、並能使他覺得高人一籌的人。 法國上層社會的男人在這方面的教養很好，不但會讚美女人穿戴的衣帽，而且在一個晚上會不止一次地讚美。五千萬個法國男人都這麼做，一定有他們的道理。 如果想維持或創造家庭生活的幸福快樂，最重要的就是這第四條原則：衷心地讚賞愛人。 多數男人，總是忽略在日常的小事上表示體貼。他們不知道，愛的失去，全在於那些小小的地方；自古以來，花就被喻爲愛的語言。 這種小事的意義在於：向你所愛的人表示你在想念着她，你想使她高興，讓她知道你心裏非常重視她是否幸福快樂。 艾德娜·聖·文生·米蕾，寫過一首小詩，裏面有兩句說： 並不是失去的愛破壞我美好的時光， 但愛的失去，盡都是在小小的地方。 凡事一去不復返。因此，凡是有益於任何人，而我又可以做到的事，或是我可以向任何人表示親切的事情，我立刻就去做。不可疏忽，因爲凡事一去不復返。 假如你要維持或創造家庭生活的幸福快樂，第五條應該遵循的規則是，多關心小事。” 不講理是吞噬愛情的癌細胞。雖然我們都懂得這點，但糟糕的是，我們對待自己的親人，竟然不如對待陌生人那樣有禮。 非常令人驚奇的、但確實千真萬確的，唯一對我們口吐難聽的、侮辱的、傷害感情話語的人，就是我們自己的親人。 禮貌對於婚姻，就像機油對於馬達一樣重要。 如果在某個地方有某個女人對我過了喫晚飯的時間還沒有回家感到十分關心，那我寧願放棄我所有的天才和所有的著作。 跟婚姻相比，在我們一生中，生只是一段插曲，死更是一件小事。 根據保羅·波皮諾博士的看法，婚姻失敗通常有四個原因。它們的排序如下： （1）性的調和。 （2）意見不統一，如空閒時間該做什麼。 （3）鈔票不夠。 （4）精神上、身體上，或情緒上的不正常。 所以，“如何才能使你的家庭生活更幸福快樂”第七條規則就是： “讀一本關於婚姻生活中性生活的好書。” 怎樣推銷你自己 ；生活就是一系列的推銷。我們推銷產品、推銷一項計劃，我們也推銷自己。 無論你推銷什麼，首先要做的一件事是，你要對那個物品儘可能地瞭解。 我們是什麼人？我們必須提供什麼東西？我們的優點在哪兒，缺點是什麼？別人對我們的感覺怎樣？我們的目的是什麼？ 推銷自己跟可信度的關係，遠遠超過了你所要推銷的任何產品或觀念。你必須能夠做到直直地盯住對方的眼睛，使他相信你是個可信賴的人。” 一個人要推銷自己，首先要清楚自己的真實情形，其次是判斷對方怎麼看自己。 外表！在推銷我們自己的時候，外表非常重要，永遠都不可忽視。 上高級理髮店，減肥十磅，把西裝燙一燙，盡全力也要變成一個受人喜歡的人，因爲當你在別人面前推銷時，他們才願意看着你，和你說話。 好的推銷員不僅在於外表和說話，還要是一個耐心的傾聽者，尤其要聽聽自己的聲音。 要發現你說話的聲音聽起來感覺怎樣，可以使用錄音機。如果你不喜歡你所聽到的聲音，就應該不斷地練習，直到具有一種有信心、堅定、不含糊的語調爲止。 要設身處地變成對方，想辦法找出對方所要的，然後再採取適當的舉動。 試着忘掉你自己，而全心全意地貫注在對方身上（很可能對方也極想給你一個好印象）。 人們總是喜歡和一個他覺得是同類、而且很自在的人做生意。 失去一筆交易的最快可能之一，是開價太低，以爲對方付不起太高的價。 學習自我推銷的必要課程是，能夠發現自己的錯誤和缺點，並改正它們。但你也需要學會判斷什麼時候你不該爲一些不太順利的事情負責。 自我警覺，說話流利，適當地友善，每根毛髮都要作好準備；但還不夠，你必須要認清一個事實，那就是：有時候你要以這種方式跟男的打交道，而跟女的又必須用另一種方式，當然，方式過於怪異也不行。 當你推銷自己的時候，別擔心做錯事。但一定要從錯誤中吸取教訓。 自我推銷的方式，必須要經常修改。你不會是五年前的自己，也不會是五年後的自己，你所接觸的那些人、那些事，他們都會有改變之處 要是你對自己有信心，真相和信心將是你最大的資產。

作者根據每個觀點，都進行了舉例，裏面的一些事例涵蓋範圍挺廣的，包括工作、家庭、戀人、朋友間可能遇見的一些狀況，都進行了一一分析。一些爲人處世的道理雖然都明白，但要做到身體力行還是比較困難，性格不可能一下就能改變，只能慢慢去注意一些細節。 一、怎麼恰當的指出別人的錯誤 1.在指出別人錯誤之前，先對他做的好的地方進行肯定。（在提出別人的錯誤時，最好用建議來代替，比如這樣說，你在某某方面做的比較好，同時如果你再，，，做就更好了） 2.間接的提醒別人的錯誤，比如：先承認自己的錯誤 3.要求別人做什麼時，最好是以“發問”的口氣問，而不應該直接命令別人。比如讓別人挪車時，應該說：“如果您方便把車移開的話，後面的車就可以進來了。”而不能說：“快點把車開走！擋着後面的人了。” 4.給別人戴“高帽子”。 二、維持婚姻關係的祕訣 1.不要嘮叨 2.不要總是強求伴侶按着你的意思去改變。 3.不要批評 4.多關心小事，學會讚賞 三、朋友間相處的注意事項 1.不要爭論。如果觀點產生了對立，那就找到贊同的地方。 2.尊重別人的意見，不要直白指出別人的錯誤 3.如果自己錯了，就直接承認 4.允許你的朋友在你面前有優越感 5.控制好情緒。根據一個人在什麼情況下會發脾氣的情形，你可以判定這個人的度量和成就有多大。

讀完本書，發現自己需要改變的還真的很多。 首先要學會說話，學會換位思考，學會共情他人，更要學會悅納自己…… 社會是關係的總和。理順了關係，才能理順事情，理順了事情，才能去做事情。 人生智慧除了在經歷中，他還在學習中，學習是習慣也是態度。 正所謂：深思者慮遠，登高者望遠，輕履者行遠。如何深思？怎樣登高！何以輕履？ 生活在這現世的我們，可以借鑑優秀的文化瑰寶，比如，此刻的閱讀，是思想的登高，此時的書評，是思想的慮遠，而即將遠行，跟隨兒子追看演唱會，何嘗不是輕履的遠行。學會接納，學會低姿態學習，更要學會發現別人身上的閃光點。 總感覺人生是道場，在這道場上，我們不斷修行，從悅納不完美的自己到悅納不完美的他人，這慢走慢學邊學邊悟的過程，我遇見了一個新的自我，成爲了自己心流的主人。 能在靜謐獨處的時空，讓心慢慢流淌…… 我不贊成推銷自己，當然，這是基於工作性質的不同。我更喜歡一個人，一杯茶，一本書的靜謐生活。

注意，女人非常重視自己的生日和結婚週年紀念日——爲什麼呢？這可能是永遠都沒人能弄明白的女性神祕之一。一般的男人雖然不記得許多日子，但仍然能夠湊合着過一輩子，但有些日子卻還是必須記住的：1492年（哥倫布發現新大陸）、1776年（美國獨立）、他太太的生日以及他自己結婚的年月日。再不然，他甚至可以不管前面那兩個日子，但卻絕對不能忘了後面這兩個！

感觸最深的就是婚姻，管住自己的嘴巴，好好溝通，儘可能的和睦相處，家是講愛的地方，適當的妥協讓步，理解對方，修行自己，一切都會好起來的。

書名應該改爲“美好人生的祕訣”，此書和《人性的弱點》有異曲同工之妙。以生活中鮮活的事例詮釋着幸福生活的祕訣，在個人、家庭、工作、愛情、友誼中，要始終擁有一顆虔誠的心，面對困難要擁有“泰山崩於前而面不改色”的心態，做事情一定要有自信，堅信我能行！