婚姻的藝術

一、好好說話的前提很重要。 都說好的親密關係離不開好的溝通。幾乎所有的指導老師都把溝通一詞放在覈心重要的位置，但是我們都知道了怎麼樣說話纔是好好說話，也知道了什麼的時機說什麼樣的話最漂亮。但卻對我們怎麼才能好好說話不能理解，該氣的時候還是氣得火冒三丈，該惱的時候也是惱得不想理人。於是陷入了道理我都懂，但就是過不好這一世的泥潭裏。也有時候懷疑那些雞湯和朋友的勸慰非常空洞。其實我們自己沒有明白這一點：不是說溝通你就有能力好好溝通的。它有必須滿足才能啓動的前提條件。 我認爲親密關係裏面良好的溝通是基於尊重爲前提，有了尊重，溝通自然而然就是良好的，充滿了愛意與真誠的。這是一個因果關係，也是水到渠成的必然關係。 爲什麼會這樣說呢？ 因爲當你尊重對方的時候，你就不會因爲對方的行爲或者思維跟你的期待不一樣而生氣。你尊重對方是個與你不一樣的人的事實，而不強求他去改變以求符合你的欲求。也就是所謂的君子美美與共，和而不同。這樣你纔不會因爲對方的一些生活中壞習慣總是改不掉而生氣和指責甚至厭惡對方。 也因爲尊重你才能理解對方莫名其妙突然發脾氣和沒完沒了地粘着你都是因爲他有未得到滿足的欲求，明白他們只是因爲缺少安全感，和對你太有安全感。比如說，我們不會因爲母親沒有回短信而胡思亂想夜不能眠，因爲我們確信母親愛着我們，我們都不用考慮就能確定這個關係是安全無虞的。而伴侶則不然，因爲越在乎，也就越緊張。也因爲越緊張，所以關心則亂。畢竟無欲則剛。所以，爲什麼兩個小夫妻一吵架，旁人的第一反應就是叫你哄一鬨。話糙理不糙，安全感不是從天上掉下來的，也是在一次一次的尋求與確認的過程中建立的。 就像我家小朋友會經常有事沒事跟要喊一聲媽媽或爸爸一樣，他就是因爲生活中的一些分離經歷（我們偶爾會將他送到鄉下奶奶家住一段時間）引起的安全感焦慮，所以他跟我們在一起的時候纔會時是時確認一下我們在不在身邊，以及對他還愛不愛，所以會下意識地一遍又一遍地確認。在得到了滿意的確認之後，他就會一個人到一邊安心地玩去了。而且不一會兒他又會再次“確認”，這個時候我告訴自己一定要有耐心，要一次又一次以陪着他建立屬於他的安全感，從臨時的短時安全感到長時永久的安全感，這需要時間，更需要耐心與愛。所以，我也經常告誡自己，有的時候我們要對自己親密的人耐心一點，不要去煩他們，而是要反思一下自己是不是給了他們堅定而又溫柔的愛。不論親子關係還是夫妻關係，都是我們最值得培養的親密關係。 關於安全感缺失的另一面，就是安全感富足了。比如我老婆，她總是會突然間向我發些莫名其妙的小脾氣，有時也毫無顧忌地說些難聽的話，以往我不理解，總是爲此而生氣或者惱怒，認爲她缺少教養或者不尊重我，爲此有的時候還疏遠她和針鋒相對。前不久我才明白我要珍惜她的脾氣和不講道理，以及毫無顧忌的亂罵。因爲她只對自己最親密的人才會這樣，是因爲她信任我，依賴我，潛意識裏知道她這樣做我始終不會傷害她離開她，她纔會直意識不做防備和控制地表現最真實的自己。後來我才明白，我不能辜負她的信任。我要保護她的這份安全感。從那時候起，我才明白，我才學會真正地學着去尊重她。 尊重她不是說毫無底線地放縱與遷讓，而是一種包含着理解的包容，用溫柔的手段去迂迴。雖然被罵被兇被指責抱怨必然不會太開心，但如果不介意，不被她的表面情緒所誤導，看穿她表面情緒之下的內心真實需求，也就不會把那些所謂的“攻擊”放在心上了。再者，心底也可以這樣安慰自己：自己的老婆，就讓她耍點小性子發點小脾氣好了，誰叫她是你老婆。 所以，你看，我們身邊很多夫妻關係緊張，認真地看其實都是源於信任感和安全感的缺失導致的。再往深地看，其實是相互理解不到位，導致不能相互尊重。從而引發這些情緒：懷疑憤怒和不甘。進而引發這樣的行爲：抱怨指責和辱罵。最終導致這樣的現象：爭吵冷戰和疏離。 最後明明兩個相愛的人卻因爲不懂得如何相處，而把對方推出去另尋他歡，或者兩相其厭一別兩寬，這是何等的可惜。 都說要好好溝通，也就是要好好說話。但是大家不明白，好好說話的前提是要先做好相互理解及尊重。 二、愛情的真實面目。 從電視或者各種文學裏面看到的愛情，大多比較理想化和崇高化，會很大程度地誇大一方對另一方的貢獻與付出，從而提高作品的“歡迎度”。所以，一部好的作品不在於他到底有多真實，而在於他有多感人。而越感人的也越不真實，就因爲現實生活中太少，物以稀爲貴纔會讓人更爲感動。但很多人，幾乎所有人都沒受到過系統而又客觀的情感方面的專業教育，從小到大就是看着各種媒體各種文學的虛擬故事長大的，我們的價值觀和認知其實都是有失公允的。於是，大家都說一旦自己嘗試一下走進親密關係，都說自己遭到了社會的毒打，都說現實是殘酷的，等等。 是現實錯了？還是我們的認識錯了？ 現實的愛其實是這樣的：1、最終你能得到的愛等於你所能給予的愛。2、幸福是一種能力。你是幸福的人，那麼無論遇到什麼樣的人和處於什麼的境地，你都有獲得幸福的能力。3、愛的本質是相互吸引和支持，而不是付出和犧牲之後的綁架和要挾。 首先，你要學會愛自己，然後再去愛別人。要相信這一點：沒有人會愛一個不自愛的人。一個人如果連自己都不愛，誰會相信他能好好地愛別人呢？一個人也因爲愛自己，才能散發出美麗和溫暖。就像我們的財富一樣，如果我們自己身上都沒有錢，又能如何去支持和幫助他人呢？你不能分享你所沒有的東西。 其次，你不要把獲得幸福的權利放在別人身上。你不能指望別人給你幸福，就像你只能好好地愛別人，而不能強求別人也像你愛他那樣愛你。你可以請求，但不能強求。如果你愛一個人，那麼你就想着，我給她做飯，我跟她睡覺，我和她說話，和她散步，我就很爽很滿足。明白自己的心和需求，管好自己的慾望和尺度。感情有問題就處理問題，處理不好就請求幫助或者給彼此點時間，或者是轉身離開。任何一種方式都沒有好壞，你只需要明白一點，你的幸福是由你自己掌控的，這個權利只有你自己可以行使。 最後我們要明白的是，在任何一段不對等的關係裏面，可憐之人必有可恨之處。只能說怒其不爭，哀其不幸。往往別人都會譴責強勢那方，說他們薄情寡義“負心人”。再說到弱勢方，都說人家“太傻”，付出太多遇到了白眼狼。其實大家換個角度一想就不會有這種傳統的錯誤思想了。假如說，有那麼一個人，他不管你到底真正想要的什麼，就把他自己認爲你想要的或者說是他認爲你應該要有白，全部不管你要不要愛不愛都一股腦送給你，還用“聖母”般的態度期望你能“感恩他”，還期望你用同等熱切甚至更高規格的“愛”回應他。往往你還沒感動，他就已經“感動中國”了。當他把這些事蹟付諸筆端發到網上或者向朋友傾述時，無人不表示感天動地。作爲“受益方”，你會不會壓力很大？而且會不會有一種被逼上梁山般的壓迫感？被綁架的你會不會有點兒煩？你想不想逃？ 請相信我，如果你把那份爲家庭爲愛人“付出”的心思先收一收，只留一部份到這裏。其餘的部分先優先好好地“投資”自己，增加自己的價值。你就會逃出那個“沒有瓊瑤女主的臉和脾氣卻有瓊瑤女主的悲壯”的怪圈了。相信自己，清爽美麗的外表不但別人看着喜愛，自己也在這個看臉的世界裏活得更自信。也相信自己，擁有知識的靈魂有香氣，活在這個人際關係複雜以及物慾橫流的世界也能更從容。更要相信自己，有一份工作，不管是外出賺錢還是全家顧家，你把這份工作做好，並且自己認可和享受這份價值，活在這個凡事都講有用沒用的世界你才能擁有更多權利，包括說話的能力以及談感情的能力。 在我看來，愛情的真實面目就是：你把自己顧好，你有了清爽美好的外表，有了深刻而又寬容的靈魂，有了站得住腳的社會價值，你就已經擁有獲得幸福的能力了。而且主動權在你手中。不要去卑微地乞求誰，也要去怨氣沖天地聲討誰。你就是可以，站着還能把愛賺了。 2020/12/15

喜歡從來就不是一種感覺，而是長久的責任。蘇格拉底說：“我們這一生的學習都是爲了回憶”，因爲蘇格拉底認爲靈魂是永恆的，所以我們是在回憶我們前世的美好，我們在愛人身上看到的自己，我愛上了她因爲她誠實正直勇敢，我喜歡這種誠實正直勇敢，因爲我回憶起我原初的狀態是誠實正直勇敢，但是在成長的過程中丟掉了這些誠實正直和勇敢。

在自己得生活中，遇到婚姻破裂的人，受到過很多過來人的教育。自己遲遲未能談婚論嫁，之前一直認爲沒遇到人，而是自己對結婚沒做準備。 通過閱讀，將心胸打開，學習到一些對待婚姻的法式方法。有了心裏準備，希望能在而立之年結婚。

很多地方寫的的確在理，但是針對閱讀本書的人來說，身體力行纔是最重要的，作爲女人，不要把自己的目光一直放在老公身上，做好自己纔是最重要的，時時調節自己的心態，當然這並不意味着無條件的爲對方讓步，有句話，放過別人就是放過自己，當你讓自己變的幸福時，纔有能力讓別人幸福，適用於老公，適用於孩子，更適用於盆友。

婚姻幸福的祕密，建立幸福開心的兩性關係。其實世界的各個方面都蘊含着一些規律，瞭解和掌握它，你就能有幸福的戀愛或男女或婚姻關係。 男女能成爲朋友，願意擔負責，加上建設幸福兩性關係的規律，可以結婚，並且是幸福的婚姻。 規律掩蓋在世俗之下，需要你去辯別，而後應用調試，成就圓融的兩性關係。 端正一些認識的偏差，可讓自己和愛人少受折磨，親密恆久的關係不僅是一種溫暖，一種支撐，也是一種幸福。 可儲備在書架上供小孩有興趣時閱讀。

每一天都要花一段時間來讀書。雖然，可能邊讀邊忘。但是，時間花在哪裏，肯定會在哪裏得到收穫。這是我讀完的第十一本書，我讀書很慢很慢，有時候讀着讀着還會停上一段時間，儘管像蝸牛一樣慢悠悠的。而且還是前面讀，後面忘。但是我覺得自己還是有成長的。有時當我要用的時候，這些曾經學過，讀過的內容，就會從我的腦海中跳出來，可以幫助到我，和我讀聖經一樣。 這本書裏說:“婚姻之後的愛情，不再是我們經常說的那種愛了，它不會總讓我們莫名地心跳，莫名地恐慌。我們不會再像從前那樣，一天不見，就會時刻想念，但是，當我們看到美麗的景緻，難得的美味，抑或是好玩的東西，我們首先想到的，便是和那個人一起分享。”在我看來，我覺得婚姻沒有想象中那麼簡單，也沒有想象中那麼複雜；沒有想象中那麼幸福，也沒有想象中那麼痛苦。在婚姻中我們會經歷種種讓我們一邊享受着甜蜜，一邊享受着痛苦的事情。就像是那句話說的，婚姻就是一所學校。是的，在這所學校中，我們需要學習很多功課，我們要學習包容，接納，理解，饒恕，更要學的是去愛對方。儘管對方身上有這樣那樣的問題，但是，我們依然要去愛。愛是一種選擇，無論他們的本相是如何的，既然當時選擇了ta，就要一直愛下去。因爲愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。

如果你和你的伴侶總是充滿了激烈的爭執，甚至不斷分崩離析，那麼你需要做的並不是在他身上找過錯，而是需要將目光完全轉回到你自己身上。 需要改變的一定不是你的伴侶，而是你自己的生活。因爲問題的關鍵，不在於誰對誰錯，而在於如何解決問題。 收穫真愛，最該做的事不是妥協另一半，而是意識到自身的需求，一定程度上滿足自己，並讓對方也得到一定的滿足，這樣，你們的感情，纔會良性發展下去。

婚姻是需要用心經營和維護的。當你改變的時候，你的環境也會在改變。 好好說話“溝通”，做一個合格的傾聽者。

愛情在婚姻中逐漸變得樸素和平淡是正常現象，酸甜苦辣各自品嚐，沒有一帆風順的婚姻生活，磕磕碰碰，雞毛蒜皮的事情總是發生。學會如何經營婚姻，是每個人的必修課，婚姻也是一門藝術，看你如何對待？責任和義務是基礎，溝通和理解是條件，包容和感恩是婚姻美滿的結果。

幸福是一個選擇的過程，所得即有所失，關鍵在於你的心中什麼最爲重要，做到二者之間的平衡，相信自己的選擇，併爲此自豪，這樣，你就具備了通往幸福的第一個條件。 閱讀《親密關係》後再來閱讀《婚姻的藝術》突然明白一個道理：如果想要心智成熟還是需要尋找一位志同道合的靈魂伴侶一起感受體驗人生百態[呲牙]看來是時候去找個男朋友了。