我們的關係如此狹窄

書評推薦官：默我若也 2020年12月12日，一個突發奇想：沉寂一年的“追夢人讀書會”應該在2020年結束前開啓，一場告別也是開始。於是，我跟幾個朋友私信，我要辦讀書會。我們沒有任何文案，連書友羣都未通知，迅速集結10個小夥伴在一個並不討喜的“週一晚上”，來到我們夢想的發源地——境自在書店。 圖片 醞釀半年之久的讀書會終於開啓了，很感動朋友們力挺，在週一如此繁忙的日子裏從光谷、漢陽、漢口馬不停蹄地趕來，只爲支持我們共同的夢想！爲了這場讀書會，我和其中一個書友從武昌交流到漢陽，甚至徒步在凌晨兩點的街道口，只爲給書友最好地呈現。 1 圖片 我與這本書的緣分 有次和朋友去江漢路物外書店，他說送本書給你吧，然後從書架上遞給我，我一看《我們的關係如此狹窄》，瞬間就沒了興趣，心想一定是言情類的雞湯文吧！ 他饒有興致地跟我說，這是我十年前看的書，很適合你。 什麼？十年前，那多老土？你總不能把你十年前的思想灌輸給我吧！ 他似乎並沒有放棄，指着封面下面最小一行字：“只剖析男女之間的相處真相和困境，方法論是無用的，因爲你是獨一無二的你，適合你的方法只有你自己去發現。”我不屑地“哦”了一聲，他翻到背面讓我看： "相伴一生”並不是一件簡單的事。相反，“一生”是“相伴”最大的敵人。 情濃時怎麼都好，看對方的眼神都會不一樣，可是如果你認爲這一生就會在這種眼神裏度過，就顯得可笑而不現實。 最簡單的，女人需要美貌，男人需要事業。 可是“一生”不會保證你會一生都擁有這兩樣人生中最好的東西。 還重點強調最後一句：“所以，姑娘，勇敢一點！” 圖片 收下這份禮物，回家翻看幾頁之後，實在不想繼續。一來不太喜歡這種寫作風格，二來裏面的劇情有些狗血，其實內心是“關我啥事！”而我這位朋友卻很執着，隔幾天就會電話我，你看到哪裏了?有什麼感受？開始礙於面子，隨便說了幾句，他就說你好好看。一週後，他又電話我，其實我已經沒看了，他就很認真地說，“你沒有明白我讓你看這本書的目的： 1.什麼叫合適的關係？ 2.什麼叫讓人舒服的關係？ 3.什麼叫關係的不同距離的不同？ 最後，不要死讀書，讀死書”。 像我這樣傲嬌的人，豈會輕易屈服。即使他是學霸，我也不怕。反正就是不想看，而他寫給我的三個問題，一時間也給不出答案。於是，這本書就沉寂在我的書架兩年之久。 去年某一天整理書架，意外看到這本書，前面密密麻麻寫滿筆記，後面全新。似乎就像一段關係，開始的時候滿心喜悅，主動積極，後面越來越懶，沒有了交集，只剩下一片空白。 他是一個思維縝密、洞察力極強的人。回想起我們的關係，永遠都是理性剋制，偶爾無何奈何。他的靈魂三句時刻教導着我：“己所不欲勿施於人”“知其然知其所以然”“沒有什麼理所當然”。 當我重溫《我們的關係如此狹窄》，突然間能理解書中那些男女的愛恨情仇，也明白他對我的良苦用心：週期有點長，但不代表不會成長。 他寫給我的這三個問句，需要用一輩子的時間去踐行。這一路，當我把所有的關係當作一面鏡子照見自己的時候，我才發現越來越真實的自己！看見你，遇見我！ 2 圖片 我們的關係如此狹窄 我們可以是朋友 可以是同事 可以是師生 可以是玩伴 可以是隊友 可以像母子 可以像父女 但我們是情人 是戀人 是伴侶 是夫妻 你尊重我 不把我當作女人 先把我當作人 和我聊一切你想聊的 不用男人的思維去想我 我不會那麼小氣 不會聽你說誰漂亮就翻臉 我可以和你聊誰最性感 爲什麼性感 性感應該是什麼樣子的 你喜歡的性感是什麼 即便我不具備 我不會想你這樣說是要求我 暗示我是對我不滿意 你和我聊 你把我當朋友 或者只是一個話題的討論者 僅此而已 我非常樂意 ——《我們的關係如此狹窄》 我們的關係如此狹窄，年紀越大越來越感嘆關係的脆弱。我們可以很快地相識、相戀、相愛，我們也可以很快地分開，似乎無論我們怎麼努力，都學不會相處。這個世界總是教會我們要如何好好活着，卻沒有人真正教會我們如何去愛。 一段關係總是被弄得遍體鱗傷，夜深人靜孤獨療傷，然後一句：太累了，不想愛了。似乎我們又在等待那個把我們從深淵帶出來的人，治癒所有的傷痛，給予愛的力量。 有人說，兩個人在一起一定要三觀一致、有共同愛好和共同目標，要不然談戀愛多麼無趣。電影明星王志文說想找個聊得來的人不容易，如果半夜醒來突然想聊天，可是一句“這麼晚還不睡覺”，就索然無味了。 什麼是聊得來呢？讀懂你的內心，聽懂你的說話，與你的見識同步，配得上你的好，並能互相給予慰藉、理解和力量。 很多時候，我們各種要求對方，要找個懂得傾聽的人，言外之意，你那些抱怨、苦水、惆悵、嘮叨，都得有個人無怨無悔當聽衆，要找個懂得溝通的人，其實是希望自己天天耍脾氣的時候，對方知道哄，或者對方最好是察言觀色的好手，把你當太陽轉。 這些都不叫“聊天”，更不叫“談”。任何讓人舒服的方式，都建立在雙方對等的基礎上。這對雙方的要求都極高。 我鼓起勇氣真誠地表達自己的需求，而你卻覺得我不理解你，你開始吐槽你的各種不容易，認爲我不夠懂事，我們在吵架？ 兩個人的關係如此狹窄，窄到像工作關係一樣，各自身份固定，工作內容固定，喫什麼是你拿主意，去哪喫也是你去想，我想不起來，我懶得想，我想了你可能不同意，我想喫的你可能不愛喫。這些都成爲了不溝通的理由。甩手給對方，以爲是愛，是忍讓。其實，這是多麼深度的自私。既然我不能絕對擁有支配和掌控的權利，那我就棄權。 我不是那些你認爲的姑娘，你不要對我用你之前戀愛的經驗。我們不要糾纏在男女的關係裏，那樣狹窄，窄到只要和你在一起，就好像被關進了籠子裏，似乎在你面前，自己的某些面必須隱身不可見。 我想要你的參與，哪怕是一個小小的決定，兩個人共同參與了，就意味着，這件事情上沒有一個人冷眼旁觀、好喫懶做、麻木不仁、飯來張口、衣來伸手，我不要你找理由說你不會聽我的、我說了也沒用、我很忙沒空、我也不知道、你放棄吧。我不會把事情拋給你，說些男人就該如何如何對的話，我們拋開這個社會對於婚戀的所有的勢利的定義，諸如男人就該成功賺錢，女人就該相夫教子。 我們說我愛你，就是爲了在適合的年紀找個差不多的人，免得被嘲笑單身。如果條件合適，我們會繼續說我愛你，直到我們進入婚姻，數十年僞裝成彼此最熟悉的樣子，不敢有一點更改，哪怕一點變化都讓對方無所適從，心事重重，我認爲這是不愛的信號。 我只有鋪牀做飯，你才能感受到我愛你，我和你談天說地，你覺得我嘮叨。那就各幹各的，不那麼遠也沒那麼近地彼此湊合過完這一生。畢竟，我們的關係狹窄，是我認爲狹窄，你可能只以爲是缺乏激情出去旅遊或出去喝酒就可以解決了呢。 從來都沒有性格不合，從來都不過是，你的整個身心，和我的整個身心，原本就不是同一條路上的。還因爲，你從不肯大刀闊斧地剖析自己，只肯活在思維的淺層，我一直大步向前奔跑，看到了更深處的風景。 你要的只是愛的形式，你要的不是愛。我們的關係才如此狹窄。 圖片 3 圖片 不夠時間好好來愛你 有人問，爲什麼每次你都包容我？我說，時間很寶貴，沒必要浪費在無關緊要的小事上，而是要珍惜相處時間。 其實，我們根本就沒有時間好好來愛一個人。比如你在漢口，他在光谷，一週相見一兩次，他開車30-40分鐘跑來見你，送你回家，路上聊聊彼此近況，然後他又30多分鐘回家。如果遇到加班或者堵車的情況，偶爾還要一起喫個晚餐或看個電影，回家基本到凌晨。 第二天兩人都要早起工作，開始你會覺得兩個人都在爲愛努力很開心，時間久了，兩個人都會疲憊，距離成爲繞不開的矛盾。就算同居的兩個人，一天下班之後纔有一點屬於彼此的時間，並且還要情緒穩定的時刻，否則充斥着負面情緒，只會讓彼此生厭。 有多少在一起的情侶沒有珍惜在一起的時間？每次吵架完都會後悔，彼此太過於衝動。有些人在關係裏喜歡操控對方，希望對方多付出再自己付出，生怕自己過度付出丟了自己，算計你給我多少愛，我再給你多少。 時間很珍貴，我希望我們在一起的時候，做我們都愛的事情。我們可以一起看一部電影，看完一起聊這部電影，你表達你的，我表達我的；我們可以一起喫一家新店，喫完找一處風景優美地慢慢地散步；我們可以一起讀書，你讀你愛讀的，我讀我愛讀的，偶爾相視而笑；我們可以一起躺在牀上，頭靠頭，聊些過去的事，聊着未來的夢......我們的戀愛時間裏，你眼裏、心裏，都該是我，都該有我，我們只有這麼一點點時間，譜寫愛情，可以保養愛情，可以享受愛情。 我們的愛情，其實最需要的就是時間，你可以把你的時間分給我嗎，我可以把我的時間分給你，我們可以有一個專屬於愛情的時間嗎？ 4 圖片 你要的真的是靈魂伴侶嗎？ 有人說，三十多歲單身是因爲要找靈魂伴侶？what？靈魂伴侶，那是我二十幾歲執着追求的，現在早已放下期待。找一個適合你的人更重要。有男生跟我說，他真希望找個女朋友跟他一樣理性思考，瞭解他的思維模式，這樣纔會相處不累。我想如果這個女生真的什麼都跟你一樣，你不會嫌她無趣嗎？缺點女人味！ 什麼是靈魂伴侶呢？心理學定義爲： 靈魂伴侶，也稱爲精神伴侶，指男女之間的關係不受肉體約束，而強調精神層面的交往，常用來指柏拉圖式的戀愛中的情侶。 靈魂伴侶不是特定一個對象，一種關係，他隨着我們的成長階段而呼應顯現，我們有多少喜悅和信賴，便呼應出同等的頻率對象。當靈魂未迴歸高階次元前，靈魂伴侶是個善解的橋樑和引導者，這是靈魂伴侶真正的意義。 你也許要的從來都不是靈魂伴侶，你評價一個最終沒能讓你滿意的人的理由也絕對和靈魂伴侶無關。所以，你不要總拿“靈魂伴侶”這個詞爲自己貼上一層好似具備靈魂的假象。靈魂的稀缺，不是因爲靈魂伴侶少你沒遇到，而是你根本也不想成爲靈魂伴侶。 作家水木然在《深層認知》一書中，關於“靈魂伴侶”有更深刻的洞見： 如果兩個人的智商、情商都剛剛處於同一層次，你們雙方都不會有那種瞬間被理解的感覺，因爲你們處於勢均力敵的狀態，你們是在默默較量。這時，你們只會互相猜測，你們都在拿捏對方說的究竟對不對，有似對非對，似有似無的感覺...... 其實，你們纔是真正的同頻共振，然而現實情況往往是，你們總是在互相試探的過程中放棄了彼此。因爲人總是喜歡被美好包圍的感覺。 我們每個人都是這樣：寧可被居高臨下地穿透，寧可在虛幻的美好裏沉溺，也不願意接納現實中真正的同頻共振。 現實裏的靈魂伴侶，往往是一個人對另一個人的向下兼容，只不過位於上面的那個人，不忍心或者故意不戳穿真相而已。當然，也有可能是他隱藏了自己的真實目的。 不管出於什麼目的，我們每個人都要對自己的幸福快樂負責，要學會在愛中完善自己，成爲一個有愛人能力的人。 5 圖片 所有的關係最終都是與自己和解 曾以爲只有男生害怕拒絕，其實女生也一樣。多數人在被對方拒絕以後，憤怒、崩潰，買醉大哭，昭告天下：這輩子再也不相信男人或者做某某的舔狗！ 拒絕之後，心會痛嗎？難道你就是真的喜歡這個人？非他不可嗎？其實你只是不甘心而已。換作你是那個先拒絕的人，想必你比他更絕情。 拒絕的理由千千萬萬。而我喜歡一種有態度地拒絕：“對不起，我們不合適。耽誤你時間了。”在我看來，這種教科書式級別的拒絕，讓你對此人心生敬畏，更信賴他，更想了解他。 見識過一種拒絕：“你性格很好、長相甜美、身材也好，但是你事業心太強。”“事業心強”顧名思義：你不顧家。我想要的是週末雙休陪伴，我們可以一起買菜做飯，一起逛街出遊，一起聊聊精神世界。可是你做不到，你依然忙於你的工作，我的需求你完全無視，就算我遷就你工作日約個會，我們的聊天話題也僅限於你的工作和你的夢想。而我只能扮演一個傾聽者，瞭解你。 你知道嗎？我也需要了解與被理解，我需要的是一個能陪伴我的愛人，而不是一個只會工作的女人。我不需要你賺很多錢，只想你平時有空陪伴，週末我們可以在一起。每天下班，可以喫一口你做的熱飯；我加班，你可以爲我點一盞燈，等我回家。遇到困難，我們可以一起解決。然而，你做不到，我依然孤獨得像一個人。 當你完全不瞭解我的時候，就這樣蓋棺定論我是女強人，你知道我是多麼傷心和難過嗎？我以爲的你博學多識、溫柔體貼，我說得你都懂，可是我還是錯了。我只是想讓你瞭解真相，每個月邀約你一次，每次你都以“忙，出差”爲由拒絕。你越拒絕，我就越有信心。 堅持半年之後，你終於答應與我相見，我也爲你準備好了一份禮物。半年不見，我們竟然有了相同的愛好：健身。我們一起喫飯，聽你分享自己減脂特效方法，看你瘦掉20斤的樣子特別精神！ 我們像老朋友一樣，輕鬆自在。飯後，一起逛逛書店，買買花草，第一次才感覺真正走近你。 回家的路上，聽着80年代的情歌，其實你過得並沒有想象中的那麼好，你也會告訴我現在的困惑，正在尋找解決之道。我耐心聽着，陪你嘮嘮。信任你的感覺，你就是答案。 臨走的時候，我們平行坐着，沒有任何眼神交流。我鼓起勇氣告訴你堅持的原因：自古真誠就不該被辜負。誠摯邀請你幫我打開心結，見證半年來的成長以及你曾經沒有聽完的後半段。你在一旁應和着“嗯、嗯、嗯……”，我說完之後，與你揮手告別。轉身離開，突然釋懷了，所有對你的憤怒和埋怨瞬間消失，相反很輕鬆快樂。 謝謝你作爲我的一面鏡子，照見我曾不願意接納自己強大和柔弱的部分。如果你覺得我強，那就強唄，至少未來我可以陪老公打江山，成爲強有力的後盾。我也可以“水善利而萬物不爭”，小鳥依人。自我和解之後，內心堅定，溫柔而有力量。 很神奇的事，正當我準備寫這篇文章之時，你突然轉發一個視頻給我，你說不知咋地感覺跟你很像，不知道咋地就想到你了。你還記得去年我跟你說過我的夢想，謝謝你幫我記起，堅定自己的初心。你看到我的地方，也是遇見了你自己。無比感恩，彼此祝福！ 微信公衆號：默我若也

前一部分看的很順暢，到後面與我來說有些許的艱難。作者觀點獨特，話語樸實，自然而然的讓人想要去反思自己。在一段親密關係中，我們要改變以往的思維模式，不斷的去認識自己、去審視、去學習、去改變，讓雙方舒適且能夠長久的擁有。

耗時三天，終於大致看完了，吸引我讀下去的是作者的戀愛觀，和對待感情看法，舉了很多例子，字詞間感覺不是在聽故事，好像上帝給你講道理，都說遇到對的人，對我來講就是做好自己，儘量多換位思考對方，終於看完了，伴着學友的講你知

我們不能只想着自己，也不能一味去揣摩對方，不管是誰，我們需要溝通，聆聽，懂得，最好的關係還是要保持37°，大家都可以溫存對方。

蒼井暖，在豆瓣上那麼酷的人，惜字如金，對自己才華自傲又自信。對她滿懷好奇關注標記了她的作品，沒想到作品這麼囉嗦……就像喜歡日常滿嘴嘮叨的婦女一樣。 人設

好的關係竟是基本的37度的關係，做個恆溫舒適的人，無任遇到低溫或者高溫的他人，應該都可以應付自如吧

作者本身始終以一種反雞湯的態度來寫，觀點本身不見得有多新，但也並非故意標新立異。雖然觀點有不少自我矛盾的地方，有一個好是，始終以“人”而非男人過女人來講事，可供參考

有點像百科知識，總結出多種戀愛中出現的詬病。閱讀中也有所體會，曾經有點或沒有的感覺，也希望讀後有點清晰。其實戀愛，是個人一種與親密關係的學習，學會愛自己，才懂得愛是什麼，愛不是束縛，而是希望彼此成長明白愛[微笑]

每天有86400秒～33.3%用於睡眠，37.5%用於工作，16.7%用於私人，12.5%用於瑣事。給予彼此的時間真的很少，自私的人卻再無謂消耗那些寶貴的陪伴時間，直至滿足徹底自毀的期待～

關係的寬窄還是由心決定的。保持37度的關係，不冷不熱剛剛好！