愛的進化論

寬恕特殊之愛——愛情進化論 如果有足夠的覺察，我們就能發現很多時候“人間沒有真愛”。 《奇蹟課程》有這樣一針見血的表述：”不神聖關係就是建立在這個差異性上，雙方都認爲對方擁有自己所缺之物。他們聚在一起，純是想要掠奪對方，滿全自己的需求。這關係會維持到他們認爲對方已經沒有東西可偷了，纔會分道揚鑣。他們就是這樣在一個處處是陌路與異類的世界上流浪，即使是在同一屋檐下，也得不到庇廕；即使是在同一房間，也像是活在不同的世界裏。“ 很多標榜着“愛”的特殊關係裏，特別是媒體和文化每天大肆渲染的所謂“愛情“裏，往往充滿着依賴、取悅、要求、控制，背後更深的就是匱乏、內疚和恐懼。 “愛的特殊關係是小我害你自絕於天堂之門的利器。”每個人都想在關係裏找到對的人，特別是愛情關係裏很多男女執着於找所謂的完美的“靈魂伴侶”。特殊關係意味着不同，意外着分別心，意味着把救恩的力量投射於外。小我說：“如果找到一個對的人，我就會幸福。”等去說“去找，但是不要找到。”特殊關係的背後潛臺詞是：“我不夠完美，需要你來填補我、拯救我。”“你必須對我好，否則就是不愛我，我就不值得被愛。”在特殊關係裏，我們一定會把自己的內疚和恐懼投射給對方，不斷評斷與定罪，靠內疚來牽制對方而非愛來吸引對方，這樣的關係很難長久。一旦過了愛的浪漫幻想期，當外在的偶像幻滅時，我們開始對世界和愛充滿了絕望和憤怒。 我們四處搜尋物質的、形相上的完美，認爲一個人要有完美的外表纔行，還必須很懂得穿着，必須通曉事理，還必須有迷倒衆生的個人魅力。我們把對方理想化，而當對方未能符合期望，我們就大失所望。人們常常問：“爲什麼我就是遇不到深刻而親密的關係？“親密關係是關於愛的大學功課，而大部分的戀人連小學程度都還不到。法律只規定了結婚的生理年齡，而沒有要求心靈年齡，很多匆匆進入愛情與婚姻的人內心都是未成年人。 人們常常問：“我什麼時候纔會遇到我的靈魂伴侶？事實是，每個進入你關係的人都是你的靈魂伴侶，來成就你；完美的人在世上根本不存在，每個人和我們一樣在歷經成長的過程中。這種找到“對的人“的迷思，讓我們一再受挫。認爲世上有一個特別的人會來拯救我們，這樣的想法妨礙了我們擁抱真愛。那是小我最強的武器，也是它用來讓我們和愛保持距離的詭計。我們拼命地尋找愛，一旦找到後，隱隱作痛的內在創傷又驅使我們親手摧毀愛。 當我們單身時，小我會教我們說，只要你能擁有一段關係，所有的問題就會煙消雲散。然而，當關系繼續發展下去，其實會帶出更多我們心中已有的問題，這正是關係的目的之一。在單身時，我們很容易忘記，關係中其實充滿了各種挑戰。直到一旦進入關係中，我們纔會清楚憶起那些挑戰爲何。關係不一定會帶走痛苦，唯一能帶走痛苦的，是治癒那引發痛苦的心靈創傷。 正如其它發生的事，關係的問題很少是出在沒有好的機會，或沒有遇到好的人。問題在於，我們不知道如何善用自己面前的機會。有時候，我們看不見身邊的人有多好，看不見周圍一直充滿着愛。阻礙我們覺察到愛的，正是小我；而我們最大的障礙就是，一直認爲某個完美的伴侶尚在他方。 人人渴望完美的愛情，而在這個有形有相的有限世界上，完美的愛情和完美的人都只是童話堡壘、海市蜃樓。完美的愛情需要兩個開悟（靈魂高度發展）的人相遇，而這是世界上及其罕有的事情。親密關係的真正的出路，是愛情向愛昇華進化，雙方開始心靈成長，意味着有更多愛的能力、更少情感依賴，兩個情感乞丐開始變成情感銀行。愛情是自我疆域的崩塌，真愛則是兩個人自我疆域的擴展和交融。 “我的眼裏只有你”，“確認過眼神，我遇見對的人”——愛情總是尋求專一性和特殊性。專一性來自偶像崇拜和佔有慾，佔有慾來自內心和資源的匱乏，是人類的動物性遺傳。小我總是追求特殊性，期待外在的偶像填補內心的空洞，靈魂伴侶是很多靈脩者的偏執妄想，靈性是能夠在每一個關係裏看到神、活出愛，能夠把特殊關係轉化爲神聖關係，自證圓滿、同時也看到他人的圓滿神性。 愛情是美好的，卻是可遇不可求。可以下手和着力的地方，永遠是我們自己的心靈成長、靈性修煉，把自己錘鍊爲一個美麗的靈魂，越來越有愛的能力，這樣也許反而可以吸引真正的愛情。 ——方誌明

我希望你去愛 希望你理解並寬容了，少年後再未見過面的小戀人 我願你在青年時代依然維護着心頭的火焰，讓它燃燒着，去發現什麼奇妙之人，去照亮和認識自己 我想或許有一天你遇到了一個讓你感到無法忍受的絕望，讓你忍不住想要親吻ta的人，那你就去說出你內心裏，讓你感到脆弱、歡樂、止不住思考永恆、讓你感到恐懼、又讓你強大的真摯想法：我無時無刻不在思念你，我想我愛你。 哇哦，那時候我們多大了？25歲？30歲？40歲？······ 你想你理解愛了嗎？愛是一種純粹浪漫而熱烈的情緒，永恆的鮮豔美麗？愛是一種於內在改變世界，使自己永遠包容和柔軟的神經魔法劑？ 不是不是，愛是一種對於我們靈魂的掠奪，是無比冷酷的拷問，是一次次索取並不在意你承受力的不公正遊戲，就像父母對於嬰兒的愛一樣，那小孩無法給予父母任何，他們只是百分百的付出 我們可以從生理上來將愛定義爲，大腦給自己的棒棒糖獎勵機制，愛是多巴胺是荷爾蒙，是一種化學組成，它可以在紙上用平淡的符號來表示，寫下來實在是無趣 可以從進化角度上，來把愛比做誘餌，它是基因的請求和命令，是基因與時間的戰爭裏，拋出的絕佳武器 但似乎，我們是一種複雜的組成，是n階魔方在成長環境、天生構造、性格、機緣、時代、乃至當天的溫度等等的打亂重組下，充滿了缺陷、沮喪、過火熱情、異常思維、祈求、溫和、冷酷、安全感、樂觀、寧靜種種的呈現 我們是對於自己而言的謎題，是永遠的好奇 我們渴望一個特殊之人從天而降參與進這場自我的還原，渴望把這個魔方還原成秩序井然，不再感受到分裂和痛苦的生命存在。這真自私，那個從天而降的特殊之人並不知道還原的艱難險阻，ta將無時無刻面臨魔方的無序和棱角帶來的傷害。 當我們愛一個人，也需要明白這任務的艱鉅，所愛之人，是絕對不完美的小孩。 愛就是會讓你相信超人，覺得對方將無所不能，這樣的高期望值帶來壓力和沮喪，我們彼此承擔，也彼此無視這一點。 總之，愛不是單純的快樂，它與生俱來帶着責任、付出、自我的挑戰。 只是說起來，一生的漫長時光，分分秒秒，如果沒有愛，是多麼的荒涼和無趣，將會使人陷入多麼絕望的境地裏。如果一個人，ta所接受的都是虛假的愛，那命運多麼殘酷的考驗了ta，慾望之神的惡作劇多麼悲傷的玩弄了ta。  我希望你去愛，去見識一種具有惡魔氣質和天使光輝的人類情感，我希望你不要怕受傷害，遵循自己的本性，我願你解開了自我的謎題，於光陰更迭中，創造了無法被打破和毀滅的祕密存在，“我”的“愛”。 注:確定好自己要闖入兩人的祕密愛情+婚姻+養孩子+爭吵的生活後，再閱讀本書，代入感很強，會經歷一點絕望，但也會重歸平靜。

這是一部關於愛與被愛的作品，是一場意識與潛意識的對話。講訴兩個人相識、熱戀、結婚、生子、衝突、厭倦、出軌、療愈、領悟、迴歸的全過程。是一次“人生不可能完美”、“嚐盡生活的苦，依然熱愛生活”的完美詮釋。 選擇結婚對象，只是關乎選擇忍受何種痛苦，而不可自以爲已覓得良方，可倖免於這愛情的固有法則。開明的愛情悲觀主義樸素地認爲，一個人不可能滿足另一個人的所有需求，沒有人可以準確或完整地理解其他任何人。沒有哪一種一致會持久存在。 如果我們能透過暴躁與兇殘，辨認出總掩身背後的恐懼、困惑、疲憊，這着實是善者仁心。這便是以愛的目光凝視人類的真正含義。 婚姻是一種體制，任何一方都不可置身之外。最適合的伴侶並不需要方方面面的志趣都碰巧相投，而是應該充滿智慧並且優雅地討論品味的差異。調整自己，儘量溫柔、友好地面對與另一個不完美者共同生活的尷尬現實。準備好接納婚姻，是在於已準備好去“愛”，而不是填補“被愛”。如此，方可有一個“足夠好”的婚姻。 般配是愛情的成就，而不是前提。選擇堅守爭論不斷、怒火中燒而又充滿笑聲、無比美麗的愚蠢婚姻是不可思議的巨大成就；感受到自己對久經沙場、傷痕累累的愛情一片忠誠，這是屬於自己的英雄主義。 “對不起，斯弗福先生，我沒能一直保持着你期望的樣子。”他輕撫她裸露着的手臂，回答說：“然而你比我期望的更好。”讀到這裏，我已淚流滿面……

通過一對情侶從相識到婚後的故事， 來講述愛情，婚姻，內心的需求，感受，痛苦等等， 有過被出軌史且不選擇原諒的人慎讀， （因爲會邊看邊罵，邊看邊翻白眼。） 理解作者想表達的內容， 書中的很多觀點也很深刻， 主要說的愛情是去愛，而不是被愛， 接受自己，接受不被人瞭解，接受不被伴侶瞭解。 作者的寫作方式呈現哲理的方法是有趣的， 但故事情節是有點反胃的。 婚姻是一種選擇，忠於婚姻，堅守婚姻都是一種個人選擇，是需要雙方努力和學習的。 ——此爲客觀理智的我的分割線，以下是特別主觀的讀後感—— 雖然這個故事的角度很多時候是男性角度， 女方沒有具體描述我們不清楚， 但就對於這個故事來說， 女方有能力有條理顧家，男方眼裏女方的缺點是太完美太強大所有都井井有條， 男方自卑出軌意識到了要忠於婚姻就選擇斷聯回頭了， 是，婚姻需要原諒，需要寬容， 但這個故事裏女方沒有知情權， 男方自己完成了出軌，斷聯，回到婚姻選擇繼續婚姻的狀態，哪怕都去婚姻諮詢了也沒有坦誠。 男方就是個懦弱不坦誠的垃圾，作爲讀者角度如果女方知道了選擇原諒繼續婚姻，那是女方的選擇，而不是沒有知情的情況下和男方繼續婚姻。 另外好奇一件事：對於男性讀者來說，一本書塑造了男性角色刻板印象婚內出軌，作爲相信婚姻忠誠的人，會不會覺得有種憤怒或者侮辱感？ 我想了下如果我是男性，我會有這種感覺，並不會有書裏一些男性讀者去贊成的想法。

這本書以一對夫妻爲藍本，他們從相遇，相知，戀愛，見家長，結婚，生小孩，婚姻困惑期，婚外情到最後和解。作者通過這一系列絕大部分都會經歷的過程中，把自己對婚姻的思考，愛情觀，還有人性都寫了出來。從這本書裏，我經常可以看到我自己，親密關係中對待伴侶的態度其實基本上都是反應出自己是個什麼樣的人，很多時候你以爲是對方的問題，但其實是你自己的。我們都害怕對方看到某方面真實的自我，於是用更爲粗暴的手段來掩蓋。非常認同裏面說的，愛，不是一腔熱忱，而是一種技能！“合適人選”的真正標誌，不是完美互補的抽象概念，而是忍受差異的能力……

婚姻生活的心理切片報告——《愛的進化論》有感 閱讀時間：8.5小時 建議讀書人：即將步入婚姻和已在“圍牆”中的人們 前言 《愛的進化論》故事情節非常簡單，城市規劃師拉比因爲工作關係結識了建築師柯爾斯騰，彼此相愛，之後成爲夫妻，開啓婚姻生活。婚後生活卻不如之前那般甜蜜與熱烈，甚至一度一地雞毛。他們育有一兒一女，新晉父母的角色讓人覺得煩惱不堪，兩人的感情危機若隱若現，貌合神離。在一次出差的機會，男主和一名參會的女學者擦出火花。經過了短暫婚外情的拉比重新迴歸家庭，對於愛情和婚姻也有了重新的認識。 故事情節乍看之下似乎平淡無奇，不過德波頓絕非靠情節取勝。相反，他是憑藉對於情感不同階段的心理情感細緻入微的觀察和分析讓人產生共鳴，也難怪這本書被人稱爲“婚姻生活的心理切片報告“。 愛的開端 古希臘人的愛情哲學我頗爲贊同：愛情是對另外一個人的美德與成就的傾慕；愛情是一個相互教育、讓彼此變得更好的過程。 初次相逢的拉比就對各方面都很優秀的柯爾斯騰產生了愛的火花興趣，討論工作之餘盡力獲取關於她個人信息。他那想要更進一步瞭解卻又小心翼翼的內心活動讓人忍俊不禁。還好他的進取得到了柯爾斯騰的積極回應，彼此都認定對方是對的人。所以還沉浸在熱戀中的兩人不到半年就舉辦婚禮，結爲夫妻（談戀愛的片段不是本書的重點，因爲已在德波頓之前的《愛情筆記》中濃墨重彩寫得淋漓盡致，值得一看）。 一地雞毛的婚後生活 白雪公主和白馬王子從此幸福的在一起，共同面對柴米油鹽和風風雨雨。所有浪漫的情緒，也抵不過現實的平淡無奇。冷靜下來，共同生活，倆人才發現彼此有着不小的差異。小到晚上睡覺空調設置成幾度，酒杯買什麼風格，晚上8點的聚會該幾點出門，還有浴室的佈局。所有這些細小的事情都足以引起激烈的爭吵，彷彿之前對方認識的是另外一個人，而關鍵是兩人都覺得自己是對的，是對方不可理喻。 拉比和柯爾斯滕的婚姻中，沒有任何爭吵是“無事生非”。微小矛盾其實都是不曾給予真正重視的重大問題。每日的爭吵都多少牽涉着個性的根本對立。 爲什麼這麼說呢？男主拉比之所以希望空調溫度高一些，因爲從小的他因爲父母工作的關係就經常搬家，父親是黎巴嫩的土木工程師，母親是德國空姐，他的童年在貝魯特、雅典和巴塞羅那度過，關窗睡覺、室內溫暖是他內心獲取安全的重要習慣。 童年時的拉比在貝魯特經歷過刺骨的寒冬，抵禦狂風從來都是一樁要事（甚至在硝煙瀰漫的戰爭中，他的家人依然對風極爲在意），放下的百葉窗、嚴實的窗簾和屋內窗玻璃上的水珠，都令他感到安全、溫暖、愜意。 這一點，從小生活在溫暖溼潤的蘇格蘭的柯爾斯騰又怎能體會呢？再說女主，爲什麼8點的聚會，她非要6點就出門呢？其實柯爾斯騰的父親在她7歲的時候意外離家出走，之後就不曾回來，這件事情給她的童年蒙上了一層陰影，這份心悸一直不時得籠罩在她的心裏，影響着她做的每一個決定。 （柯爾斯騰）我堅持早早出發，其實質是恐懼的體現。在這個充滿隨機和意外的世界，我以這種方式來預防焦慮和一種可怕的、難以名狀的恐懼。我渴望守時，就好比他人渴望權勢、駕車希望安全一樣；鑑於我的童年都耗在等待一位永遠不會出現的父親，這多少有些道理，即便只有一點點。這是我自己努力去保持清醒的一種瘋狂的方式。” 這分析和奧地利心理學家阿德勒在他的《自卑與超越》一書中提到的觀點如出一轍：成年之後的我們在很多時候，依然受童年時代某些事情的影響，以至於我們保留着在他人看來有些莫名其妙的習慣，其實Ta是在抵禦童年時代內心受到的傷害。 試想一下，如果我們不清楚愛人的內心世界，又怎能與他達成和解呢？然而年輕氣盛的兩人並意識到這個問題，所以每個夜晚，面對屋內空調的冷氣，拉比都穿上厚厚的毛衣靜靜地生悶氣。而要赴約的時刻，面對男主的拖拖拉拉，柯爾斯騰就火冒三丈。 生氣時，我們對於對方的理解能力又有着苛刻的要求。我們重新變成了童年時代的小孩，而期待對方能像無所不知的大人一樣，不用語言便可以猜透我們的心思，照顧我們的情緒，解決我們的需求。如果對方需要我說出來才能明白，那他就沒有資格知道我到底爲什麼生氣。這是多麼得莫名其妙，卻又多麼司空見慣。相互的指責代替主動溝通，冷漠對待而非熱心關懷。明明彼此相愛，我們卻在肆意傷害。 面對此景，德波頓分享他的心得： 人所共知，惟有極度的關懷與耐心，才能令授課產生良效：我們絕不可提高嗓門，而該需要使用非凡的智慧，必須爲每節課留出大量時間去沉浸其中；我們需要保證，每委婉插入一個負面評價，至少搭配十個讚美；最爲重要的是，我們必須保持冷靜。 所以說吵架也是有方法的，一味的抱怨和指責根本解決不了問題，只能徒增兩個人的煩惱，傷害彼此的感情。感情消耗完了，也就該分開了。要學會心平氣和得找到問題的癥結，正確的“吵架”要發現問題所在，明確今後努力的方向或者改進的目標，這纔算會“吵架”。 德波頓還熱心搭配了吵架和好攻略： 作爲開始，他應該不解決任何問題，而確保兩人都即刻上牀、好好休息。次日清晨，他可以建議一起去散步，然後買杯咖啡和油酥點心，找張長椅坐下來享用，然後也許去喬治五世公園走走。他可以遙望着那一片高大的橡樹林，讚美柯爾斯滕前晚的餐會安排得不錯，還有其他幾件事也辦得完美，譬如她處理辦公室政治時技巧高超，或者前一天很體貼地幫他郵寄包裹。接着，不要指責她，相反他該把自己牽涉進他希望聚焦的言行中去。 我們幸運能擁有彼此，能在天氣晴好時開心工作；在外赫布里底羣島飄着羊糞味的佃農小屋裏消暑時，知道如何快樂地打發連日陰雨的天氣。對於我來說，只要和你在一起，哪怕只能睡在這張長椅上，我也是那麼幸福。” 簡直要記在小本本上了！這纔是有效溝通啊！矛盾的背後是對方無法理解的內心的執拗，如果彼此能夠坦誠，訴說自己的心結和傷痛，有助於對方更好的理解自己，達成和解，如果Ta真的愛你的話。可惜能做到這樣實在太難了，且不說敞開心扉直面自己的恐懼，對對方卸下盔甲有多艱難，弄懂自己本身其實就不是一件容易的事情。 德波頓的論斷猶在耳邊。 如果宣稱愛人“完美”，只意味着我們沒能瞭解他們。只有當一個人充分令我們失望過，我們纔可以說，自己開始瞭解他們了。 “合適人選”的真正標誌，不是完美互補的抽象概念，而是忍受差異的能力。般配是愛情的成就，而不是前提。 婚外情 婚姻生活進入倦怠期，逐漸變得無聊起來。對方無法滿足自己對愛的渴望，不過更多的，是自己在婚姻中得到的認可與讚美。雖說拉比依然愛着柯爾斯騰，但是他不可否認的是，她時不時的冷漠，對自己的付出視而不見，也逐漸讓拉比喪失了對她的興趣。 而這個時間，一個機會就適時出現了。去德國柏林出差的拉比在會議上邂逅了美國女學者勞倫。她棕色的齊肩短髮和灰綠色眼睛那麼美，簡直擾亂了拉比的心緒。會後，勞倫主動邀請拉比喝一杯，兩人在勞倫的房間自然而言的發生了可以預見的事情。雖說拉比心裏一直想着柯爾斯騰，而且他也確認自己依然深愛着她，可是她是一個“太能幹，強悍的鬥士，以至於他幾無機會去給予呵護”。顯然，婚姻賦予了對方多重角色，丈夫的妻子、孩子的母親、家庭主婦，以至於沒有留給枕邊人的親暱沒有了太大的空間。 個人覺得，除此之外，保持吸引力也是一件需要持續傾注精力的事情。隨着年齡增長，工作壓力變大，家庭責任沉重，我們普遍都會愈加俗氣，身材走形，精力不濟，力比多也下降，另外一半也難免提不起興趣。這多絕大多數人來說都難以避免。不想這樣的話，就要堅持鍛鍊，保持身材，而且可以換穿衣風格，用不同的香水或者洗髮水。總之，讓多變的自己對對方始終保持神祕與魅力，這是一生都需要持續經營的事情。（又是一件說起來簡單，實踐起來很難的事情）。 好在回國之後的拉比懸崖勒馬，對於勞倫的一再主動聯繫，他都冷處理，最後與勞倫斷了聯繫。重新歸於家庭的他對於這件事情選擇了隱瞞。 對拉比而言，柏林所發生的故事沒有其他選擇，只能永遠成爲謊言。之所以沒有選擇，在於他知道，和盤托出將會帶來更大的謬誤：他會被深深地誤解爲自己不再愛柯爾斯滕，或者在生活的方方面面，他都不再是個值得信賴的人。真相遠比謊言更可能扭曲他們的關係。 經過這件事情之後，他對於婚姻也有了進一步的思考。 年輕的時候，他認爲婚姻是對一系列特殊情感的奉獻：溫柔、慾念、激情、渴望。然而，如今他領悟到，它也是一個重要的體制，經年累月，它都該堅守陣地，而無需在乎體制成員的情感世界發生的每一點變化。它的合理性不是植根於感情，而是植根於更穩定更持久的各種事件：植根於原初的承諾，尤其植根於孩子。 雖然有這出軌這個事實，但是我們從拉比的所有內心活動來看，這其實是他那在婚姻生活陷入瓶頸期的一段小插曲，他並沒有因此淪落，移情別戀而放棄妻子和孩子，從來沒有過。而且發生之後，他和勞倫之間的聯繫和曖昧，他都保持着剋制，最後也主動提出了了結。他對於柯爾斯藤和孩子的愛沒有絲毫的減少，相反，這次的出軌風波讓他對於婚姻有了更好的認識。所以把這件事情隱藏在心底，讓它永遠不見天日，或許是對家庭最好的解決方式了。這大概就是德波頓想說的了吧。 我們日常生活中，一看到“出軌”往往貼上十惡不赦的標籤，這是一件沒有商量的事情。但是我們如果仔細審視每一個人的婚姻，其實“出軌”的危機會比想象的更加普遍。平心而論，“出軌”絕對不可原諒，但是讓婚姻內充滿“出軌”的危機，其實也是一件被普遍低估的、非常可怕的事情。現實中的我們往往反應遲鈍，會在愛情無可挽回時追悔莫及，卻對無時不刻亮起的紅燈置若罔聞。 珍惜幸福 經歷風雨波折的拉比學會了與愛情和解，平靜地接受了婚姻。兩人也去諮詢了心理醫生，慢慢解開心結，走進彼此的內心世界，實現了彼此和解。 今後，他們只是需要在生活的溪流中佇立得久些，然後用更小號的網篩，去捕捉點點滴滴的興致。 他知道完美的幸福只會一小段一小段地接踵到來，也許一次不會超過五分鐘。因此人們必須用雙手握緊它，好好珍惜。 在整本書裏面，德波頓分享了太多的閃光點，我們可以藉此照亮我們的生活。但是如果只告訴讀者一句話的話，我選擇這句：“愛上一個人是很容易的，只需要一時的激情，維繫愛情卻很不容易，得需一生的修煉，我們該做的是打破幻想，更務實、更健康、非本能地去愛。” 關於作者 英國作家阿蘭·德波頓（Alain de Botton）於1969年出生於瑞士蘇黎世，畢業於英國劍橋大學。23歲的他就發表了處女作《愛情筆記》（Esseys in Love）。書中對於愛情中愛人的心理描寫得十分透徹，行文間旁徵博引，奇妙類比，而且最後“成熟的愛與不成熟的愛”的論斷讓人醍醐灌頂。 23年之後，經歷結婚生子的德波頓推出來了姐妹篇《愛的進化論》（Course of Love），描寫了一段跨越14年的婚姻生活。依然是熟悉的非典型性小說的行文，依然是行文優美流暢且入木三分。不過這次的他沒有再去頻繁引用哲學家的語錄以及歷史故事去論證。相反，他用自己體貼入微的觀察和人生感悟來帶領讀者思考婚姻中的每一個階段。 你會發現，在愛情和婚姻中那些原以爲私人的獨特的體會，其實並非個人所特有，德波頓早已精確得捕捉到了，而且表達了出來，就等你我閱讀的時候產生共鳴，發出驚歎。 德波頓曾說“我相信寫作與藝術的最終目的，是對人們的生活起治療作用”。讀完此書，我完全有理由相信他實現了這一點。 希望20年後，德波頓能就晚年的婚姻和愛情再來分享他的真知灼見。我就幫他把書名暫且定爲“How to grow old in love”吧，中文譯爲《在愛中老去》。

什麼纔是真正的愛情？很多時候，人們所謂的愛，充滿着依附、索取、控制、取悅，我們像小孩一樣，想要對方更多的愛、關注、照顧，想要對方填補自己內心的空缺如果對方不能隨己願，我們有時會忍不住憤怒、指責、嘲弄、貶低，向裏看，發現內心其實藏着深深的創傷、匱乏、貧瘠、恐懼、自私、怒氣、怨氣。 人的天性決定大多數人很難忠貞不渝，喜新厭舊、見異思遷的行爲司空見慣。所以纔有人在婚禮上宣誓道：“我將違揹我的天性，忤逆我的本能，永遠愛你。” 愛本身是美好的，但我們難以保證愛情會天長地久，他人是不可控的，關係是流動的，時間和距離時常可以摧毀人的耐心和愛意。我們能掌控的只有自己，只有先給自己充盈的愛，才能釋放出多餘的愛。 “男人的極大幸運在於，他，不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極爲艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍着；她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經爲時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。” 對於大多數男人而言，他們很早就知道事業、金錢、社會地位纔是衡量他們成功與否的標準，愛情只是生活的調味品，他們不會花太多的時間和精力在愛情之中。 對於女性而言，我們需要破除對愛情的過多幻想、對男人的依賴，人生只有一次，盡情放手去做、去冒險，而不是以犧牲自我成長、心靈脩煉、學業事業爲代價，把自己困於一段關係和無盡的繁瑣家事中。 不可把談戀愛當成一個逃避的手段，逃避自我成長、逃避獨自面臨孤獨、逃避一些我們必須經歷的磨鍊，大多數時候人們只會受到更大的傷害，浪費更多寶貴的時間和成長機會。我們可以尋求他人的幫助、但前提是我們已經竭力去爭取自己想要的，而不是直接放棄努力、放棄依靠自己這個選項，選擇走捷徑，想要在別人的庇佑下偷懶，而這也太過冒險。

《愛的進化論》不是教我們談戀愛的技巧手冊，它更像一劑溫和的“解毒劑”，解浪漫主義的毒，也解我們對愛情不切實際幻想的毒。它告訴我們：真愛不是跌入雲端，而是穩穩降落在人間煙火裏；不是永不犯錯，而是懂得在犯錯後如何修復；不是尋找完美，而是用包容和智慧，與一個不完美但“足夠好”的人，共同書寫屬於我們的不完美卻真實的幸福故事。 愛，是在“懂你”和“陪你”的日復一日中，進化出來的深厚情誼和智慧。讀完後，感覺心裏那根緊繃的、追求完美愛情的弦，鬆了不少，反而更有勇氣和耐心去經營眼前這份實實在在的關係了。 值得琢磨！

這本書以一種真實又浪漫的口吻陳述了一個事實：愛是兩個成熟人格能力的證明。它也從另一個角度凝視了世間分和的合理性，因爲真愛本來就是大部分人難以擁有的技能點。 通過描繪一對男女感情發展的面貌，作家展現出了天才的洞察力。除卻流暢自然的故事情節、準確生動的心理描寫，精妙的評論也讓這本書帶上了點“愛的議論文”的味道。 在小說這種體裁裏，讀者無法理解到作家的真實意圖，留白在給予人猜測的空間的同時造成了大量個人經驗的反覆。人永遠無法讀出自己經驗之外的東西，有時只不過是在強化一些根深蒂固的錯誤，印證早已無比篤信的規則。而這種自帶評論式的小說可以充分擔當起教科書的職責，直白鮮明地起修正作用。 回到內容上，我不認爲強調原生家庭的重要性是開脫成熟個體應負的責任，相反，這是一種非常科學的、抓住了關係本質的解讀視角。只有非常誠懇地認透了因，才能通過修正和完善結出愛意的果。憑着本能去愛一定會爆發出原始的破壞性，無論這種破壞性的源頭是來自於家庭還是其他因素，它會損毀信任。這種損毀是自我主導式的，不知不覺甚至表面合邏輯的，涉及人格結構和各種深層次的需要。而這本書在心理分析方面的優秀是不亞於《親密關係》一書的。 “合適人選”的真正標誌，不是完美互補的抽象概念，而是忍受差異的能力。般配是愛情的成就，而不是前提。” 所謂惜緣大概就是這樣一種頓悟吧。於失望乃至厭惡中，歷經遍玫瑰的荊棘之苦，依舊選擇去守望晨露掩映下的脈絡。

這是一部講述一個叫拉比的年輕男子從邂逅他的愛人柯爾斯滕開始，到擦出愛情火花，走進婚姻殿堂，遇到諸多問題，再到有了愛情結晶，淡化問題，然後像中國的許多家庭一樣，拉比出現了婚外戀情，開始厭倦自己妻子……妻子一次瘋狂的行爲後丈夫迷途知返，重新找回愛的信任，感受愛的味道，迴歸婚姻的故事。        故事的魅力就在於這是一對平凡的夫妻，這是一部簡短的小說，卻充滿了煙火氣，讓人感受到普通人的柴米油鹽，同樣人物的心理變化也很讓人有共鳴，我會有“原來我和他一樣”感嘆與觸動，與其說是愛的進化論，不如說成是一個人愛情發展的幾個階段……     對於愛情和婚姻，我的感受是：愛情就是瘋狂的迷戀，傻傻的喜歡，不明所以的眷戀，拋開一切的癡迷！所以無比美好，記憶猶新，無年齡，無身份限制，是情感大於一切。而婚姻就是搭夥過日子，難得糊塗，感性與理性的平衡，夢想與現實的棲息地，也是解決生理需求的載體，共同渡過風雨的合作者，是理性大於一切！        ……       據說，愛情的保鮮期只有18個月，想追求自我，想任性灑脫，就只談戀愛不結婚，隨時換玩伴，感受不同的血雨腥風，風花雪月！想要真愛就付出代價，容忍一個不完美人的一切行爲，還要從他（她）身上發現美好，用阿Q精神說服自己不放棄，珍惜每一天。       婚姻的保鮮期更短，我認爲不超9個月，和愛情保鮮期相比，打五折[流汗]，能怎麼辦呢？動不動就離婚？成本太大，精力有限！又影響且動搖社會細胞的和諧穩定！除了“忍”，別無他法。所有在婚姻中的人，時間越久，耐心越好！別問爲什麼，你自己步入婚姻後仔細琢磨。我佩服能夠相濡以沫或攜手一生白頭到老的人，因爲兩個人無論經歷怎樣的風雨，都有人陪伴。如果非要給婚姻加一個最具誘惑力的說辭，我認爲是陪伴！        每個人生來都是孤獨的。內心世界又各不相同，有時我們自身都不能瞭解自己的想法，孤獨是人本身與生俱來的常態，而他人的陪伴一定程度上緩解或減輕孤獨感。人生雖短暫，卻是路漫漫！有心靈相通的人在身邊陪伴，是無比幸福的事情。 願我們每個人在塵世中，多一份美好，少一分孤獨！我們荊棘前行，只爲了更好的做自己！