如何让你爱的人爱上你

二刷本书，谈谈自己的感受。 我依稀记得，我第一次看这本书的时候目的非常明确，就是想找一个对象。毕竟这本书的书名太具诱惑力了，我实在没有理由不点进去学习一下。 那时候因为目标很明确，所以阅读非常有针对性，我划线了很多我自认为书中传授的“恋爱秘笈”，期待着某一天自己能够将这些方法运用于实践，从而成功让自己爱的人也爱上自己。 为此，我甚至还将自己从本书的收获总结成了一篇公众号，并因此收获了不少阅读量。 一年时间过去了，我又重新开始阅读这本书，相同的是，我还是没有找到对象，不同的是，二刷后，我的阅读感受有了很大的变化。 不同于一刷沉迷于恋爱技巧的学习，在我二刷过程中，我的关注点更多的停留在观察自己阅读完每个章节后自己的内心感受。 其实对于自己为什么一直单身?我也做过很多反思，最终我得出了一个比较模糊的结论，那就是是目前的我好像并不具备爱人的能力。 而导致这个问题最关键的一点就是我感觉我在亲密关系这个人生课题上还有待加强。 《亲密关系》一书中对亲密关系的描述是它既包含亲情，爱情，还有友情。 在我看来；亲情，爱情和友情之间的关系属于既不相同，又相互联系。 友情可以进一步升级为爱情，爱情也可以升华为亲情，亲情和爱情又可以包含着友情，等等。 所以，改善亲密关系，其实包含了改善对亲情，爱情和友情的理解。 虽然不一定百分百对，但一个能轻松处理好亲情和友情关系的人，大概率是不缺爱情的。 我觉得我一直单身，很大一部分原因就是因为我在处理友情这件事上，尤其是对女性朋友的友情上是比较糟糕的。 书上有一句话很触动我，是这么说的：“爱首先是给自己的礼物。” 有人说：“爱人与被爱是一种奖赏与惩罚的复杂模式。” 被爱的人得到了奖赏，而主动爱的那个人往往容易得到惩罚。 但我认为，喜欢上一个人或者爱上一个人，最先受益的人其实是我们自己，因为我们收获了爱一个人的感受。 这种感受有时尽管并不好受，比如被爱的人不喜欢你，但不论如何，这份爱的感受会丰富你对这个世界的认知，它会伴随着你一起成长。 书中教会我最重要的一点就是，我们要学会用心上人喜欢的方式去爱她，而不是用你自己的方式。 所以当我们有了一个心上人后，不妨多和她（他）聊一聊她（他）对感情的理解，并学会用她（他）喜欢的方式去爱她（他），或许说不定会有一个比较好的结果。 我并不确定一年后的自己是否仍会翻开这本书，或许那时的我已经找到了自己想要爱的人，或许依然没有，但不论如何，这本书真真切切在情感问题上给予了我莫大的帮助，真诚感谢作者。

在爱情的广阔天地中，我们每个人都曾是一个孤独的探索者，渴望找到那个能与自己心灵相契的人。《如何让你爱的人爱上你》，就像是一位经验丰富的向导，引领我们穿越爱情的迷雾，找到了通往彼此心灵深处的桥梁。 莉尔·朗兹，这位情感领域的专家，用她细腻的笔触和丰富的案例，为我们揭示了爱情背后的科学原理和心理机制。她不仅从生物学的角度解释了爱情的产生，还从社会学、心理学的角度分析了人们在选择伴侣时的偏好和倾向。这种跨学科的视角，让我对爱情有了更加全面和深入的认识。 本书中，我最为印象深刻的是关于“相似性”与“互补性”的探讨。莉尔·朗兹指出，人们在寻找伴侣时，往往会被那些与自己相似的人所吸引，因为相似性能带来共鸣和理解。但同时，人们也会被那些能够弥补自己不足、带来新鲜感的伴侣所吸引。这种既相似又互补的关系，构成了爱情中最吸引人的魅力。这一观点让我意识到，在追求爱情的过程中，我们既要保持自己的独特性，也要学会欣赏和接纳他人的不同，这样才能建立起更加深厚和持久的情感联系。 我们活在世间，在一片以各自的思想和肉身为疆界的孤独中离群索居。撒手尘寰的时候，是孑然一身，无人相伴。茫茫生死之间，如果两份孤独能够萍水相逢、两个凡尘俗子能够血脉相连，便能找到真正的幸福。 🌹完美爱情的六个要素： ①第一印象的冲击。 第一印象往往决定着我们是否愿意进一步了解一个人。它可能源于对方的外貌、气质、谈吐或是某个细微的动作。为了给人留下良好的第一印象，我们需要注重自己的形象管理，保持整洁、得体的着装，同时展现出自信、开朗的态度。 ②相似性的影响。 我们往往更容易被与自己相似的人吸引，这种相似性可能体现在兴趣、价值观、生活习惯等方面。在恋爱中，寻找与自己有共同点的伴侣，可以增进彼此的理解和默契，为爱情打下坚实的基础，这样更容易建立起深厚的情感联系。 ③等价原则的奇异估算。 这里的“等价原则”并非指物质上的等价，而是指双方在感情投入、价值观、生活态度等方面的平衡。在恋爱中，我们需要评估自己与对方是否在这些方面达到了一种平衡状态，这样才能确保双方的关系能够长久且稳定。 ④自我价值的陶醉。 一个真正爱自己、珍视自己的人，才能更好地去爱别人。在恋爱中，我们应该不断提升自己的自我价值感，通过学习、成长、实现自我来增强自信。这样，才能更好地吸引到与我们相匹配的人，我们还能在爱情中保持独立和自主。 ⑤两性差异的重要。 男女之间在思维、情感和行为上存在着天然的差异。理解并尊重这些差异，是维系爱情长久的关键。在恋爱中，我们需要学会换位思考，理解对方的想法和感受，以更加包容和理解的态度去面对彼此的不同。 ⑥性爱的欢愉与狂喜。 性爱是爱情中不可或缺的一部分，它不仅能够增进双方的亲密感，还能带来身心上的愉悦和满足。在恋爱中，我们需要勇敢地表达自己的需求和愿望，与对方共同探索性爱的奥秘，享受那份只属于两个人的欢愉与狂喜。 恋爱就是如此。研究、实践那些能让彼此醉心的技巧，当那一刻到来的时候，确实应该让自己尽情投入，听从自己的直觉、顺应自己的内心。爱情是美好的，也是需要我们用心去经营和呵护的。但只要我们用心去经营、去珍惜，就能收获那份属于自己的完美爱情。 《如何让你爱的人爱上你》不仅是一本关于爱情的指南书，更是一本关于自我成长和心灵探索的书籍。它让我更加明白，爱情不是一种单向的追求，而是一种相互的理解、支持和陪伴。只有当我们用心去体会和实践书中的智慧与策略，才能找到属于自己的那份真挚而美好的爱情，才能以更加开放和包容的心态去面对爱情。 爱情不是生活的全部，而是生活的一部分。我们需要先学会爱自己，才能更好地去爱别人。 愿天下有情人终成眷属🌿🌹🌿

💕可以学术，不可无道！ 书中有许多与异性相处心理学方面的实用技巧，但是，最重要的核心永远是真诚与善良，希望大家不要本末倒置。 1. 首因效应破冰 前4分钟定生死：用自然放大的瞳孔（暗示兴趣）+ 适度前倾的肢体（表达关注）+ 带名字的问候（制造专属感）启动吸引力开关。 2. 相似性炼金术 表层：模仿对方用词习惯/语速节奏 深层：挖掘三观共鸣点（例：把对方随口说的旅行经历延展到"我们都向往不被定义的人生"） 3. 隐形价值平衡 制作「婚恋资产负债表」：用知识/情绪价值弥补物质差距，用稳定感对冲外貌优势，始终维持5个维度（外貌、智力、社交、情感、资源）的动态平衡。 4. 钻石级赞美公式 观察细节（"你选咖啡豆时会闻三次"） 提炼特质（"对生活有仪式感"） 关联价值（"这种专注力在工作里也很厉害"） 三层递进激活对方自我认同。 5. 需求解码器 男性：用「成就放大器」姿态出现（"你这个方案完全能竞标"） 女性：扮演「情感显微镜」角色（"你刚才皱眉时在担心什么"） 精准满足隐性情感需求。 6. 皮肤触电实验 分阶制造接触记忆点： ① 递物品时指尖轻触（0.3秒） ② 过马路时虚扶后背（体温传递） ③ 分享手机照片自然肩碰肩 每阶段递增15%接触面积，激活催产素分泌。 底层逻辑： 用脑科学解构心动，把不可控的「感觉」拆解为可训练的「感知管理」。所有技巧需包裹真诚内核——最高级的猎手往往以陪伴者姿态出现。

最近经常听樊登老师讲书，对这本书印象深刻。樊登老师说，他周围有些人特别有异性缘，恋爱经历很丰富，谈恋爱的套路也很丰富，这本书就是讲追女生/男生的套路。爱情有套路，套路并不代表不真诚，而是你非常愿意为她花心思。

这本书我从头到尾读完，并没有因为中途的不适而放弃，毕竟篇幅不长。我的观点是，不推荐阅读。 这本书里的观点充满了主观的暴论，大量引用的论据的实验都是不科学的验证方法，所以得出的结论也肯定都是片面的结论。对人的研究实验，最起码要有年龄层的划分，职业的划分，地域的划分等等，而这种对配偶需求的研究，还要划分出是否结过婚，是否是恋爱状态，或者是从未谈过恋爱状态。这些是做调研的最基本的准备工作。而作者引用的这些所谓“轰动世界”，“科学严谨”的调查或实验，只是那些为了发表论文的无聊调查员随便找了几个男女做的小游戏，根本不可能得出什么普适的结论。 更过分的是，作者甚至直接举例身边的朋友，他/她喜欢这样，而他/她是男性/女性，所以，所有的男性/女性也都喜欢这样。这简直太荒谬了。

[抠鼻]稀里呼噜读了一遍，总结如下：不要太迷信标题，因为书中反复提及“等价原则”，简而言之，爱情是一种平衡。虽然相貌，财力，性格，学识等等都可以是平衡的砝码，但是癞蛤蟆最好别想着吃天鹅肉，太难了，而且不容易消化。这书里的手段也只能勾引原则范围内的人，只能锦上添花，无法雪中送炭。所以，命里有时终须有，命里无时莫强求。与其像秦始皇求仙药这般求勾魂术，不如少吃零食多睡觉，牢记读书使人有趣，保养使人漂亮。等你漂亮了，有趣了，你的猎物才能真正领悟“百因必有果，你的报应就是我。”

回想起了一年前看《金星火星》《亲密关系》时的岁月，那时候比较清闲，看到周围的人纷纷脱单，于是自己也想“随大流”找个对象，于是研究各种技巧，给不少同学朋友当“军师”，但自己始终没找到另一半。 我能感受到，那时候的我没有“心”，不懂得什么是爱，只是冷静客观地读那些社会学、心理学、行为学技巧，在朋友面前侃侃而谈罢了。 我曾以为心动是靠经营来的，是靠技巧营造的，但同样的方法，只对我身边那些“坠入爱河”的朋友有用，对我这样一个“为了脱单而脱单”的人毫无作用。 《呼啸山庄》中小凯蒂的一句话真的特别击中我：希刺克利夫先生，难道你这辈子就没有爱过任何一个人么？ 我曾一度以为，像我这样理性的人，发觉自己要陷进去，就不顾一切想要逃离的人，会不会后来，也没法爱上任何一个人呢？待人生暮年，霜雪染透华发，却心中装不起一点故事，翻不起一丝涟漪呐，就好像《抓落叶》里的艾略特。 不禁暗自反省：思维太过理性，缺乏生命情感，灵魂没有厚度。 在后来，书架上机缘巧合地多了不少散文、小说、诗词，我跟随作者的笔触在诗词歌赋、爱恨情仇、生离死别中穿梭遨游，恍惚间便过了一个四季。 仰观宇宙之大，慨叹人若蜉蝣，情似草芥，警醒自己遇事“拿得起放得下”，人生海海，山山而川，不过尔尔。 同时，我也逐渐深知“拿得起是责任，放得下是洒脱”，绝非信手拈来。即便明知“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟”的道理，但我们作为鲜活的人，岂能不生发“哀吾生之须臾，羡长江之无穷”的悲痛。 寄居万物之逆旅，看透自然运作之规律，理解“天若有情天亦老”，不以物喜，不以己悲，是理性，是活的聪明；在此基础上，若还能敢爱敢恨，不封心锁爱，允许自己把最脆弱的内心再掏出来，不怕世人评判、上苍辜负，这是感性，是活的热忱。 跨越时空生死，和那么多鲜活、热烈而又隐隐作痛的灵魂链接，是阅读带给我的一场场奇幻之旅，时而扬起嘴角，时而泪流满面，时而怅然若失，人生海海，从不平凡，岂是一句“不过尔尔”就能概括的，相反，每一刻都波澜壮阔，嗔痴悲喜，是造物主给我们的礼物。 一年来，内心变得充实了，世界变得丰富了，文笔也好了那么一丢丢，或许这就是阅读我带给我心灵的修炼。 我也逐渐开始理解爱，如今，我信奉爱是自由意志的沉沦，是人世间最高贵的情感——是呼啸山庄纷飞的雨夜，是霍乱时期徘徊的航船，是写满思念的合欢与海棠，是亭亭如盖的枇杷树，是相濡以沫的厮守，是相忘江湖的无奈。 我也信奉爱需要能力，需要技巧，就好像做饭需要厨具，写作需要笔，共情需要心。 爱如禅，是千变万化的情感，是一团乱麻的撕扯，是我们终此一生要去探寻的宝藏，是演化之路、修心之路的有机结合体。 如今重拾这么一本有关恋爱“术”的书籍，心中反倒不再那么关心条条框框的“技巧”，而更在乎人与人交往中情绪和爱意的流动。 我们爱的是一个生动、真实的人，不是自己内心的幻想，不是为了满足一己私欲，更不是被周围、父母的压力推着走。 爱是鲜活的，一切技巧的动机，都在于你真正在乎这个人；一切技巧的实施，都在于你自己是一个自信，洒脱，真诚的人。在我看来，这是两颗各自充实的灵魂相互接近，臻于完美的过程。即便有时隐隐作痛，辗转反侧，但仍心向往之。 读此书最大的收获，不在于机械地了解和学习什么技巧和魔力，而在于掌握了更多“表达爱、表达真诚”的方式，而爱与真诚，属于我们的内心，是最珍贵的东西。 愿我们此生都能保有这份宝藏，有情人终成眷属。 我也终会爱上一个女孩，也终会值得被爱，我期待着，期待着。

1.8星⭐ 好像是在罗翔的短视频里被别人剪进去这本书的，我觉得以《理想国》的品味不会这么大肆推荐这本《如何让你爱的人爱上你》。 我理解的题目里，可能有关于相恋的两个人怎么彼此理解和相处，让两个人过得更好，而不是一个人付出了很多，而另一个人却爱意变淡了。 记得前段时间，我师兄朋友圈一段话里，有这么经典一句:钱都流向了不缺钱的人，爱都流向了不缺爱的人……。就像有对象的人出门打扮一下，没对象的人背心➕拖鞋，有次我惊讶的对散步的朋友说了一句:你们怎么穿成这样就出门了。他略带生气回复:要你管！（他们也愁过没对象） 书里是这样指导的:要时候准备好捕猎。（单身的，时刻都打扮一下，思想上准备好，遇到那些你的猎物，并熟练怎么与她交流，获得她的好感） 可很多人都在第一步就开始错了。后面当然也是错的啦。用我大一的时候，总结他们单身的原因是:路上，两个人碰肩的概率太小了！（海王当然是主动去碰的，去撞的，所以男生女生都别那么被动吧，“碰肩”也别傻傻的只说声对不起） 有人说的“选玉米”的故事，和我高中看的“拾麦穗”。都源于苏格拉底的爱情哲理故事。你会路过一片麦田，你的目的是挑选一个最大的麦穗。不能后悔，不能重来。不过有的人从30岁才选择走进他的麦田。什么时候是最合适的呢？？ 另一方面，书里教人的方式，我想到了海王，叫渣男也不为过。他们一眼看上了哪个麦穗，就拿在手里了，看到下一个，就丢下了手里的。 他们好想沉迷在这中性欲中的低级快乐，张三说:吃饭和做爱都是人类最基本的追求的欲望，但如果人生追求都落在了追求吃饭和做爱上，人会变得低级。张三让我们原谅那些在痛苦的海王，他觉得他们只是迷茫的！我又想到《房思琪的初恋乐园》，当一个老师对他怪癖性欲的追求的一面。又想到身边那个海王嘴里没有过一句真话，最后连舍友都明目张胆的骗。张三说的原谅，不过是站在世俗的角度，不要过度去批判和反感，要的是去抓住自己的生活，看清自己的缺点吧。而那些变态和海王影响（伤）到的人，怎么去原谅呢他们呢？（不要对号入座，日常愤青） 像书中说的那些小技巧，我可以理解为投机取巧吧，我觉得恋爱中最重要的是沟通和真诚，我看到的很多男生，都是在恋爱后才开始打扮自己的，才开始了解女生的想法和思维，才开始注意自己的思维方式。 一点愚见。

你为什么喜欢一个人：相近、相似、互补、等价原则 相近：经常接触才会产生感情， 我们交往的对象都来自距离自己很近的地方。 相似：浅层的是爱好、特长。深层的是价值观。（ 默多克爱上邓文迪，除了被吸引，他说看到了另一个自己，相似的原理，这其中也包含了自恋的成分，我很爱自己，所以我觉得我也爱上了你）你深爱的品质，往往就是你渴望成为的自己。 喜欢： 我们会对喜欢我们的人产生好感，也会心甘情愿为我们喜欢的人做事，人们对于自己喜欢的事物总会多看两眼，对于厌恶的事物会立刻移开视线。 互补：人一生都在寻找能够弥补自身弱点的人，内向的男性常常被健谈的女性吸引，认为她们能够弥补自己的羞怯个性；涉世不深的少女总会对成熟世故、充满主见的男性留下深刻的印象。我们都希望碰到那些能给我们带来新体验、表达新观点、学习新技术、丰富自己生活并能弥补自己不足的人。 等价原则：反问自己，如果你是对方是否会选择自己？ 两个人相处最好关系是对等的，如果有一方优越，前期看不出啥，这个平衡迟早会被打破。优越的妻子懒得表达柔情或爱，优越的丈夫为自己的外遇找理由。爱情是一件公平的事情，好的感情需要价值匹配，差距太大，关系就容易失衡。 比如保安爱上公主，保安的自尊随着时间会不堪承受，最后他发现还是爱上女服务员使他更快乐。这就像男女关系中，女方强势男方会出轨（比他弱的人来获得尊严感）。结婚前女方美丽，但随着时间她胖了，美丽消失了，丈夫的付出会相应减少。

《如何让你爱的人爱上你》教会我们如何去爱，这本书帮助你解决百分之九十甜蜜的烦恼，光有“恋爱脑”是不够的，也需要“小心机”。它适合未婚、已婚两种关系，处理的好就是温柔浪漫，否则就是满地狼藉呦。 缘分固然重要，眼缘也就是第一印象同样重要，透过眼睛会觉得似曾相识、亲切、喜欢、吸引。 相似的个性、互补的需求与我们想找一个跟我们很像的人并不矛盾。相似的价值观会让生活安静绵长。志趣相投的人生活在一起如夏天般温暖、幸福、快乐。 等价交换原则，爱是自私的，更是权衡利弊之后的选择。爱情的本质、核心就是价值的交换。相貌、物质、地位、知识、性格、人品都是交换的要素。背景相似的婚姻会更持久，会拥有更多的幸福感。 自尊的按摩，“你是我见过的最美好的人”，这句话对男孩、女孩同样具有杀伤力，瞬间对方的尊严感得到大幅提升，在对方身上看到最好的自己。我爱你是因为我和你在一起变得越来越好。慢慢的每个人都觉得特别的美好。 我是爱你的，但你是自由的个体，你的到来对我来说只是锦上添花。情感独立来自超强的安全感，明确的自尊意识，自己的价值完全取决于自己。始终坚信自己非常努力，非常棒。 真正的爱是相互给予，是付出。爱是灵魂的碰撞，是博弈，是手拉手一起向前奔跑。我真的特别在乎你的未来，我的未来和我们的未来。