分手后，成为更好的自己

《分手后，成为更好的自己》布鲁斯·费希尔 罗伯特·艾伯蒂 阴差阳错地在书城里发现了这本书，原本的随手一翻，却变成了一口气把它读完。 多数人可能一看到《分手后，成为更好的自己》这个书名就不会去读，即使他们亲身经历了失去所爱的人，分手或离婚这类不幸的事件，要么他们自以为很坚强，硬着脖子一挺就过来了，大有革命义士英勇赴刑场的豪迈气概——脖子都可以砍，心上桶一刀算什么。要么他们可能觉得往事不堪回首，害怕再重新揭开以前的伤疤，还不如把它闷起来，让它自己慢慢消失。但不论如何，假如你不花时间精力去好好处理伤痛，它可能会长期侵蚀你的身心，可能最终变得更糟。 其实这本书的主题更应该是如何处理人们的情感，如何走出失去爱的悲伤，如何爱自己，如何爱别人，如何重建爱的关系，如何重新开始。 人的一生中会遇到很多的关系，而只要涉及到人就会有情感的投入，不同的只是程度。我们一生中遇到的，不论是友谊，亲情，激情，爱情，可能都会不止一次。它们在人生的不同阶段出现和消失。我们生命中遇到的每一个人和每一件事，不论有多久，都不是永远，都是暂时的，都是生命的过客。学会妥善地处理这些情感，是帮助我们成长成熟的重要功课。 即使你从来没有经历过分手或离婚，也许你以后也不会经历到，但你一定会在一生中失去你所爱的人，失去你看重的友谊，亲情或爱情。这本书不仅教导了，如何从悲伤中恢复过来的实用方法和具体步骤，而且还阐述了一般性处理情感的理念和方法，也让你认识到失去那些爱，可能造成的悲痛和创伤。所以不论你现在是什么状态，单身，恋爱，已婚，失恋，离异，失去爱人或亲人，这本书都值得一读，特别是这几章更具有普遍的意义：第十三章 率真， 第十四章 爱， 第十五章 信任， 第十六章 交往。 人际关系就像世间一切事物，有始就会有终。但往往当一个关系开始的时候，人的本性都让我们不去想它的结束，更不愿意去面对结束时可能的痛苦。这本书里也提到了很多我们平时想不到或不愿意去想的问题。比如，它讨论了一种重建自己的成长型关系。 这是一种从悲伤中恢复治愈的临时关系，所以从一开始就想到它如何结束。对这种关系的思考，扩展我们的眼界，也更加帮助我们认清现实。它告诉我们， 把握现今，不为将来，不为永远，这样才能演好自己在每一个关系中的使命角色，才能拥有一个健康成熟的关系。 这本书还讨论了一个有意思的问题，就是我们为什么要恋爱结婚？怎样才算是准备好了可以去恋爱结婚？ 我们对爱情的了解大多数都来自诗歌，而诗歌里的爱情尽是世外桃源式的热烈与浪漫，从而铸造现代人错误的爱情观。而大多数的婚姻悲剧都是出于错误的结婚理由——不幸福的人想要通过婚姻找到幸福。 现代人对“爱情“趋之若即，追寻有真爱的婚姻成了高尚文化的象征，搭伙过日子成了俗不可耐的蝇头短利。殊不知， 在人类历史上，结婚的目的从来就不是为了幸福！在原始的婚姻里，其目的就是为了经济利益，是最大化地利用男女的优势，来组成最有效的生产单位。不知道从何时起，也许是迪斯尼电影的推波助澜——王子和公主相亲相爱，最后幸福地生活在一起——这个幸福的童话不知毒害了多少少男少女。 什么是不成熟的爱情观？ 很多人认为：爱是为了摆脱孤单；爱一个人就是对对方或是为对方做一些事；爱就是照顾一个人；爱就是成功；爱就是随时的掌控；爱就是“永远不必说对不起”；爱就是永远坚强；爱就是要好好待人。这些听起来都貌似爱的真谛。可惜它们并不是，所有这些都不是真正成熟的爱！ 成熟的爱是爱自己本来的样子，是爱别人他或她本来的样子，用《圣经》的话说就是，“爱人如己”。我们首先要爱自己，因为爱自己才是人生的真意！爱自己本来的样子，把自己的水桶充满水，当自己满足了没有缺乏，才能让爱满溢到周遭的人，让别人感受到你的温暖。这才是准备好了去爱，才是准备好了进入恋爱和婚姻。人们选择要在一起是因为他们彼此相爱，而不是因为有未满足的情感需求。 爱情不是雪中送炭，而是锦上添花！ 这才是真正成熟的爱情观。

还记得某天随意刷小红书时，看见有网友发了一条帖子，大意是表达自己对网剧《装腔启示录》里男女主感情线的疑惑，觉得男女主之间没那么“有爱”。帖子下，另一位网友的回复真是太好了——“因为他们都是完整的个体，就像两个圆组成的大圆。因为选择了彼此而去爱。不像其他剧，男女主是半圆，拼在一起才完整，是因为匮乏而组合在一起，需要对方填满，这样的爱看起来更离不开一点，离开了自己就不完整了。” 看《分手后，成为更好的自己》时，我就想到了这位网友的回复。 我是在听杜素娟与贤二对谈的播客时认识这本书的。听到贤二提到自己“去领证的那一天，我在地铁上特别紧张。我怕有任何变故，我不敢相信这个世界上真的有人愿意跟我组建家庭”时，我真切感受到她对幸福的小心翼翼和如履薄冰，同时心里也隐隐对这段感情的走向有所担忧。果不其然，婚后的贤二才发现潜伏在二人关系中的问题与危机一点点暴露出来，最终花了很大的气力才从婚姻和原生家庭的牢笼中挣脱开，过上了“一个碗，一把勺都要好好挑”的独居生活。在她独自挣扎的过程中，这本书帮了她大忙。 其实，这本书里并没有什么振聋发聩的“醒世恒言”，只是用平铺直叙的语言一步步描述了分手（尤其是离婚）后大部分人的心路历程，作者把这些心路历程比喻成一个个阻挡在人们面前的方块，想要成为更好的自己，就必须独自跨越这些方块。跨越的过程也许会经历烦躁、后悔、疲惫，但只要坚持下去，最后就会看到令人耳目一新的风景。 若干年前，电影也好，小说也好，流行的是‘You complete me’这种情节。而现在，“做一个完整的圆”，成为了许多人的追求，我也不例外。如果有一天，一个“完整的圆”遇见了另一个“完整的圆”，彼此之间就不必抱有“拼凑、拯救、改变对方”的任务以及“被对方拼凑、拯救、改变”的期待，只是两个不错的人，因为欣赏和喜欢而走到一起，‘That would be really cool.’

这本书剖析的其实挺深的，由浅入深，一步一步的把每一步要经历的时刻都写在了纸面上，不止是教你简简单单的无聊的情情爱爱，这里更多的是拆解亲密关系底层最根部的那种需求，为什么？凭什么？怎么做？作者都会详细的告诉你，推荐有困扰的友友逐步观看，解决心理问题其实就是在弥补无条件的爱的缺失。如果从心理诊断的角度层层剥茧，直达核心，我们会发现许多情感上的问题都源于个体缺乏爱别人和被爱的经历。我们把爱放置在他人身上，没有充盈自己的生命之桶，这就造成自己在情感上枯竭了。爱情是两个厨师带着各自的番茄炒蛋出场互相邀请对方品尝的滋味

《分手后成为更好的自己》一书中，有几个观点尤为实用，它们不仅能够帮助读者正视分手后的情感困境，还能提供具体的行动指南，促进个人成长。 以下是一些具体的例子： 正视并接受情绪： 实用观点：书中强调，分手后的否认、愤怒、悲伤等情绪都是正常的反应，不应被压抑或逃避。 举例说明：比如，当你感到愤怒时，可以试着写下来或者找一个安全的环境大声说出来，这样有助于释放情绪，避免情绪积压导致更大的心理问题。 建立新的社交关系： 实用观点：分手后，不要害怕孤独，要积极建立新的社交关系，这有助于你更快地走出阴影。 举例说明：可以参加一些兴趣小组、社交活动或者志愿者活动，这些场合不仅能让你结识新朋友，还能让你在帮助他人的过程中找到自我价值感。 处理内疚与被抛弃感： 实用观点：如果你是提出分手的一方，可能会感到内疚；如果是被分手的一方，可能会感到被抛弃。书中提供了处理这些情绪的方法。 举例说明：对于内疚感，你可以通过写信或者和对方进行一次坦诚的对话来表达你的感受，并寻求对方的原谅。对于被抛弃感，你可以试着从对方的角度去理解分手的原因，这样有助于你释怀并接受现实。 悲伤的疗愈过程： 实用观点：悲伤是一个必经的过程，要允许自己经历这个过程，并找到适合自己的疗愈方式。 举例说明：你可以通过写日记、画画、听音乐等方式来表达自己的悲伤情绪，这些活动有助于你释放内心的压力，并逐渐走出悲伤的阴影。 提升自我价值感： 实用观点：分手后，不要对自己的价值产生怀疑，要看到自己的闪光点，并努力提升自己的自我价值感。 举例说明：你可以列出自己的优点和成就，每天给自己一些正面的肯定和鼓励。同时，也可以尝试学习新的技能或者培养新的兴趣爱好，这些都能让你更加自信和有成就感。 学会无条件地爱自己： 实用观点：只有先学会爱自己，才能更好地去爱别人和接受别人的爱。 举例说明：你可以每天给自己一些独处的时间，做一些让自己感到快乐的事情，比如泡个热水澡、看一部喜欢的电影或者读一本好书。这些都能让你更加关注自己的内心需求，并学会如何爱自己。 谁还没经历过几次分手呢，当分手让我们感到困惑和痛苦时，不妨读读这本书。 书里这些观点不仅具有理论意义，更重要的是它们提供了具体的行动指南，帮助我们在分手后能够积极地面对情感困境，并成长为更好的自己。

越读到后面收获越大，尤其是作为女生不容易表达需求，男生不容易表达感受，要看到这些结构性的差异，而不是指责个人，帮我理清了我在关系中的矛盾链条，我有需求难以表达出来，但需求一直在，对方如果没感知到（通常就是很难感知到），我会直接跳过说需求这个过程，产生负面感受，诸如不关心我，不爱我（这其实是自己内心缺失爱的自证预言），日常生活中几件事情叠加一起，最后积累起的不被关心不被爱的负面感受越来越强，直至最后一个不起眼的稻草点燃整个火山，抱怨指责愤怒喷发而出，对方呢完全不知情，感觉莫名其妙，这么一点点小事，至于这样吗，这人太情绪化了。这样两个人都给对方盖上了戳，一方不爱我，一方情绪化。更没有了理解的空间和缝隙，而深陷其中的双方因为有了归因，特别笃定自己的理解，也很难再去找深层的原因。这个链条不找出来，那会被带入越来越深的负面沼泽，两个人都痛苦不堪。

张幼仪回忆徐志摩的时候，说：“除了履行最基本的婚姻义务之外，对我不理不睬。就连履行婚姻义务这种事，他也只是遵从父母抱孙子的愿望罢了。” 当一个男人对一个女人的情绪都仅仅维系在传宗接代上，那么这段婚姻就已经名存实亡。 离婚之后的张幼仪怎么样了呢？首先是进入了裴斯塔洛齐学院，攻读幼儿教育。后来返回中国，在东吴大学教授德文，后又任上海女子商业银行副总裁，云裳时装公司总经理。 张幼仪简直是现代精英女性的榜样，而很多人却无法像她一样那么洒脱。 我大学毕业之后进入了一家精神病院实习，认识的第一个病人，就是一个因为承受不了离婚打击而疯了的女人。 只有经历过分手的人，才知道有多痛苦，不亚于一场重要的手术。 今天推荐的《分手后成为更好的自己》这本书，作者是布鲁斯·南希尔和罗伯特·艾伯蒂，是讲离婚后的心理重建，相当于术后康复手册。本书介绍了一套实用有效的心理重建框架，由19个方块组成，包括否认、适应、自我价值感、性欲等，这19个方块就组成了一个金字塔，而只有登上这座金字塔，才能最终实现幸福。 分手大师的这几招，让你像罗子君一样，成为更好的自己 虽说是一本分手手册，但实际也是癌症手册，也是丧亲手册，因为都是关乎分离，所带来的痛苦都是难以言喻的。 如果你正在分手的痛苦中难以自拔，相信这本书可以帮到你。希望你能跟随笔者，探求自我救赎之路。 1、接受是治疗的开始 作者说，人的心理防御机制很聪明，它只会让我们感受到我们能够承受的痛苦，那些无法承受的就会放到”否认“的口袋里。有些人会一直处在否认当中，不愿意走上恢复之路。 没有人一开始就计划要离婚，当对方提出离婚的时候，我们中大多数的人都会否认，我们希望自己像鸵鸟一样把头埋在沙子里，很多得知自己罹患癌症的人也是一样。 “我不相信，那个人曾经那么爱我，怎么可能要和我分手” 离婚让人感到恐惧，你害怕再也没有人会爱你，所以在爱情再度靠近的时候，你会猛地把它推开，很多全职太太的境遇更加糟糕，离婚时已经没有自食其力的能力，可能还要抚养孩子。 有些人也会担心离婚之事东窗事发，特别是遭遇小三的女人或者是被戴绿帽子的男人，不可避免会成为大家茶余饭后的谈资，所以就断绝社交、封闭自己。 还有人害怕失去监护权，害怕上法庭，甚至害怕发现自己不讨人喜欢，所有这些恐惧都会让我们在走向幸福的道路上寸步难行。 没有认清的恐怖是最恐怖的，一旦你去直面他们，他们也像纸老虎一样被各个击破，所以列出你自己的恐惧吧，并且同信任的人去谈论你的恐惧清单。 一些被抛弃的人会陷入非常自卑的境地，但事实上，离婚只能说明双方关系有问题，并不是你有什么问题。 并且要庆幸，一段对双方都没有任何好处的关系，分手就是一种止损。 痛苦就像一潭不会流动的死水，需要疏通管道。 有个非常懂事的小女孩，她患癌症的父亲告诉她，如果哪一天他离开了，她不要哭。所以在她父亲离世的那一天，她一滴眼泪都没有，但是，她的家人通过各种方法，让她哭出来了，小女孩的内心，就像洪水开闸一样，眼泪再也止不住了。 情绪的释放，有利于我们面对突变的灾难，被离婚的人如果能够很快释放出愤怒和悲伤，心理重建的过程也会更快，因为很多压抑，都是因为怒而不发造成的。 2、剖析夫妻关系，避免重蹈覆辙 有个朋友总是爱上渣男，结果一次又一次分手，为什么我们总是容易爱上同一类人？就比如这个朋友总是爱上酒鬼，因为她内心爱上的是解决问题的能力。 书中提到一个概念叫做适应性行为，是说性格形成阶段，如果我们的情绪和心理需求被忽视，我们就会找到一种方式来应对这种局面。 比如李先生的适应性行为是过度负责，他从小必须照顾弟弟妹妹，给父母做饭菜，通过这些获得父母的关注和爱。后来他找了一个不负责任的人结婚了，他很厌恶总是一人去照顾所有事，所以他选择了离婚。 然后他又找了一个挺有责任心的人，奇怪的是，李先生依然一个人去承担所有的事情，活生生把妻子训练成了一个不负责任的人。 因为，他内心希望受到关注，觉得只要我照顾她，她就不敢离开我，但他自己又非常厌恶这种照顾一切的感觉,最后只会导致分手。 所以与其痛苦挽回，不如先想明白你们关系中存在的问题，了解适应性行为。 如果你的适应性行为是过度负责，那就必须学会让别人为你做事。如果你的适应性行为是完美主义，那么不要事事追求完美，也不要苛求对方完美。 3、找到自尊，安全度过强性欲阶段 不爱自己的人，又怎么能奢求别人的爱。对于很多女人来说，爱老公爱孩子，唯独忘记爱自己。 离婚会让人长期陷入自我否定之中。著名心理治疗师维吉尼亚·萨提亚设计了一种方法，帮我们学会爱自己。 首先，用5个形容词来形容自己，每个词后面加上＋或-。+表示积极，-表示负面。 然后看一下标示减号的词，用积极的词代替。比如你写的是没有恒心，那我们可以用好奇心强来代替，因为有很多时候我们是因为好奇心广泛，什么都想去了解，才没有专注某一件事。 虽然很简单的方式，却有助于我们重获自信。 谈论婚姻就不可避免地谈到性。在离婚的某个阶段，性欲可能会前所未有的强烈，有的人会用一夜情去解决这个问题，这当然是不健康的，其实很大程度上，我们可以通过非性欲的身体抚摸来满足自己对于性的需求，比如说拥抱、按摩、牵手。 在性问题上，这本书给女性的建议是，尽量不要太主动。 当女人占主导地位时，男人一方面有种解脱的感觉，因为如果男生去主动，他们可能会被拒绝，而现在女人主动，多好呀。 但是，这是理智上的，情感上，男人对这样在两性关系上驾轻就熟的女人感到害怕。 离婚之后不用急着开始下一段恋情，很有可能会受到重复的伤害，也很容易上当受骗。 这本书给我们的建议是，先攀登心理重建的金字塔，了解到这段关系结束的原因，并且释放愤怒和悲伤，找到自尊自爱，先准备一个更好的自己。 书中有这样一句话，我在成长为一个完整的人，而不是寻找另一半的半个人。我们准备好了自己，爱情就已经准备好了。 而当爱来临时，不要怕冒险，幸福本身就是一件值得冒险的事。 ———————————————————————— 关注@五月笙 灵魂碰出火花的开始。 五月笙：微信读书签约讲书人，有书、新世相等平台签约作者、国家认证心理咨询师 持续分享「独特思考」「读书方法」「高效工具」

很多人失恋、离婚之后，疗伤方式各有不同，有的人借酒浇愁，有的人整日整日的刷剧，有的人暴饮暴食、疯狂购物，有的人则通过一个人的旅行来平复内心的伤痛。 张小娴曾经有一句经典的名言，她说，想要忘记一段感情，方法永远只有一个，那就是时间和新欢。意思是说，如果你还没有走出分手的伤痛，是因为你疗伤的时间不够长，或者是因为你的新欢不够好。 以前我听到这句话的时候，觉得好有道理，但是随着人生阅历的丰富，我越来越觉得，想要真正从一段感情中走出来，更重要的是你如何看待爱情，以及你如何看待自己。 这关乎着你需要花多长的时间走出分手、离婚或者丧偶的伤痛，并决定着你新欢的质量。 就像鲍鲸鲸在《失恋33天》里，所写的：“自我拯救以及被拯救，永远是失恋的主轴线，关键是那些延伸出来的枝枝蔓蔓，如何去品，如何去悟，这倒是最能透射一个女人对爱情的真知灼见。” 1、搞清楚为什么分手。 分手总是会有各种各样的原因。 《分手后，成为更好的自己》这本书里有一句话是这么说的：“每个人都会把很多过去的东西带到爱情中，而这些东西往往决定了这段关系中各种事情的走向。” 所谓过去的东西，主要包括原生家庭问题、童年经历的影响、混乱的叛逆期以及权力争夺中的挫折和无助。 也就是说，很多人的爱情并不是两个本真的个体相遇，然后发自内心的欣赏和喜爱对方，而是一种适应性的关系。 伊能静曾经在鲁豫的一个节目上谈到过往的恋情。 她在节目中直言不讳的说，她遇到前任的时候，正深受原生家庭的困扰，工作环境又非常复杂，所以当身边出现了一个温暖、可靠的男人时，他就像一块救命的浮木一样，仿佛能够把自己内心所有的困惑和恐惧都消除掉。 心理学家曾经说过，童年的经历越是压抑、创伤越多，对适应性行为的需求就会越高。 比如在婚姻中，经常会出现这样一种适应性的关系。一方过度负责，一方不够负责。一方在家里里里外外忙个不停，一方则悠哉悠哉的玩手机，还时不时抱怨几句，嫌弃对方做的不够好。 再比如，有些完美主义者会选择一个作风邋遢的人作伴侣，这样的话，完美主义者就总是能够在对方身上找到很多不完美的、可以批判的地方，从而平衡自己内心的完美主义。 当然，并不是说适应性的关系不好，而是双方要努力把这段关系朝着健康的、高自尊的方向去发展，而不是一味的讨好、牺牲、抱怨、指责，否则它只能维持一段时间，而无法长期维持下去。 因为当一个人离真正的自己越来越远的时候，他会活的越来越不开心，而在这种情况下，他可能随时会结束一段感情。 搞清楚为什么会分手，不仅能够帮助我们梳理逝去的关系，更能帮助我们深入的了解自己在爱情中的相处模式，自己对一段感情所不能容忍的部分，以及自己内心深处最迫切的情感需求又是什么。 当我们对这些问题的答案越来越清晰的时候，我们在进入下一段关系的时候，会更清楚自己需要找一个什么样的人，以及建立一个什么样的关系，从而让自己更幸福。 2、为什么分手让我们痛苦？ 分手之所以让我们痛苦，是因为分手容易让我们陷入三种负面情绪，分别是自我化、普遍化和永久化。 得出这个结论的是Facebook首席运营官谢丽尔·桑德伯格，她原本有一个幸福的家庭。 2015年不幸从天而降，在她和丈夫的一次度假旅游途中，丈夫意外从健身器械上摔下，猝死于墨西哥。 丈夫的突然离世，给桑德伯格的生活带来了沉重的打击。 她无法原谅自己，觉得丈夫的离世跟自己有很大的关系，如果她不提议去旅游度假，那么这件事情就不会发生。 如果她能够及时的劝阻丈夫，或者建议丈夫做其他比较温和的健身运动，那么就不会遭遇这样的不幸，总之一切都是自己的错。 除了自我化，还有普遍化。丈夫刚刚去世的那段时间，桑德伯格在工作中的一些决策会受到情绪的影响，接连的失误让她开始不断地怀疑自己，甚至怀疑整个人生。 而最让人痛苦的是，她太爱她的丈夫了，觉得自己永远无法从这种伤痛中走出来，觉得这种不幸的状态会一直持续下去，类似于“我再也不相信爱情了”，“我再也不会结婚了”等等之类的绝望的宣言。 如果我们一直抱着自我化、普遍化和永久化这三块大石来疗伤的话，我们不仅不会疗愈伤痛，而且还会被压得喘不过气。 我们越是执着于这三种负面情绪，我们就越难走出分手、离异或者丧偶带来的伤痛。 3、如何走出分手的痛苦？ 记得以前看《奋斗》的时候，陆涛和米莱分手，米莱痛苦不堪，也是经过了很长的时间才真正放下这段感情，最后她笑嘻嘻地对陆涛说“我告诉你一个好消息，我不喜欢你了，我真的再也不喜欢你了，你去找夏琳结婚吧”。 她脸上洋溢的那种走出失恋的喜悦，给我留下了 很深的印象。我想，走出来，那种感觉是真的很好。 有100个人失恋，就有100个人想要走出失恋的痛苦。那我们要如何摆脱这种痛苦呢？ （一）增强自我价值感，重建自尊与自信。 一个人能否走出一段感情，以及需要多长的时间走出一段感情，跟他的自我价值感有密切的联系。 什么是自我价值感呢？简单来说，就是一个人看待自己的方式，一个人对自己存在的价值的一个评判。 比如，一个人在感情中总是没有安全感，总是喜欢委屈自己去迁就、讨好对方，两个人产生问题了，把过错都推向自己。这其实就是一个自我价值感低或者说低自尊的表现。 自我价值感低的人，在分手之后，他们会倾向于攻击自己、否定自己，觉得自己在感情上是一个失败者或者被抛弃者。 而自我价值感高的人 ，他们会承认一段感情已经结束，两个人之间确实存在问题，自己失去了很多东西，但是他们不会对自己的人格进行否定和攻击，他们的内心世界仍然相对健全和稳固。 只需要经过一段时间的疗愈之后，他们就能够以良好的状态迎接下一段感情。 想要增强自我价值感，我们需要多进行自我关怀，多去肯定和接纳自己。 （二）活在当下。 有数据显示，刚刚分居、离异或者分手的人，在很大程度上都生活在过去。这就像一个人坐飞机要倒时差一样，需要一定的缓冲才能够认识到过去的“时区”已经失灵了。 一个人越是陷入过去的情感回忆中，也就越无法自拔。 我们可以把一些让人触景生情的照片或者物品先收纳起来，放在自己看不见的地方，然后以“现在”这个时刻去重新创建一些新的记忆，比如开展一段旅行，购买一些自己喜爱的新的物品。 （三）尝试做一些从来没有做过的事情。 曾经看过一个泰国的广告，里面的女主角用了各种方法忘掉前男友，比如丢掉前男友的一切物品、大吃大喝、写下男朋友的所有缺点并贴在墙上、跟朋友频繁出去聚会，但这些似乎还不足以让她走出失恋，尤其是当她一个人回到家时，那种空虚落寞的感觉仍然会再次突袭。 后来她努力去尝试做以前没有做过的事情，比如说坐摩托计程车、听重金属摇滚乐、带老妈去玩儿游戏机、在天桥卖艺、晨跑、尝试用电动牙刷、阅读一些奇怪的以前从不看的杂志、跟老妈跳广场舞、尝试学几道菜等等，就这样时间一天一天的过去，当他再次跟前男友相见的时候，她发现，她已经没有那么心痛了。 很多时候，我们无法去左右一段情感的发展，无论我们多么精心的想要维护好它。但我们能够做到的是，即使我们有一天我们不得已面临分手，我们仍然不丢失对自己的爱和对世界的好奇。

亲爱的自己： 分手后的日子或许充满了迷茫和痛苦，但请记住，这也是你重新认识自己、成长和蜕变的机会。 每一次的告别，都是为了迎接更好的自己。你值得拥有更广阔的天空，值得被更深的爱包围。 不要害怕孤独，因为正是在这段独处的时光里，你会发现自己内心的力量与光芒。未来的你，一定会感谢现在勇敢前行的自己。 加油，你正在成为更好的自己。 Q。 写于2025年2月22日17时 想对自己说的话： 1. 分手不是失败，而是成长的机会 分手并不意味着你不够好，而是这段关系可能并不适合你。每一次结束都是新开始的契机。 2. 不要否定自己的价值 你的价值并不取决于是否有人爱你。即使分手了，你依然是独一无二的、值得被爱的人。 3. 停止过度反思 分手后，很多人会反复思考“如果我当时做得更好，是不是就不会分手？”但感情是两个人的事，过度反思只会让你陷入内耗。 4. 允许自己悲伤，但不要沉 分手后的悲伤是正常的，允许自己哭泣和释放情绪，但不要让它成为你生活的全部。给自己设定一个期限，然后努力向前看。 5. 切断不必要的联系 如果继续联系只会让你更痛苦，那就暂时切断联系。给自己时间和空间去疗愈，而不是反复揭开伤口。 6. 专注于自我提升 分手后，把注意力放回自己身上。学习新技能、培养新爱好、提升自己，这些都会让你变得更强大。 7. 不要急于进入下一段感情 分手后，很多人会试图用新感情来填补空虚，但这往往会导致重复同样的错误。先治愈自己，再考虑新的开始。 8. 你并不孤单 很多人都在经历或曾经经历过分手的痛苦。你并不孤单，也无需感到羞愧。每一次的挣扎和成长，都会让你变得更坚强。 9. 时间是最好的良药 分手后的痛苦不会立刻消失，但随着时间的推移，你会发现自己逐渐变得更好。给自己时间，也给自己耐心。 10. 你值得更好的未来 分手只是人生中的一个阶段，而不是终点。你值得拥有更好的爱情和更美好的生活。相信自己，未来一定会更好。 实践建议： 1.写日记或反思：定期记录你的感受和思考，帮助你更清晰地了解自己的需求和方向。 2.与志同道合的人交流：找到那些能够理解你、支持你的人，分享你的想法和困惑。他们的建议和经历可能会给你带来新的启发。 3.尝试新事物：可以通过尝试新事物来丰富自己的生活。旅行、学习新技能、参与社交活动，这些都能让你更了解自己，也能让你在关系中保持新鲜感。 分手只是人生的一部分，而不是全部。你值得拥有幸福，也值得被温柔对待。💖 无论你选择单身还是婚姻，重要的是你能否在这些选择中找到属于自己的意义和满足感。记住，你的人生是你自己的，不需要为了满足他人的期待而活。希望你能够在未来的日子里，继续勇敢地探索、成长，并活出最真实的自己。💖 最后我想说：【你正在做一件非常了不起的事情——探索自己的人生，定义自己的幸福】。无论你选择什么样的生活方式，只要它是你真正想要的，那就是最好的选择。希望你能在未来的日子里，继续勇敢地追求自己的幸福，活出最真实的自己。💖

2019年樊登推荐，销量逾百万，亚马逊畅销书。从别人的另一半，变成独立完整的自我，家庭治疗先驱维吉尼亚•萨提亚力荐的情感疗愈指南。（本书有声书已上线，欢迎点击收听。） 一段感情结束会带来什么感觉？两个人的感情是不是真的无可救药了？有没有走出分手、离婚的办法？先学会爱自己，才能无条件的爱别人。一本更懂得你的情感疗愈指南，一段剖析自已和过往恋情的旅程。 作者布鲁斯•费希尔博士从业30余年，首创“离婚后心理重建模型”，在北美、欧、非、大洋洲等地的情感创伤人士中形成了深远影响。真正关怀离异或分手人士心理 成长的书籍，引领读者走出情感创伤，成长为更强大、独立的人。本书集合大量真实案例，步骤清晰，方法具体可行。跟随本书的指引，读者能够按部就班、循序渐进地走出离婚阴影。

婚姻的结合与离别，与因果关系不大！因为婚姻中的变数实在太多！结婚的原因千千万，离婚的原因也千千万！且结婚与离婚之间的因果关联很小！婚姻的时间长短也不代表什么！婚姻，就像每个人脚上穿的鞋子，舒不舒适？什么时候换？只有自己知道和能做决定！ 一个人生活和两个人生活，完全不是一回事！总的说来，婚姻是一场炼狱，你或许可以获得重生，也或许被烧死！你的选择，你做主，你负责！[微笑]