无缘社会

在书架躺了一年多，终于选择在这个天气有些阴郁的周末把它读完了。 受工作性质的影响，对养老照护这个领域比较感兴趣，便找到了这本书。整本书的基调比较悲伤压抑，让人对独自老去产生恐惧，以致陷入沉思：坚持独身主义者老了真的会很凄惨吗？怎样在这个充满不确定性的世界寻找安全感？究竟要如何度过这一生才不会后悔？ 可能因为自己还年轻力壮，家人的身体健康状况还不错，家庭成员之间的感情维系也较紧密，我完全没有料想过身边的人会出现“孤独死”的状况。但随着中国逐步踏入老龄化社会，躲在高楼大厦里面的人们越来越冷漠，“断亲”观念的时兴，“孤独死”必将成为一部分人不得不面对的现实。 若能十分干脆利落地咽下了最后一口气，以中国人豁达的观念，或许部分人也能做到“赤条条来去无牵挂”，把灰一扬又重归了这个世界。但艰难的是我们不得不思考如何度过身体孱弱、孤苦无依的晚年生活。 老家村里有几个终身未婚的单身老年男性，没有工作、身体抱恙，在政府政策的支持下，领着每个月500块左右的养老金，在远离人群的地方建起了一房一厅的小房子。偶尔见他们出来活动总是形单影只，家门口冷冷清清，少有人走动。有两个据说都因疾病突然身亡，还有一个出车祸走了。当他们离去后，原本就冷清的房子周围杂草丛生、蛛网密布，再也不曾有人踏足，让人难免心生感慨。所以家里的大人总是操心我这个三十出头还没找对象的家伙，大概是担心我老了也会像他们一样吧。 当然我自己是对未来持乐观态度的，毕竟社会在发展、政策在变动，相信我们总有办法应对这种局面。且我自己是个乐于主动与周围人建立联系的人，我喜欢群居生活，热爱热闹的场景，具备相处起来让人十分舒服的个人魅力，就算单身到老也会有小姐妹乐意陪着我的哈哈哈。但愿所有害怕孤独的人，都能找到对抗它的勇气与力量。

怀着悲悯的心读完纸质版的《无缘社会》，带着一个问题那就是： 如果你不结婚，假如有一天，父母离世，也没有兄弟姐妹或与兄弟姐妹失去关联的你，老了该怎么办？ 中国老龄化也越来越严重，日本的这本纪实文学《无缘社会》很可能就是我们的未来。 对于当代年轻的我们而言，婚姻选择的必要性，可能有利的越来越少。房贷、车贷、工作压力都压着透不过气来，更别谈那些本来工作就不稳定的人，婚姻捆绑在一起建立起的关联也似乎逐渐变得薄弱起来。 我本人也是大学毕业后，独自一人在广东打拼五年多了，独自一人找房子，独自一人租房，独自一人搬家，独自一人…我想，在这个世界上，像我这般独自一人的状态，应该不止我一个人。 这种孤独，我从一开始的不适应，每天一有空就打电话给父母和朋友，到如今适应能一一适应一周一次打电话给父母，和朋友间的联系随着时间越来越少了… 那么，你们还记得你上一个电话是什么时候打的吗？是否与我一样？ 在这本书里所提到的“在途死亡者”、被据领遗体的去向、“终生不婚”的大军、对未来恐惧的不安…无不直击心灵深处，让人不得不思考，在这个冷漠现实的社会，我们该如何让自己不要终于无缘社会而去…… 最终这本书给出的结果就是：人，绝不是靠自己生存者的，只有意识到自己在“关联”中的存在与角色，才能够生存下去。重要的是要有不可或缺的人及不可或缺的场所。

互联网本是让人与人的距离更近的，但现在科技越来越发达，我们不需要见面也能沟通，一个手机就能替代所有衣食住行，也替代了我们在现实中与人的连结。最终，互联网让人和人越来越远，我们活得越来越孤独。 老去本来是世界上最残忍的事，但又是世界上最公平的事。越来越多的人不婚不育，扎进工作丢下家庭，或许现在是自由的，开心的，但偶尔看万家灯火，天伦之乐，也会有一丝向往吧。 人活一世，谁都是拼了命地奔向生命的结尾，每个人都会孤独地结束这一生，无论身边有人没人，无论有人惦念或者无人惦念，因为死亡是一个人的事。在停止呼吸那一秒的时候，死去的人已经死去，所有的情绪和感想，都留给活着的人了。 我会不会无缘死，会不会悄无声息化成一堆白骨而无人知晓，不知道。 就算突然死去，我也没有什么意识和感觉来感慨自己无人陪伴，无人收尸的孤独，死了就什么都不知道了，所以身后事怎么样都没什么所谓。 未来会发生什么，会怎样发生，谁也不知道。 我只要把今天过好就够了。

不管结不结婚，人大概率都需要自己面对死亡，尤其是女人。女人就是结婚了，孩子生好几个，人生最后二十年，自己过得可能性还是很大。 我爷爷活了96岁，活得够长久了，我奶奶还是当了寡妇（观察一下，结了婚的女人大部分是要当寡妇的，从广场舞老太和老头的比例就能看出来），现在已经自己独自生活三四年，儿女加起来生了七个，没一个真要照顾她的。 有想照顾的心的子女，怕自己背上责任，也觉得自己一个人全干了不公平，当然心也没那么诚。 至于我爷爷活着的时候有没有替奶奶考虑过他死了之后的事儿，我猜过去大概率是没有的，不然不会在死前几个月就把财产全给了他最喜欢的长子。 大部分男人娶老婆是为了他自己的养老，让老婆给他养老，但是他会跟女人说“养儿防老”，孩子实际上是牵住女人的绳子。 养儿如果真的防老，在河南、河北等地，就不会有绳儿子、水儿子、药儿子的说法，也不会在几乎家家户户接男宝的情况下，对老年生活仍然那么忧虑。 不只说儿子，范围扩大到孩子，我国的婚姻与生育高度绑定，平均结婚11个月后，第一个孩子出生，再加上我国结婚率世界第一，高达98%（50岁之后仍没有结婚，才算终身不婚率）。也就是说几乎人人结婚，人人有孩子，但是对老年生活的忧虑仍然随处可见，一说到什么就是“那你老了怎么办”，可见所有人都隐隐约约觉得这套机制并没有什么用。 个人观察，很多男人只顾着自己现时的利益，有一种“我死后哪管洪水滔天”的劲头在，这么两三代过后，他的孙辈就要面临被“洪水”淹没的风险。书中实际上也写到了这部分，只不过作者和译者太爱男，巧言令色之下，很多人并没有看出来。 巧言令色、恐吓，这两点是我给这本书差评的原因。 所以最应该建立起完善的帮扶、养老机制，而不是将一切都推于个人承担，将本该由相关部门承担的职责都推给家庭承担。家庭承担的职责太过沉重，也是传统家庭结构日渐崩溃的原因之一。

作者频繁输出自己的偏见，把制度性失败解读成个人没结婚没生孩子的道德失败；书里几乎完全回避了家庭的阴暗面，只把家庭塑造成最后的安全网，这种片面性令我非常不适；刻意将孤独和失败强行绑定，难道现实里没有那种一个人体面、有尊严地过完一生、不婚不育、朋友不多但精神自足，提前安排好身后事，平静离开的例子吗？不是每个“无缘死”的人，都活得那么悲惨，本书明显为了冲击力，刻意选择了那些极端案例，不想多说其他令我不适的地方了，整本书充满了前现代保守伦理对现代个体的粗暴审判的意味。稍微有点意义的就是揭示了日本社会福利的缺位、老人护理、丧葬、心理支持系统跟不上，导致那些真正脆弱或者需要帮助的人容易在独居时陷入绝境。 但作者显然是在用一套集体主义、家庭主义的尺子去丈量现代人的个体选择，导致全书更像是一曲传统家庭主义的挽歌，而不是中立的社会观察。 我也输出一点我的个人想法：人最终是个体，必须独自面对存在与死亡，任何群体、家庭、婚姻都不能替你活，也不能替你死，孑然一身，不是失败，本就是存在的本相。

怀着巨大的悲悯翻开这本书，结果却被巨大的恐惧支配读完。看第一页以为无缘死离自己有万里之遥，越看才越觉得无缘死就在身边伺机而动，张大网子等待捕捉每一个不幸的人。 无论是孤寡老人孤独死，青少中年啃老家里蹲，还是宅文化和丧文化的流行，作为这些现象的集大成者日本都十分引人注目。 这些不是个例，但日本发生得格外多，这就不禁引起了我们的好奇：为什么日本变成这样？ 在此之前我对日本的泡沫经济和民族性格有些许了解，这些知识用在这里并不过时。所以可以将它们和本书内容联系起来做一些浅薄的分析。 书中的无缘主要分三种：无亲缘、无地缘和无职场缘。 年青一代外出工作多年与家人联系甚少，随着双亲离世以及兄弟姊妹嫁娶逐渐与亲人断了来往。因为各种原因不婚离婚或无子导致年迈时孑然一身。通常他们从事工资不高的工作，或因为意外变故被迫脱离不错的岗位，贫困交加的某些人心路闭塞不愿或难以建立新的联系，逐渐被社会排挤、遗忘，最终孤独地悄悄死去。偶尔也会有人有一两个交心的好友或还在联系的亲戚，但与生活平凡一家齐整的人相比他们仍是沉默的大多数。况且日本传统礼仪文化认为麻烦别人是一件非常不体面的事，也就更少有人愿意向亲戚求救。这是无亲缘。疑惑的是我曾看过的某数据报告称日本是除了中国以外愿意赡养父母指数最高的国家，不明白他们的亲情何以淡漠至此。 日本和中国一样很多人从乡下辗转到城市求生，无论在那里学习工作还是定居，经常或永远不回家的话几乎等同与故乡断了联系。我认识的一位阿姨就是这样，年轻时在外打工嫁给了外省人，成家后偶尔回乡探望双亲，但随着父母离世从此不再回家。按照中国人的传统观念这是根儿断了，但这种事现在已经不新鲜。漂泊异乡的人在外孤独死去故地人一概不知，这是无地缘。当年大陆和台湾断了联系后很多内地人到台湾去，有与兄弟姐妹相隔数年不见面的，临了了运气不错遇到当局搞个开放会还能和亲人见上一面，但他们也知道到了这个年纪见面的次数就像卫生纸用一次少一次，很多人还等不到下一回。年纪轻一点儿的人可能没意识到故土情感有多重要，只想着趁年轻往高了飞往远了飞，十年八年不探亲一朝功成名就衣锦还乡最好。稍大一点儿才觉得工作新家和自己的原生家庭越近越好，我还是觉得落叶归根挺不错的。 书中的被采访者大多从事着工资并不高的工作，如果我们的日子过得还不错，也许就会觉得这些事儿离我们特别遥远。直到看到其中一个银行高管从天堂跌入地狱。他是个有事业心的人，同时还有妻儿。因为忽视家庭他的妻子带着一双儿女离家出走，随后自己的身体也被繁重的工作拖垮。迟到的关心并不能弥补父亲与儿女之间的感情裂痕，这个可怜人终于变得一无所有。这是无职场缘。你看，他其实像我们很多人，甚至曾比我们很多人活得更好。想必谁也想不到那时如日中天的他最终会落得这样一个下场。这个例子确实给我很多警示，也使我害怕，它告诉我们不要过于相信眼前的一切。如果你高高在上俯视众生笑说自己一定儿孙满堂，没准儿就会变成众多无缘死者的其中一员。现在这个社会评价人的标准变得很单一，你到底够不够成功？可什么是成功？会有很多人说是有钱有权有名。这些几乎与职场与工作有关，我们身处这场巨大漩涡中都是拥有生产价值的人形模板，一旦失去生产价值，就会被整个社会抛弃，变成人人唾弃的甲虫。就像《变形计》的格里高尔。断绝职场缘的人走投无路，暴露了当今社会过分注重人的生产价值的现象，忽视了人性中合理的部分。 出生在泡沫经济破灭后的一代曾亲眼目睹父母失去工作，关于未来的美好构想瞬间如泡沫垮塌。他们被称为迷惘的一代，长大后不愿再像父辈那样生活，所以他们一不顺心就会辞掉工作，靠父母的救济度日。另一点，日本是个人口密集国土和资源都稀缺的国家，地理劣势注定他们拥有超强的竞争心理。在日本职场中人一般压力巨大，但民族性格使他们无法轻易吐露，在日本夜晚下班后的街头能看到许多醉倒在长椅上身着西装的男人。 这些都是日本特殊的历史文化社会背景造成的，但不代表其他国家就没有或者以后都不会有。中国和日本文化一脉相承，他们正在走的路以后可能就是我们将要踏上的路。就算为了这个原因我们也得想办法预防和解决无缘死。 本书在最后提出了解决之道，建立新的联系。那些自愿或不自愿被排除在外的人就像自行车链条被丢掉的一环。把他们拉回来或者让他们组成新的链条，这是一个很好的解决办法。人类是群居动物，人类少不了交往。在尊重个人充分考虑每个人独处心愿的情况下施以援手，帮助他们重回大众视野。 为什么要这么做？因为人类命运共同体。

在这个城市里两年，她妈妈第一次来看她。这次是无论如何也无法阻止了。她妈妈已经说出了你是不是有什么瞒着我的杀手锏。 那是绝对没有的事！要来就来啊！ 我帮忙找个了非常像样的公寓租了几天，搬来一些杂物，还拜托了室友小妹专门露一下脸介绍自己，一起住的人可是名牌大学高材生。 她告知妈妈这小妹可是特地出差几天，因为觉得一起住很尴尬。妈妈忽然觉得自己来一趟，真是太麻烦孩子们，说以后不来了。 想起电影里《东京日和》的老夫妇去东京探望孩子们，他们被俗世捆绑着应接不暇于自己的困境谁也不能招待父母。明明有三个孩子，在东京的时候却无比孤独。回乡的路上见过儿女的父亲便安心死去了。 她妈妈也是一样惭愧又安心得离去吧。永远也不会知道自己的能独立生活的从事某新型行业的孩子，一个月甚至更久不会出门，深夜三点还在和网友聊天，靠着各种外卖为生，理疗按摩上门，每天用着消毒水清洁堆满各种杂物毫无入脚处的房间。五六包垃圾堆积在房门口。快递包裹塞满了走廊。洗衣液的空瓶子堆积如山。湿哒哒的衣服横在洗衣机边。 第一次到她住处时我便说我还有点事先走了。 我说像你这样的生活习惯，即使你在这一年里怀孕生子也没人能觉察出来，等到过年回家你妈眼里还是那个完整的你，还是那个骂你不懂事的你，还是那个毫无变化的你，谁也不知道你的破碎不堪。 我们都明白告诉母亲也只是白担心，这对互相到底有什么好处。 我们用社交软件看似热情得联络，实际对对方的真实境况毫无知晓，或者说本就豪不关心。 我们自以为很主动去各种app上窥探别人，只不过是被动来接收你愿意告诉我的信息，你愿意发的照片，你愿意发出来的内容，你想让我看到的样子。 我们也从来也不会在通讯里证明过对方死活，或者是从没想过那么早面对死亡。 就像讨厌好久没联系的人互发来一条消息“在吗”，顿感要被麻烦的紧张。就算是活着的吧。不回我也只觉得是你忙。 大概现代人的清明节就是微信里你拖黑我的那一天。连黑白照片都看不见。 和众多在这个城市里生存着的“边缘人”一样。各自游走着，谁也不属于谁。对陌生人微笑，互相说谢谢。 与世界真正的联结仅此而已了，当你头痛欲裂即使躺在医院的病床上，护士也只会同情得说，忍忍吧。微笑，友善都没有一片止痛药来的有用。 NHK访谈里大部分无缘人说 健康的时候，一个人活着总感觉很痛快。 而痛快活着，就像发家致富一样困难。 痛快死去，不愿麻烦别人，他们生活在，东京的沙漠里。即使你不爱任何人也只是尘埃。 很羡慕日本有各种因在世上绝缘的人衍生出来的福利组织，以及像nhk这样的电视台，是我的初音未来啊。 祝愿我国福利拍马赶上人家的进度。 乐观的是 即使失去亲人，朋友的连接，人只要建立任意一种关系，约好大家以后做邻居，就可以安心活下去的。 本书可粗看

人类是社会性的动物，可对于无缘群体来说他们只是人群中一座座孤岛，没有亲缘，没有地缘，也没有职业缘。 【来自”观视频“骁话一下】随着新冠病毒在日本的蔓延，国际奥委会资深委员庞德表示，如果五月底日本疫情未得到有效控制，很有可能会取消本届奥运会，而日本首相安倍晋三在国会答辩时就表示将全力确保东京奥运会的召开，并表示未来两周内将停办大型活动但同时东京奥组委官员表示奥运火炬传递或缩小规模，但绝不取消。那日本为什么如此执着于举办奥运会呢？ 1964年东京举办了日本历史上第一次奥运会，刚刚满十岁的安倍晋三十分高兴，见识到了世界各国运动员和游客云集东京，看到了运动员们奋力拼搏的身影。那一年日本宣布从战后的废墟中走出，苦尽甘来，凭借奥运红利开始腾飞，走上了高速发展的道路，最终一度成为仅次于美国的经济大国。2016年，安倍穿着马里奥的服装在里约奥运会闭幕式上接过大旗，他仿佛向世人宣示，要将日本带回那个最辉煌的奥运时代。1985年日本被迫签了广场协议，然后就是5年的泡沫经济死亡狂欢，90年代泡沫破裂，进入到了失去的十年，2002年在外需提振下稍有好转，结果2008年又撞上金融海啸，2010年日本被中国超越降到了世界第三经济体，在中文中，贫穷是两个意思，贫是没钱，而穷是缺少希望。虽然日本的经济仍然在增长，但是社会出现了大量草食系审美，人群中弥漫着一股颓势，感觉人人都像是瘫着的葛大爷，人们已经找不回奥运景气时的那股精气神儿。日本人其实自己知道问题出在哪里，就是少子化和老龄化，年轻人不生孩子，老人越来越多，寿命越来越长，简而言之劳动力不足，吃皇粮的倍儿多，只能靠当年打下的技术专利和海外投资吃老本度日。1964年日本14岁以下人口占社会26％，而65岁以上老年人只占6％，整个日本社会人口结构超级健康。而2020年的日本人口1.25亿，14岁以下新生时代1500万人，当年的年轻人恰好形成了3600万65岁以上人口，占社会30％，是全世界老龄化最高的国家。 而这是这个无缘社会让人心悸和绝望的大背景，当前日本年轻人不买房，不结婚也不生娃，迷失的一代接一代，无缘接着无缘，一个缺乏希望的社会只能是在泥潭里越陷越深。 身处邻邦的中国的我，深觉无缘死离我们那么远，又那么近。新冠肺炎期间很多人失去了工作，直至揭不开锅，很多人夫妻日日相处，相看生嫌。我所处的江西是著名的彩礼省，加之一二十岁的年龄段男女比竟达1.3:1,生育教育成本一日高过一日的当头，怎能不叫人在脑海里炸响生活艰难的念头。而与之相对的是中国巨大的人口基数以及庞大的老年人队伍，作为村里孩子的我亲眼所见那些小时日日见的长辈越来越少，寻常时分村子里静的可怕。外公和姑太爷便是在孤独和绝望状态中倒在冰冷地面缓缓死去，谁又能知道这不是我的宿命。 互联网让地球变成了地球村，交通运输又把天堑变通途，人和人之间远亲近邻却变得生分了，不得不说这是社会的矛盾和弊病所在。但我明白任何好的时代都会有阴影之处，而我们努力的原因也正是如此，一切不太好，但所幸我们又可能去将它变得更好。

去年下半年经历了一次不大不小的分手，如电影放映中途突然熄了荧幕，被迫在黑暗中摸索着走出，在三十以上的本命之年顿感生活失去了一些支撑，茫然四顾之下消沉了两三个月，这期间读完了这本书。 说来奇怪，早些年对这本书有所耳闻，也接触了一些采访视频，当时是带着恐惧与不安的，也没有勇气做过多了解。此次，心态完全不一样，书中那些失独之人的遭遇，那些敏感的数字，那些沉沦之后的心态和绝望感，时不时地贴合脉搏，洞穿时间仿佛看到自己已在孤独无依的世界流浪荒废直至凐灭。 悲吗？悲但不恐惧，我已没有年少时的轻狂，敢轻易把自己的人生置之孤苦之外，朝命运大喝一声，然后夺路而逃。面对大概率不得不撞上的人生遭遇，最好的方式是做好心理准备，平静地走入这片凉夜。 对于那些将远离人群当做一种时髦的清醒，把孤独终老说得轻巧简单的人，我个人是无法苟同的，若是可能谁不愿意有个知心之人能够红尘作伴一起抵御现世的风霜与孤独？但此时我知红颜难遇，相守而至鹤发更是难修的福气，风中点燃火柴本就不易，想守住不灭更难。人之善变才是常态，诀别于人群从此陌路才是常有之事。 若是早两年我定将不婚主义挂在嘴边，三分掩饰被问及时的尴尬七分窃喜并说服自己这才是新时代男女的觉醒。而此时我选择沉默，诚实的面对自己，没有哪种主义不深藏着代价，与其言不由衷标新立异，不如审慎地打算可能独自行走的人生下半场。 这下半场，最大的课题莫过于面对弥漫身旁的孤独。常有人说要学会享受孤独，可我觉这话说得太自信和笼统，驯服一匹烈马，不是每一个人都具备的实力。况且孤独如茶，稍苦为品茗，太苦则与灌苦胆水无异。 在我看来，孤独无可避免，但不可任自己沉沦，努力扑腾着别让自己沉入湖底，最重要的课题不是享受孤独，而是如何在无边的黑夜里划亮一根火柴，借微光照亮周遭。我想如若你有勇气和决心敢面对一个人的人生长路，大概率你也不缺和孤独和谐共处的技能，但人终究是社群动物，父母百年之后长时间脱离人群和关系，不知心理和身体会出现怎样的创伤，认知也不知会出现怎样的失真，如同书中出现的孤独死案例，死只是一个结果，实则是当事人已与社会彻底形成了隔离。如若你是被逼走上这条路，那更不必多说。 结合书中的案例和我最近的一些见闻和思考，谈谈我对这与主流相悖的人生之路该如何走下去才会舒心些。观点比较粗浅，用于勉励自己。 * 对于大多数人而言，请尽可能确保在相当长的时间内有一份相对稳定的工作，工作不仅能提供经济来源，保障基本的物质需求，为内心增加一份底气，而且可满足最起码的社交需求，这些对于维持人比较健康的心理状态是必不可少的。当然不可否认，有些工作环境让人窒息，工作内卷程度让人火大，但相比长期失业后导致的焦虑挫败，自我否定，甚至抑郁，工作上面临的心理压力相对而言要好调整得多，可以试着降低预期，调整状态，实在不行可以换一个相对轻松的工作。切不可学网络上的风气头脑一热随意躺平，想着反正自己一人吃饱全家不饿，这个社会也饿不死人。躺平一时爽，可长期失业形成的负反馈是很难爬出来的，网络上的某些观点，比如躺平是不愿被资本家压榨，看似有道理，实则是用来合理化自己的行为的说法，网络上的很多话语只是痛快地输出情绪，不会告诉你带来的后果，得辩证的看待。另外工作中建立的社会关系起码能保证自己对社会的认知不太失真，不至于像失业呈现的状态，因为长期没有工作而拒绝与人交流接触，要么变得过于抵触仇视社会，要么太过于敏感自卑。 * 尽可能的不封闭自己，走进人群，敢于被看见，无论如何不要长期一个人呆着。 按照与人接触交流的顺位来说，首选当然是亲人，但是往往亲人是造成我们心理问题的根源，自身很多的隐秘对亲人更加难以启齿。次选可以不定期地找好朋友倾诉，或者只是简单地吃个饭喝个酒，身体里面积压的负面情绪都会排解许多。若因脱离社会关系太久，朋友也没有，那么可以加入一些感兴趣的组织，增加一点点存在感，获得一点弱连接，也比没有连接要好。时常走进闹市区，感受人群熙攘的热闹，哪怕作为旁观者也好。至于如何让自己被看见，现在自媒体如此之发达，每个人都有表达的自由，切不可被社会对大龄单身之人的偏见影响，认为自己处于社会的边缘地带，是个失败者，颓丧自闭，可以发发短视频分享自己的生活感受，可以通过文字表达自己对某一事物的心得体会，可以持续分享自己所掌握的技能等等。总之不要把自己埋在不起眼的角落，要勇敢伸出感知周围世界的触手敢于被看见，哪怕只有一个人点赞也好。 * 将生活过得精致一点，年近中年，再多的感官享受不是说吃不消，而是会觉得只是溢价品，花了更多钱得到的享受却不过尔尔。明白这比经济账后，会觉得人最大的福气和享受不过是能好好吃饭好好睡觉，养成早睡早起（虽然对我来说这很难）的习惯，一个人吃饭也要把菜做得精致点，色香味俱全（这是我一贯的坚持），尽量少点外卖。至于穿着行头方面，最近看大冰老师的直播，他说外在是一个人修行的道场，深表认同，一个人的穿着打扮，某种程度上能起到整肃精气神的作用，出现在公众场合，见朋友什么的可以打扮得稍微体面一点，更可以研究下自己喜欢适合自己的穿衣风格。 * 试着培养一两个长期的爱好，如果不出什么意外的，在人生的下半场能够长期陪伴你，伴你排解人生之孤寂苦闷，为你稳定精神内核也就是是你长期经营的爱好了，当你在外面的世界受到伤害，当你在人际关系中遭遇背叛时，你可以回到你的爱好中慢慢疗伤，稳定心神，从阴霾中走出来。 * 无论如何请为自己储蓄一笔钱，以备不时之需，用于应急。如果觉得生活中没有目标，存钱就是一个人很容易有获得感且容易量化的目标，看着账户上的数字一分一厘的增长，就很有安全感。往大的方面来说，如果觉得自己大概率没法走进婚姻家庭，那人生下半场的最大课题便是为养老做准备，而这件事和存钱强关联。 * 保持终生学习的心态，这个学习不仅仅是为了功利的目的，挣更多的钱，而是说在某个阶段对某个领域突然来了兴致，可以花些时间和精力去学习研究，别让自己被这个商品社会淹没，什么都用钱来解决，比如有段时间对做菜很感兴趣，对着菜谱学做菜，现已有自己拿得出手的几样招牌菜；曾经为了玩3A游戏，又不想花太多钱，自己选购电脑配件对着网上的教程组装了一台还不错的电脑。一直觉得会烧焊的男人很酷，今年暑假休假，打算去考个焊工证玩玩，最近准备买车，储备了一些车辆知识，后面还想学习一些修车的技能，如此总总，不断有新东西进到脑子里，才能更替过往的郁结和陈腐。 人生底色即悲凉，但总要做些努力在这悲凉的底色上添加一些色彩，昨日已逝不可追，那就重新加一些油彩，覆盖这不可追的昨日。

这本书令人唏嘘，但它并不想让你害怕，而是想让你勇敢。 犹记得《寻梦环游记》风靡全球一时，那 会几乎所有人都在感慨，死亡不是终点，遗忘才是，所以不要忘记之类的话。 那时候我便想，活着都未必能被记住，死后还希望别人一直记得，真是太奢侈的一件事啦。 果然，《无缘社会》印证了我内心深处这一有些悲观的想法。 这本书给我们指出了一种社会现象，许多人孤独死去，身份不明。无缘指的是，没有亲人、没有关联。这些无缘死的人，可以说是在活着的时候，就已经被遗忘。 它并不只存在于日本，即使日本人“不愿意给别人带来麻烦”的观念也是很大一部分原因，但仔细一想，它并不特殊，它有可能每天发生在我们所在城市，有可能在我们身边，有可能是你是我。 去年身体不太好的时候也有过这样的念头：如果自己突然猝死，会有多久才会被发现？ 我有一个非常善良的房东，房租半年一收，水电她代缴，除了偶尔节假日互相问候以外，互不打扰。父母尚未退休，各有自己的工作，一忙起来许久未联系也是经常的。现实生活中交情好到会到家里来做客的朋友不多，除了外卖平台和一二好友，没有人知道我住在哪里。 所以便产生了这样的想法，并为此悲观了好一阵。 很感激NHK这群人，愿意为了让社会变得温暖一点，让死亡变得人情味一点，愿意为了让活着更有希望和力量，而长年致力于这项调查中。 他们很有逻辑，思维清晰，也很有执行力，从死亡人群着手，上到国家部门，下到边缘人群，死亡者的家属同事邻人，从尸体到活着的老年甚至“青年无缘预备队”，层层深入，随着报道，惊起了看似平静的社会一浪又一浪。 老人死后隐瞒死亡事实骗保的儿女，未必十恶不赦；孤独死去的人并非孤僻；惨死街头的流浪老人并非毫无亲人...... 别人的生活，有时候令人难以理解，了解以后又让人无力相助。但这本书绝不是想叫你恐惧，而是想让我们鼓起勇气来，重新建立起关联，好好珍惜手上的缘分。 生来几乎都是备受疼爱的人，为何死去时无人相依无人善后无处可去？书里挖掘出了三大原因——血缘关联的乏力，工作即雇佣关系的恶化，还有地域关联的丧失。 这简直就是我们自己了。随着当代人不断涌入城市生活，精神层度的需求不断提高，慢慢的我们远离了家乡，远离了除了直系亲属以外的其他不理解你的亲人，在到了一定年纪以后，也必须要告别工作。 无缘死似乎成了许多人肉眼可见的结局。但其实并不可怕吧。想一想，既然年轻时候选择了远走，选择了自由和梦想，选择了孤独，那老来也没什么好抱怨和害怕的。 就好像享受过青春，就不应该抱怨衰老的道理一样，这是选择的代价。 重点不应该是如何死去，而是如何活在当下，如何珍惜手里的缘分，如何活出自己的意义来。 这样的话，即使到最后没有找到那个愿意与你互相麻烦一辈子的人，也算痛快了一生。 如此，即使孤独，也了无遗憾，不枉此生。